Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.09.2000
10:05:01
10:05:03
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.
--------------

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Виолета Город: Братислава Дата: 05/09/2000 16:06
Мне 22 года я еще не встретила мужчину своэй мечты, а может встретила но не узнала.
Я чувствую, что уже созрела к браку но не могу найти мужчину с которым я бы могла создать семью.
Может все дело во мне я какая-то не такая.
Но я смотрю на себя в зеркало красивая, умная, обаятельная...
Что мне делать как разобратся в себе самой, в своих чувствах? Как найти мужчину мечты или его нужно создать самой?
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 07/09/2000 16:54
Мне кажется, что стоит предъявлять к своему избраннику реальные требования и понимать, что он ни один мужчина не сможет полностью соответствовать Вашему идеалу, что со временем Вы узнаете не только его положительные, но и отрицательные качества. Может быть, в 22 года Вам кажется, что жизнь уже прошла, и Вы не успели создать семью ;-)?
Это нормально, когда долго чего-то ждешь и не можешь получить, то все кажется отвратительным, в том числе и ты сам. Имеет смысл подождать еще не много, не торопить события, чтобы встретить этого самого человека.
Ответить

Имя: Виолета Город: Братислава Дата: 13/09/2000 10:57
Дорогая Ольга Сергеевна!
Спасибо за ответ мне почти помогло.
Я знаю, что нужно ждать, но кажется , что жизнь проходит, а я хочу быть активным учасником жизни, а не пасивным наблюдателем. Я знаю, что можно реализовать себя в других направлениях, но мне кажется семья одно из главных направлений в жизни.
Как сделать, что б почти все в твоей жизни зависело от тебя?
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 14/09/2000 14:13
Здравствуйте, Виолета!
К сожалению, далеко не все вещи зависят от нас. Тем и интересны отношения с другим человеком, что он не полностью от Вас зависит, Вы не можете целиком контролировать его поведение. Иначе было бы скучно жить. Будьте активной в тех вещах, которые зависят от Вас, меняйтесь сами и изменяться Ваши отношения с окружающими, многие аспекты Вашей жизни.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Настя Город: Шуя Дата: 13/09/2000 12:34
Хочу обратиться к вам за помощью. Мне 19 лет. И вот уже пятый год я встречаюсь с одним молодым человеком.(Мой парень - мой ровесник.) Мы любим друг друга и счастливы вместе.(Иначе бы мы не встречались так долго, и давно бы разбежались. Зачем заниматься мазохизмом?) Будучи людьми здравыми и рассудительными, мы иногда заговариваем о возможном совместном будущем. И тут у нас появляются серьезные разногласия.
Мой парень считает, что женщина всегда и во всем должна слушаться своего мужа, даже в том случае, если он не прав, т.к. он - МУЖЧИНА, и его решения обжалованию не подлежат. А я считаю, что все вопросы должны решаться сообща.
Он говорит, что пока мы не расписаны, его не очень волнует то, как я поступаю в той или иной ситуации, т.к. это мое личное дело. Но если вопрос зайдет о совместной жизни, то он должен быть уверен, что в случае возникновения разногласий последнее слово ВСЕГДА должно оставаться за ним. А я не могу на это согласиться. Но он считает, что без выполнения этого условия наша совместная жизнь становиться невозможной. Подскажите, кто из нас прав? Что нам нужно делать, чтобы достичь полной гармонии во взаимоотношениях? Для меня это очень важно.
Заранее вам благодарна!
Ответить

Имя: Саша Город: Киев Дата: 14/09/2000 11:48
Не спеши выходить за него замуж, чтобы не испортить ваши отношения.
Тебе только 19. Пару лет можно точно повременить, а время решает лучше нас.
Если же он настаивает на женитьбе - берегись еще больше т.к. возможно он скрытый деспот (он сам может не знать).

Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 14/09/2000 13:11
Здравствуйте, Настя!
Ваш молодой человек самоутверждается таким образом. Он хочет быть хозяином в своей семье и это нормально. Фраза о том, что "его решения обжалованию не подлежат", и "его надо слушать, даже если он не прав" это всего лишь бравада, не стоит понимать это буквально и серьезно воспринимать. Пусть себе самоутверждается. Если бы он не был таким, Вы бы давно от него сбежали. Учитесь быть гибкой и мудрой, находить вместе с ним компромиссные варианты, не ругаясь при этом. Так или иначе, он будет обсуждать с Вами все семейные вопросы, и Вы будете его к этому подталкивать. Попробуйте пока пожить в гражданском браке. Узнайте, что сейчас его не вполне устраивает в Вашем поведении, поступках, на что он закрывает глаза.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Ревность"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Николай Город: Тольятти Дата: 13/09/2000 08:13
Здравствуйте.
Меня очень беспокоит вопрос ревности. Отец мой, который теперь не живет с моей матерью вот уже 6 лет, очень ревнив, судя по всему у него то, что называется патологической ревностью, хотя, несмотря на это, он весьма общительный человек, имеет широкий круг знакомых и друзей, хороший профессионал. Поэтому вопрос этот очень меня беспокоит. Всю жизнь я не хотел быть похожим на него, в плане семейных отношений.
В последние полгода в моей жизни произошли серь зные изменения: окончание уч бы в институте, новая работа, новая девушка. Недавно я стал замечать за собой, что ревную свою девушку и поводы для этого - надуманные, сочетание различных мелочей приводят к мысли об измене, хотя внешне я никак их не проявляю, потому, что чувствую что это все мои субъективные, извините за выражение, загоны. И вообще я стал замечать свое большое сходство с отцом в поведении, темпераменте, отношении ко многим вещам.
Помогите пожалуйста советом.
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 14/09/2000 13:15

