Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с
красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
прислал ARISTO
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки,
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
прислал Azazello
Семеро козлят (СК) пинают волка (В):
(В) - Что же вы делаете, волки' позорные...
(СК)- Молчи, козел!
Пробегает заяц мимо волка. Тот спрашивает:
- Ты куда так летишь, косой?
- Да там медведь всем у кого по 3 яйца одно отрывает.
- Но у тебя же их два.
- Так он сначала отрывает, а потом считает.
Пришел грузин к врачу проктологу (специалисту по болезням
прямой кишки):
- Снимайте штаны и становитесь раком.
Грузин так и сделал. Врач смотрит _туда_ и проговаривает
вслух:
- Так.. хорошо.. ага.. нормально... угу... замечательно...
тут в порядке... Одевайтесь!
Грузин одевает штаны, поворачивается и обиженно говорит:
- Вай, доктар, а в лицо вы мнэ все эта сказат нэ магли?!
прислала Джина
Возвращаются 4 женщины из отпуска.
1-ая: Я согрешила... Но я честная, приеду домой, все мужу расскажу!
2-ая: Ну и дура!
3-я: Ну и смелая!
4-ая: Ну и память!!!
прислал Duce
Бабушка собрала как-то вечером внучков и стала рассказывать им сказку
про Улью Муромца:
- Вот проехал Илья Муромец три дня и три ночи, вышел в чисто поле и
сказал...
Внучок: - Бабушка, бабушка, а что он скаяал?
Бабушка: - ЭГЕГЕЙ, Ё...НЫЙ В РОТ!!!
прислал Black Fox
Идет мать с сыном (украинцы) по птичьему рынку в Москве (разговор с
чисто хохлятским акцентом). Сынишка видит продаваемых рыбок и говорит
матери:
- Матка, купи мине рыбок!
- Рыбок, сина? Дак, у тэбэ еще попугхайчики нэ сдохлы!..
прислал Олег Науменко
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка
в номер 914: посмотри там в углу за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через несколько минут он возвращается и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали.
Прикажете принести?
Через неделю после свадьбы молодая жена решила удивить
мужа, приготовив ему жареную утку.
Муж с аппетитом уплетает такую вкуснятину:
- Какая ты у меня молодчина! Хозяюшка!
Потом вдруг недовольно морщится и говорит:
- Какую гадость ты напихала в середину? Ее же невозможно
есть!
- Ничего я туда не пихала, - обиженно говорит жена, - там
вообще не было места!!!
Сидит чукча на дереве и пилит ветку, на которой сидит.
Мимо идет русский.
- Чукча! Что ты делаешь? Сейчас же упадешь!
- Нет, не упаду.
Русский пожимает плечами и идет дальше.
Чукча отпилил ветку и с упал. Смотрит на русскому вслед
и говорит:
- Шаман, однако.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Саша
принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Сашенька, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Саша.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?..
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?!
прислал Artiom
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два?
- спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
