Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь! ________________________________________
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
ЖИЗНЬ - это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте-приходится идти. Что бы двигаться вверх-приходится бежать.
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной.
Как же Я-утренний ненавижу Себя-вечернего.... Ну неужели эта падла не могла пораньше лечь.... Одного боюсь, как нибудь Я-вечерний досидит до утра, и там его встретит Я-утренний, и тогда ему кранты....
- Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести рублей. - Но я же ничего не нарушил?! - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.
- Здесь недавно играла музыка Киркорова! - Но почему, Холмс? - Элементарно Ватсон, здесь слишком много мух!
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!.. Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся... Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий
день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что?!.. Съел... - Нет. Смотрите! Берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. А пока можете прогулять мою дочь. На следущий день, с утра пораньше приходит молодой человек: - Смотрите, сначала
я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревочки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе!
Старый антисоветский анекдот... Советское, значится, время. Синагога. Приехал проверяющий из области. - Скажите, а вы мацу едите? - спрашивает у раввина. - Ну а как же, конечно едим, - отвечает тот. - А крошки падают? - Падают. - И что вы с ними делаете, небось выбрасываете? Не дорожите народным достоянием! - Да нет, что вы, мы их собираем, и везем в область, там меняем на новую мацу. - Ну, ну. А свечи же вы жжете? - Жжем. - Воск капает? - Капает. - И что же вы с ним делаете?
Пропадает труд пасечников советских! - Вовсе нет, ми аккуратно его собираем и меняем в области на новые свечи. Проверяющий уже и так и сяк приглядывается, но нет к чему придраться. И тут его осенило: - А вы же обрезания делаете! - Да, а как же ж без этого. Мы же евреи. - А что же вы с обрубками делаете?! Не уж-то в город везете? - иронично сязвил ревизор. - Да, везем, - спокойно ответил раввин. - И что? - в недоумении спросил проверяющий. - Ну, это как когда, сегодня вот - Вас прислали...
*** БашОрг ***
будни саппорта: "и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."
Dim-dim: С чего ты взяла, что она странная? Shasya: Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля"
xxx: приве я на работу устроился death: куда xxx: столяром в парихмахерскую death: ты чо там буратин стрижешь
<borges > Реально из жизни ситуевина. <borges > Прихожу в магаз, пряников хочу купить. Выходит ко мне упитанная продавщица, на ходу что-то доедая. Спрашиваю "Пряники есть?". Продавщица тщательно пережевывая отвечает "Кончились"...
*** Истории ***
Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив
в ответ (вежливое) "да ну Вас нах*й, мать", он удаляется. А бабки, получив замечательный повод, тут же начинают распекать молодежь, "наркаманау праклятых", их родственников, причем, совершенно не стесняясь в выражениях. И, удивительное дело, одна из бабок решила встать на сторону парня, и начала приводить аргументы в его защиту, мол, "не специально", "в мусорку хотел да не попал" и "что ж вы злые-то такие".
Такого предательства остальные обитатели скамейки вынести не смогли, и добрая бабушка тут же получила свое "а ты тут чего расселась?", "и так места нет, а ты еще и ж@пу свою тут развалила", и порцию других более или менее лестных замечаний. Естественно, дальше оставаться на данной скамейке смысла не было, и добрая бабушка ушла, сказав лишь: "а ну и правда: да ну вас нах*й"... Мораль сего такова: на одной скамейке 2-х разных мнений быть не может.
