Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся?
- Забирать всех будете?
- Ага.
- Ну тогда подержите, а я остальных вынесу!
прислал CAH
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а...То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали..
И парочка медицинских:
На приеме:
Доктор: Пациентка, раздевайтесь...подождите минуточку, я музыку включу.
Пациентка: А где мне вещи сложить?
Доктор: Положите там в углу, рядом с моими.
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна
телу?
- Ходите на четвереньках!
прислалa Natasha
Сидят два приятеля и квасят.
Первый (П) спрашивает:
-Ты где работаешь?
Второй (В):
- Я инженер. А ты?
(П): А я в морге.
(В): Слушай как интересно, Дай на жмуриков посмотреть.
Ну приводит (П) его в морг. Открывает холодильник, достает три трупа.
(В) смотрит они все с улыбкой на губах, и спрашивает:
- Слушай а что они все улыбаются:
(П): - А они все счастливой смертью померли.
(В): - Это как?
(П): - Ну первый с обалденной девкой сексом занимался, ну она его и
досмерти за....ла.
(В): - А второй?
(П): - Ну, второй выиграл миллион в лотерею, и от счасть помер.
(В): - А , третий?
(П): - Ну а третьего молнией убило/
(В): - ?!
(П): - А он думал, что его фотографируют!
прислал Соло
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон". На балу, хорошенько
нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы
пи$арасы, а я граф Монте Кристо.
прислал Микола ╡. Омельчук
Приходит мужик(М) в канцтовары и говорит:
(М) - Мне нужен ватман.
Продавец(П) ему отвечает:
(П) - Ватман в отпуске.
(М) - Вы меня не поняли мне нужен ватман для кульмана.
(П) - Вы меня в свои дела не втягивайте!!!
(М) - Вы не так меня поняли. Я -- дизайнер!!!
(П) - Да я вижу что не Иванов.
Вопрос: Какая разница между лягушкой и жабой???
Ответ: Лягушка - квакает, а ЖАБА - давит.
прислал ARISTO
1). Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы
на контакт так и не вышли...
2). Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни,
муж ее спpашивает:
- Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
- Hет, а почему ты спpашиваешь?
- Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах
ложишься!
3). Разговор двух девушек:
- Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный,
короче говоря таких один из миллиона. Пригласил он меня на свидание,
пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так,
что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!?
- Что?
- Он стал читать газету!
4). Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
прислал AE
Едут два наркомана на машине.
Один другому:
- Вчера на рыбалку ездил на Оку!
- Ну и как Ока?
- Чего?
- Ну и какока?
- КО-КО-КО!
прислал SVA
Привет всем Казахстанцем!
В центре запуска балистических ракет, часовой
прилег на пульт, да и задремал. Тут забегает дежурный офицер, часовой
вскакивает и докладывает:
- На посту проишествий не было!
- Не было?! А где Бельгия, мать твою? Два наряда вне очереди!!!!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
