Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь
осталась.
Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.
Вот ежи - это страшно: колючки во все стороны. Посмотришь на такого -
жуть берет. А вот лев - это не страшно: миленький такой, сожрет - и не
заметишь даже.
прислал BIGNICK
1. Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как
заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
2. Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в морге...
3. Полковник выстроил полк.
- Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Со строя раздается
вопрос:
- Товарищ полковник! А можно лопатами?
- Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня заебались!
4. - Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
6. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист
считает
своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что
особым
изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что
он
едет до последней остановки.
прислал Vit /Minsk/
Спасибо за сий классный сайт, к вам написать тяжело, поскольку все
лучшие анекдоты узнаю от вас...
[Главное в памяти порыться. Руки перед этим помыв... :) Сейчас же от
Vit`a один из моих любимых анекдотов: ]
Из серии добрых детский:
Идет слоненок и видит ежик стоит у края пропaсти и кричит:
"Медвежo-онок, медвежo-онок".
Слоненок подходит и спрашивает: "Ежик, ты чего кричишь?".
Ежик: "Медвежo-онок, медвежo-онок".
Слоненок: "Ежик, тебя спрашиваю-ты, чего орешь?"
Ежик: "Медвежo-онок, медвежo-онок".
Слоненок: "Слушай, колючка, если тЫ не скажешь, я тебя сброшу в
пропасть..."
Ежик: "Медвежo-онок, медвежo-онок".
Слоненок разгоняется и подбегает к ежику, тот отходит в сторону и
слоненок летит в пропaсть.
Ежик подходит к крaю обрыва: "Слоне-oнок, слоне-oнок".
прислалa Mila
Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный
говарит:
- Мне, кароче, такую касету клёвую купили, ваще кул.
А наш отвечает:
- Вау, дай пожевать.
- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам, закройте дверь!
Девушка в хор приходит и писклявым голоском:
- Вам Бас не нужен?
- Что?
- Вам Бас не нужен?
- Девушка Вы грубее-то можете?
- Бля#ь, вам Бас не нужен?
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и
наклоняет ко
мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
прислал Ignat
Здравствуй, любимая рассылка! Всегда читаю, но никогда не присылаю.
Вот и мой вклад.
У Нового русского (НР) выросли огромнейшие ногти на ногах. Пошел он в
салон красоты. Его там спрашивают, какие проблемы, и он отвечает:
- Да вот ногти надо подстричь!
Приходит молодой парень и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра. Чем я могу помочь?
- Ну понимаешь, ЮРА...
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
