Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.09.2000
10:05:01
10:05:03
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!

Если вы заинтересовались каким-либо вопросом, можете высказать по этому поводу свое мнение. Для этого зайдите на сайт http://psycho.webservis.ru, в "новостях сайта" (или "архиве новостей") найдите название нужного вопроса, нажмите сначала на него, а затем - на "ответить".

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".

"Мой муж хранит дома фото своих предыдущих жен"

Имя: Инна Город: Не имеет значения Дата: 16/09/2000 01:46
Мой муж был дважды женат до меня. Со второй женой он развелся два года назад, а мы поженились
четыре месяца назад.Я постоянно нахожу то тут, то там фотографии его бывших жен, видеокассеты,на которыу он снимал
своих экс. Он говорит, что это не имеет значения, что он даже не помнит, что в доме есть фотки и кассеты, а я просто бешусь
Я доверяю ему, знаю, что он действительно любит меня и мы с ним идеальная пара. Но все что касается его прошлого выводи
т меня из равновесия, и когда он берет дочь на выходные мне хочется убежать из дома.Пожалуйста, помогите...

Имя: Лина Город: Рига Дата: 19/09/2000 01:37
Уважаемая,Инна!
Наверное,после вашей свадьбы Вы переехали к мужу?
Все ли вещи Вы перевезли с собой? Не верю,что у Вас нет фотографий на ту же тему(Вас с Вашими бывшими возлюбленными ит.д.).Должны быть,много и встречаться в ваших уже совместных альбомах(случайно как-то туда попали).
Лучше,если на них периодически в присутствии мужа будут натыкаться гости(он наврядли часто просматривает семейные фотоальбомы). Каждый раз ему,думаю,будет тоже неприятно сталкиваться с Вашим"конкретным" прошлым.Тем более при посторонних.Дождитесь, когда он проявит своё раздражение(когда-нибудь это произойдёт,если он себя уважает),спросите,приятно ли ему это? И предложите обоюдно уничтожить "следы" прошлого.
Дума,это должно сработать.Насчёт его дочки,то попросите мужа встречаться с тебёнком в др. местах или не так часто в вашем доме.Если он Вас любит,то должен понять Ваши чувства.
Желаю удачи!

Если Вам лично позволят уничтожать "следы",то отведите за этим делом душу как следует(например сперва отрежте тем б-ам сперва одно,потом др. и т.д..)Это поможет навсегда расстаться с чувством ненависти к этим "следам".Пока!

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 19/09/2000 19:57
Здравствуйте, Инна!
Постарайтесь спокойно объяснить мужу, что Вам неприятно находить в квартире свидетельства его былых побед. Попросите его или сделайте это сами, сложить все эти вещи в один большой ящик и похороните их в каком-нибудь большом шкафу, сарае и так далее. Попросите своего мужа не рассказывать Вам о прежних любовных увлечениях. Найдите более интересные темы для разговоров с ним, общие занятия.
С уважением, Ольга Сергеевна.

"У меня проблемы со здоровьем, но диагноз поставить не могут"

Имя: Вита Город: Алматы Дата: 17/09/2000 13:16
Здравствуйте. Я давно посещаю ваш сайт, но пишу вам первый раз.Просто хочу с вами посоветоваться. Мне сейчас 24 года, скоро будет 25. Примерно с 18 лет у меня начались проблемы со здоровьем, выяснить точную причину и диагноз врачи не могли. Ставили кучу диагнозов. Года два назад мне поставили очередной новый диагноз -- рассеяный склероз( при чем голословно). В плохое всегда веришь быстрее. Я сильно переживала, были истерики. Но потом узнала о нетрадиционных методах лечения болезней, таких как голодание, диета , закаливание. Что, в принципе, если чего-то очень сильно захотеть, проявить силу воли, то добьешься желаемого. Я бросила ходить по врачам и взялась за себя. За два года я добилась неплохих результатов. Правда до полного выздоровления еще далековато.Раньше общение для меня было тяжким труом, я была вынуждена постоянно сидеть дома(это продолжалось в теч. 3-4 лет, хотя по натуре я очень общительная), а мои редкие вылазки на дни рождения друзей и т.п., заканчивались для меня обострением симптомов. Сейчас я могу общаться, но недолго, быстро устаю.И потом, в компании обычно спиртное, а мне нельзя.Еще тут же хочу сказать, что неделю назад я еще раз прошла диагностику и теперь, другой врач мне сказала, что рас. склероза у меня нет, иначе все признаки уже были бы видны.
И, вот, казалось бы, сейчас у меня должен бы быть подьем жизненных сил, настроения. Но все оказалось наоборот. В последнее время я стала нервной, если начинаю думать о своем положении ( нет работы, нет друга, комплекс неполноценности), то у меня все сжимается внутри и в течении долгого времени я не могу расслабиться, иногда такое бывает по несколько дней, это меня беспокоит. В эти периоды ничего не хочется делать, все валится из рук.Стала всего бояться, стала стеснительной и даже дикой. Единственное, чем спасаюсь, это Интернет.
Я хотела у вас спросить -- что это со мной происходит и как с этим бороться самостоятельно ( средств на консультации психолога у меня нет). Заранее благодарю за ответ. Если у кого- то есть опыт в преодолении подобных проблем, поделитесь, пожалуста.
.
.

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 19/09/2000 20:18
Здравствуйте!
Вы привыкли к тому, что болезнь накладывала много ограничений на
Ваше поведение. Врач, сказав Вам, что Вы здоровы, снял эти ограничения. Вы можете теперь жить как все остальные. Привыкнув к постоянной борьбе, Вы оказались в стрессовой ситуации, узнав, что все в порядке. Это действует положительный стресс, от которого спустя некоторое время Вы оправитесь и начнете общаться с людьми как обычно. Как Вы общались до болезни?
Однако следует продолжать себя беречь в отношении алкоголя, курения, переохлаждения и других вредных факторов, которые негативно влияют на иммунитет человека. Возможно, Вам нужна психологическая реабилитация, попробуйте пройти курс психотерапии у психолога в своем городе(я думаю, что в Алма-ате есть бесплатные психологические службы). Кроме этого, продолжайте наблюдаться время от времени (примерно раз в год) у своих врачей, так как они должны подтвердить, что Ваша болезнь затихла и назначать Вам профилактическое лечение, чтобы закрепить достигнутые Вами результаты. Продолжайте укреплять иммунную систему, не забрасывайте своего закаливания, диеты и так далее!
С уважением, Ольга Сергеевна.

Имя: Вита Город: Алматы Дата: 20/09/2000 05:52
Здравствуйте, Ольга Сергеевна. Спасибо большое за ответ.Извините, что обращаюсь к вам еще раз.К сожалению, у меня плохие новости - вчера мне поставили новый диагноз. Дисциркуляторная энцефалопатия.Теперь уже не голословно.Но я буду бороться, несмотря ни на какие диагнозы. Это заболевание где-то обьясняет мои проблемы с психикой. Врач-невролог посоветовала мне не пить антидепрессанты, обьясняя это тем, что они плохо сказываются на подкорке.Так ли это?

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 20/09/2000 18:48
Здравствуйте, Вита!
Этот диагноз гораздо лучше, чем рассеянный склероз, если Вас это немного утешит -:). Действительно, Вам не стоит принимать антидепрессанты, принимайте то, что назначит Ваш врач. Не придавайте особого значения всем этим диагнозам, так как они нужны только для врачей, чтобы понимать, что с Вами делать, как Вас лечить. Просто принимайте лечение и постарайтесь поработать с психологом над своими проблемами в общении.
С уважением, Ольга Сергеевна.

Имя: Вита Город: Алматы Дата: 21/09/2000 07:46
Спасибо, Вам большое, Ольга Сергеевна.
 

"Я его бросила, а через 3 года - вернулась к нему"

Имя: Катя Город: Москва Дата: 17/09/2000 18:24
Здравствуйте.Мне 26 лет. История такова что 3 года назад я рассталась
со своим молодым человеком который меня на 2 года младше и с которым мы были вместе 4 года
Рассталась по одной простой причине что влюбилась в другово
Мы расстались, я некоторое время встречалась с другим и
потом ты тоже расстались но уже по его инициативе.
После я долго жила за границей, где мне было очень тяжело и
наконец оценила те отношения которые у меня были с тем парнем
Спустя 3 года, после того как я вернулась в Россию, я ему позвонила
Он был рад моему звонку, мы начали общаться, но я влюбилась в него
и показала это. А у меня есть очень нехорошая черта, что когда я
влюбляюсь ( или мне так кажется) то я начинаю человека во всем контролировать
подозревать в изменах, звонить ему по несколько раз на дню. И вот я чувствую
что человек начал меня избегать. Я прекрасно понимаю, что прошло слишком много
времени с тех пор и что я очень сильно его обидела бросив его тогда.
И еще одна деталь. Он после нашего расставания стал сильно пить. И вот
ситуация такова что я уже сама не знаю что хочу. С одной стороны я хочу иметь
такие отношения которые у нас были до расставания, с другой стороны я вижу что
человек очень сильно изменился. С одной стороны я хочу быть с ним и в тоже время
я не переношу людей которые пьют. Я так же чувствую себя отчасти виноватой что он
начал пить и хочу помочь ему перестать это делать, но кажется человеку уже на
все наплевать. Я просто уже совсем запуталась и в себе и в наших отношениях.
Но я хотела бы получить совет от Вас что мне делать? Бросить его и начать новую
жизнь после возвращения из-за границы или попытаться продолжать с ним общаться?
Спасибо заранее.
 

Имя: Ливия Город: Москва Дата: 17/09/2000 20:03
Дорогая Катя,
Я не специалист, но, извини, посоветовала бы тебе расстаться с этим человеком. Ты не будешь с ним счастлива, если уже сейчас сомневаешься. А так как он запил, то, скорее всего, не перестанет, и ты не сможешь его отучить при всем желании.
С уважением.
 

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 19/09/2000 20:22
Здравствуйте, Катя!
Вы запутались в своей голове.
Во-первых, Вы сами отмечаете, что не совсем правильно себя ведете в отношениях с мужчинами, пытаясь их контролировать, мучая ревностью, звонками и так далее. Поэтому Вас можно будет научить более успешным стратегиям поведения. Во-вторых, как Вы правильно заметили, прошло слишком много времени, и восстановить разрушенные отношения будет довольно тяжело. Возможно, молодой человек разочаровался в Вас, не может Вас простить, что провоцирует его увлечение алкоголем. Вы причинили ему боль и возможно, продолжаете это делать, поэтому он Вас избегает. Либо он боится, что Вы снова его бросите. Может быть, имеет смысл завершить с ним отношения и остаться хорошими друзьями? Либо попытайтесь объяснить ему этот переворот в Вашей душе, переоценку Ваших с ним отношений, попытайтесь заверить его, что не поступите с ним в будущем точно также. Ко мне на консультации ходило два пациента, которых дважды бросали их подруги и дважды пытались к ним вернуться, но после второго раза, те уже не захотели возобновлять отношений, опасаясь, что так и будет продолжаться в дальнейшем.
С уважением, Ольга Сергеевна.
 

"Я ненавижу запах пота"

Имя: anika Город: Дата: 17/09/2000 22:01

Добрый час,Ольга Сергеевна!

Женщина 35лет полюбила и вышла замуж. Оказалось, что её муж недостаточно чистоплотен, но это
не его проблема, а её. Запах пота от подмышек и его невымытые половые органы
оказываются препятствием в интимном общении для неё. До замужества она хранила девственность.
Косвенно она говорила мужу о своём отношении к чистоте (что она не ест грязными руками или
немытые фрукты, что от чрезмерной щепетильности в этом старается избавиться, но многое не замечать
не в силах). Однажды ей удалось непринуждённо выразить ему своё удивление по поводу несвежего запаха
его тела, но он лишь заметил, что это странно, т. к. он ничего такого не делал, отчего он мог бы
появиться. То, что считает грязью она, он грязью не считает, хотя ей всё кажется предельно
очевидным. Другой раз она предложила ему до постели принять ванну, чтобы это не было обидным намёком,
вместе, он не сделал выводов. Она стала сомневаться в своей любви к нему, т. к. не может
искренне принимать его таким, как есть.Терпеть это считает предательством по отношению к нему.
Её охватило отчаяние, так как она не знает, как сказать ему о том, что ей так мешает быть
с ним близкой без преодоления отвращения. Пока частично спасают лишь закрытые глаза.

Как быть этой женщине?
Спасибо!
 

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 19/09/2000 20:26
Здравствуйте!
Ко мне не давно приходила пациентка с точно такой же проблемой, и мы долго с ней обсуждали, как можно дать понять молодому человеку, что не плохо было бы ему помыться. Существует множество способов, один Вы сами определили, но делать это нужно регулярно, буквально приучая мужа к чистоплотности (Кстати, такая проблема есть у многих супружеских пар.), то есть регулярно принимать вместе душ, либо перед сном постоянно напоминать о необходимости принять ванную. Объясните ему, что сексуальные отношения требуют элементарной гигиены, что он не чувствует своего запаха и это нормально, но зато Вы его чувствуете и Вам это не приятно, поэтому он должен прямо сейчас помыться и делать это регулярно. Старайтесь приласкать его, если он будет следовать Вашим просьбам, как не абсурдно это звучит, но это будет хорошим положительным подкреплением для него. Говорите об этом мягко и не навязчиво, в то же время, твердой рукой отправляя его в ванную. Вы знаете, как маленьким детям постоянно напоминают мыть руки перед едой, пока они сами это не запомнят. Осторожно напоминайте ему об этом каждый раз с улыбкой на лице: "Котик, ты уже помыл ручки? Уси-пуси, сейчас я положу тебе покушать". :-) Говорите об этом шутливым тоном. Если он этого не сделает, просто не накладывайте ему еды, также и в сексуальных отношениях.
С уважением, Ольга Сергеевна.
 

"За границей я стыжусь, что я русская"

Имя: Lana Город: Карловы Вары Дата: 15/09/2000 17:04
Уважаемая Ольга Сергеевна, хотела бы услышать Ваш совет в следующей ситуации: сейчас я проживаю за границей /в Чехии/,работаю ,причем все это легально, имею все необходимые документы, право на жительство и т.д., но меня мучает одно обстоятельство - мне ни разу в жизни не приходилось стыдиться того, что я русская,из России.Здесь же пришлось столкнуться с предвзятым отношением к русским /поясню:в этом регионе легализована проституция и соответственно работают девушки из бывшего СССР/. С нами не хотят разговаривать в магазинах ,ресторанах и т.д., при знакомстве, стоит только узнать, что мы русские,все - отгораживаются сеной,и масса таких примеров .Может показаться,что это не проблема,но на своем опыте ,а так же основываясь на словах моих подруг, я осмелюсь утверждать,что это подтачивает очень сильно-появилось некое чувство неуверенности, желание доказать всем,что ты "не верблюд" и т.д.Понятно,что никому ничего доказывать не нужно,надо верить в себя,не обращать на это внимание,но чем дольше находимся здесь,тем больше это на нас действует,а ведь мы все имеем высшее образование / программисты, педагоги, дизайнеры, художники,журналисты /,молодые, обаятельные,успешные и вот теперь столкнулись с такой проблемой.Есть ли у Вас какой-нибудь совет для тех, кто оказался в такой ситуации? Заранее благодарю за ответ.
 

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 19/09/2000 20:47
Здравствуйте.
Конечно, не надо никому доказывать, что "ты не верблюд". Это обычная проблема, с которой сталкиваются многие эмигранты, и не только в Чехии. Чтобы ассимилироваться в чужой стране, необходимо хорошо знать язык, менталитет этих людей, их культуры, ценности и так далее. На все это нужно время. Вы будете сталкиваться с негативным отношением, пока не зарекомендуете себя как хороший специалист. Какая разница, как смотрят на Вас незнакомые люди? В Москве у каждого человека, кто хоть немного похож на лицо кавказкой национальности, обязательно спрашивают на улице паспорт, а если такового не окажется, то милиция затаскивает вас в отделение, избивает и обчищает карманы. Вы считаете это нормальным? Недавно мой пациент рассказывал, как его жену на седьмом месяце беременности грозились забрать в отделение милиции и "понаделать ей детей", хотя люди ничего криминального не совершали, просто ехали домой и документы у них были при себе. Таких случаев миллион. У нас не существует статистики по сексуальному насилию, так как цифры были бы устрашающие. В таком духе можно продолжать долго. В любой стране есть свои проблемы и нужно приспосабливаться к той реальности, в которой Вы оказались сейчас.
С уважением, Ольга Сергеевна.
 

"Моя подруга меня раздражает"

Имя: Вирджиния Город: Flensburg Дата: 16/09/2000 20:26
Посоветуйте, пожалуйста!
У меня есть одна очень навязчивая знакомая (она считает меня своей подругой),но мне с ней ужасно не интересно, она лишь крадёт моё время.Я ей сама не звоню и стараюсь всячески лишать повода тревожить меня (т.к. у меня появился не так давно ребёнок), но ей не присуще вообще чувство гордости и она всё равно меня не оставляет в покое.Не понимает,что мне не до неё.
Сказать в лоб чтобы больше не звонила не хватает мужества.Как быть мне в такой ситуации? Она меня просто достала своей тупостью и тупыми разговорами.
Заранее благодарна.
 

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 19/09/2000 20:10
Здравствуйте, Вирджиния!
Такие люди бывают. К сожалению, пока Вы ей прямо не объясните, что она отрывает Ваше время, что Вам не до нее, что Вам не интересны ее разговоры, она не оставит Вас в покое. Однако представьте себя на ее месте. Может быть она очень одинока? Если ей действительно не с кем больше поговорить, то Вы могли бы просто ограничивать это общение, обещая перезвонить, если она оторвала Вас от ребенка, объясняя, что у Вас есть не более 5-10 минут для телефонного разговора. Не бойтесь резко ее оборвать, если она слишком долго говорит, не смотря на Ваше предупреждение, сказав: "Извини, я не могу тебя сейчас слушать, так как занята с ребенком, перезвони мне тогда-то", - и сразу вешайте трубку. Таким образом, Вы окажете ей огромную услугу, научив ее чувствовать границы в общении с людьми, научив ее уважать чужое пространство, и с уважением относится к собственному личному пространству.
С уважением, Ольга Сергеевна.
 

"После института я разленилась"

Имя: Юлия Город: Иркутск Дата: 16/09/2000 21:44
Летом я закончила институт и решила чуточку отдохнуть. Но время идет, быт затягивает, я как-то меняюсь. Понимаю, что нужно искать работу, чем-то жить и интересоваться, но не могу! Просто нахожу разные причины, что бы оттянуть этот момент. То ли страшно, то ли я стала ленивой, не знаю. Просто ужас какой-то. Совесть ест меня изнутри, но не могу ничего с собой поделать. Помогите, пожалуйста!
 

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 19/09/2000 20:13
Здравствуйте, Юлия!
Попытайтесь последовательно ответить на эти вопросы. Переходите к следующему, ответив на предыдущий.
Может быть, Вы еще не достаточно отдохнули? Сколько времени Вам требуется для отдыха? Год, два, три или больше? Представьте, как прекрасно может быть биологическое существование человека, когда Вы ничего не делаете и только спите, едите, справляете естественные потребности, смотрите телевизор, разговариваете по телефону и так далее :-) ! Что может быть лучше этого :-) ? Итак, всю жизнь! Сделайте ничего неделание своим девизом! Ведь многие так живут, даже не задумываясь об этом. Такое биологическое существование очень удобно. Ради чего Вы станете от него отказываться? Неужели Вы сможете найти для себя более достойные цели?
С уважением, Ольга Сергеевна.
 

"Моему мужу уже 36 лет, а детей он не хочет"

Имя: Лилия Город: Днепропетровск Дата: 17/09/2000 17:48
Здравствуйте !
Я прожила со своим мужем уже почти семь лет .
Мне 28 , а ему 36 ,как ни пыталась я поговорить с ним
о том , что пора завести детей , ничто не помогает.
Он то ли отмалчивается ,то ли говорит , что еще не время (не имеется в виду
материальный достаток , тут у нас все в порядке).
Не знаю , что мне делать ?
 

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 19/09/2000 20:06
Здравствуйте, Лилия!
Спросите своего мужа прямо хочет ли он иметь детей или нет? В любом случае, он должен объяснить Вам мотивы своего поведения. Может быть он действительно еще "не созрел" или не представляет себя в роли отца? Тогда помогите ему составить это представление. Все ли было благополучно в его родительской семье? Могут ли у него быть страхи и опасения стать отцом в связи с негативным прошлым опытом, например в родительской семье? Помогите ему изменить этот сценарий. Если он поймет свои проблемы, Вам будет легче обратиться к семейному психологу вместе, либо решить из самостоятельно. Объясните мужу свои биологические (возрастные) ограничения, что наиболее благоприятным возрастом для рождения детей считается до 35 лет.
С уважением, Ольга Сергеевна.
 

--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.

http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное