Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.09.2000
10:05:01
10:05:03
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.
--------------

"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Татьяна
Город: Нижний Новгород
Дата: 01/09/2000 14:52
Я даже не ожидала, как проблема Ольги близка к моей!
Я тоже пытаюсь интересоваться межличностными отношениями, а мой муж
в это время мой муж делает вид, что психология - это чуть-ли не наука о поведении животных - "мы можем
сами во всем разобраться", только предпочитает он разбираться в наших отношениях в достаточно сильном подпитии.
И когда я пыталась разобраться в его можно сказать пьянстве, он мотивирует свои попойки тем,
что ему плохо в семье, я плохо за ним ухаживаю, если кратко: идеальная жена для него та, которая целыми днями трет и моет,
и если он, приходя с работы не видит у меня в руках половой тряпки или в это время я не готовлю или не стираю - то это для него значит, что я лентяйка, ничего не
делаю по хозяйству, не ухаживаю за ребенком, что все по дому выполняет только он, в общем, мне очень обидно, поскольку я стараюсь все делать по мере возможности.
Так вот.Разборки наши происходят только тогда, когда он под шафе, когда муж трезвый, скандалов не возникает, мы стараемся не вспоминать про вчерашние
дрязги не вспоминать. Я пытаюсь убираться, чистить и мыть насколько хватает моих сил (я работаю), пытаюсь чему-то учить дочь(ей 6 лет), и ЖДУ благодарности с его стороны.
Мы живем вместе уже 7 лет, и я "спасаюсь" от плохого настроения только на работе. Домой меня уже "не тянет". И вообще, я уже начинаю подумывать про ласкового и нежного любовника, что-бы попытаться отвлечься
от своих негативных проблем. Подскажите, что мне нужно изменить в себе, что-бы попытаться сохранить семью, в общем-то он неплохой человек.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 06/09/2000 12:14
Сначала нужно понять, есть ли у Вашего мужа зависимость от алкоголя, которую он мог бы оправдывать Вашим "неправильным" поведением. Как часто он пьет? Если есть зависимость, то ее нужно лечить. Возможно, что у него хватает духу высказать свое недовольство только когда он пьяный. В таком случае, Вам необходимо научить его выражать свои мысли и эмоции в трезвом состоянии. Научитесь решать семейные проблемы вместе с мужем более конструктивно. Если Вы не сможете сделать это сами, значит, нужно будет обратиться за помощью к психологу.
"Другие проблемы"
 
Имя: qqq
Город: qqq
Дата: 01/09/2000 13:18
Я люблю анализировать разные психологоические ситуации, могу выслушать и дать совет, но вот сам попал в ситуацию, которую осознаю, но немогу из нее выбраться.

В целом я привлекателен во всех планах, хотя как и все люди не без своих недостатков. Девушки чаще сами пытаются познакомится со мной, чем я с ними. Не смотря на это, у меня по разным причинам было мало подружек (с ориентацией у меня все нормально). Некоторое время назад у меня была невеста (по крайней мере я так считал), я думал что все серьезно, но мы разошлись.

Остыв и проанлизировав все наши отношения, я понял, что в течение нескольких лет она меня просто использовала. А чтобы поддержать мой интерес, на мои предложения о свадьбе придумывала разные предлоги, чтобы этого не делать. Она так делала и с другими парнями до меня, но я надеялся что ко мне это не относится (так думали и все наши знакомые), т.к. ее жизнь со мной кардинально изменилась и мотивы у меня были другие, чем у предыдущих (студентам хочется остаться в Москве, нужна жена с квартирой).

В общем после окончания отношений с ней, я очень сильно изменился, стал угрумым, злым и т.д. По прошествию всего этого времени я по немногу отхожу и прежняя веселость и ритм жизни возвращается.

Теперь сами проблемы.

1. Я немогу избавится от мысли, что все последующие не хотят использовать меня. Такая мысль возникает еще и потому, что посмотрев на все свое окружения, я увидел, что большинство меня просто использует (это действительно так), а когда я прошу от них что-то, то начинаются ссылки на разные причины, почему они не могут это сделать. Т.е. большинство из моего окружения не желает идти на какие-то жертвы ради меня, но хотят, чтобы я шел на жертвы ради них, этакая двойная мораль. Как можно попытаться избавится от этой мысли. От всего подобного своего окружения я избавился, но это не помогло. Теперь поводов для таких мыслей нет, а мысль все равно осталась.

2. Сейчас у меня есть подружка, до чего то близкого пока не дошло и о всех моих проблемах она не знает. Я немогу представить близость с ней и боюсь этого, т.к. не уверен, что у меня что-то получится. Такое впечатление, что я сейчас на себе ощущаю высказывание:
Одним словом, женщина из мужчины может сделать импотента. На физическом уровне у меня здесь все нормально, но на психологическом - страх больше чем в первый раз.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 04/09/2000 13:45
Здравствуйте!
Проблем много, и конечно лучше и эффективнее решить их на консультации, а не в Сети. Итак, все женщины Чудовища, меркантильные, пытаются Вас использовать. А как Вы строите с ними отношения? Если Вы их сами покупаете подарками, рассказами о том, насколько Вы "круты", они и будут к Вам соответственно относиться. Можно общаться с человеком, дружить с ним и длительное время не подозревать, насколько он финансово обеспечен.
Ведя себя с ними скромнее, Вы могли бы встретить действительно хорошего человека, который бы любил Вас, а не Ваши средства к существованию. Также и с Вашими знакомыми, если Вы позволяете себя использовать, то они радостно это делают. Происходит, так называемый сдвиг мотива на цель, дружеское общение и интерес пропадают, зато возникают материальные интересы. Таким образом, Вы портите людей, давая им почувствовать, что можно использовать других, можно получать что-то "на халяву".
С уважением,
Ольга Сергеевна.
 
Имя: qqq
Город: qqq
Дата: 04/09/2000 15:40
У меня сейчас вовсе не такое отношение. Я не отношусь к людям предвзято что все сволочи и т.д. Чисто по человечески я общаюсь с людьми и не испытываю в этом проблем, но меня беспокоит, что я никого не подпускаю к себе ближе, чем на растояние вытянутой руки или ноги для ответного удара (руки ноги в образном смысле), и это не подпускание основано именно на этом чувстве. Я испытываю постоянное недоверие к противоположному человеку, и не сближаюсь с кем бы то нибыло, т.к. не могу быть увереным, что он не повторит со мной тоже самое что и моя невеста.

Я никогда не выпячиваю свое материальное состояние и нехочу, чтобы любили деньги, а не меня лично, тем более что они для меня не главное. Если говорить о моей невесте, так там была ситуация, что я не очень много зарабатывал и она тоже. В какой-то момент я помог ей устроиться на хорошую работу и с этого момента наши отношения стали портиться.

В целом речь идет не о материальном использовании, а не о материальных видах. Например помочь купить вещь (в смысле выбрать), починить что-то и т.д., хотя и в займы могут попросить. Если я хорошо отношусь к человеку, то я просто не представляю, как можно ему отказать в такой мелочи, зато на против, когда я прошу помощи в аналогичных ситуациях (не важно от друзей или подруг), то большинство из них придумывают повод чтобы этого не делать.

Моя бывшая невеста говорила:
- У тебя душа на распашку и это плохо.

Она у меня действительно на распашку, не могу я улыбаться человеку и держать в запазухе нож, чтобы вонзить его в спину.

Так вопрос в том, что надо быть полным подонком и сволочью, чтобы тебя любили или быть таким как я и испытывать каждый раз обиду до слез, когда узнаеш, что твой лучший друг или подруга, которых и так мало, просто поимели тебя и запираться в свой панцирь и сидеть как та собака в будке, которая кусает руки всех, и тех кто ее хочет ударить и тех кто хочет ее погладить, так для профилактики, потому что так надежнее.

Как тогда остаться человеком и не стать подонком.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 06/09/2000 12:25
Становиться "подонком или сволочью" не стоит. Это нормально оказывать другим людям помощь. Если они не делают то же самое в отношении Вас, то может быть это не слишком хорошие друзья? Может быть, Вам нужно научиться находить хороших друзей? Подумайте о критериях выбора друга или любимой девушки (какими бы Вы хотели их видеть). Как я уже писала раньше, для того, чтобы по настоящему проработать эти проблемы, лучше пройти курс психотерапии.
"Злоупотребление алкоголем, наркотиками, курением, едой "
 
Имя: Лена
Город: Тверь
Дата: 04/09/2000 15:52
Уважаемая Ольга Сергеевна!
Меня беспокоит то, что мой молодой человек "увлекается" пивом. В основном он выпивает 1, иногда 2 бутылки в день, по празникам больше. Он уверяет меня в том, что ему просто нравится вкус пива, и что алкоголь тут ни при чем. Действительно, напиваться он не любит, не любит и крепкие спиртные напитки. Но мне кажется, что это уже своего рода зависимость. Может быть, я ошибаюсь? Пожалуйста, поясните.
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 06/09/2000 12:28
Попробуйте предложить своему другу другие формы досуга, время провождения, кроме пива. Что дает ему алкоголь? Как иначе можно достичь тех функций (расслабления, общительности и прочего), которые он выполняет? Объясните своему другу, что и от пива люди становятся алкоголиками, если пьют его ежедневно. Попробуйте вместе с ним заняться каким-то общим делом, увеличить его физические нагрузки, которые в конечном итоге будут давать тот же эффект, что и пиво. Это может быть любой вид спорта или что-то еще.
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Tanya
Город: Berlin
Дата: 04/09/2000 16:43
У меня возникли проблемы с моим мужем. Мы вместе уже более 5 лет, а поженились 10 месяцев назад. У нас били прекрасные отношения до свадбы, но через две недели после заключения брака мои муж решил воспитывать " меня. Дело в том, что он нашe:л очень хорошую работу в другом городе, а я учусь в институте нашего города, по-этому во время семестра я не могу жить в его квартире. Мои муж постоянно требует чтобы я приезжала к нему для уборки его квартиры чтобы отрабативать " деньги, которые он мне даеот ( в случае если я не приезжаю, он уменьшает мне прожиточный минимум ). Скажите
пожалуйста нормально ли это?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 06/09/2000 12:32
Нет, это не нормально. Возможно, Ваш муж решил таким образом, утвердиться в роли хозяина в семье. Как минимум, Вам нужно объяснить ему, что он не правильно себя ведет и постараться быть от него более независимой во всех отношениях. Вы не обязаны убирать его квартиру, только потому, что он дает Вам денег. Предложите ему нанять домработницу за такие деньги и покажите, что можете прожить и без его "пособия". Если он немец, по национальности, то Вы имеете дело с другим менталитетом и культурными традициями. Нужно понять, какое у него отношения к деньгам, какие он имеет ожидания от семейной жизни, какую роль приписывает своей жене. Вы увидите, как культурные представления сказываются на его взглядах. В любом случае, Вы не обязаны быть его "рабыней".
 
Имя: Tanya
Город: Berlin
Дата: 07/09/2000 12:03
Здравствуйте, Ольга Сергеевна!
Большое спасибо за совет. Вы абсолютно правы. Когда мы познакомились, мои муж был бедным студентом и в отношении денег он не демонстрировал никаких "аномалый". Три года назад он нашe:л очень хорошую работу. После этого он очень сильно изменился. Он имеет очень хороший оклад, но ведет себя так как будто он абсолютно ничего не иммет. До нашей свадьбы он экономил только на себе. (я думала, что он экономит деньги для свадьбы) . После заключения брака (буквально через 14 дней) он очень сильно изменился. Мне кажется что им кто-то стал руководить, так как я его просто не узнаю. Мошет ли человек на протяжении пяти лет притворяться? Я уше разговаривала с ним на эту тему 2 месяца назад. Он меня понял, и все было нормально до прошлой недели. Все вернулось на прежнее место, как будто этого разговора и не было. Посоветуйте пожалуйста как выйти из этой ситуации, возможно ли продолжение семейной жизни с человеком у которого такие " наклонности"? Заранее Вам благодарна.
Таня
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Галина
Город: Хабаровск
Дата: 05/09/2000 08:55
Здравствуйте, моя ситуация до смешного тривиальна. Я очень люблю своего мужа,мы вместе уже почти 20 лет, у нас прекрасные дети. Но вдруг муж увлекся моей подругой. Я бы очень спокойно отнеслась к этой ситуации,если бы это было бы только его увлечение.Подруга, приняв доброе отношение к себе за нечто большее, предложила мне брак втроем. Сценарий разыгрался по сказке "Заюшкина избушка" и дружеские отношения закончились. С мужем у меня был серьезный разговор, это, конечно мягко сказано, но как я поняла он тоже в недоумении от такого сценария и такого поворота событий. Наши с ним отношения улучшились,особенно в сексуальном плане, но я чувствую, что он хочет, чтобы я была другой. Он устал от своих проблем, его не интересуют мои дела, он хочет чтобы я была легкой, веселой, короче- "три в одном" - работница-любовница-художник-мать ему и детям, такой, какой ему показалась та, другая. А вопрос вот в чем, я считаю себя способной на такую революцию ради него, но нужен ли он мне будет тогда?
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 06/09/2000 12:35
Вы совершенно правильно сформулировали проблему. Вам действительно нужно для себя ответить на этот вопрос, способны ли Вы на такую "революцию", ради сохранения семьи и ее развития. Ведь другая женщина появилась не случайно, а из-за того, что Вашему мужу чего-то не хватает в браке. Семейная жизнь не может быть однообразной, катящейся по течению. Вам обоим нужно научиться относится к совместной жизни более творчески.
"Семейные проблемы, проблемы межличностных отношений"
 
Имя: Viatch
Город: Магнитогорск
Дата: 05/09/2000 09:27
Парень и девушка любят друг друга, и оба признались в этом. Работают в одной фирме. Оба не замкнуты и в общении с другими каждый не испытывает трудностей. Однако каждый разговор для них является пыткой - не находят ни слов , ни темы для общения. Что делать!
 
Имя: Ольга Сергеевна
Город: Москва
Дата: 06/09/2000 12:39
Это нормальное состояние для влюбленных людей. Им нужно слегка снизить "гипермотивацию" в отношении друг друга и тогда им станет легко общаться. Когда слишком сильно чего-то хочешь, как правило, ничего не выходит. Этот психологический закон, которые называется "Оптимум мотивации" применим ко всем сферам деятельности человека. Поэтому Вашим друзьям нужно слегка "отстраниться" друг от друга, посмотреть на ситуацию со стороны, слегка умерить свой пыл и желания, это и будет тот самый оптимум.
--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное