Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.09.2000
10:05:01
10:05:03
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!

Если вы заинтересовались каким-либо вопросом, можете высказать по этому поводу свое мнение. Для этого зайдите на сайт http://psycho.webservis.ru, в "новостях сайта" (или "архиве новостей") найдите название нужного вопроса, нажмите сначала на него, а затем - на "ответить".

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".

"Как мне разрушить семью своего любовника?"

Имя: Майя Город: Самара Дата: 20/09/2000 13:22
Уже больше года я встречаюсь с мужчиной старше меня на 20 лет. Он помогает мне в моей профессиональной карьере. Все замечательно. Мне кажется, что мы созданы друг для друга, что лучше человека, друга для меня просто не может быть, но он женат, ребенок, все как обычно, очень банально. Он считает, что 15 лет семейной жизни просто так не разрушишь. Как помочь ему понять, что со мной ему будет лучше?

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 20/09/2000 18:59
Здравствуйте, Майя!
Читайте предыдущие ответы на письма по поводу похожих ситуаций. Ваш возлюбленный прав. "Так просто 15 лет семейной жизни не разрушить". Оставайтесь собой, не нужно пытаться влиять не его отношения в семье, так как этим Вы только испортите Ваши с ним отношения. Просто поинтересуйтесь его дальнейшими планами и намерениями, какое место в них занимаете Вы? Это тяжелая ситуация для Вас.
С уважением, Ольга Сергеевна.

"Как разрушить 'любовный треугольник'?"

Имя: Elena L. Город: Тюмень Дата: 19/09/2000 08:46
Стандартная ситуация. У меня есть любовник, он женат.
Тем не менее нестандартной эту ситуацию делает то, что он мне скорее не любовник, а друг, как и я ему. Я знаю его жену, а его ребенок меня очень любит. У нас много общих знакомых и мы довольно часто бываем все вместе в одной компании. Наши отношения скрываются ото всех, но его жена все равно что-то замечает и делает выводы. А я его очень люблю, и давно решила, что только этот человек мне нужен. Он тоже говорит, что наконец-то нашел человека, который его понимает, свою вторую полловину. Но женой он тоже дорожит и дорожит тем, что у них было. Ситуация, на мой взгляд, тупиковая. Мы встречаемся как любовники 5 месяцев, а знакомы 6 лет. И проблема втом, что я хочу быть с ним и он тоже, но и сженой не хочет расставаться. Просто быть его любовницей я не хочу, хочу иметь семью.

Имя: Светлана Город: Москва Дата: 19/09/2000 11:46
Очень трудно судить о том, деталей чего не знаешь, но в целом, хотелось бы напомнить вам, что своей "любовью" вы сломаете счастливую жизнь жены вашего любовника и ребёнка,разрушите их семью и покой, потешив свой эгоизм. Вы говорите, что семья дорога ему. Поверьте, если мужчина так говорит - он никогда не уйдёт оттуда, а вы со временем начнёте создавать исскуственные ситуации, чтобы приблизить это событие, попортив нервы многим (и себе в первую очередь). Не забывайте, что всё в жизни возращается на круги своя. Сделаете людям больно - ждите рано или поздно беды. Чужой муж из хорошей семьи - самый неблагоприятный вариант для вас. Ищите свободного и заводите семью. Желаю, чтобы ваш будущий супруг не влюбился в такую как вы, и не решил разрушить семью, потому что такой боли нельзя желать никому.
Без уважения.
Жена.

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 20/09/2000 18:27
Здравствуйте, Елена!
Ситуация действительно "стандартная и тупиковая" для всех ее участников. С Вашей помощью семья решает свои проблемы, так что такой треугольник ее устраивает. Попробуйте нарушить это равновесие и выйти из этого треугольника. Например, Вы можете сказать, о своем намерении устроить личную жизнь, создать семью. Когда Ваш возлюбленный побудет немного без Вас, ему будет понятно, с кем он останется жить. Будет ли он решать накопившиеся проблемы в своей семье или уйдет к Вам. Либо эта очень стабильная ситуация будет тянуться годами.
С уважением, Ольга Сергеевна.

"Нам приходится жить с моими родителями"

Имя: Светлана Город: Дата: 20/09/2000 12:14
Здравствуйте, Ольга Сергеевна.
Постараюсь изложить свой вопрос покороче. Мы с моим другом полгода живем вместе. Сейчас он имеет хорошую работу с хорошей зарплатой. До меня он жил с женщиной которая его фактически содержала, хотя денег у нее было тоже не много. До того как он начал с ней жить у него была фирма, которая после кризиса она обанкротилась и развалилась. Проблема вот в чем: фактически он сейчас живет у меня, все его вещи у нее, там он жить не хочет потому что ее не любит, а ко мне вещи перевозитьь не хочет, потому что не хочет жить с моими родителями. Но и квартиру снять тоже не хочет, потому что надо отдавать долги, оставшиеся от обанкротившейся фирмы и денег нет. При этом ищет подработку на выходные (долларов на 400-500) и через неделю собирается покупать машину (правда, не новую). А меня он уже начал потихоньку бесить и раздражать, хотя когда (был момент) я решила с ним расстаться, то жутко переживала и, в итоге, мы помирились. Из-за этой неопределенности в месте жительства и всего остального я все время нахожусь в напряжении и раздражении. Что мне делать?

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 20/09/2000 18:54
Здравствуйте, Светлана!
Вы хотите получить все сразу, так не бывает. Вспомните, как раньше Вам очень хотелось встречаться с этим человеком, быть вместе с ним. Дайте ему время решить свои финансовые проблемы, тогда можно будет решить вопрос с жильем.
С уважением, Ольга Сергеевна.

Имя: Светлана Город: Дата: 21/09/2000 13:16
Здравствуйте, Ольга Сергеевна.
Спасибо за Ваш отклик. Только я хотела бы кое-что уточнить. Меня раздражает не то, что нам негде жить, а то, что он никак не может твердо решить с кем он будет жить. Чувтво благодарности к той женщине и какое-то извращенное представление о том "как отрезать кошке хвост" (он предпочитает это делать тупым ножом и по маленькому кусочку) мешает ему забрать от нее свои вещи. Он пытается ее "щадить", а на деле получается что треплет нервы ей, ее родителям, мне и моим родителям. Вот это мне и не нравится больше всего в сложившейся ситуации.

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 21/09/2000 17:53
Здравствуйте, Светлана!
Именно это, такими же фразами и попытайтесь ему объяснить. Скажите ему о том, какие неприятные чувства Вам приходится испытывать. Но не торопите событий, как я уже писала. Ему требуется время, чтобы завершить эти отношения. Не так просто забыть человека, с которым долго прожил.
С уважением, Ольга Сергеевна.

"Как убедить мужа, что он меня любит?"

Имя: Алена Город: Дата: 20/09/2000 11:27
Как убедить мужа что он меня любит?
Я понимаю, что вопрос звучит страновато, но я на самом деле знаю, что он меня любит - он заботится обо мне, переживает, когда у меня что-то болит, хочет меня порадовать чем-то, иногда ревнует, говорит, что я для него самая дорогая и близкая. Но! При всем этом он сомневается любит ли он. Я знаю, что есть такой тип людей, которые всегда сомневаются, он и сам говорит что нельзя быть увереным на все 100. Но он не нежный, никогда не говорит о любви, (считает, что слова ни чего не значат, говорить можно все что угодно, и даже врать, а главное - это поступки). Я его упрекала в черствости, и вот, по-моему, доупрекалась. Он стал думать, что если у него нет ко мне нежности, страсти есть ли любовь? Как бы мне изменить ситуацию? Что можно внести в обыденную размерную жизнь (мы почти никогда не соримся), что б он понял как я ему дорога
и перестал сомневаться?

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 20/09/2000 18:50
Здравствуйте, Алена!
Просто есть такой тип людей, которые во всем сомневаются. Для Вашего мужа это привычный способ мышления. Относитесь сами к нему с любовью, дайте ему почувствовать свое внимание и заботу, меньше упрекайте его и он начнет относиться к Вам также.
С уважением, Ольга Сергеевна.

Имя: Алена Город: Дата: 21/09/2000 11:29
Спасибо, Ольга Сергеевна, за ответ. В-принципе, я и сама понимаю, что он такой вот человек, и что упрекать не следует. И меня такая ситуация воплне устраивает. Только, если б я не видела, как это беспокоит его! Он, говорит, что чувствует вину, будто бы он меня обманывает тем, что сомневается в любви, тогда, когда я его так люблю. И меня пугает то, что это его беспокойство развивается в мысли - а стоит ли нам жить дальше вместе, а надо ли нам заводить детей (их у нас сейчас нет, нам по 25). Потому как он боится что мы можем начать сорится, (как родители), хотя сейчас у нас все гладко, и это отрицательно скажется на детях. Как мне его убедить? Как избавить от беспокойства и от этих дуацких мыслей? Как показать, что я действительно та, с кем он хочет прожить всю жизнь?

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 21/09/2000 17:52
Здравствуйте, Алена!
Главное, чтобы Вы себя чувствовали спокойно и не впадали в панику. Предложите ему вдвоем сходить к психологу, чтобы обсудить эти проблемы. Попытайтесь выяснить, что является предлогами для его сомнений. Что он хочет, что ожидает от совместной жизни с Вами? Или что он хотел раньше, но не получил этого.
С уважением, Ольга Сергеевна.

"Муж хочет детей не потому что любит, а 'чтоб были'"

Имя: Лера Город: Ростов-на-Дону Дата: 18/09/2000 23:48
Я замужем во второй раз. От первого брака - сын 5.5 лет. У сына и мужа спокойные ровные отношения, но их нельзя назвать друзьями, т.к. муж подолгу бывает в командировках и им некогда плотно общаться. Муж очень хочет, чтобы я родила ему двух детей. Девочку (потому что хочется дочку)и мальчика (чтобы фамилию продолжил). Не то чтобы он детей любит, а "чтобы было". А мой сын как бы не считается. Так жалко его. Боюсь, родив второго (не говоря о третьем)потеряю старшего сына. Как мне себя вести, чтобы они подружились? Я вечный посредник, а надо чтобы они сами подружились... Когда рожать ли второго? И надо ли?

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 20/09/2000 18:19
Здравствуйте, Лера!
Не надо бояться доверять своего сына мужу, просто давайте им поручения, оставляйте их чаще вдвоем, найдите для них общие занятия, типа компьютера, спорта, походов или чего-то еще. Привязанность развивается постепенно, в процессе заботы о ребенке. Делайте вид, что Вам некогда и старайтесь, чтобы Ваш муж тоже что-то делал для ребенка, помогал готовиться к школе, гулял с ним и так далее. Когда увидите, что он стал больше заботиться о ребенке, спокойно рожайте хоть десяток, если потянете. Мужчины в меньшей степени привязаны к детям, чем матери. Если Вы сами не будете акцентировать внимание на этой проблеме, стараться компенсировать сыну якобы не достающее внимание отца собственным излишним вниманием и опекой, то ребенок не будет чувствовать себя в стороне (как это не парадоксально звучит). Старайтесь ко всем детям ровно относиться, чтобы каждому доставалось Ваше внимание. Скорее всего, муж будет Вас копировать, так как мать всегда больший авторитет в отношении воспитания детей. Но если Вы будете больше внимания уделять старшему (так как у него нет родного отца), то соответственно Вашему мужу придется Вас дополнять и брать на себя функцию большей заботы о родных детях, что вызовет Вашу ревность и так и пойдет по замкнутому кругу. Предвидя эти ошибки, старайтесь никого из детей особо не выделять, относится к каждому, как единственному и неповторимому, в том числе и к мужу.
С уважением, Ольга Сергеевна.

--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.

http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное