Буратино папе Карло:
- Папань, а почему у меня такой длинный нос, мы что евреи ??? :-\
прислал ВАВ
На шумном балу выходит Наташа Ростова с Пьером Безуховым на балкон.
Наташа говорит:
- Какая чудная ночь, а кто это там такой маленький под балконом?
- Я не маленький я сру, - отвечает поручик Ржевский.
прислал Аrcher
В коллекцию мышеловоК (там по-моему три было?) :
4) Мышеловка по-грузински:
Ставят два кирпича, третий сверху. Внизу кусочек сыра.
Заходит мыщь, и раздвигая лапы в стороны:
- Вах, Вах, Вах!!! Какой бальщёй кусочек сыра, да? (ну и кирпичи падают).
5) Мышеловка по-грузински, модернизированная:
Ставят два кирпича, третий сверху. Но без сыра. Заходит мыщь, и раздвигая
лапы в стороны:
- Вах, Вах, Вах!!! А где же бальщёй кусочек сыра, обыдно, да?
прислал Asw
Было придумано то, что создали танк.
прислал bird
Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?
- Чего у нас нет?
- Да спи дура, всё у нас есть!!!
прислала Yana
- Папа, ты что, всё время растёшь?
- Нет, дитя моё. А почему ты спросила?
- Потому что верхушка твоей головы всё время вылезает из волос.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
прислал Alex Pavlovsky
Специально для IT - специалистов:
Объявление в разделе знакомств: "Давайте дружить доменами!"
прислала Олеся
Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду:
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безраяличным тоном ответил Адам.
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный!Что это такое?
- Голова,товарищ прапорщик!
- Вижу,что не ноги.Почему не подстрижена?!
Ребенок никак не может уснуть. Жена говорит мужу:
- Может мне ему спеть что-нибудь?
- Ну, зачем же так сразу! Попробуй с ним сперва по хорошему.
Однажды генералу рассказали каламбур:
- Плывет по реке клипер,на клипере шкипер,у шкипера триппер.
Приходит генерал к своим гусарам и говорит:
- Господа,тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке
баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.
прислал Alexander Bereznoy
Идет под утро один сильно выпивший мужик (М) домой,
и думает: "Мля... щас приду домой, жена увидит, что пъяный, опять
орать будет. Надо че-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и
буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком
собью...
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую
книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена (Ж).
(Ж) :-0 - Ты что делаешь?
(М) - Не видишь, что-ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина
ты неотесанная!
(Ж) - Идиот!!! Положи на место чемодан и иди спать!
прислал ARISTO
1). Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было.
Одних птиц видно по лету, других - по помету.
Хочешь начать жизнь сначала - пиши мемуары.
Не каждый способен признаться себе в том, что о нем давно известно
другим.
Проводникам новых людей - сверхпрочную изоляцию!
Иногда приходится смотреть в оба, чтобы знать, на что закрывать глаза.
Никогда не брал в голову то, что мог положить в карман.
Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его.
Временным трудностям - постоянный статус!
2). Новый русский всегда поднимался к себе в квартиру на десятый этаж
на лифте, а спускался пешком. Вот его друг и спрашивает:
- Зачем ты, братан, пешком-то, в натуре, ходишь?
- Ты че, чтобы меня какая-нибудь коробка опускала!!!
3). - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
