- Мама, мама, можно я пописаю?..
- А ты уроки сделал?
прислал skiper
- Бережоного Бог бережет, - сказала монашка, натягивая презерватив
на свечу.
прислал Volt
- Девочка, девочка тебя как зовут?
- Голова члена.
- Э-э-э... Как, как ?
- Ну, блин! Лена Головач!!!
прислал Аня
Верблюжонок спрашивает у матери:
- Мам, а мам, а зачем мне такие губы?
- Это, сынок, чтобы есть колючки и не уколоться.
- А зачем мне такой горб?
- А это, чтобы в пустыне ты не умер от жажды.
- А зачем мне такие ноги?
- Это , чтобы ты не проваливался в песке.
- Мам, а на @&я мне это все в зоопарке?
прислала Yana
- Вчера в автобусе ко мне пристал вымогатель.
- И что же он вымогал?
- Сначала - проездной билет, потом - штраф! ;))
- Сколько лет вы мне бы дали? - кокетливо спрашивает женщина своего
соседа по столу, с которым только что познакомилась.
- По цвету губ - семнадцать... По изгибу бровей - шестнадцать... По
цвету лица - двадцать... Итого - Пятдесят три...
- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну, - сказал один
мудрец, - Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача и женщины лучше
всего справляются с ней коллективно...
прислал flyshark
- Сидите-сидите... - сказал старенький профессор, заходя в женский
туалет.
прислал Nik
Судят завскладом за растрату, защитник добивается минимального срока,
после оглашения приговора с подсудимым истерика.
На вопрос:
- Что случилось?
Он отвечает:
- Не обидно, что за растрату срок получил, обидно, что по этой статье,
в десять раз больше растратить можно было...
прислал САН
Девушки сняли колготки и в воздухе повеявло весной.
ретро-шлягер от Vladimir Ryabinin
Дневник чеченца:
Понедельник: Тоска.
Вторник: Соседский малчишка зарэзал мой петух.
Среда: Я зарэзал соседского малчишку.
Четверг: Родственник соседского малчишки зарэзал мой родственник.
Пятница: Я зарэзал родственник соседского малчишки.
Суббота: За мной гоняется весь аул.
Воскресенье: Я зарэзал весь аул.
Понедельник: Тоска!
К сексопатологу пришёл мужчина.
- Доктор, у меня проблемы. Совсем перестал вставать на жену!
Врач говорит:
- Вы должны её привести, иначе я не разберусь в чём тут дело.
Тот приводит жену, Врач просит его подождать в коридоре. А жену завёл
в свой кабинет, попросил раздеться и лечь на кушетку на спину, потом
на бочок, потом встать на четвереньки... В конце-концов выходит к мужу:
- Вы знаете, я не нахожу у вас никаких отклонений. У меня на неё тоже
не встаёт!
прислал BIGNICK
1. Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на
обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел
он немного и выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!
2. Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
3. - Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
4. Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать.
Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало.
Тогда он придумал такой способ: вбил в центре арбузной бахчи кол и к
нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ
ЯД!".
Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке
было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
5. У чукчи спpашивают: Чья космонавтика самая лучшая в миpе?
- HАСА, - гоpдо ответил чукча.
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
