Вопрос: Что может быть хуже чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?
Ответ: Откусить яблоко, и увидеть там полчервяка...
прислал Lenin
Идет Eжик по полю, смеeтся...
Почему смеeтся?
Травка яйца щекочит...
прислал Евгений Борисов
- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал
меня вчера с вечеринки, полез целоватся, - доверительно
сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь,
если узнаешь что у меня сейчас на уме.
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель
смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного
возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей
дамы.
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний
день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят
друг на друга.
Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаетe?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать
перестану.
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня
после этого всегда болит говова.
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час ночи.
Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - восликнул влюбленный юноша. - Hо разрешите
мне сначала домой позвонить!
Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...
Kакая должна быть женщина ?
- Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину
- наоборот.
прислал МсАlexP
- Вы только посмотрите, что натворил ваш Пеле ?
- Катя, а может ... накатим?!
PS: Я решил жить вечно. Пока всё идёт хорошо...
прислал ?
Ползут две какашки. Их догоняет панос и спрашивает:
- Куда ползем, друзья?
- Купаться мы.
- Можно с вами?
- Конечно, поползли.
Доползают до бассейна, ныряют.
Медленно всплыв, одна какашка блаженно:
- Как хорошо освежиться с утра.
- Дааа!!!
- А где панос?
Обе с волнением начинают кричать:
- Панос, ты где, ты где?
Довольный голос отвечает:
- А, Я, ВЕЗДЕ.
прислал Hunter
Стоит капитан (К) на мостике на корабле. К нему подходит боцман (Б).
(К) - Видишь, боцман, на нас торпеда идет.
Иди развлеки команду,чтоб паники не было. Боцман приходит в каюту к
команде.
(Б) - Щас как по столу членом тресну,так корабль разлетится.
() - Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля. К. подплывает к Б.
(К)- Дурак ты, Боцман. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
