- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Золотую Бочку", а
выходит "Балтика", котоpую я на дух не пеpеношу!
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
прислалa Yana
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается:
- Опять напился!
- Да немного, не ори. Взяли бутылку на троих.
- А почему такой пьяный?
- Двое не пришли...
Пьяница утром, поднеся рюмку ко рту:
- Душа, принимаешь?
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь?
- Нет!
- Последний раз спрашиваю - принимаешь?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!
прислал flyshark
У Бориса Моисеева спрашивают:
- Борис, это правдо что вы гей?
- Кто? Я? Не-е-ет, я не гей... я эгегегегей!!!!!!
прислал Candle
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов
и пишет: "по 100$ за 1 балл". После экзамена открывает тетрадь
и видит триста долларов и надпись: "Сдача".
прислал !!!
- Все-таки, Россия - стpана оpигинальная и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь шоколада?
прислал Gecha, г.Норильск
Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились,
решили русских ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали
освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот
со лба, говорит: "Аменхотеп 23-й" Все удивляются откуда узнал.
А он и говорит: "Сам, сука, сознался..."
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ!
В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество
угля. Ученые-угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими
темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у вашей
матери были дети?
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру,
все умирают. Загнали норильчан. Пустили газ - сидят. Пустили больше
- сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Мужики,чуете, родным промрайоном запахло!
- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства.
Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит
ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.