Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.09.2000
10:05:01
10:05:03
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.
--------------

"Тревожное состояние, страхи"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Valdemar Город: Minsk Дата: 11/09/2000 17:07
Помогите разобраться в следующем вопросе. Можно ли спать в постели
родителям вместе со своими детьми? Я имею ввиду - матери с сыном и отцу с дочерью. Если это не
противопоказано, то до какого возраста. А если противопоказано, то какие негативные последствия этому.
Я не имею ввиду случаи инцеста (хотя и это бывает), но по моим личным наблюдениям что-то происходит с
психикой таких детей.
Я дружу с семьей. Наблюдаю за мальчиком, который живет с мамой без отца.
Ему 6 лет. В его поведении бывают странности. Он спит в одной постели с мамой. Дети любят
спать с кем-нибудь из ближайших родных. Стоит ли поощрять это? Есть ли
какая-либо литература по этому вопросу.

Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 13/09/2000 11:50
Здравствуйте!
Не стоит поощрять такое поведение детей. Ребенок спит в постели с матерью только пока она его кормит грудью по ночам. Странности в поведении Вашего знакомого мальчика могут быть связаны с другими проблемами, это можно решить на консультации у детского психолога. Возможно, мать все чувства перенесла на ребенка и гиперопекает его. В результате он вырастет инфантильным, не самостоятельным.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Екатерина Город: Москва Дата: 11/09/2000 17:42
Здравствуйте. Впервые попала сюда, и поняла - это для меня. Дело в том, что я не могу поговорить об этом ни с кем из моих друзей и близких. Начну по-порядку. Я росла в хорошей, доброй, полноценной семье. С детства видела любовь родителей друг к другу, и к детям.
Сейчас мне 29 лет. Одиннадцать лет назад забеременела от любимого мужчины. Но рожать не стала. Сделала аборт. Через год мы поженились, но брак наш все-равно распался. Об аборте не знал никто из моих родных, так как я училась в институте в другом городе и не хотела их расстраивать. После учебы вернулась домой к маме (отец погиб, когда я училась на 5 курсе). Встретила мужчину, которого полюбила. Но семья сразу же восприняла его плохо. Сначала потому, что был женат, потом, когда мы с ним стали жить вместе, потому, что не имел стабильного дохода. Были даже такие моменты, что мне приходилось не общаться с семьей месяцами. А я очень люблю моих близких. Это было невыносимо тяжело, но я выдержала этот кошмар и настояла на том, что это мой выбор. Прожив вместе с Михаилом 1,5 года, и не предохраняясь, я не беременела (про аборт я не сказала никому, даже ему). Начала обследование по поводу бесплодия. Сдали все необходимые анализы, спермограмму. Обнаружили поликистоз яичника и недостаток женского гормона. После консультации у врача (доктора медицинских наук) провела лапароскопию на обследование проходимости труб (трубы оказались проходимыми). Сейчас мне предстоит дальнейшее гормональное лечение. Но отношения с моей семьей продолжают осложняться. Трудно жить с человеком, которого никто в семье, кроме тебя, не любит. Кроме того, мои близкие и дальние родственники считают своим долгом об этом со мной поговорить. Я стараюсь пресекать эти разговоры "в зародыше", но подходы выбираются самые разные, вплоть до написания душещипательных писем в мой адрес. Не общаться совсем с моими родственниками я не могу. Очень болезненно реагирую на их нападки и разговоры. Более того, несколько месяцев назад мой муж был вынужден обратиться в налоговую полицию по факту мошенничества зятя (так как это задело наши материальные интересы), и против него было возбуждено уголовное дело. При этом, все родственники, общаясь только с одной стороной, не знают правдивых подробностей, и не могут судить объективно. Надо сказать, что Михаил - человек с колосальным "стержнем" и волей. И я его очень люблю, и знаю, что он не отступится от своих планов. С ним мои родственники не беседуют, а все нападки направляют в мою сторону, зная, что он будет уязвлен, если я буду переживать.
Я хочу жить с любимым человеком, хочу иметь ребенка, но не знаю, хватит ли сил, чтобы пережить такой прессинг. Кроме того, чувствую, что появился комплекс из-за моего бесплодия, и чувство вины за сделанный в молодости аборт. Может все было бы по-другому?.......
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 13/09/2000 11:52
Здравствуйте, Екатерина!
Чувство вины по поводу аборта ничем Вам не поможет, и физиологические проблемы связаны не только с ним, но и с гормональным фоном, а также с Вашим психологическим состоянием. Прочитайте сами внимательно, Вы пишите: " стараюсь пресекать эти разговоры в зародыше". Вы живете с мужем, а не с родней. Не нужно им что-либо рассказывать про себя и семью. Дайте им почувствовать, что если они будут продолжать свои "наезды и происки", то Вы не будете с ними общаться совсем. Компенсируете отсутствие общения с родными общением с друзьями. Ваша мама, возможно психологически от Вас сильно зависит, так как у нее кроме Вас никого нет (если я правильно поняла) после смерти мужа. Она пытается Вас отнять у мужа и вернуть себе. Так будет с любым мужчиной, даже, если Вы расстанетесь с мужем. Поэтому дайте ей понять, что она должна с уважением относиться к Вашему избраннику, если хочет, чтобы Вы уделяли ей какое-то внимание. Может быть Вам больше не с кем обсуждать свои проблемы кроме как с родней, или Вы сами сомневаетесь в своем выборе?
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Депрессия"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Аля Город: Дата: 11/09/2000 19:27
Здравствуйте,Ольга Сергеевна!
Хотела бы обратиться к вам с проблемой,которую можно охарактеризовать как страх перед катаклизмами природы,а в данном случае перед землятресением.
По воле случая, я учусь в университете Турции.Мне нравится мой город,люди,учеба,но есть одна проблема:я пережила 2 крупных землятресения[правда сама под обломками не была] и постоянные подземные толчки.
Я уже свыклась с мыслью о смерти,но до сих пор при сообщениях по TV о разрушениях и человеческих жертвах у меня сжимается сердце!
Истерик и каких либо припадков я ни до ни после не испытывала,все это происходит внутри меня,но жить с этим грузом мне очень ие легко.Если возможно посоветуйте,что можно сделать.
С уважением Аля
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 13/09/2000 11:57
Здравствуйте, Аля!
У Вас развился посттравматический стресс после пережитых землятресений, который быстро и легко может убрать психолог, занимающейся НЛП, и проживающий в Вашем городе. Попробуйте, также проговорить свои страхи много раз с близкими людьми, нарисовать их, придумайте себе сильного защитника, который будет Вас спасать, и тоже его нарисуйте. Как Вы сможете защитить себя в похожей ситуации, придумайте несколько способов.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Другие проблемы"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Ирина Город: Москва Дата: 12/09/2000 00:21
Здравствуйте, Ольга Сергеевна,
мой вопрос весьма банален, совершенно не трагичен, так что мне даже несколько стыдно отвлекать Вас на такие бытовые вещи. Если не растекаться мыслью, то меня интересует, как себя вести, чтобы наверняка "влюбить" конкретного мужчину. Часто бывает, что люди встречаются, возникает симпатия, которая иногда перерастает в серьезное чувство, отношения. Вот я сейчас как раз нахожусь на стадии симпатии со своим "объектом" и очень боюсь, что могу чем-то его разочаровать, сделать какой-то промах. Что рассказывать и не рассказывать о себе, чем интересоваться у него, как вообще себя вести, скажем, с какой степенью независимости. Звучит довольно глупо, я не маленька девочка, но впервые мне очень нужно, чтобы это произошло наверняка, потому что я встретила человека, который одновременно мне и очень нравится, и как бы выразится, является достойнейшей, с практической точки зрения, кандидатурой на серьезные отношения и, возможно, брак. Нужно оговориться, что после того, как мы встретились, познакомились и стали сипатизировать друг другу, он уехал, потому что живет в другом полушарии, и мы общаемся по e-mail'у, перспектива следующей встречи обсуждается, но, сами понимаете, это достаточно сложно.
Вот, надеюсь, что изложила достаточно ясно и заняла у Вас не очень много времени.
Спасибо
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 13/09/2000 12:03
Здравствуйте, Ирина!
Пусть Ваш избранник проявляет больше собственной инициативы, дорожит Вами, боится потерять. Вы будете только отвечать на его инициативу. Старайтесь видеться с ним чаще по возможности. Как удержать мужчину эта целая наука, которую не изложишь в одном письме, но Вы могли бы прийти ко мне на консультацию, чтобы познакомиться с современными технологиями общения.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

Имя: Ирина Город: Москва Дата: 15/09/2000 00:41
Спасибо Вам огромное, даже не думала, что Вы станете заниматься моим вопросом. Простите, но я не знаю, как именно можно к Вам прийти на консультацию: когда, куда. Кроме того, может быть, Вы порекомендуете какую-нибудь литературу, не бульварного характера, но с сильным практическим уклом, и по поводу моего вопроса и вообще по эффективному общению, мне буквально на днях очень повезло - я нашла потрясающую работу, так что совет мне бы очень пригодился.
Ответить

"Проблемы подросткового и юношеского возраста"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: елена Город: орск Дата: 12/09/2000 11:04
Моему дргу поставили года 4 назад диагноз Акцентуация характера в подростковом возрасте (сейчас ем 18 лет). Раньше она была скрытая, а теперь стала явная,читая про его акцентуацию можно выделить , что у него сочетание:гипертимная,циклоидная,истероидная, нестойчивая -это я определила по описанию. Когда читаешь,то демаешь:прямо как про него писали. Еме осенью идти в армию, его ложат на обследование в дурик и там, как мне кажется, ему же окончательно поставят этот диагноз. Выходит, что в армию он не пойдет, а он очень хочет.Изменился он очень сильно 2месяца назад, т.е. стал явным, после того как ушел в армию его лчший друг. Скажите, чем ем можно помочь, ведь он сейчас не выносим : пьет,гляет с плохой компанией, никого не слушает, говорит,что он такой особенный ,не такой как все и ему это нравится, но в то же время хочет измениться, но говорит что это сделать в силах только армия и деды которые будут издеваться ,а он не сможет противостоять. Слушая его рассуждения, приходишь в ужас как так можно думать.?..Он говорит,что если ему поставит диагноз психиатор ,то после этого у него не бдет нормальной работы,прав,( а он мирает без своего мотоцикла) ,значит он пойдет по короткому пти, т.е.самобийство.может он это так меня испугать хочет-самобийством или это не так?
так что мне с ним делать ? ответьте пожалуйста посодержательнее.
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 13/09/2000 12:05
Здравствуйте, Елена!
Не придавайте серьезного значения его словам про самоубийство, психиатра и армию. Все это бравада, желание покрасоваться перед Вами. Если бы он, в самом деле, хотел бы покончить с собой, он бы не угрожал, а молча это сделал. Если он действительно хочет измениться, то пусть лечиться у психиатра и ходит на индивидуальную психотерапию к психологу. Я бы не советовала Вам иметь с таким типом близкие отношения. Найдите себе хорошего человека.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

Имя: елена Город: орск Дата: 14/09/2000 10:51
Спасибо за ответ, но я хотела бы узнать,как Я могу ему помочь. На счет того чтобы не иметь никаких отношений с ним я даже не знаю, ведь я его люблю,привязалась,и принимаю таким ,какой он есть,только я еще хочу ему помочь измениться.Когда я с ним разговариваю он полностью со мной соглашается.Мне вчера даже удалось поговорить с ним так, что он даже ПОПРОСИЛ ПРОЩЕНИЕ за то ,что он так делает мне больно. А ведь это человек, который никогда и ни у кого не просит прощение.Я прочитала на вашей страничке, что надо собрать информацию о проблеме, подходах к ее решению и приступать к действиям. Так вот, не знаю много или мало,но у меня дома по его болезни собрана целая папка материала, там описана болезнь,самптомы,...,а вот как изменить это или заставить человека ЗАХОТЕТЬ измениться-нету, может я и не найду это в книгах. Может Вы подскажете как это сделать. То,что надо разговаривать с психологами с глазу на глаз-это ясно,но вот как поговорить с ним так, чтобы эта идея пришла ему самому? Спасибо за ответ.
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 15/09/2000 15:10
Здравствуйте, Елена!
Вы пытаетесь быть в роли его мамы, играете роль спасительницы. Эти роли далеки от реальных супружеских отношений. Он не собака, чтобы его жалели. Ему помочь может только хороший специалист. Вы можете оказать ему большую услугу тем, что сходите вместе к хорошему психотерапевту. Эта идея придет ему в голову, если он осознает существующие проблемы и захочет измениться. Не нужно "давить" на него, просто не навязчиво разговаривайте с ним о том, что его беспокоит, как он себя чувствует и так далее. "Ты чувствуешь то-то и то-то, может быть, нужно полечить депрессию или зависимость от алкоголя?" Если он не критичен (не осознает) свое состояние и проблемы, ему будет сложно чем-то помочь. Попробуйте дать ему почитать литературу об этих проблемах, где нет клинического описания. Попросить вовремя прощения, чтобы его не бросили, и прочитать умиление в Ваших глазах это хорошая манипуляция, которой такие личности владеют в совершенстве.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Светлана Город: Москва Дата: 12/09/2000 11:40
Мне очень близки переживания, когда подозреваешь измену партнера, это очень больно. Но только у меня ситуация немного другая - я не уверена еще в измене! Это пугает меня настолько, что я потеряла сон и покой. Самое ужасное, что человек, которго я люблю, с которым было очень много всего -и хорошего, и плохого, вдруг стал скрытен. Я извиняюсь за путанность слов, но мне сейчас очень плохо. Ситуация такова, что он стал иногда говорить, что задержится с работы, что у него дела. Приходя после этого домой через 3-4 часа, на естественный мой вопрос, как прошли дела, он отвечает, что это были его личные дела, и что он ничего не будет говорить, где был и что делал!!! Как Вы думаете, это нормально? Я пыталась поговорить с ним, что это ужасно для меня, это переходит пределы понимания. Но человек просто не желает обсуждать это. Он говорит- не надо беспокоиться и нервничать, могут же быть у него свои секреты. Самое ужасное для меня, что на вопрос, понимает ли он, что подрывает самую основу моей веры, подрывает основу нашего союза, следует ответ: да, понимаю, но что ж поделать, вот так. Такие ситуации были два раза (вчера -второй раз),и я не уверена, выдержу ли следующий...
Мне сказала одна женщина- ты должна выбрать и решить для себя-что важнее: сохранить его или твои нервы. Если важнее он, то придется привыкать как-то к этому.
Я в шоке, не знаю, что делать. Раньше всегда мы говорили обо всем, а все эти ситуации стали происходить последний месяц. Я спрашивала его,есть ли кто-то у него, он говрит, что не хочет ничего обсуждать. Я в растеряности, у меня апатия к жизни.
Спасибо всем, если кто-то ответит.
Меня интересует, может у других мужчин тоже так происходит? И может ли такое поведение означать измену?
спасибо.
Ответить

Имя: Валентина Город: Москва Дата: 12/09/2000 23:36
На мой взгляд такое поведение может быть не только по причине измены, но и по другим причинам.Например какие-то рабочие дела,но в этом под силу разобраться только Вам! Попытайтесь успокоиться и поговорить с мужем без раздражения, недоверия. А по поводу советов подруг , могу сказать только одно: прислушайтесь к себе, к своим чувствам.Подумайте , сможете ли вы жить без этого человека.Я прошла через вс то. что вы описали.Были и измены, были и трудности с работой, поздние приходы и командировки, но сейчас его нет со мной, и душа рвется на части, потому что , потеряв, я поняла, что со всеми проблемами мне жилось гораздо спокойнее, чем без них.
Ответить

Имя: Olle Город: Москва Дата: 13/09/2000 01:00
Свет, женская интуиция - темный лес, но, как правило, не обманывает. Скажите ему, что любая правда для Вас лучше неизвестности (если это действительно так). Шансы есть, что он откроется. Когда человек не делает ничего предосудительного, то ему нечего скрывать. Так что любая его реакция будет Вам подспорьем.
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 13/09/2000 12:15
Здравствуйте, Светлана!
Вам нужно взять себя в руки и успокоиться. Пейте пустырник или Новопассит. Да, такое поведение может свидетельствовать об измене, но если учесть, что такое происходило только несколько раз, у него действительно могут быть свои дела, которые он не обязан с Вами обсуждать. Любой человек имеет право на свои секреты и свое личное пространство. Перестаньте его "пытать", сделайте равнодушный вид, старайтесь вести себя как обычно, ухаживайте за ним, говорите, что ждете его и любите и так далее. Посмотрите, как дальше будут развиваться события. Если измена подтвердиться, тогда и будете волноваться и думать, что делать дальше. Вы можете прийти на консультацию к психологу, чтобы разобраться в этих проблемах и вернуть себе нормальное самочувствие.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Ревность"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Женя Город: Санкт-Петербург Дата: 12/09/2000 12:27
Добрый день,
каков, по-Вашему, психологический портрет мужчины, который постоянно при себе носит презерватив, хотя постоянно живет с одной женщиной. При этом объясняет свое поведение так: "Я с 20 лет ношу с собой презерватив, то есть еще до знакомства с собой. Презерватив - это защита и метод предупреждения болезни. Ты должна быть спокойна за меня, потому что я думаю о нас". Не понимаю, как он может думать о НАС, если все время держит в голове возможность использовать его с ДРУГОЙ женщиной.
Обиднее всего то, что мне 26, а ему 45.
Ответить

Имя: Яна Город: Москва Дата: 12/09/2000 13:16
Уважаемая Женя! Прекрасно понимаю Вашу обиду на этого мужчину. Сама была в такой ситуации, слышала точно такие же слова в ответ (ему - 40). Через какое-то время положила презерватив и себе в сумочку, и он, как-то его увидел, расстроился, пристал ко мне с теми же вопросами: "Зачем, для чего?" . На что я с милой улыбкой ответила: "Дорогой, у каждой женщины должен быть с собой презерватив.. Я забочусь о тебе и, возможно, о наших детях". Скажу честно, приятно было увидеть у него такую же реакцию, как когда-то у меня.
А вообще, я считаю, пусть носит, если хочет, зато всегда есть возможность проверить - использует ли он его, или нет!
C уважением, Яна
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 13/09/2000 12:19
Здравствуйте, Женя!
Возможно, что этот человек очень тревожный, и у него такой способ снимать у себя тревожные опасения. Вы можете посоветовать ему обратиться к психологу, либо просто, не придавайте этому особого значения, так как вряд ли он этим воспользуется. У некоторых людей бывают неконтролируемые страхи заразиться венерической болезнью. Если такой способ избавляет его от страхов, то почему бы и нет.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Депрессия"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Светлана Город: Санкт-Петербург Дата: 12/09/2000 12:50
Здравствуйте!
Мы с другом живм в разных городах , встречаясь несколько раз в месяц.Несмотря на предохранение, я забеременела. Он хочет оставить ребенка , жениться , переехать в мой город. Я планировала создать семью где-то через три года , хотя к наши отношения считаю серьезными. Понимаю, что , оставив ребенка , я вынуждена буду несколько изменить свой образ жизни.
Сейчас я имею свое жилье , любимую работу , друзей . Меня пугает будущее , я уже три недели в очень угнетенном состоянии.С одной стороны - я рада , но боюсь дополнительной ответственности. Стоит ли семейная жизнь таких моих мучений?
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 13/09/2000 12:20
Здравствуйте, Светлана!
А как Вы думали раньше о семейной жизни? Конечно, это накладывает определенные обязательства и ответственность, с рождением ребенка у Вас появится много приятных забот. Если Вы любите человека и уверены в нем, как в будущем муже и отце ребенка, то стоит изменить свои планы и построить новые - создать семью.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Другие проблемы"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Аня Город: Москва Дата: 12/09/2000 13:06
Что сделать, чтобы пявились друзья и подруги? Я легко схожусь с людьми, общаюсь,но это все как-то поверхостно,нет в этом глубины доверия что ли, поэтому когда мне хочется с кем- то поговорить - мне не с кем это сделать много знакомых, но нет именно друзей подруг, кому позвонить и поговорить. Мне очень хочется научится строить правильные отношения с людьми! но как
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 13/09/2000 12:25
Здравствуйте, Аня!
Нужно научиться обсуждать свои интересы и проблемы с подругами, которым Вы доверяете. В ответ они начнут делать то же самое.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное