- Ты в детсве гимнастикой занимался?
- Нет. А что?
- Тогда ты умрешь!
прислал Serg
Сидят два голодных людоеда.
Один из них разглядывает каталог товаров.
- Давай закажем холодильник.
- Зачем он нам, у нас и сложить-то в него нечего.
- Ну почему? Нам и холодильник пригодится, и грузчики┘
прислал Дамир Хамитов
Привет из Магнитогорска! Решил анекдотики про новых русских начеркать!
1). Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает,что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
2). Трое НР обсуждают,какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по
жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дело процветает, сам живёт
на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит
дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый НР:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин ! Но у него квартира в Париже, "Феррари",
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся
?!
3). - Ты знаешь, у меня вчера, в натуре, сын говорить начал!
- Ну и что был за базар?
- Первое слово "блин" - чётко, остальное - комом.
4). Новые русские приехали в Ватикан. Гид им говорит:
- О'кей, ребята,сегодня в половине третьего вас примет Папа Римский.
Одна просьба: не называйте его бугром, паханом, отцом и батяней!
прислал lexx
Была у нового русского(нр) дочь сташная и уродливая. Никто не хочет
брать в жены и все.
Однажды нр поймал мужика на улице и говорит:
- Если выйдешь за мою дочь озолочу.
Мужик посмотрел на фото, ужаснулся и отказался. Тогда нр говорит:
- Я тебе дом куплу, виллу, денег неограничено. Ну все что только нужно.
Мужик подумал и согласился. Один раз в неделю он одевал ей мешок на
голову и исполнял свои обязанности. Вот однажды он купил картину и решил
еe повесить над камином.
Кричит жене: "Гвоздь".
Жена: "Гвоздь, гвоздь, гвоздь".
Муж: "Молоток".
Жена: " Молоток, молоток, молоток"
Муж забивая гвоздь ударяет себя по пальцу и кричит: "Еб...ть тебя
в ж..пу".
Жена: " Мешок, мешок, мешок".
прислала Mila
Два мента с собакой проходят мимо пивняка. Один другому говорит:
- Давай посмотрим, сколько у нашего пса ху#в?
- Ты чего, совсем оху#л, конечно один.
- Тебе чего жалко? Давай глянем.
Посмотрели.
- Вот я же говорил один, а ты чего сомневался?
- Да, мужики у пивняка сказали: "Вон, собака с двумя ху#ми пошла.
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу",
- и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя
груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте", - и включает
музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу"
Михаил - "А причем здесь компьютер???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ"
Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та
на дереве с куском сыра
сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают
и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Вoрона молчит.
- Варона, ты что думаешь мы тебя на#бать хотим?
- Да-ааааа...
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать
- час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
ретро-шлягер от ASA
Стоит как то грузин, вся рожа перебита, нос красный такой и бумеранг
в руках крутит, к нему подходит другой:
- Привэт, Валико! Эта у тэбя что такое?
- Ны знаю.
- А, гыде взял?
- Ны знаю.
- Ну викинь его!
- Слюшай, на сам викинь, да!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
