Разглядывая порножурнал, листай страницы двумя руками!
прислал Кирилл
Идет мужик (М) через двор и видит как мальнькая девочка (МД) лупит
палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. (М) (ошалело):
- Девочка, чтож ты собачек так не любишь?
(МД) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
прислалa Masha
- Дорогой,ты уже спишь?
- Нет.
- Дай 100$
- Слушай, я уже сплю.
прислалa Mila
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании
- Кто такой муж?
- Это вечно пьяный вибратор
Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну у вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю
на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки
в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили Титаник
Навороченная дамочка заходит в магазин супер современной техники. Обращаясь
к продавцу, томно говорит:
- Мне пейджер с вибратором.
Продавец, ничуть не смутившись:
- Заказ понял, мадам. Вопрос. Что во что встроить?
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
прислала Yana
Парень приходит домой и говорит родителям:
- Всё, женюсь!
- И кто твоя избранница?
- Боря!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан! Двадцать пять лет!
Брачное объявление:
"Отзовитесь, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый, люблю выпить.
Но если меня кто-нибудь полюбит - брошу пить, начну делать зарядку и
читать книги"
прислал skiper
Один мужик любил травить анекдоты про евреев. Его попросили расскаЗать
про негров.
- Ну слушайте, встречаются два негра: Абрам и Сара....
Если...
...Вы испытываете к рассылке что-то вроде спасибо (или само спасибо),
если у Вас в городе есть газета с бесплатными объявлениями, то пусть
для Вас не составит труда дать в этой газете объявление: "Сайт
Без Выходных заботится о Вашем отдыхе без выходных. Адрес на вебе: http://NoWeekend.com.ua"
или "Вас всегда рады видеть на сайте Без Выходных (http://NoWeekend.com.ua)",
или то, что Вы сочтете красивым.
Спасибо.
Удачи всем!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
