Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.
прислал Л╦х@
Заходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня то голова болит, то жопа, то голова, то жопа, что мне
делать?
- Вот тебе таблетка (ломает еe пополам): одна половинка от головы, другая
от жопы - смотри не перепутай!
прислал hamlet
насчет ватмана для дизайнера :)
вчера было. пилили с товарисчами к точке продажи напитков, малосодержащих
спирт (в моем случае
номер шесть, други мои верные решили по 8,6) отлететь... и, в общем,
проходя мимо ларька всяких канцтоварностей, увидел надпись, повергшую
меня в шок: ВАТМАН-оптом дешевле. само-собой прочитано все было в лучших
традициях голивудских боевиков, ровно через две с половиной минуты (переварив),
я попросил взвесить мне бэтмэна на червонец и поинтересовался, будет
ли это оптом. на вопрос "ЧАВО?" я спросил, вообще есть ли
у них бэтмэн. мне ответили, что бэтмэна нет. после десятисекундной паузы,
проследив направление моего взгляда, продавец заявил, что есть ватман.
на автомате я спросил, неужто для кульмана? после чего был послан куда-подальше,
и, совершенно обиженный, сказал, что мне нафиг их бэтмэн не нужен и
что я на эти деньги лучше за углом супермэна возьму и черепашек нинзя
на сдачу. а ведь и не пил еще... про
покемона (спустя два часа произошло) расскажу потом, спать охота.
[Поместил, как пришло: вдруг что порушу своими правками... :) ]
прислала Гуля
"Мама..."
"Вовочка..."
Инцест, "Кальве".
прислал САН
...из биографии одной знаменитости:
Занимается любовью семейная пара. Разгорячились постанывают, наконец
- пик наслаждения и благодарные поцелуи друг другу.
Она: Спасибо милый, а как мы назовем нашего мальчика?
Он: Хм... мальчика?
Она: Ну да, милый, если родится мальчик, как мы его назовем?
Он: Мальчик... (засовывает руку под одеяло,минутку возится и вытаскивает
презерватив)... если будет мальчик... (задумчиво смотрит на содержимое,
потом
туго завязывает презерватив двойным узлом)... ну если он выберется отсюда,
то назовем его... (небрежно кидает завязанный презерватив через плечо
в угол) ДЭВИД КОПЕРФИЛД!
Стоит Абрам перед колодцем, печально вздыхает. Проходит Изя:
Изя: Ты что, Абраша?
Абрам: Да вот, в колодец 20 копеек уронил!
Изя: Да-а-а...
Абрам:(вздыхает еще раз, потом в сердцах кидает в колодец бумажник и
начинает раздеваться)
Изя: Ты что, Абраша! Тебе плохо?
Абрам: Да нет! Ну не полезу же я в колодец из-за каких-то 20 копеек!
- Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, Вы командовали раньше?
- Да танком командовал, пока мотор не сперли!
Все у них дома было краденое, и даже воздух был какой-то спертый.
прислал Жека
Даже если вас сьели у вас есть два выхода.
прислал Gecha, г. Норильск
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она
не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно
на скальпель, можешь повредить стол.
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него,
ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они
потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один
из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя
ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было
предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую
больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник
дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- М-м... Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить
их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим
на легальное положение".
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут
хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос,
если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор
на другую тему".
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Сука-весна...
С подступом всех календарной весны!
Если рассылка в какой-то день не вышла, значит я гриппую...
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
