Буквально вот-вот, а так уже просто завтра настанет праздник: День
Всех Влюбленных... Открытки можно найти здесь
прислал ?
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
прислалa High
Tower
Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Дети, каких вы знаете выдающихся полководцев?
Подымает руку Машенька. - Ну, Машенька, каких ты знаешь полководцев?
- Кутузов!
- Ну и что он сделал?
- Завёл французов под Москву, морозы ударили, половина помёрзла , а
другую добили.
- Молодец, Машенька, кто ещё знает. Ты Коленька, ну расскажи.
- Панфилов! Он завёл немцев под Москву, морозы ударили, половина
замёрзла, вторую половину добили.
- Молодец, Коленька, садись "5". Кто ещё каких полководцев знает?
Тянет руку Вовочка.
- Давай, расскажи, Вовочка, каких ты знаешь полководцев.
- Ясер Арафат!!!
- И чем же он прославился?
- Он завёл евреев в Ливан и ждёт, когда наступят морозы.
прислал Alexander Zhurovich
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...
прислал Volt
Давно радуюсь пролетающим здесь анекдотам. Решил и я внести свою
посильную
лепту.
Тонет "Титаник". Шум, гам, паника, истерика, люди бросаются
в воду,
катастрофа. И вот, среди тонущих людей, плывет бабка на лодке и
орет так
надсадно: - Пирожки горячие! Кому пирожки?
прислал Grunenkov
Привет всем!!!
Долго не писал анекдотов, все больше читал...
Вот мой анекдот:
Горячий прибалтийский парень (ГПП) нашел $100.
- Каккое счастье- подумал он.
- Над-до эти ден-нги хор-рошо потрат-тить.
Тут ему на глаза попались проститутки
он подходит и говорит: - Дайт-те мне пожа-алуйста
две простит-тутки по $50
- Да ты что, мужик? У нас такса по $100!!!
После долгих раздумий (ГПП) говорит:
- Хор-рошо, давайте ТАКСУ! :-)
...и на последок (родилось):
Общество ЗООфилов поздравляет ЗООПАРК с Днем Всех Влюбленных!
прислал Antoxa из Ozersk-а
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что женщина, которая хочет иметь лису.
Они были обручены почти 10 лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет на
ней жениться,
когда протрезвеет.
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день
туда нагрянуло гестапо.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы.
Чеpез 3 дня он всех задолбал.
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого
ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,
если хочешь, Настенькой.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на хую появится язва, можешь назвать
ее, если хочешь, сифилис.
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах
своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за
ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и
делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с
печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал,
послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам
осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал
домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское
там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена, - это тебе завтра не вставать, а мне
утром на работу!
Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста...
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
