Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.09.2000
10:05:01
10:05:03
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.
--------------

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Екатерина
Город: Калининград
Дата: 31/08/2000 19:17
Мне 20 лет, Бог и родители не обделили меня ни внешностью, ни социальным положением...У меня много друзей,...но ещe: ни разу в жизни не любила...Некоторое время назад, я встретила молодого человека...хм..забавно и грустно но я даже не знаю (точнее забыла) как общаться,...Он сейчас очень занят своей карьерой ( и по моему во всe:м и всегда слушаеться свою маму)...Так что тут ясно что всe: нужно брать в свои руки,...но я не знаю КАК????..как то нехочеться его "спугнуть"...и ещe: конечно же есть причина...меня к нему влечe:т так же и в интимном плане....
P.S. В первые обращаюсь таким образом за "помощью", так что очень прошу не разочаруйте меня в бональном ответе.
всего хорошего с уважением КатеринкА
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 19:18
Может быть, не стоит так сразу "все брать в свои руки". Предоставьте своему молодому человеку некоторое время, подождите, пока он сам проявит инициативу, дав ему некоторые намеки. Необходимо, чтобы он знал, что эти решения принимает он сам, а не кто-то за него. Не стоит становить в позицию опекающей мамы, даже если он в этом нуждается. Попытайтесь общаться на равных.
 
Имя: Светлана
Город: Москва
Дата: 01/09/2000 14:12
Если парню девушка нужна, он в не зависимости от своей занятости и прочего берет инициативу в свои руки или сразу или сразу после намека со стороны девушки. Если же ожидания длятся неделями - значит ему это все просто не нужно ни сейчас, ни после.
Пригласи его в кино или еще куда-нибудь, объясни, что одной идти не хочется, а все знакомые заняты ( и в этом нет ничего страшного для девичьей гордости, еще нгикто никому ничем не обязан). Если после этого он не проявит своей собственной инициативы - не трать больше на него время.
Этот совет проверен ОПЫТОМ.
 
Имя: Светлана
Город: Москва
Дата: 01/09/2000 15:06
Здравствуйте, Оля !

Чем больще писем читаю, тем больше понимаю, что главная проблема всех нас ( и меня в том числе) в том. что мы сами не хотим или в силу каких-то причин не можем взглянуть на свою собственную ситуацию со стороны.
Задумайтесь на минуту, что бы Вы сама посоветовали своей подруге, окажись она на вашем месте ?
И еще - по письму видно, что ваш муж привязан к матери, возможно в Вас он искал ее продолжение, этим и объясняется разница в возрасте (Вы старше). Поэтому все Ваши попытки переделать , т.е. научить говорить его о своих потребностях ни к чему не приведут и будут вызывать только негативную реакцию. Только мать сможет читать желание ребенка по глазам.
И здесь проблема не в Вас - Вы действительно сделали все, что могли, но если хотите дальше жить с ним - станьте ему втрой мамой. Однако это едва ли получится...

"Проблемы подросткового и юношеского возраста"
 
Имя: Костя
Город: Cheb
Дата: 29/08/2000 22:58
Я страдаю довольно тяжелой формой заболевания угревой сыпью. Испытываю тяжелые психологические проблемы (комплексы, стрессы и т.п.) Помогите пожалуйста
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 19:06
В первую очередь Вам необходимо решить эту проблему у хорошего косметолога. Попробуйте научиться принимать или любить себя таким, какой Вы есть, даже не смотря на эти проблемы. Вы могли бы стать источником чувства защищенности и любви для самого себя. Если Вы не можете справиться с этим самостоятельно, то имеет смысл обратиться к психологу в Вашем городе.
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Alina
Город: Находка
Дата: 30/08/2000 06:41
Добрый день!
может быть Вы подскажете, как вести мне себя в данной ситуации. У моего мужа это второй брак, он старше меня на 19 лет. При разводе детей поделили пополам, т.е. старший живет с нами, младший с матерью. Если закрыть глаза на его детей, то живем мы просто идеально. У нас подрастает маленькая дочурка, в которой мы оба души не чаем. Но его дети.. Кроме слова "дай" они ничего не знают, старший, а ему 16, совершенно ничего не умеет делать, хотя живем в двухэтажном своем доме. Запросы у обоих завышенные донельзя. Муж мягкий человек, любит их и во многом потакает им, а они кроме как поиграть в компьютер и с папой сходить в магазин ничего не умеют. Я объясняю что нельзя детям иметь такие расходы в такие годы, что это их портит, что они не смогут найти такую работу чтобы обеспечить себя и свои прихоти, что он садит их себе на шею, причем пожизненно. На что он обижается и говорит, что я меркантильная и мелочная. Несколько раз я давала себе зарок, что та семья - это та семья, что надо мне просто закрыть на все глаза. Но это просто нереально, т.к. сталкиваюсь с этим каждый день. Некоторые советуют откладывать деньги чисто для себя, но я так не могу. И в то же время понимаю, что так долго я не протяну, да и о ребенке надо думать. Что мне делать - закрыть на все глаза или как?
извини что получилось так длинно.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 19:08
Ваши упреки по поводу избалованности детей и материальных расходов, Ваш муж понимает буквально. Он боится, что Вами больше руководят корыстные интересы, чем желание помочь его детям. Не стоит закрывать на эти проблемы глаза, но и поднимать денежные вопросы нужно осторожно и деликатно. Попробуйте предоставить ему возможность самому принимать решения в отношении расходов на содержание его детей. Отдельно обсудите с мужем, как он себе представляет правильное воспитание детей, его требования и ожидания, можете потом высказать свою точку зрения и свои представления об этом.
Попытайтесь выработать вместе общую линию поведения в отношении детей. Если не сможете сделать это сами, то обратитесь к семейному психологу в своем городе.
Предложите своему мужу равномерно распределить обязанности и расходу внутри своей семьи и потом обсудите это вместе с детьми. Возьмите себе в привычку хотя бы раз в неделю собираться всем вместе за круглым столом, чтобы решить спорные вопросы и
ситуации.
 
Имя: Алина
Город: Находка
Дата: 01/09/2000 13:15
Ольга, спасибо большое за ответ, постараюсь все сделать именно так. К сожалению, в нашем городе нет семейных психологов, поэтому будем действовать самостоятельно.
Еще раз спасибо,
Алина
"Другие проблемы"
 
Имя: Марина
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 10:01
У меня вопрос о работе.Не знала, в какую рубрику его поместить и решила написать сюда.
Начну сначала.Мне почти 30 лет,раб.стаж 7 лет.Но работала я в основном дома,благо специальность позволяла.В денежном плане это,правда,были копейки.Но...Ребенок проблемный,помогать некому.Муж всегда неплохо зарабатывал,а я была на подхвате.В общем все складывалось как нельзя лучше.
Год назад с той работы пришлось уйти,я осталась дома,тем более,что ребенок в первый класс пошел.И тут началось...Муж стал относиться совершенно по другому,зазвучали фразы,типа "я бы на твоем месте помалкивал" и т.д.В результате я четыре месяца назад я вышла на работу,но уже по полной программе.Чувствую себя ужасно,т.к.дома ничего не успеваю,ребенок все лето на чужих руках,что для него не очень хорошо и тихо начинаю ненавидеть мужа.Прихожу после работы с одним желанием - забиться в угол и нареветься.Муж теперь уговаривает уйти с работы,но я не верю,что это искреннее желание,боюсь,что это вызванно моим нынешним состоянием и как только я окажусь дома,все начнется сначала.
Просто не знаю,как быть.
Спасибо,что дочитали и извините за сумбурность.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 19:09
Не стоит отчаиваться. Вы могли бы пока оставаться на старой работе, учитываю материальные проблемы в семье и пытаться искать работу с таким графиком, которые бы Вам позволял уделять ребенку больше внимания.
Ваш муж понял, что совершил ошибку и не стоит его наказывать за это, иначе это будет замкнутый круг постоянных взаимных обвинений и обид. Если не можете одновременно работать и подыскивать себе что-то еще, тогда возьмите отпуск или увольняйтесь. Поиск хорошей работы, которая бы Вас удовлетворяла по деньгам и была бы для Вас интересна - это отдельная работа. При этом Вы будете меньше зависеть от мужа и чувствовать, что реализуете себя не только в семье.
"Другие проблемы"
 
Имя: Максим
Город: SPb
Дата: 27/08/2000 19:54
Здраствуйте!
У меня есть вопрос. Ответе ПЖЛ!
Эту проблему мне трудно определить
в какую-нибудь из перечисленных тем.
Потому как на мой взгляд это смесь
всевозможных проблем, т.е. громадный комплекс.
Ну и о главном:
У моей жены есть подруга, еще по школе.
Так вот она просто катострафически "боится" мужчин.
Т.е. всячески избегает любого общения с ними(нами),
даже меня, близкого человека еe: подруги. Находясь
с ней в одной комнате она ведет себя так как-будто
меня(их) нет. Максимум это кивок головы
и свехмимолетный взгляд при встрече!!!!!!
Все попытки подруг познакомить еe: с парнем(ями),
пресикаются жестко, просто разворот
и уход(от проблемы?). И обязательные предворительные
договоренности что с парными не знакомить/мимся.
Както мы(я и жена) заявились к ней на день рождения,
без приглашения. И договорились что при вручении
цветов я еe: поцелую...
... догадываетесь что случилось?......
...я целый час гонялся за ней по всем комнатам!
Ведь так и не получилось. Да и не потому что не смог
справиться, силой-то ведь можно было конечно,
но стало очень жалко еe:, а переубедить так и не смог.
Жалко!
Это ведь очень большой и серьезный комплекс!,
на мой взгляд. И лечению он не поддается,
или уж очень большим трудом.
С условиями еe: воспитания, я совершенно
незнаком, но громадная дыра в нем просто ярко светит.

Мне интересно ваше мнение об этом.
Что вы думаете, о причинах, средствах лечения,
может гипнозом еe: а?, и вообще, чем может жить этот человек, о чем думать, в чем видеть смысл жизни(хотя
это уже другой разговор).
Понятно, что без мужчин жить можно, и без проблем,
но не при такой просто физической непрязне.

Понятно что силой не излечить, если только долгой.
Типа: снять дачу, поймать, связать, привезти,
приковать, кормить, поить, и... целовать,
по тихоньку, 1 в день, 2 в день, 3....,
потом объятия, ласки, ... и т.д.:)

Ответе как можно скорее ПЖЛ.
Спасибо что выслушали.
Если хотите мыльте.










 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 19:14
Я очень тронута Вашим участием к этой девушке, но, к сожалению, ей может помочь только очень хороший психолог, которого Вы и попытаетесь ей найти, если она согласится.
Возможно, что девушка подвергалась длительному психологическому или физическому насилию, пренебрежению. С такими проблемами успешно справляются, психологи, занимающиеся НЛП (нейро-лингвистическим программированием), некоторые из методов работы описаны на сайте в проекте "Помощь жертвам насилия" (можете дать ей это почитать и посмотрите на ее реакцию). Если Вы проживаете в Питере, то там таких специалистов хватает (на моем сайте Вы найдете ссылки на некоторые из Центров НЛП в Питере).
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Ника
Город: Питер
Дата: 31/08/2000 11:35
Я (мне 22)понакомилась с парнем(29лет) из другого города он мне нравится, но он был уже женат и очень дорожит свободой.
Нам легко и просто вместе, но у него бизнес и он уэзжает по станах и возвратится через 4 месяца, за такой долгий промежуток времени чувства могут угаснуть, как их сохранить с обеих сторон и стоит ли их вообще сохранять? Как проверить глубину моих и его чувств?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 01/09/2000 14:53
На эти вопросы можете ответить только Вы сами, задав их своей внутренней интуиции. Никто за Вас не может принять решение нужно ли встречаться с человеком или нет. Вы можете использовать все возможности общения с ним, когда он в отъезде (электронную почту, обычную почту, телефон), для того, чтобы сохранить отношения. Как известно, разлука наоборот может усиливать чувства, так как, не видя человека, Вы больше скучаете, больше им дорожите и начинаете его идеализировать, забываете о его недостатках. Однако, если он говорит Вам, что не собирается на Вас женится, тогда есть повод задуматься, хотите ли Вы продолжать такие отношения или нет. Или он имеет в виду, что хотел бы жить в гражданском браке. Когда любишь, тяжело переносить разлуку, но она является хорошей проверкой Ваших чувств и отношений, то есть испытанием для него и для Вас.
"Ревность"
 
Имя: Юлианна
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 10:37
Уважаемая Ольга Сергеевна! Неужели все мужики одинаковые. Мне попался ну просто "золотой" парень, я думала, что он просто исключение!!! Наше счастье было не долгим - его забрали в армию. Ему стала писать моя лучшая подруга. Когда он приехал на побывку, он ходил только с ней, а про меня не вспоминал вообще. После этого случая я специально поссорилась со своей подругой, чтобы вести за него борьбу,(Конечно ОН попросил у меня прощения за все, мы с ним помирились (я никогда на такое не пошла бы , если бы не любила его)но я не знаю стоило ли это делать и стоило ли с ним мириться, потому что он меня предал? Помогите пожалуйста, я совсем запуталась! Что же мне теперь делать?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 01/09/2000 14:55
По-вашему получается, что все мужики козлы, а женщины... (простите за грубость). Очевидно, что такая подруга, вовсе не подруга, если, воспользовавшись ролью Вашей лучшей подруги, начала писать ему письма. Если Вы решились возобновить с ним отношения, то Вам придется постараться его простить и забыть свои обиды, иначе ничего не получится. Сделайте оба вид, что все это давно в прошлом. Попробуйте пообещать друг друга в дальнейшем сохранять верность.
 
Имя: Роман
Город: Санкт-Петербург
Дата: 02/09/2000 17:11
Юлианна, вы меня прости за прямоту, но мне кажется, что из таких отношений ничего выйти не может. Парень совсем не "золотой" получается... А вот вы - наоборот.
Суметь замять, простить и пустить обратно может только по настоящему любящий человек. Не говоря уж о подруге..
То была плохая подруга, таких бы поменьше.

Может вам с ним остаться друзьями ?
Это подчас лучше ...

Но всe: равно - своя голова ближе ! И желаю Вам удачи и любви ! Не теряйтесь в этом мире никогда.

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Northwind
Город: Новый Уренгой
Дата: 31/08/2000 10:18
Мне 27, женат уже 8 лет, 2 сына. До сих пор моя жена меня с ума сводит. Но дело не в этом. Весной был в Москве, встретился с друзьями, выпили, а тут еще проблемы на работе, короче, закончил ночь с девочкой по вызову. Правда, пожаловаться не могу - было такое ощущение, что она это делала не за деньги, а от души. Такого секса у меня уже не было давно, и потому сам выложился. А утром, дурак, дал свой телефон. Правда, служебный. И началось... Девчонка эта мне звонит уже полгода, чуть ли не каждый день. Бросила свою "работу", начала учиться. Говорит, что любит, да и не врет - чувствую. Как мне все прекратить? У меня вроде тоже что-то есть по отношению к ней, но боюсь, что это впечатление от секса. В любом случае, естественно, в продолжении наших отношений я не нуждаюсь. Да и нет у меня стремления к походам "налево". Просто оборвать, рассказать о семье -может, и боюсь, но скорее боюсь следующего - она сорвется. Опять начнет торговать собой. Мне бы этого не хотелось.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 01/09/2000 15:02
Ваша ситуация, действительно сложная. Вы хотите сохранить семью, а с девушкой встречаетесь только из милосердия? Чтобы она не сбилась с пути истинного, эта заблудшая овца? Вы уверены в собственной искренности? Скажите себе правду, для чего Вам нужны эти отношения. Может быть, есть что-то, чего не достает Вам в своей семье, и тогда стоит задуматься, что необходимо изменить в себе и в отношениях внутри семьи. Вы можете поддерживать девушку, на правильно выбранном пути, для этого не обязательно иметь с ней интимные отношения. Вы можете стать ее другом, учителем, отцом, если этого захотите. Если она обрывает Вам на работе телефон, значит, Вы позволяете ей это делать, и Вы установили с ней такие отношения. Она даже не знает, что Вы женаты. Вы считаете, что это правильно? Чем дольше Вы будете это скрывать от нее, тем сильнее будет ее разочарование в Вас, когда она об этом узнает.
 
Имя: Janis
Город: Рига
Дата: 02/09/2000 21:34
Уважаемый Н!
Я считаю, что помощь человеку наладить свою жизнь - это достойное дело для сильного и уверенного в себе человека. Вам бы с помощью добра, внутренней силы, настойчивости перевести девушку из разряда бывших любовниц в разряд сестренки, о которой Вы искренне беспокоитесь и заботитесь. И ничего плохого в этом быть не может. Но если Вы не сочтете это возможным -- будьде осторожен: не запутайтесь в этих отношениях. Помните, что у каждого своя голова на плечах, а у мужчины в дополнение - еще и ответственность. Ответственность за то, каким вас видят ваши любимые. Правда, даже будучи неприятной, рождает уважение, а ложь делает мужчину жалким.
Из своего опыта могу поделиться, чтоя моя жена поняла меня в такой ситуации и приняла активное участие в спасении одной потерянной души. Вы свою жену, уверен, знаете.
Ян, практический психолг, Рига.
 
Имя: Northwind
Город: Новый Уренгой
Дата: 02/09/2000 23:05
Уважаемый Ян! Я действительно хорошо знаю свою жену. И не могу допустить, чтобы она узнала эту историю. Слишком для нее это будет больно. Проблема в другом - я не хочу никакого продолжения с этой девушкой, но я хочу все закончить максимально для нее безболезненно. И я не знаю, как это сделать. Буду благодарен за практический совет.
С уважением, Валентин.
 
Имя: Janis
Город: Рига
Дата: 04/09/2000 00:35
Ваша позиция по-человечески мне понятна. Вам важно, чтобы создавшаяся ситуация обернулась меньшим количеством неприятностей для Вас - не угрызениями совести за девушку и не укором в глазах жены. К сожалению, психология не учит как разбираться с собственной совестью. Ведь выбор Вы уже сделали.
Как практический совет - уже сказанное. Говоря с ней по телефону, проявляйте исключительно братски-отцовский класс эмоций, игнорируя и не обсуждая любые провокационные темы. Как несомненный авторитет для нее, Вы в состоянии сам регулировать частоту и время ее звонков. Со временем, она устанет стучаться об стену. И найдет другой объект.
Помните - каждый человек ответственен САМ за свою судьбу. Ее возможный возврат к старому будет ЕЕ решением. Не надо себя тешить болезненной мыслью, что Ваш правильный выбор (в сторону жены) разрушит ее жизнь.
Не мучайтесь комплексом Порядочного человека. Она достаточно взрослая, и вы идете разными дорогами.
А насчет того, что Вами восстановленная ее чистота может достаться другим... интересная мысль, да?
Ян
ЗЫ. А чего, кстати, не хватает в семье?
 
Имя: Northwind
Город: Новый Уренгой
Дата: 04/09/2000 22:14
Уважаемый Ян!
Спасибо за ответ. "Тешить себя болезненной мыслью" - это здорово о моем самолюбии. Мысль интересная - насчет ее восстановленной чистоты. Более того - это тот самый идеальный вариант. Безусловно, в глубине души что-то сопротивляется. Инстинкт собственничества, возможно. Но это можно преодолеть. При всем при этом, насколько я понял Вас, предложение следующее - продолжать играть роль - учителя, воспитателя, кого угодно - и тем самым все свести на нет. Но это очень болезненно. Мне очень тяжело разговаривать с ней. Я понимаю свою вину и свою ответственность. Я хочу все закончить раз и навсегда. Сразу. Но - боюсь оказаться жестоким. Возможно, этим я прикрываю свое нежелание или страх быть честным. И все равно не вижу выхода. Плюнуть на все и сказать, что будущего нет? Тоже выход. И, в принципе, для меня самый быстрый и легкий (на самом деле). Наверное, я боюсь оказаться жестоким. Боюсь причинить боль.
Второй вопрос - чего же мне не хватает в семье?.. Пока об этом я не готов говорить.
С уважением,
Валентин
 
Имя: Northwind
Город: Новый Уренгой
Дата: 02/09/2000 23:11
Спасибо за Ваш ответ. НО: Я не встречаюсь с этой девушкой. Наше общение ограничивается телефонными разговорами. Я подозреваю, что мне действительно чего-то не хватает в семье. Я понимаю, что врать (или скрывать) недостойно. У меня нет альтруистических побуждений (милосердия). Я просто хочу все закончить. Максимально безболезненно для нее. Как мне это сделать?
 
Имя: Nataliya
Город: Florida
Дата: 04/09/2000 10:38
Уважаемый Валентин !
Я думаю, что безболезненного способа расставания нет. Какой самый максимально безболезненный для этой девушки ? Трудно сказать, чтобы она предпочла - узнать, что вы женаты или позвонив к вам однажды, услышать, что вы там больше не работаете. Может быть, вы предпочтете ей все же рассказать правду ? Вы, как совестливый человек, чувствуете свою ответственность за нее, но не можете найти силы, чтобы раскрыть обман. Найдите их ! Выйдите максимально честным - насколько можно в этой ситуации.
Ей, конечно, будет нелегко. Но время поможет. И Вам - урок на будущее.
Наташа
 
Имя: Northwind
Город: Новый Уренгой
Дата: 04/09/2000 22:18
Уважаемая Наталья!
Я плохой знаток женской психологии, но - Ваше предложение для меня на самом деле очень привлекательно. Если, на Ваш взгляд, подобное откровение не "сломает" человека - я с радостью ему последую.
Благодарю Вас.
Валентин.
"Депрессия"
 
Имя: Татьяна
Город: Кировоград
Дата: 30/08/2000 22:49
Пожалуйста объясните, чем могут быть вызваны состояния страха, навязчивых мыслей, если ни стрессов,ни каких-либо волнений накануне и в ближайший период небыло.
Подобные состояния возникают редко, но очень меня пугают. Они сопровождаются головными болями и резким ухудшением зрения.
Спасибо.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 01/09/2000 15:12
Вполне возможно у Вас происходят либо вегетативные кризы, либо сильные мигрени, это нужно уточнять с врачом невропатологом, либо психотерапевтом. Нужно рассказать им всю симптоматику, были ли у Вас черепно-мозговые травмы. Необходимо сделать обследование головы: ЭЭГ, РЭГ и М-Эхо. Нужно также понять в порядке ли у Вас артериальное обследование, исключить заболевание щитовидной железы. Пройдите обследование у врача в своем городе.

--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное