Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.09.2000
10:05:01
10:05:03
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.
--------------

"Другие проблемы"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: qqq Город: qqq Дата: 01/09/2000 13:18
Я люблю анализировать разные психологоические ситуации, могу выслушать и дать совет, но вот сам попал в ситуацию, которую осознаю, но немогу из нее выбраться.

В целом я привлекателен во всех планах, хотя как и все люди не без своих недостатков. Девушки чаще сами пытаются познакомится со мной, чем я с ними. Не смотря на это, у меня по разным причинам было мало подружек (с ориентацией у меня все нормально). Некоторое время назад у меня была невеста (по крайней мере я так считал), я думал что все серьезно, но мы разошлись.

Остыв и проанлизировав все наши отношения, я понял, что в течение нескольких лет она меня просто использовала. А чтобы поддержать мой интерес, на мои предложения о свадьбе придумывала разные предлоги, чтобы этого не делать. Она так делала и с другими парнями до меня, но я надеялся что ко мне это не относится (так думали и все наши знакомые), т.к. ее жизнь со мной кардинально изменилась и мотивы у меня были другие, чем у предыдущих (студентам хочется остаться в Москве, нужна жена с квартирой).

В общем после окончания отношений с ней, я очень сильно изменился, стал угрумым, злым и т.д. По прошествию всего этого времени я по немногу отхожу и прежняя веселость и ритм жизни возвращается.

Теперь сами проблемы.

1. Я немогу избавится от мысли, что все последующие не хотят использовать меня. Такая мысль возникает еще и потому, что посмотрев на все свое окружения, я увидел, что большинство меня просто использует (это действительно так), а когда я прошу от них что-то, то начинаются ссылки на разные причины, почему они не могут это сделать. Т.е. большинство из моего окружения не желает идти на какие-то жертвы ради меня, но хотят, чтобы я шел на жертвы ради них, этакая двойная мораль. Как можно попытаться избавится от этой мысли. От всего подобного своего окружения я избавился, но это не помогло. Теперь поводов для таких мыслей нет, а мысль все равно осталась.

2. Сейчас у меня есть подружка, до чего то близкого пока не дошло и о всех моих проблемах она не знает. Я немогу представить близость с ней и боюсь этого, т.к. не уверен, что у меня что-то получится. Такое впечатление, что я сейчас на себе ощущаю высказывание:
Одним словом, женщина из мужчины может сделать импотента. На физическом уровне у меня здесь все нормально, но на психологическом - страх больше чем в первый раз.
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 04/09/2000 13:45
Здравствуйте!
Проблем много, и конечно лучше и эффективнее решить их на консультации, а не в Сети. Итак, все женщины Чудовища, меркантильные, пытаются Вас использовать. А как Вы строите с ними отношения? Если Вы их сами покупаете подарками, рассказами о том, насколько Вы "круты", они и будут к Вам соответственно относиться. Можно общаться с человеком, дружить с ним и длительное время не подозревать, насколько он финансово обеспечен.
Ведя себя с ними скромнее, Вы могли бы встретить действительно хорошего человека, который бы любил Вас, а не Ваши средства к существованию. Также и с Вашими знакомыми, если Вы позволяете себя использовать, то они радостно это делают. Происходит, так называемый сдвиг мотива на цель, дружеское общение и интерес пропадают, зато возникают материальные интересы. Таким образом, Вы портите людей, давая им почувствовать, что можно использовать других, можно получать что-то "на халяву".
С уважением,
Ольга Сергеевна.
Ответить

Имя: qqq Город: qqq Дата: 04/09/2000 15:40
У меня сейчас вовсе не такое отношение. Я не отношусь к людям предвзято что все сволочи и т.д. Чисто по человечески я общаюсь с людьми и не испытываю в этом проблем, но меня беспокоит, что я никого не подпускаю к себе ближе, чем на растояние вытянутой руки или ноги для ответного удара (руки ноги в образном смысле), и это не подпускание основано именно на этом чувстве. Я испытываю постоянное недоверие к противоположному человеку, и не сближаюсь с кем бы то нибыло, т.к. не могу быть увереным, что он не повторит со мной тоже самое что и моя невеста.

Я никогда не выпячиваю свое материальное состояние и нехочу, чтобы любили деньги, а не меня лично, тем более что они для меня не главное. Если говорить о моей невесте, так там была ситуация, что я не очень много зарабатывал и она тоже. В какой-то момент я помог ей устроиться на хорошую работу и с этого момента наши отношения стали портиться.

В целом речь идет не о материальном использовании, а не о материальных видах. Например помочь купить вещь (в смысле выбрать), починить что-то и т.д., хотя и в займы могут попросить. Если я хорошо отношусь к человеку, то я просто не представляю, как можно ему отказать в такой мелочи, зато на против, когда я прошу помощи в аналогичных ситуациях (не важно от друзей или подруг), то большинство из них придумывают повод чтобы этого не делать.

Моя бывшая невеста говорила:
- У тебя душа на распашку и это плохо.

Она у меня действительно на распашку, не могу я улыбаться человеку и держать в запазухе нож, чтобы вонзить его в спину.

Так вопрос в том, что надо быть полным подонком и сволочью, чтобы тебя любили или быть таким как я и испытывать каждый раз обиду до слез, когда узнаеш, что твой лучший друг или подруга, которых и так мало, просто поимели тебя и запираться в свой панцирь и сидеть как та собака в будке, которая кусает руки всех, и тех кто ее хочет ударить и тех кто хочет ее погладить, так для профилактики, потому что так надежнее.

Как тогда остаться человеком и не стать подонком.
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 06/09/2000 12:25
Становиться "подонком или сволочью" не стоит. Это нормально оказывать другим людям помощь. Если они не делают то же самое в отношении Вас, то может быть это не слишком хорошие друзья? Может быть, Вам нужно научиться находить хороших друзей? Подумайте о критериях выбора друга или любимой девушки (какими бы Вы хотели их видеть). Как я уже писала раньше, для того, чтобы по настоящему проработать эти проблемы, лучше пройти курс психотерапии.
Ответить

Имя: Люба Город: Ашхабад Дата: 07/09/2000 11:32
Очень хорошо тебя понимаю. Я прошла через это. Мне советовали разное и в каждом совете была доля истины. Например, 1.Делая добро никогда не жди ответа(отдачи) иначе это не добро, а корысть или тогда вообще не делай этого. Это значит: не жди благодарности или умей сказать "нет" ради экономии собственного времени на более полезные и нужные дела. 2.Не будь рабом(слугой) всех и каждого, кто к тебе обращается("нужником"). Имей уважение к себе.
Это обычные правила общения. Я поняла это со временем. Мой альтруизм остался, но я совершенно уже не помнила, кому и что я хорошего сделала. И когда ко мне стало все это возвращаться бумерангом через довольно большой срок времени, я была приятно удивлена и даже растрогана, что оказывается нашлись люди, которые помнят добро. Самое трудное научиться различать людей стремящихся тебя использовать. Может быть стоит пока всем подряд отказывать в каких либо услугах? И ты увидишь, кто останется с тобой. Не потому что ты ему что-то делал или собирался делать, а потому что ты просто есть. И кто-то сам тебе предложит какую-нибудь услугу. Не стыдись принять что-то и от других. Этому тоже надо научиться(по себе знаю). Твой случай просто учит жить среди людей. Не зря говорят, что жизнь учит. Обжегся, ничего, восприми как опыт жизни. Со временем все станет на свои места. А с новой девушкой не торопись. Пусть все идет как идет. Не форсируй и не напрягайся. Сам почувствуешь, нужна ли она тебе и почему она с тобой. Если использовать - то она сама уйдет. Не удерживай. Если ТЫ ей нужен, она предложит свое плечо(какое бы оно слабое не было). Поблагодари, а принять или нет - твое дело.
Ответить

Имя: Ег Город: nsk Дата: 07/09/2000 11:38
Это не вопрос. Я хотел ответить на вопрос qqq

Итак дружек qqq, как я понял из твоего вопроса - тебя все используют: друзья, невеста, знакомые. А у тебя душа на распашку и так далее...
Я бы хотел узнать как ты это делаешь?
Например.
Гуляешь с девушкой и про себя думаешь что-то типа: Ну вот она на мне едет, меня использует, вот сейчас схожу с ней в кино или в ресторан и начну сам ее пользовать, если она конечно не окажется сволочью и не откажет мне.
Скажи она нравится тебе. Ты сам получаешь удовольствие от совместных прогулок? Или это паскудное времяубиение необходимая часть для последующего использования?
Идея проста. Если ты это делаешь с удовольствием, то ты сам ее используешь, и в этом плане вы уже в расчете. Далее не на что обижаться, ты уже получил свое - радуйся. Если тебе это противно и ты тем не менее это делаешь? То подбери сам слово как это все можно назвать. По меньшей мере ты поступаешь не честно.
Хорошо известно что люди платят тебе тем, что ты сам им даешь. Другими словами люди оправдывают ожидания, которые ты на них возлагаешь. Если речь идет о заключении брака, то может быть более честно сразу обратиться с таким объявлением мол хочу познакомиться с намерением пожениться, ухаживать не люблю, желающих развлечься прошу не беспокоить. Так по крайней мере будет честно.
А вообще помни если хочешь быть всегда окруженным королями, обращайся с окружающими как с королями,
а если хочешь быть окруженным свиньями то соответственно как со свиньями
Вот так. Твой доброжелатель ЕГ
Ответить

Имя: Света Город: Москва Дата: 07/09/2000 12:55
Очень тебя понимаю, qqq, поскольку сама с подобным отношением к себе частенько сталкиваюсь. Я себя успокаиваю мыслью о том, что это не те люди. Пусть живут сами с собой, это их стиль жизни. Мы то ведь не можем измениться. Поэтому помогать нужно снова и снова, не ожидая ничего взамен. Через какое-то время становится понятно, обращается ли к тебе человек за чем-либо, или ему (ей) интересен именно ты.
А замыкаться не стоит, добрых, отзывчивых людей всe: равно гораздо больше и ты с ними обязательно повстречаешься. Удачи!
Ответить

Имя: Илья Город: Москва Дата: 07/09/2000 16:13
Как много оказалось тех, кому "срезонировала" ситуация товарища qqq! Причем, что интересно, почти все ответы - от женщин, которые пишут, следовательно, об "использовавших" их мужчинах. Письма, правда, умные. Но последовать женским советам практически нереально в силу объективно имеющего место быть различия между устройством мужской и женской психики (подробности, к примеру, в книге А. Пиза "Язык взаимоотношений"). Мне за qqq просто больно, потому что я сам оказался в подобной ситуации, причем дважды за один год. Да, можно сказать, что, дескать, раз не сделал для себя выводов с первого раза, жизнь заставила повторить урок снова. Но глубинная суть, которую я понял, заключается в том, что никакого "конструктивного", "позитивного" решения этой проблемы нет! Женщина может обмануть всегда! Сегодня она называет тебя "милый" и ее глаза улыбаются, а завтра (в буквальном смысле!) она тебе скажет "до свидания, Вася, не горюй". Для женщины естественно вести двойную игру, поддерживая с тобой вроде бы очень хорошие, а главное - многообещающие отношения, а на самом деле ты у нее "для коллекции" или "пока не подвернулся кто получше". А критерии этого "лучше" почти всегда расчетливо-прагматические: деньги и другие материальные возможности, которые "любимый" сможет к ее ногам положить. Трагедия в том, что гарантии нет в принципе! Т.е. каждый раз заводя новое знакомство, развивая его, вкладывая в него свое время и душу, ты никогда не можешь быть уверен, что не получишь укол в свое добровольно открытое сердце. Но выхода нет: если хочешь не оставаться один, если ты не настолько ценишь одиночество, что стараешься от него избавиться, то придется сердце открывать снова и снова. Но решение все же есть и даже два. Первое: нужно научиться ценить одиночество. Сделать так, чтобы самым близким тебе человеком был ты сам. "Единственная в мире - не единственная" (Н.Козлов). А вот ты у себя один, сделай уж так, чтобы тебе было настолько хорошо с самим собой, чтобы не нужно было бы цепляться ни за кого другого: есть этот другой - хорошо, нет - ну и ладно, обойдемся, и без него много хорошего в жизни. Второй совет (легко выполнимый). Нужно просто говорить себе при знакомстве: "Я рискую". Т.е. отдавать себе отчет, что и эта девушка, вроде бы не такая, как другие (на самом деле - такая же), может внезапно, неожиданно(!) тебя "кинуть". Как ни странно, но такой простой прием - осознавание риска получить боль - работает очень хорошо. Ты уже не спешишь распахивать душу, но и не отталкиваешь человека грубостью или чем-то еще. Достигается определенный баланс. Т.е. ты себе разрешаешь рискнуть, "подставиться", но ты это понимаешь. И если что, то уже не так больно. А если все хорошо - то искренне радуешься.
Ответить

Имя: Марина Город: Дата: 07/09/2000 20:21
Хочу ответить qqq.
Не расстраивайтесь - то, что вы добрый и благородный, открытый человек - это не проблема, и не надо ее лечить, лечить надо других, которые не такие....
Раз у вас такой характер, это замечательно - а люди ведь разные, есть которые только и ждут случая чтобы попользоваться вами, но ведь и других немало тоже.. Я сама очень открытый и добрый человек, и люблю делать людям добро - много в жизни было разочарований из-за этого, но не озлобилась и добро делать не перестала - просто стала более избирательно относиться к людям. То есть изначально я каждого человека воспринимаю как хорошего, пока он не сделал мне какую-нибудь гадость или подлость, но если сделал, я просто перестаю с ним общаться, мстить не в моем характере, да и потом человек сам себя накажет гораздо сильнее чем кто-либо. Зато в процессе такого отбора остаются только действительно преданные и хорошие люди, которым я дорога, и которые мне помогут если будет плохо, я знаю....
У вас сейчас как в поговорке "Обжегшись на молоке, на воду дуешь". Это кризис, еще просто больно и все свежо. Просто немного внимательнее присмотритесь к девушке с которой встречаетесь, ведь ситуации разные бывают в жизни, и не сложно понять, как на самом деле она к вам относится и что ей от вас надо, вы ли сами или что-то еще.
Главное, я вам желаю оставаться самим собой, побольше бы таких людей - мир был бы гораздо лучше.
С уважением,
Марина
Ответить

Имя: Вика Город: Херсон Дата: 08/09/2000 16:39
Ув. qqq, быть может Вы ожидаете от людей, с которыми общаетесь слишком много или совсем не того, что хотят они? Может Вы возлагаете в общении на них совсем другие надежды? Мне кажется, что Вы хотите для всех быть хорошим... А другим может быть и не нужно этого. Нужно знать, где открывать себя "на распашку", а где и "притормозить"... Отсюда и все проблемы. Я сама совсем еще недавно была похожей на Вас.
Ответить

--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное