Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.09.2000
10:05:01
10:05:03
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.
--------------

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Павел
Город: Москва
Дата: 28/08/2000 13:11
Несколько месяцев назад познакомился с девушкой. Она старше меня на 3 года. Работаем в одном банке.
У нас завязались очень хорошие отношения.
Она начала мне нравиться. Как-то раза она сама предложила сходить в кино вместе .
Потом мы несколько раз посещали кинотеатр, причем от моих приглашений она ни разу не отказывалась и каждый раз была очень довольна (по ее словам) проведенным вместе временем.
Вчера пригласил ее в Третьяковку: опять все прощло очень, как мне показалось, отлично и я уже решил, что все в порядке и пора сказать о своих чувсвах, но узнал от нее , что она живет с другом.
Меня это слегка шокировало. Не заню, что теперь делать. Она мне только нравится (это еще , слава Богу, не любовь), но просто я не предполагал такую ситуацию, не получая от нее никаких оказов от встреч.
А мне так с ней хорошо.. Что посоветуете в данной ситуации ?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 28/08/2000 19:11
Действительно хорошо, что не успели в нее влюбиться. Девушке попользовалась Вами и хватит. Может быть, она хотела иметь Вас в запасе? Значит, делайте выводы из ситуации. В следующий раз при знакомстве с девушкой проверьте в паспорте графы о семейном положении и прописке и потребуйте справку о здоровье, а при регистрации брака - подпишите брачный контракт -:)). Любой мог бы оказаться в такой ситуации. Возможно, она не достаточно получает внимание от своего любовника и решила с Вами развлечься. Мотивация ее туманна, и Вам нужно для себя решить хотите ли Вы ее прояснять или попытаетесь найти себе более верного и надежного человека.
 
Имя: Светлана
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 16:20
Павел,
у меня есть несколко подруг которые поступали в точности так же как ваша знакомая.НИ ОДНА из них не могла объяснить такое свое поведение кроме как тем,что тот с кем она живет или встречается чем-то ее не устраивает, но не настолько, чтобы окончательно порвать взаимотношения.
И еще, просто дружеский женский совет: не тратьте времени на такую девушку. Да, Вам с ней может быть хорошо (какое-то время), но потом намучаетесь. Ни одна из моих подруг не рассматривала альтернативный вариант (каким являлись или еще до сих пор являетесь Вы) как начало прочных взаимотношений.
Смотрите по сторонам - вокруг так много других.
Удачи Вам.
 
Имя: Павел
Город: Москва
Дата: 04/09/2000 12:21
Светлана, большое спасибо Вам за совет...как мне кажется, сложившаяся ситуация именно такова...буду чаще смотреть по сторонам :))
"Ревность"
 
Имя: Марина
Город: Москва
Дата: 29/08/2000 12:47
Добрый день!У меня такая проблема...У меня есть
парень,мы вместе два года,я знаю,что он меня любит,
но мне не дает покоя навязчивая мысль...Короче,когда
мы бываем в компаниях,и он дискутирует с парнями,я
могу просто сидеть и слушать,не вмешиваясь в разговор,
хотя это "общий базар",но если он начинает спорить с
девченками(в основном это либо моя подруга,либо
девченка брата,я знаю,что моего парня они как девушки
не привлекают,хотя они симпатичные),я пытаюсь тоже вступать
в разговор,и если он больше занят разговором с ними,
то у меня чуть ли не депрессия наступает,что он внимания на меня не обращает...
А он потом говорит,что другие девченки просто вступают в разговор,и все,а ты мол настроение мне портишь,
не могу ж я все время с тобой говорить,будь мол проще...Посоветуйте,как расслабляться и не психовать,мы уже выяснили в разговоре,
что это ревность,причем беспочвенная,но я еще и внимание ревную,и опять же к девушкам...Как быть?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 11:41
Возможно, что Ваш молодой человек специально провоцирует Вашу реакцию. Он может перестать это делать, если Вы начнете игнорировать эти провокации и попытаетесь сами активно включиться в общение.
Если проблема не утрясется, то можно будет обсудить Ваши стратегии поведения у меня не консультации.
 
Имя: Марина
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 18:47
Вовсе нет.Он-то нормально все делает,как и любой другой,я говорю про себя,что я ненормально себя веду,пытаюсь его внимание постоянно только на себя обращать..А это неправильно,но обида появляется,и портит мне и ему настроение.Как мне СЕБЯ убедить,что он вовсе обо мне не забыл,а просто общается с собеседниками?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 01/09/2000 15:30
Эта проблема не решается так просто, как хотелось бы. Вам нужно стать уверенной в себе, самодостаточной личностью, возможно, что корни этой ревности уходят в Ваше детство. Поэтому имеет смысл пройти курс психотерапии, если Вы не можете самостоятельно этого достичь.

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Вася
Город: Уфа
Дата: 29/08/2000 12:36
Мне 30 лет, женат 2,5 года, ребe:нку 6 мес.
Я по гороскопу "скорпион" - "коза" и замечаю за собой что медленно и неохотно действую в трудных (и бесперспективных) ситуациях (каковая у меня сейчас и сложилось на новой работе - перешe:л на неe: в январе 2000 г.).

Жена же старается на меня давить и говорит, что если я не буду зарабатывать, то, мол, разведe:мся. Еe: не устраивает моe: "пассивное" отношение к проблемам.

Я же чe:тко вижу потолок в 5-6 тыс руб в своей отрасли и понимаю что этого недостаточно, но с альтернативой сложно - мне нужно хотя бы 4-6 месяцев на улучшение здоровья и наверяка физ. подготовки (а иначе нет смысла искать новую работу - только опозоришься).
Кстати, в моей жизни были "и взлe:ты и падения", но не было стабильно-ровных участков сроком свыше 3 лет.

Мало того, отношение жены в стиле "мало зарабатываешь", "не вовремя ходишь на работу", "меня это не устраивает - вскоре можем развестись" меня всe: больше и всe: хуже угнетает ...
Я стараюсь не спорить, выслушиваю, но чувствую себя всe: злее временами и пропадает всякое желание что-либо делать.

Подскажите, как изменить ситуацию к лучшему ?

 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 11:37
Было бы не очень красиво кинуть жену с маленьким ребенком. Возможно, что после его рождения у нее обострились материнские инстинкты, и она стала более агрессивной с целью защитить будущее семьи и ребенка. Вы занимаете по отношению к ней позицию ребенка, на которого с верху давит властная мать и указывает Вам, что Вы должны делать. Неужели Вам не хотелось бы стать хозяином в своей семье, либо стать с женой на равных? Что Вам мешает встряхнуться, заняться собой, своим здоровьем, найти более перспективную работу, даже если это потребует новых навыков, образования, другой специальности?
Вам нужно учитывать, что сразу после рождения ребенка любая семья начинает испытывать кризис, так как меняются роли в семье, появляется больше забот и обязанностей, возрастает нагрузка на всех членов семьи, все одинаково устают и от этого становятся более раздражительными, появляется больше денежных расходов и, соответственно, финансовых трудностей. Когда ребенку будет больше года, Вашей жене станет немного полегче. Вам следует не обижаться на свою жену, а пытаться решать проблемы сообща, прислушиваясь к ее мнению, даже если она формулирует его настолько негативно. Что Вы сделали для того, чтобы завоевать больший авторитет?
 
Имя: Вася
Город: Уфа
Дата: 01/09/2000 13:58
Спасибо, Ольга Сергеевна, за консультацию!

"кинуть жену с маленьким ребенком" - никто и не собирался. В основном мы с женой друг друга стоим.

Меня радует то, что можем обсуждать спокойно и свободно все проблемы. Но вот позиция жены постепенно (месяц за месяцем) смещается в сторонну "я самая умная" и советовать (переубеждать) бесполезно. Телец всe: таки. Причe:м она сама сейчас уже работает + вечером общается с ребe:нком = нагрузка та ещe:.
И при этом как удав или бульдог медленно но верно выжимает меня в позицию "принеси-помоги-домой вовремя и др." Короче два полностью совместимых желания:
1) муж должен зарабатывать
2) муж должен быть дома...

А ведь злые люди говорят, что работа = 40 часов в неделю, а карьера и норм. заработок >= 60 часов на работе.

Жена периодически сильно недовольна собой. И тратить деньги (зарабатываем мы примерно одинаково) для неe: элемент улучшения самооценки (кстати у неe: есть внутренний запрет покупать себе вещи. Другим можно, а себе - если только продукты, десерты... ). А оценка "всe: равно денег не хватит" как бы ободряет до озверения...
 
Имя: Татьяна
Город: Нижний Новгород
Дата: 01/09/2000 14:52
Я даже не ожидала, как проблема Ольги близка к моей!
Я тоже пытаюсь интересоваться межличностными отношениями, а мой муж
в это время мой муж делает вид, что психология - это чуть-ли не наука о поведении животных - "мы можем
сами во всем разобраться", только предпочитает он разбираться в наших отношениях в достаточно сильном подпитии.
И когда я пыталась разобраться в его можно сказать пьянстве, он мотивирует свои попойки тем,
что ему плохо в семье, я плохо за ним ухаживаю, если кратко: идеальная жена для него та, которая целыми днями трет и моет,
и если он, приходя с работы не видит у меня в руках половой тряпки или в это время я не готовлю или не стираю - то это для него значит, что я лентяйка, ничего не
делаю по хозяйству, не ухаживаю за ребенком, что все по дому выполняет только он, в общем, мне очень обидно, поскольку я стараюсь все делать по мере возможности.
Так вот.Разборки наши происходят только тогда, когда он под шафе, когда муж трезвый, скандалов не возникает, мы стараемся не вспоминать про вчерашние
дрязги не вспоминать. Я пытаюсь убираться, чистить и мыть насколько хватает моих сил (я работаю), пытаюсь чему-то учить дочь(ей 6 лет), и ЖДУ благодарности с его стороны.
Мы живем вместе уже 7 лет, и я "спасаюсь" от плохого настроения только на работе. Домой меня уже "не тянет". И вообще, я уже начинаю подумывать про ласкового и нежного любовника, что-бы попытаться отвлечься
от своих негативных проблем. Подскажите, что мне нужно изменить в себе, что-бы попытаться сохранить семью, в общем-то он неплохой человек.
 
Имя: Леонид Иванов
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 23:45
Если жена с таким маленьким ребенком чувствует себя настолько свободно, что позволяет себе так давить - что будет, когда ребенок будет постарше и она почувствует себя увереннее? Конечно, у нее работает инстинкт и она любым путем хочет как можно лучше обеспечить себя и своего ребенка. На мужчину, его чувства, мысли и желания ей в этот момент наплевать. Тем более, что общество на ее стороне и она считает себя в своем праве.

Она, конечно, вас не любит и не любила. Вы сделали весьма необдуманный поступок зачав ребенка и позволив появиться ему на свет. Теперь вы должны ответить за последствия - содержать женщину, которая воспринимает вас не как человека, а как функциональный агрегат и злится, что вы недостаточно хорошо функционируете.

Терпите. В один прекрасный момент вы поймете, что искупили свой необдуманный поступок и имеете право по-другому устроить свою личную жизнь, сказав жене "прощай".
 
Имя: Вася
Город: Уфа
Дата: 01/09/2000 14:37
Нынешняя, законная жена у меня ещe: баальшой подарок по сравнению с предыдущей (гражданской). Повезло что детей у меня с ней (предыдущей) не было.
А несчe:т разводится - староват я уже так быстро разводится. Да есть ведь одна старая мудрая фраза "все бабы одинаковые". Так что высшим бы пилотажем было как-то эту ситуацию выправить.
Ещe: бы знать только, как...
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Ольга
Город: Москва
Дата: 29/08/2000 13:04
Добрый день!
Очень нужна помощь квалифицированного специалиста. Что называется, за что
боролись, на то и напоролись.
Я сама вот уже девять лет углубленно интересуюсь практической психологией.
За это время многого удалось достичь: из дикой и забитой девочки, которая
боялась людей, я превратилась в общительную и приятную, как говорят, многие
девушку, с которой интересно провести время, сходить в поход, просто
пообщаться. За эти девять лет я научилась многому: принимать людей такими,
какие они есть, не судить их, находить в каждом человеке что-то хорошее,
желать всем добра, сохранять оптимизм даже в самых сложных ситуациях. И
думала, что уж где-где, а в семье моей проблем будет меньше всего. О
господи, как я ошибалась!
Соискателей руки и сердца было немало, но я неожиданно для всех выбрала Его,
двадцатилетнего студента, который младше меня на четыре года. Это была
сумасшедшая любовь, о которой пишут песни, слагают стихи и сочиняют книги.
Это был полет двух людей. Это было незабываемо.
Мы поженились. Однако счастье наше было недолгим. Муж стал пить, хотя до
этого пристрастия к выпивке за ним не замечалось, о причинах мне не сообщал.
Через полгода его все-таки прорвало, сказал, что пить он начал из-за меня, в
том смысле, что я оказалась не такой, какой он меня хотел видеть. Просто
реальность оказалась далека от мечты.
Мы с ним неоднократно серьезно говорили на эту тему. А он все свое гнет, что
превыше всего на свете ценит правду, а правда такова, что я не оправдала его
надежд. После таких "семейных разборок", изматывающих нас обоих до предела,
все вроде затихало, но не надолго. И вот вчера разразился очередной
кошмар...
Нет, я не говорю, что я идеальная. Действительно, я вспыльчивая,
несдержанная, упрямая, это есть. А вчера мой благоверный мне высказал, что я
эгоистка, о нем никогда не заботилась и вообще никогда не любила, а кроме
того еще и злая, жадная и упертая. И это все обо мне, своей жене.
Я не знаю, как на это реагировать. На вопрос "С чего ты это взял?", он
всегда отвечает: "Факты говорят".
А вот, собственно, "факты", которыми он аргументирует свои заявления.
Он собирался в Москву за новым монитором для матери. Со мной эта поездка
особенно не обсуждалась, так как была инициативой его и его матери, и
финансирование этой поездки тоже осуществляла она. Муж перед поездкой ни на
что не жаловался и ничего у меня не просил. Как выяснилось в последствии, он
был очень ограничен в финансовых средствах, в результате чего в Москве весь
день ничего не ел и ему не хватило денег на машину, чтобы добраться с
вокзала до дома. Во всем этом он обвинил меня, так как я не
поинтересовалась, не нужны ли ему деньги, и, соответственно, их ему не дала.
Когда я возражаю, что он и сам бы мог у меня попросить, он кричит, что я о
нем не забочусь и не интересуюсь его жизнью. Но в нашей семье было принято
говорить о своих нуждах, потребностях, проблемах, чтобы была возможность их
как-то устранить. Или это неправильно? Нужно спрашивать у мужа: "Не нужно ли
тебе того?" или "Не желаешь ли ты этого?" Нет, я понимаю, что я могу
спросить мужа перед ужином, что он хочет скушать, и сготовить что-нибудь
вкусненькое, чтобы сделать ему приятное. Это просто. Но ведь я могу не
угадать, что хочет мой муж в данный конкретный момент и не спросить его об
этом. Неужели это нужно приравнивать к преступлению, если можно просто мне
сказать: "Знаешь, я хочу это. Или то." И никаких проблем.
Когда я сказала об этом мужу, он заявил, что я страшная эгоистка и думаю
только о себе. При этом привел в пример свою маму, которая, по его словам,
всегда угадывала, что он хочет. Но, мне кажется, что для мамы мы всегда
остаемся детьми, поэтому она и нянчится с нами, как с маленькими. Но
теперь-то дети выросли, мальчик стал мужчиной, мужем, главой семьи, почему
он требует от меня материнского к себе отношения? Разве это правильно?
Нет, мне очень приятно заботиться о своем муже. Я люблю для него готовить,
стирать, убирать, делать ему подарки, быть ему нужной. Мне действительно это
нравится, потому что я его люблю. Но когда в ответ на это я получаю такие
жестокие заявления, что де ты никогда обо мне не заботилась, дура, хочется
плакать. Нет, не благодарности я жду от своего мужа, а просто уверенности в
том, что моя забота ему приносит радость. А разве такая реакция есть
проявление радости? Я сомневаюсь...
При всем при этом я его люблю. Я люблю его таким, какой он есть. Да, в
процессе совместной жизни выяснились и кое-какие его недостатки, которые
были невидны сначала, они меня ничуть не беспокоят. Главное -- что он рядом.
И я счастлива, что у меня такой замечательный муж. Когда я ему это говорю,
он всегда орет: "Как можно быть счастливым, если дети в Африке голодают?"
Причем говорит он это совершенно искренне, мечтает изменить мир к лучшему и,
видимо, не остановится, пока этого не сделает. Конечно, проще переживать за
далеких голодных африканских детей, чем сделать лучше жизнь своей близкой
жены. Ведь это требует конкретных поступков, а не просто словесных
сотрясаний воздуха.
А по поводу того, что меня в нем все устраивает, он неизменно говорит: "Еще
бы! Я же идеальный!"
Неужели нет средств от этого кошмара? Одна мысль о разводе приводит меня в
ступор. Неужели у меня не хватает ума сохранить собственную семью? Дело в
том, что мы любим друг друга и расставаться не хотим. Но и жить так дальше
нет больше не сил, не желания. Он поставил условие: все будет хорошо, если
ты изменишься. Искоренишь в себе упертость, эгоизм, злость, жадность,
станешь обо мне заботиться и меня любить." Нет, я не против
самосовершенствования, но не в такой же грубой форме? Тем более, что
эгоизма, жадности и злости во мне отродясь не было, это даже мои родители
признают, которые со мной всю жизнь прожили. Упертость - да, есть, но кроме
упертости во не масса и положительных качеств. И где гарантия того, что
после искоренения этих недостатков не появятся новые, которые, по мнению
моего мужа, необходимо будет искоренять во имя хорошей жизни? И почему к
собственной персоне мой муж абсолютно никаких претензий не предъявляет и
винит во всем меня? Про психологию он даже слышать не хочет: "Начиталась
всякой фигни, теперь демагогию разводишь!" Неужели нет выхода из этого
кошмара и единственная наша перспектива - развод?
Помогите! Подскажите! Посоветуйте!
Очень прошу...
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 11:45
Если Вы действительно хотите получить квалифицированную помощь, то все эти вопросы лучше обсуждать у меня на консультации.
Судя по Вашему письму, Ваш муж быстро спивается и деградирует. Так, что нельзя придавать серьезного значения тому, что он несет в пьяном виде. Это может быть просто шантаж, чтобы вызвать у Вас чувство вины, покрепче этим чувством Вас привязать и продолжать спокойно пить, а Вы все за него сделаете.
Если это так, то его нужно лечить. Сколько Вы сможете протянуть с алкоголиком?
 
Имя: Ольга
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 12:38
Огромное спасибо за внимание к моему письму. Но все обстоит несколько иначе, чем вы представляете. Мой муж не спивается. Раньше, еще до крупномасштабных разборок, он мог напиться пару раз в месяц, но в последние месяца два-три больше двух бутылок пива за раз он не выпивал. Выговаривает он мне все в трезвом виде. Правда, в последние несколько дней мы вообще не разговариваем. Почти.
Он на меня только огрызается и отмахивается. Но разводиться не хочет. Ситуацию исправлять тоже. "Меняйся, - говорит, - и все у нас будет хорошо". Но это же не выход. Потом найдется что-то еще. Как мне его научить смотреть на мир позитивно?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 18:50
Если Ваш муж выпивает несколько бутылок пива в течение нескольких месяцев, то это не страшно, однако, если он делает это ежедневно, то так можно спиться. Для того чтобы разобраться в Ваших проблемах с мужем требуется гораздо больше информации. Плохо то, что он сам меняться не хочет.
 
Имя: Сергей Суслов
Город: Пушкино, Московской области
Дата: 04/09/2000 16:03
Дорогая Оля!
Читая о твоей проблеме я постепенно, шаг за шагом узнавал себя, но на более раннем периоде. Я как бы нахожусь еще "до" свадьбы. Тоже изучаю психологию, считаю себя способным справиться с любой проблемой, "люблю давать полезные советы"(как это сейчас и видно). И есть у меня одна девушка, любви которой я добиваюсь, и видимо добившись получу то - что получилось у тебя. Хм. Это к тому, что огромное тебе СПАСИБО - ты помогла мне заглянуть в будущее и увидеть один из возможных вариантов.
Что бы хотелось тебе посоветовать.
Возможно ты это уже пробовала, раз занималась психологией, но все-же...
Попробуй заглянуть в конец повести о твоей любви и посмотреть ответ на эту задачку - он рядом и заключаеться в родителях твоего парня(мужа).
Вкратце, ты поймешь, отец парня - его идеал мужа, мать - его идеал жены. Некоторые примеси дают друзья, которым он хочет нравиться. И посмотри как эту же проблему решили его родители (я думаю она была и у них). Я живу без отца - он умер, когда я был маленьким. И мать всю заботу перенесла на меня. Но надеюсь я своей девушке никогда не поставлю в упрек, то что она меня не любит, потому что не ситает каждую мою мысль. Ведь мужчина - это самодостаточное существо, он должен УМЕТЬ САМ ВСЕ ДЕЛАТЬ И ОБО ВСЕМ САМ ПОДУМАТЬ!!! И уж не винить других в отсутствии ума у себя!!! Когда человек любит - он прощает... Вероятно твой парень перешел к тебе в мужья минуя стадию "омужествления" - сразу из под маминого крылышка. Может он и непризнанный гений, и мечтает спасти весь мир (может просто не утвердиля в этом мире и мечтает как бы утвердиться у получить уважение в лице других), но мечтать мало, надо еще и достигать результатов. Попробуй помоч ему в этом. Определи вметсе с ним или отдельно(если он дуеться на тебя), чего бы он хотел достич и помоги ему в этом. Он мечтает стать знаменитым, а разве ты не могла бы сать знаменитой? В своих мечтах он видит себя в лучах славы,среди толпы поклонников, а есть ли ты рядом в этих мечтах, или тебе дана роль девушки-прислуги, которая освободит его "гениальный" ум от стирки и прочей скучной обыденности? Очень хотелось бы тебе помочь. Надеюсь, что твоему мужу наконец-то весь этот бедлам надоест (ведь хочеться ему счастья и спокойствия в семье - так мечтать проще :-)) ) и он возмет и уступит тебе, как подобает джентельмену.
И еще ты же женщина - будь хитрой - прикинься, что ты согласна и готова исправиться, начать ходить за ним по пятам у думать каждую его мысль. И главное сначала так и делай, потрудись, затем позже, делай это через раз, потом еще реже. Надеюсь он сам поймет - насколько это абсурдно - он же взрослый мужик, и не будет против прекращения опеки.
Надеюсь, что из этого сумбурного письма ты что-нибудь для себя выберешь, очень хотелось бы, чтобы у тебя был happy end. Если что пиши по адресу ssuslov@rossia.ingos.ru
Помогу чем смогу.
Сергей.
 
Имя: Михаил
Город: Москва
Дата: 05/09/2000 11:13
Вы и Ваш муж, как я понял, вообще сориентированы на разные типы отношений в семье. Ваш муж не хочет выходить из роли маменькиного сынка, о котором близкие люди должны заботиться. И если его устраивает роль "сына" при "жене-матери", то Вам нужны другие отношения (например - равные, партнe:рские). Вы, возможно, этого не замечали и в этом Ваша ошибка.
В любом случае, если Вы хотите сохранить семью, кому-то (или обоим сразу) придe:тся изменить свою роль. И, скорее всего, это потребует значительных и продолжительных усилий.
Кроме того, брак, в рамках которого жена старше мужа - вариант нетрадиционный и часто требует нетрадиционных решений возникающих проблем.
Хочу пожелать Вам в первую очередь трезвомыслия и терпения.
Михаил
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Олег
Город: москва
Дата: 27/08/2000 08:57
моя жена мне не нравиться, непроизвольно все время смотрю на красивых женщин.
однако не могу с ней растаться, мне кажеться это недостойным поведением.
Хотя у нас и нет детей или других больших взаимных обязательств.
Что делать ?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 27/08/2000 13:17
Интересно, как у Вас может не быть "взаимных обязательств" с женой. Говорят, что в человеке можно любить не только тело... Однако, если Вы не любите свою жену, то зачем мучить ее и себя?
 
Имя: Олег
Город: Москва
Дата: 30/08/2000 12:12
Уважаемая Ольга Сергеевна.
Как же можно продолжать мучить себя и еe:, пишите Вы. А разве лучше, обрубить разом, причинив большую боль. Разрушив все образовавшиеся связи и привычки. Но и жить так дальше я тоже не могу. Мы ссоримся не то что ежедневно, а ежечасно. А как лучше сказать о разводе?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 31/08/2000 19:23
Вы можете предложить своей жене выбор, если сами готовы менять что-то в себе и своей семье, изменить существующий порядок вещей, перейти на мирные переговоры, обратиться к семейному психотерапевту. Либо, если она не хочет что-либо менять, предложите ей развод. Я не думаю, что ее такая жизнь устраивает. Она тоже ищет какой-то выход, и Ваши скандалы - это попытка отстоять свои права.
--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное