По улице идет крутейшая блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и
только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте?!
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
прислал Alex
Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!
прислал Alexander M.
Приходит мужик в магазин и говорит:
- У вас пряники свежие?
- Нет, они очень старые и заплесневелые!
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!!!
прислал Billy
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит
бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая
арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по
течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?..
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и
подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но
мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу
читать
никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из
дерева".
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает
третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
Встречаются два студента с общаги. Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить
не могу.
Ни одного толкового рецепта.
Второй: -?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ
КАСТРЮЛЮ...
Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об
отчислении.
Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой
мальчик" от
бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее
"О.В.", я
почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только
заверни их,
чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее
выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит
оценку, расписывается.
прислал sabmed@mail.az
Hадпись в мужском туалете: не льсти себе-подойди ближе...
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.