Любите и будьте любимы! Не забудьте поздравить нуждающихся в
поздравлении :)
прислалa Yana
Бабка продаёт на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде его, по морде!
прислал Alexander
Zhurovich
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- (8-0) Ага!
- Я тебе еще не давала?
- ( 88-00 ) Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:v
- НА!
прислал ARISTO
Идет бегемот по лесу - сам такой весь грустный - грустный....
А навстречу
ему - жираф. И говорит: - Ты чего, браток грустный-то такой. А
бегемотик и
отвечает - Да, балин, хрня, короче.... С работы выгнали, в семье
бардак, дочка
- дура, мля, залетела, денег нет и не будет... Короче херово все,
вот и
грустно.
А жираф и говорит ему - Да брось ты, родной, все это
образуется. Ежели в
одном месте херово, значит в другом хорошо - это же диалектика -
это еще
Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сечас темная полоса в
жизни пошла,
а значит будет у тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемотика залесил, и на том они и расстались...
Hо вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто
никакой...
- Братец-бегемотик, кего же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да
ты знаешь, - отвечает тот - я понял, та полоса была светлой...
Врач велел пациентке высунуть язык.
- Но, доктор, вы так ни разу и не взглянули на мой язык!
- Больная, мне нужно было, чтобы вы помолчали, пока я
выписывал этот рецепт!
- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
- Полярой...
прислал Asw
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
прислалa Mila
Грузин попал на необитаемый остров, навстречу ему циклоп, циклоп
говорит:
- У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- 11.
- Почему 11? У меня только десять.
- А я одну собой привез.
Циклоп говорит:
- У меня десять дочерей, сколько трахнешь?
- 11.
- Почему 11, у меня только 10.
- А ты однаглазый мне тоже нравишься.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в
отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой
привезешь.
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит
в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по
коридору, такие,
что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину
под 2,5 м
ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий
дистрофик.
Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по
нарам,
и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а... (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
прислал Sha0
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит
прекрасная, обворожительная,
обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку,
постоял немного, а потом
взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый
свет и гудком сзади.
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины
сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.
Сколько гости ни корми, все равно напьется.
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