Здравствуйте, Николай!
Вы прекрасно формулируете проблему и отслеживаете ее корни. Это повод для индивидуальной работы с психологом, которого, я надеюсь, Вы найдете в своем городе. Это может быть специалист по НЛП или гештальттерапии. Поскольку Вы хорошо осознаете свою проблему, ее будет легко решить в процессе психотерапии. Читайте, также мою статью на сайте "Знакомое чувство ревности".
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Ревность"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Георгий Город: Дата: 12/09/2000 14:57
Здравсвуете. Моя проблема заключается в том, что я ревную свою девушку на
расстоянии, так как она учится в Англии, далеко от Лондона, знаю немного
е друзей, но также знаю, что у не был парень тоже из Англый, русский,
там работает, с ним она рассталась уже как год, почти все подробности их
развода я знаю, и не давно он объявился, просит е с ним встретиться, и
хочет чтобы она к нему вернулась, на что она категорически отвечает - НЕТ,
но он наверное никак не может этого понять и продолжет напоминать ей о
себе. Сейчас она в Англии, он тоже - работает, а я здесь, у себя в городе, жду
е , на днях он е предложил сново встретиться, она ему отказала, так она мне
сказала, в том, что она ему отказала встретиться, я уверен, но подсознание
мо не хочет верить, и я ничего не могу поделать с собою, мо воображение и
фантазии просто убивают меня. Только она собирается в Лондон, как сами
собой появляются негативные домыслы, как их перебароть я не знаю. Она
меня успкокаевает, тем что будет вс хорошо и она мне верна, но оказывается
что мои фантазии сельнее этого. Вс закончилось на том, что она ему сказала,
чтобы он ей больше не звонил, кажется он ей больше не звонит, но на эти
выходные она сново едет в Лондон, встречаться со своей подругой, я верю ей
на все 100%, но иногда я чувствую себя полным Параноиком, и сейчас этот
момент приш л, мне очень тяжело бороться со своими воображениями,
Помогите пожалуйста...
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 14/09/2000 13:56
Здравствуйте, Георгий!
Читайте статью на сайте "Знакомое чувство ревности". Не стоит портить отношения с девушкой "допросами" и выяснением отношений. Наберитесь терпения, старайтесь показать ей свою независимость. Она должна быть полностью в Вас уверена. Проблема не решится оттого, что Вы будете себя накручивать. Она не правильно поступает, рассказывая Вам о своих делах. Возможно, что она специально Вас провоцирует, заставляет ревновать, чтобы еще больше привязать к себе. Постарайтесь найти средства и повидать ее, тогда проблема решится сама, и Вы будете чувствовать себя спокойно, даже если Вам придется наделать долгов.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Zheny Город: Kiev Дата: 12/09/2000 16:10
Мы с мужем прожили 7 лет. Нашему ребенку 5 лет. Часто ссорились, он уходил, возвращался, я уходила и т.д. Потом он ушел в очередной раз, и мы долго (около года) не виделись. Я точно знала, что наш брак - это ошибка. Потом у него появилась другая женщина, я очень мучилась, мы сошлись снова. Сойдясь, чуть ли не на следующий день оба стали искать предлог, чтобы разбежаться. Разбежались через полгода. Этим летом у него снова появилась другая, и все бы ничего, если бы он после встреч с ней не приходил ко мне... Он приходит, рассказывает, как любит меня и нашего сына. Я решила пройти курс у психолога. Это очень сильно усложнило ситуацию. 5 дней кряду психолог выслушивала, кто и что чувствовал 4,5,6 и т.д лет назад. Вся проблема в том, что ходя со мной к психологу мой муж своей новой любви подробнейшим образом рассказывал обо всем и выслушивал ее советы на эту тему. Потом он нашел мои чаты с виртуальным знакомым, где я писала, что никогда не любила его (мужа). Он тут же снова рассказал обо всем своей барышне, позвал ее приехать, хотя до этого обещал мне, что пока мы не закончим курс у психолога ничего подобного не будет. Он посадил ее в автобус и буквально через час уже был у нас и говорил, что это все не то и что любит он только меня. Я измучилась. Я не могу решить, что мне делать? Ведь есть ребенок, я люблю своего мужа. Но ведь еще есть и поведение, явно не соответсвующее моему представлению о поведении мужчины. Я запуталась, помогите, пожалуйста!
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 14/09/2000 14:05
Здравствуйте!
О человека можно судить по его поступкам. Мне кажется, Вы слишком идеализируете мужа. Он поступает с Вами не хорошо, рассказывая о Ваших проблемах кому-то еще и приводя любовниц.
Работайте с другим психологом индивидуально, чтобы вернуть себе нормальное состояние. Не стоит заниматься психоанализом. Найдите специалиста по НЛП, он не будет тянуть кота за хвост.
Его постоянные уходы и приходы только травмируют Вас и ребенка. Вам нужно стабилизировать ситуацию. Готовы ли Вы расстаться с ним и сделать "дружеский развод"? Не нужно путаться в своей голове. Вы испытываете к мужу противоречивые чувства. Ваше представление о нем расходится с его поступками. Ситуация предельно ясна, а Вы боитесь сказать себе правду.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Другие проблемы"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Как смириться с разводом? Город: Москва Дата: 12/09/2000 17:04
Я не живу с мужем уже 9 месяцев. Несколько дней назад муж пришел и заявил, что решил разводиться, я же в сво время вс это время надеялась на лучшее, но не предпринимала реальных шагов к перемирию.Я люблю своего мужа, хочу , чтобы он вернулся домой,но уже не любит меня и не хочет иметь со мной ничего общего. У нас дочь 9 лет, она безумно любит отца.Поэтому для меня и для не уход мужа -это большая трагедия.Я не могу смириться с разводом, не могу научиться жить без него, хоть и пыталась сделать это все 9 месяцев.Подскажите, посоветуйте, как пересилить свои чувства??!
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 14/09/2000 14:08
Здравствуйте!
Это очень тяжело. Вы продолжаете зависеть от мужа, и он прекрасно это чувствует. Вы могли бы сохранить с ним хорошие отношения после развода, давать ему возможность общаться с дочерью. Я готова помочь Вам в процессе психотерапии изменить восприятие ситуации, "научиться жить без него".
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Оля Город: Львов Дата: 13/09/2000 11:59
Здраствуйте Ольга Сергеевна!
Мне очень неловко, что я вас тревожу, но я просто не знаю что я должна дальше делать и как поступать!
Жизнь так сложилась, что так будто и жаловатся не на что. Вышла замуж за любимого человека, родила дочь, работа хорошая. Но в последнее время меня просто домучивает отношение моего мужа ко мне. Он просто поступает так как будто он все еще холост. На дни рождения к друзьям он ходит сам, он просто не реагирует, что я ему говорю, что я все-таки твоя жена и все ходят з жонами, а ти один.
В тех случаях когда он считает, что уже долго мне ничего не помогал, то тогда спрашивает или что-то надо помочь, но старается спросить так, что б я ему сказала, что не надо ничего!
Разводится я не хочу, он хорошо относится к дочери, не пет, нормально приходит домой, отдает всю зарплату.
Подскажите как мне поступать?
Разговори не помогают, родителей тоже пробовала подключать, но у нас получаються конкретные ссоры в доме, потому что муж говорит, что не надо родителей вмешивать в нашу семью.
Я буду ждать от вас совета!
Спасибо заранее!
С уважением Оля.
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 14/09/2000 14:16
Здравствуйте, Оля!
Решайте эти проблемы сама, или предложите мужу обратиться к семейному терапевту. Не стоит привлекать родственников. Он поступает эгоистично, Вам нужно научить его считаться с Вашими интересами. Объясните ему свои ожидания от отношений в семье, от брака. Узнайте конкретные причины, почему он не берет Вас с собой в гости? С кем он живет: с Вами или нет? Если он живет со своей семьей, то должен помогать, должен считаться с интересами семьи, у Вас должны быть общие интересы, друзья, круг знакомых. Либо пусть живет один, если не хочет что-либо менять.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Депрессия"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Лена Город: Москва Дата: 13/09/2000 13:16
Я работаю в Институте, занимаюсь составлением смет и нем, что попросят.
На днях мне предложиди новое место работы в Банке - экономистом.
Я никак не могу принять решение. Остаться в институте, где очень хороший коллектив.
Или уйти .
Пожалуста, помогите
Ответить

Имя: елена Город: Дата: 14/09/2000 08:17
Лена,подумайте сначала кто вам предложил работу в банке и точно ли там лучше,я на вашем месте осталась бы в институте,если тем более у вас там хороший коллектив
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 14/09/2000 14:18
Здравствуйте, Лена!
Решите, что для Вас важнее хороший коллектив (может быть в Банке тоже будет хороший), либо материальный интерес (повышение зарплаты) плюс карьера, новые перспективы, личностный рост, профессиональное самосовершенствование. Вы могли бы сохранить хорошие отношения со старым коллективом и навещать его, общаться дружески с отдельными людьми, встречаться с ними. У меня было много различных работ, и с каждой из них у меня остались дружеские и деловые связи.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

"Другие проблемы"

Задать вопрос К оглавлению Просмотр всех вопросов-ответов

Имя: Андрей Город: Донецк Дата: 13/09/2000 16:12
Здравствуйте, Ольга Олександровна. Хочу обратиться к Вам за советом, а может быть и помощью. Мне 22 года. Я встречаюсь с девушкой (ей 20 лет) уже 3 года. Я ее очень люблю. Но у нее есть одна особенность, она очень обидчива. Она обижается по любому поводу. Если она что нибудь предлагает, а я с этим не соглашаюсь - ее неизменный ответ : 'Я обижусь!'. Она находит даже мельчайшие поводы для обид. Меня это очень расстраивает, а иногда даже и злит (тогда я делаю все по своему и у нас происходит ссора). Подскажите, как мне поступать в данной ситуации, а может быть я не правильно себя виду. Заранее спасибо.
Ответить

Имя: Андрей Город: Донецк Дата: 13/09/2000 16:23
Ольга Сергеевна, извините за неточность при обращении, я очень волнуюсь. Жду вашего совета.
Ответить

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 14/09/2000 14:22
Здравствуйте, Андрей!
Девушка научилась Вас шантажировать своим: "Я обижусь", - и ведет себя как маленький капризный ребенок. Поинтересуйтесь у нее мягко, хочет ли она оставаться таким ребенком, или искать компромиссы в решении спорных вопросов, поступая при этом как взрослый человек, общаясь с Вами на равных. Видимо, она не вполне еще отыграла свои детские обиды. Это пройдет, не поддавайтесь на шантаж, но и не оказывайте на нее давления.
С уважением, Ольга Сергеевна.
Ответить

--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное