Сообщество Профессионалов

Здравствуйте.

У меня такая ситуация: еще совсем недавно у меня была любимая работа. Что произошло, не понимаю, сама себе объяснить не могу. Сначала стала замечать прессинг со стороны руководства, и это при том, что сама занимала руководящую должность. Потом понизили в должности, причем причину понижения объяснять так и не стали. Уголовное дело завели, но не прошло и месяца, как предложили расстаться по согласию сторон (т.е. практически, дали взятку за увольнение). И до сих пор ответа так и не нахожу!

Надежда

Доброго времени суток, уважаемые. Хотелось бы поделиться с вами своей проблемой и, по возможности, услышать вашу точку зрения на неё. Ситуация моя до боли проста и банальна — не могу разобраться в чувствах к человеку. Мне 21, встречаюсь с девушкой около полугода. Поначалу всё было идеально, всё прекрасно. Но в то же время как-то не так… Чувства были, но я не могу назвать их с уверенностью любовью. Зато знаю, что моя половинка меня очень любит, что осложняет ситуацию вдвойне.

Она добрая, умная, весёлая, красивая, какая-то очень душевно мягкая и прекрасная. Не буду врать — мой идеал девушки, который я искал на протяжении очень долгого времени. И всё бы хорошо, и жить бы спокойно и счастливо, но я сомневаюсь в своих чувствах.

Немного возвращаясь в прошлое, хочу упомянуть, что была у меня одна очень сильная и яркая любовь, которая однако вытрепала мне все нервы под конец. Первая любовь. Я, как назло, имею неправильную тенденцию сравнивать всех своих пассий, а точнее чувство к ним, с этой первой любовью, хотя прекрасно понимаю, что это абсурдно. Ну да ладно, вернёмся к настоящему. С моей нынешней девушкой всё складывалось идеально, всё было супер, но опять же повторюсь, сомнения в искренности моей любви периодически возникали. Периодичность эта приблизительно раз в месяц.

Проходит время, всё становится каким-то спокойным, обыденным. Начинаю раздражаться по мелочам. Знаете, у нас как и у многих пар, есть традиция каждый месяц отмечать день нашего знакомства. Так вот, последнее время эти наши маленькие праздники перестали приносить мне такую радость, какую несли ранее. И мои пожелания быть вместе ещё много месяцев как-то не очень искренни. Чувствую какую то лёгкую обузу…

Собственно, из-за чего пошли мои теперешние рассуждения по поводу не любви, так это моё нежелание ехать с ней на море. Мы давно собирались, планировали. А я не хочу. Просто не хочу никуда ехать с ней и всё. Я вообще последнее время пытаюсь меньше времени проводить вместе с ней, потому что опасаюсь, что она мне надоест, и это ускорит разрыв, если он вообще будет в будущем.

Надоели как-то, знаете ли, эти метания — сегодня люблю, завтра не люблю. Надо определиться, а я не могу. При рассуждениях на тему расставания испытываю подавленное состояние, тревогу, порой очень сильную, сродни панической атаке. Этот человек много значит для меня, но я не понимаю, люблю я его или нет. Метания и рассуждение продолжаются уже порядка 2-х месяцев. Решение принять никак не могу. Методы типа “представь, что будет, если этого человека в твоей жизни нет” не действуют. Не могу себе это представить.

Бросить не могу, потому что что-то держит, сам не понимаю, что. Может, жалость, может, привычка, может, ещё что. Не исключаю, что просто боюсь серьёзных отношений, или что на мне так сказался опыт неудачной любви. Мы очень близки, и она мне очень дорога, но жить с этими сомнениями порой невозможно.

Что вы мне можете подсказать? Заранее спасибо.

Bright

Здравствуйте. Моей дочери 5 лет. Она активный, жизнерадостный, эмоциональный ребенок. Как многим девочки этого возраста, дочери очень нравится танцевать. Это, конечно, здорово, вот только танцы у неё получаются недетские (мягко говоря, эротические). Я не знаю, как ей объяснить, что так в её возрасте танцевать не нужно. Были случаи, когда дочь при поцелуе с родственниками (мужчинами) хотела поцеловать «по-взрослому» в губы.

Совсем недавно играла возле меня в дочки-матери с куклами (Барби и Дэн). В ходе игры она раздела их, и положила друг на друга. На мой вопрос: «Что они делают?», дочка абсолютно спокойно ответила: «Любят друг друга». Смущения и стеснения у дочери в описанных ситуациях не возникает.

Как правильно себя вести в описанных случаях, как грамотно беседовать с дочерью? Мне бы не хотелось, чтобы её чрезмерная эмоциональность не переросла в распутное поведение. Добавлю, что я не замужем, с мужем я давно разведена, мы не живём вместе. Единственный источник информации для дочери — телевизор.

Марина

Я отношусь к той самой злосчастной категории “за 30, финансово независимая, образованная, приятной внешности, умная и т.п.”. 1,5 года встречаюсь с женатым мужчиной и тоже хочу поделиться своим мнением.

Я живу в маленьком северном поселке, мой любимый живет в другом городе, работа разъездная, видимся редко, говорим по телефону каждый день, иногда он приезжает ко мне, иногда я к нему (гостиницы, съемные квартиры), недавно провела с ним месяц отпуска (приехала к нему в город, где он был командирован). За все время, что я там была, жена позвонила 1 раз! Я не скрываю, что хочу замуж и ребенка, а он честно говорит, из-за ребенка сам бросать жену не будет, хотя и отношения в его семье прохладно-деловые, но если дойдет до развода, то второй раз повторять ошибку не намерен. Мы часами может разговаривать на любые темы, просто находиться рядом и молчать, но никаких иллюзий относительно будущего.

Тут много говорилось о морально-этической стороне (семью разбивать нехорошо) и психологической стороне (тупиковая ситуация, уважайте себя, вы достойны лучшего и т.п.). А почему никто не вспомнит песню “на 10 девчонок 9 ребят”? Почему забыли, что мы живем в стране с высоким уровнем мужской смертности и алкоголизации, в переполненных зонах и тюрьмах сидят 22-40-летние мужчины?

Я понимаю это, и следуя логике и советам психологов “не зацикливаться на бесперспективных отношениях”, стараюсь смотреть вокруг — вдруг действительно пропущу СВОЕГО ЕДИНСТВЕННОГО в грязном провинциальном шахтерском поселке. И вижу мужчин, которые покупают пиво ведрами в магазинах , из-за рта которых через слово вылетают смачные плевки и маты, и говорю себе: “Нет, Оля, пусть слезы по ночам, одинокие праздники, депрессия и тоска, но я не откажусь от отношений с достойным мужчиной, который приносит в мою жизнь смысл и радость, пусть ненадолго, но я тоже хочу быть счастливой”.

Вот, а вы говорите — гарем, иногда и это радость, если вынуждена жить на окраине цивилизации.

Милые девочки!!! Сил больше нет. Такая же ситуация, как у многих. Муж НАРКОМАН, дочери 3 годика. Он на системе уже 8 лет, были перерывы, когда прекращал (1 год), потом на 2-3 месяца, т.е. я хочу сказать, что он может обойтись без героина. Я его увозила, но когда мы вернулись — опять все то же самое. Огромное влияние оказывает окружение, даже если он захочет бросить, ему не дадут этого сделать люди, которых он будет постоянно встречать, такие же нарки.

Он работает, мы живем в достатке, ни в чем не нуждаемся, но что если он потеряет работу? На работу приезжает человеком,а после работы постоянно задерживается, мутит, да еще и подсел на игровые аппараты!!!

Я очень сильно люблю этого человека, мы вместе уже 10 лет, и понимаю, что лучшего ждать не придется, но все равно не могу отпустить надежду на выздоровление. Как мне быть?

Насчет отвадить мужа от его ребенка. Думаю, даже если у вас это и получилось бы, то счастья не принесло бы. Из собственного опыта могу сделать вывод.

Моего отца отвадили так от его детей, что он 20 лет не общался, уехал в другой конец нашей необъятной страны. Все равно вернулся, пусть даже через столько лет. С полным набором болячек, подозреваю, на нервной почве, с колоссальным чувством вины, просто зашкаливающим. Не хочу даже думать, как он относится к своей второй жене. Поэтому не приветствую разговоры о том, какая она нехорошая и все такое прочее. Там произошел развод.

Могу предположить, что в конкретных ситуациях у разных семей складывается по-разному. Но не думаю, что для человека, отказавшегося от своего ребенка это никак не отразится в дальнейшем. А значит, и для его новой семьи ничего хорошего. Потому что подавление себя в этом плане ради кого бы то ни было ведет к психологическим расстройствам. А это в свою очередь букет болезней, с которыми жить его текущей семье. А потому, свое чувство вины, которое будет нарастать, он же скорее всего переложит на новую жену. Потому что человек склонен переложить хотя бы часть вины на другого, особенно когда вина зашкаливает.
Вам это надо?

Не призываю бросать своего мужа и бежать в развод. Но можно попытаться работать над собой и своими отношениями с мужем и его ребенком. Хотя подозреваю, тем более с ее возрастом, это будет не просто. Удачи вам в этом направлении, если решитесь.

Недавно видел девушку. Лицо такое серьезное. Оно так и говорит — с мелочами не приставайте и даже не подходите.

Когда такое видно по человеку, то обращаться к нему не очень-то и хочется. Это для меня, не вьюноши. А посмотрит молодой человек на такую девушку и думает — с такой-то и знакомиться как-то не по себе, очень серьезная — тут отношения с расчетом на загс, а оно мне надо?

Окса, мужики нас кроме как дурами, никак не зовут, и в чем-то где-то правы :-). Перечитайте пост Анны. Самомнение ее ослепило. Считает себя необыкновенным призом, куда там с добром :-). Вот он и воспользовался, все срежиссировал и роли распределил. В период влюбленности педалировал отцовское чувство, а потом дал себя уговорить :-))).
Мои два школьных друга в свое время очень тяжело разводились. Один оставил жену с маленьким ребенком и уехал. Хотел на белом коне вернуться, чтоб теща увидела, какого зятя потеряла. Приехал-таки на белом коне - через 15 лет. Отношения с дочкой не сложились. Второй мой друг развелся, трехлетний сын остался с матерью. Отец контактов с ребенком не прерывал ни на день. Через некоторое время женился. Мальчик после школы бегом к отцу на работу и до вечера там. Когда я стала приводить какие-то оправдания для первого друга - теща не давала ребенка, до милиции доходило, суд определял продолжительность свиданий и т.п., второй ответил: “Не говори мне ничего. Я без своего Сашки дня не могу прожить. А он дочь не видел пятнадцать лет. Не нужна ему дочка, вот и все”. Это слова мужчины, они тут больше весят.
«Рожать любимых, желанных детей» будет Анна, а муж эту обузу скинет с плеч при первой же возможности, перевалив ответственность на новую даму сердца. Анне будет поделом, но страдать детям.
Мне кажется, все зависит от личного склада женщины, и она должна исходить из своих чувств. Некоторые рады детям от первого брака, это для них семья мужа – как мать, отец, братья, сестры. А для других невыносима даже мысль об этих детях, не то что присутствие. В этом случае, Вы правы, лучше обойтись без душевного насилия над собой и над мужчиной – просто избегать «хвостатых».

Ой, опять тетки-жадины появились. Все мне, мне и только мне. Никакого внимания посторонним, даже детям. Это же МОЙ муж.

Если вам не хватает внимания мужа, это ваша цена. Если мужчина ценит свою женщину, то он уделяет ей достаточно внимания, без учета иных персоналий (родители, бабушки-дедушки, братья-сестры или дети от предыдущего брака).

Ну знаете ли, уважаемый пацан, могу на примере себя сказать, что я далеко не страшная, я нравлюсь парням, я веселая и не закомлексованная. Гораздо более вероятно ,то все написавшие здесь девушки тоже не страдают врожденным скудоумием и лица у них в разные стороны не скошены. Другое дело ,что отношений не было. Я, например, начинаю бояться тех, кто мне нравится, тем самым они от меня отдаляются. У каждой своя причина, как личный таракан в голову засела.
Насчет планок/требований я считаю ,что это бред, ибо абсолютно любой парень может девушке понравиться, пусть он хоть в резиновых галошах и с лопатой.

Veronika, наверное, разочарую вас, но с этой женщиной он не стал другим, пьёт по-прежнему, более того, она тоже выпивает нередко с ним за компанию. И приглашать его на выпускной я не хочу, я просто боюсь с ним разговаривать, он не умеет слушать. Представляю, что будет, если я ему позвоню…
Вы говорите “повзрослеете”… Знаете, из-за него мне пришлось рано повзрослеть. Уже в 6 лет я была довольно самостоятельной, другого выбора не было.
Он мог обидеться… Но извините, он взрослый мужчина, должен уметь прощать. Глупо обижаться на своих детей.

Надежда, неужели вы даже никакого представления не имеете о том, почему так случилось? Если так, то, скорей всего, это может быть и подлость со стороны какого-нибудь коллеги. Если вы занимали руководящую должность, да ещё при этом любили свою работу, то у некоторых это могло вызвать зависть. В этом случае ничего не поделаешь, лучше разорвать отношения с фирмой и её работниками раз и навсегда.
Но может быть и другая ситуация. Возможно, вы, сами того не замечая, обидели кого-то из подчинённых, коллег или руководства с высоты занимаемой должности. Бывает так, что человек, стремясь к цели, идёт по головам и не замечает желаний других людей. Подумайте, не так ли это.
В люом случае, я думаю, вам надо сменить место работы и попытаться поработать над собой, вдруг именно из-за какого-нибудь своего недостатка вы лишитесь и новой работы. Удачи вам!

Да, иногда действительно бывает так, что интересная насыщенная жизнь превращается в серую унылую обыденность. Это очень печально, но, тем не менее, поправимо. Вы говорите, что поменяли имидж и это не помогло. Но ведь вы не смторитесь в зеркало каждую секунду! Я думаю, что вам надо поменять окружающую обстановку. Неважно, что это будет - перестановка мебели, ремонт, может, вообще новая квартира, отпуск на даче или на берегу моря. Главное - другие люди, другое общение, да всё другое. Вам всего 20, а вы уже активная карьеристка - это, конечно, хорошо, но не получится ли так, что вы всю жизнь проведёте на карьерной лестнице? А ведь чем выше заберёшься, тем больнее падать.
Хорошо, что вы ищете любимого человека “не для галочки”, но если вы не измените свою жизнь, поиски не увенчаются успехом. Чтобы стать любимой, девушке надо стать естественной и уверенной в себе. Чтобы стать естественной и уверенной в себе, надо (в вашем случае) изменить мир вокруг себя, чтобы изменить свои представления о нём. Для мужчин ведь важна не ваша карьера или внешность, важна ваша естественность. Девушка, которая улыбается миру - девушка-мечта. Желаю вам поменять свою жизнь и найти того самого ЕДИНСТВЕННОГО, для кого, собственно говоря, вы и живете.

Юлия, прежде чем говорить о выгорании в профессиях человек-человек, стоит убедиться, что профессии эти отнюдь не однородны по позициям сторон. Америк не открываю, но это необходимая преамбула. В нашем случае интересны два момента:
1. Отношения между работником и клиентом (условный термин).
2. Потребность клиента, породившая отношения.
Рассмотрим первый пункт. Отношения между работником и клиентом могут строиться по типу равной зависимости, зависимости работника от клиента и зависимости клиента от работника. Думаю, примеры не нужны.
По второму пункту потребности клиента могут характеризоваться как базовые, базово-надстроечные либо надстроечные (приспособила марксистскую терминологию, чтобы не трудиться над своей :-)). Здесь тоже все очевидно, обойдемся без примеров.
Юлия, для Вас не годятся выводы американского психолога из госпиталя, потому что врач - хотя и профессия типа человек-человек, но полярная Вашей по позициям сторон. Врач – это базовые потребности клиента и зависимость клиента от работника, то есть самый легкий случай «продажи» услуг. Эмоциональная составляющая у врача выходит на первый план в случае профессиональной несостоятельности - или несостоятельности медицины в целом.
Профессия ландшафтного дизайнера – самый тяжелый для работника вариант: работник зависит от клиента, потребности клиента надстроечные. К сожалению, не знаю, что привело Вас в профессию и отдавали ли Вы себе отчет в вышеуказанных особенностях.
Только вполне уверенный в себе и своем продукте человек справится с такой работой. Для этого он должен сам формировать ситуацию, каким бы ни был его клиент. Вы в своем сознании как бы лишаете клиентов права на “тараканов”. А оно у них есть. Хотите ли Вы знать о “тараканах” клиентов - Ваш вопрос. Многие люди в Вашем положении в своих коммерческих интересах эксплуатируют “тараканов” и намеренно провоцируют клиента на личный контакт. Если у Вас иной подход, стройте отношения, как Вам удобно. В любом случае строить отношения должны Вы, а не клиент. По складу личности Вы не годитесь в «жилетки». Если клиенту нужен не продукт, а «общение», Ваша задача – заинтересовать продуктом настолько, что он забудет об «общении». Если Вы на это не способны или клиент неподдающийся, контакт надо прекратить, не думая о потере заказа.
Ситуацию до сих пор переживаете тяжело: угнетает личная несостоятельность, которую Вы ошибочно считаете симптомом выгорания. Сложилась установка «клиенты плохие, они охотились на меня»; из нее вытекает анализ «плохизны» клиентов и способов ее реализации; следуют выводы о способах самозащиты. Ваш анализ клиентов имеет целью залатать дыры в самооценке и убедить себя, что Вы хорошая. А самоанализ Вы подменяете декларацией вины.
Юлия, Вы и правда хорошая, но клиенты не плохие. Они прекрасные, великолепные. Они заработали достаточно денег, чтобы покупать «лишнее» - элитарные предметы и услуги, например, Ваши. Ландшафтный дизайн – услуга для богатых, которые готовы удовлетворять надстроечные потребности. Личных проблем у богатых не больше и не меньше, чем у бедных и средних, но бедные и средние не приглашают ландшафтного дизайнера :-). Ландшафтных дизайнеров – как грязи (выражение из Библии). Ваша задача – убедить богатых купить ВАШ продукт. Ведущий в решении этой задачи - Вы, а не клиент. А Вы идете на поводу у клиента и играете по его правилам. Нет худшего подхода в Вашей ситуации. Клиентка затеяла строительство и ландшафтные пертрубации на участке в тайной надежде, что ребенок убьется, - так ей и скажите: подруга, нет возражений, но без меня. Нужно строительство - организуй возможности, нужен детоубийца - извини, у меня другая специальность, таких услуг не оказываю. Пересаживаем кусты, чтобы досадить свекрови, - легко, но без Вас. Ваша семья пока не готова к выбору дизайнерских решений, когда будет достигнут консенсус, позвоните, - вот что надо было сказать. И все!
Анализировать надо себя.
Юлия, не сочтите менторством. Это мое мнение, сложившееся за 16 лет работы.

Есть неплохие догадки, но, в целом, - мимо

Юлия, поясните свои слова, пожалуйста.

Ситуацию “живьем” не наблюдала, сужу по по Вашим рассказам. Вы изначально исходите из позиции клиента, потому и понадобилась классификация. Но к делу ее приспособить может тот, кто собирается зарабатывать на “тараканах” клиента, а Вы отвергаете подобный подход. Следовательно, “замечая” душевные потребности клиента в личной сфере, Вы изначально занимаете оборонительную позицию, гибельную прежде всего для бизнеса. Вы деньги зарабатываете или где?

Дистанцией делу не поможешь. Будете “отгораживаться” от клиента — он почувствует отторжение и расстанется с Вами под любым предлогом, сам того порой не осознавая. Лидируйте в отношениях — это единственный путь для того, кто не хочет быть манипулятором.

Думаю, Вам нелегко принять мое видение. Это ничего не означает. Главное — усиливаться как личность и идти вперед, пусть даже через отторжение моей позиции, не так ли?

Возможно вы ещё любите ту первую любовь которая у вас была, не исключено что именно из за этого всех девушек вы сравниваете с той самой которую искренно любили . Видимо что вы всех девушек которых после неё встречали и были с ними этим самым вы хотели добиться выкинуть её из сердца и влюбиться заново но даже если ваша теперешняя девушка ваш идеал сердцу не прикажешь. Ваша проблема не является теперешняя девушка здесь вам надо бы разобраться с начальной проблемы .

Очень интересно: “У нвс запланирована дата потери девственности”:)))
это всё глупости!!!!Никогда такое не планируется!!!!не в коем случае!!!!
секс,хороший секс должен быть вспонтанным,а иначе вы просто переволнуетесь и всё! Представь,сколько нервов и времени твоя девушка потратит на подготовку!Это тебе нужно только прити или привести её. А нам, девушкам нужно и бельё подобрать и,извините за подробности, “привести себя в порядок” ТАМ. Так что,лучше не планировать! А, хотя, если вы любите,может всё и получится. Я желаю вам только удачи и сбычи мечт!!!

Мне тоже 20… Вы хоть бы мыло своё оставили девушка.. Может мы живём в одном городе?))

Сергей, привет. 389-065-515 вот моя Аська. Буду рада познакомиться с тобой,
Екатерина.

Девушки!!! Как я Вас понимаю. Все равно все приходит к деньгам. Бывшая (даже не жена!!!) герл-френд моего мужа родила ребенка. Потом рыдала горючими слезами, что негде жить. Ну он такой честный и порядочный…. Выплатил ей вперед 40 000 евро, что бы она согла взять в банке кредит и купить квартиру. Ну естественно “для ребенка”!!!! И что в результате? Полтора года прошло - никто никакой квартиры не купил. Ребенка муж не видит, ему его ВООБЩЕ не дают - ведь денег он больше не даст ближайшие 5 лет.
Как по мне - хоть это хорошо. У нас скоро будет свой малыш.
С содрагание думаю, что все может измениться. Только мне этого ребенка в доме от этой … не хватало…
Знаете, даже не видела и НЕ ХОЧУ.

ctcnhf, мужики могут нас как угодно называть - нам от этого ни тепло ни холодно А кто прав - время покажет.
Я предположила, что Анна внушила своему избраннику такое чувство, что он переступил себя и отказался от общения с детьми. Вы предположили, что избранник Анны - хитрый гад, все продумавший заранее и разыгравший настоящий спектакль ради своего удобства и репутации.
Ни я ни Вы не можем ни подтвердить ни опровергнуть эти версии - у нас, по сути, никаких фактов и Анну с ее мужем мы не знаем.
Но мне кажется, что Ваш вариант какой-то.. слишком сложный, что ли. Это какой же у Анны должен быть дьявольски хитрый супруг, что он смог рассчитать всю ситуацию на столько шагов вперед, выбрать женщину с необходимыми ему чертами характера, столько времени носить маску и довести дело до победного (для него) конца! Прямо великий стратег и актер в одном лице. Или шпион-диверсант. :))))

А по поводу Ваших знакомых.. К сожалению, ситуация с отцом девочки гораздо более распространена и является скорее правилом - слишком часто отцы при возникновении трудностей прекращают общение с детьми. Я бы не стала говорить, что это из-за того, что они на самом деле детей своих не любят. Многие искренне любят и страдают из-за разрыва, но у них просто не хватает силы характера настоять на своем, они не в состоянии добиваться, идти против течения и бороться. Легче просто бросить и уйти.. даже на поиски “белого коня”. С конями как-то проще.
А второй Ваш друг (который с мальчиком), видимо, не просто сильный духом, но еще и очень умный человек. Заметьте, сын приходит к нему НА РАБОТУ, а вечером уходит домой. Т.е. Ваш друг общается с ним не дома, на глазах у новой жены, а на работе, не в ущерб времени, которое он проводит со своей женой. А вечером он идет домой и отдает свое свободное время исключительно своей новой семье. Очень продуманно - и жену не провоцирует на ревность, и с сыном общается без негативного “сопровождения”.

А ты не пробовала занять себя, к примеру, танцами, или спортом каким-то?

По твоим словам, все проблемы твои закручены вокруг школы, но помимо школы есть много других мест, где можно отлично проводить время и найти друзей.

Конечно, это замечательно, когда у новой жены хватает сил, терпения, любви и знаний (да-да, прочитать что-нибудь стОящее из психологии может быть очень полезно) для того, чтобы шаг за шагом завоевывать доверие и расположение ребенка ее мужа. Когда мать этого ребенка не настраивает его против новой семьи ее бывшего. Когда сам ребенок действительно любит отца, а не просто видит в нем источник финансов и жизненных благ (такое встречается в подростковом возрасте).
В такой ситуации рано или поздно все придут к взаимопониманию. И ребенок будет приходить в семью отца как в свой второй дом, где его все любят и все ему рады… Но скажите честно - Вы часто встречали такую идилию?
В жизни, к сожалению, все часто бывает с точностью до наоборот.

И не все зависит от склада женщины. Она в одиночку не может ничего сделать, будь она хоть святая. Ей должен, как минимум, помогать муж - отец ребенка.Любовь-любовью, но он должен прежде всего оставаться мужчиной, главой семьи, а не быть “добреньким папочкой”. Не идти на поводу у чувства вины или слепой любви, а думать головой и трезво оценивать ситуацию.
И даже при такой поддержке все равно проблем будет масса. И гарантий, что все сложится хорошо, тоже нет.

Мне кажется, если обстоятельства складываются, как у Насти - то тут надо быть Марией Терезой и Макаренко одновременно, чтобы вытянуть ситуацию. О личном счастье можно забыть на долгие годы.

Вы бы хотели быть Марией Терезой? Я - нет. И мне все равно, что меня назовут эгоисткой. Это - не мое, я сломаюсь, если попытаюсь это сделать.

И я понимаю Настю - насиловать себя, пытаясь полюбить чужого ребенка?. Но насильно полюбить нельзя никак!
Плюс муж Насти ведет себя далеко не умно. По сути, он сам и спровоцировал нарастание конфликта. Тут вообще уже непонятно, любит ли он Настю..
Потому я и советую Насте уходить пока не поздно!
Или, как минимум, разъехаться и пожить отдельно - а за это время все спокойно обдумать.

Настенька, Вы еще с нами?
Напишите, как у Вас дела!