Сообщество Профессионалов

Я всё-таки решила это написать… больше нет сил держать в себе эти оглушающие мысли. Рассказать никому не могу, по натуре очень замкнутый человек, поэтому пишу вот так. До дыр затёртая банальность, но всё так же приносит боль…

Когда-то, в классе 8-9, мне подарили тетрадку с надписью «First love». Как у всех девочек, началось активное заполнение разнообразными стишками и песнями. Но никогда бы не подумала, что спустя 6-7 лет, будучи вполне взрослым человеком, напишу что-то подобное… И я написала, в прошлом году, и в этом тоже… Сейчас в колонках звучит «look at the star, how are they shine for you…», но я в это больше не верю, ведь точно знаю — сказки в сказках, а в жизни реальность… и только очень не многим посчастливится встретить свою мечту…

Почему так много троеточий? Я так и не научилась ставить точки, а давно уже пора. Правильно говорят: «Легко уйти, трудно не вернуться обратно!». Это обо мне. Я пыталась уйти, пыталась всё бросить, но не могла и возвращалась. Зря. Всегда прекрасно это понимала, но из-за боли, слабохарактерности и чувстве необходимости всё-равно возвращалась. Дай мне силы уйти насовсем, уйти и больше не возвращаться.

Больно, одиноко, очень глупо, банально и всё как у всех. Далеко не первая и уж точно не последняя. Заставляю себя ставить точки после каждого предложения, убеждая что это хоть и малюсенький, но шажочек.

А музыка опровергает, словами «I lost my head…we never change…».

И не о чем больше рассуждать, но почему же мне дано переживать всё опять и опять внутри… да и переживать-то нечего. Ничего не было, я столько понапридумывала. В моих фантазиях мы пережили многое, было насыщено интересно, трогательно, романтично… но придуманно. «Я тебя слепила из того, что было, а потом что было…».

В прошлом году, осенью, я только установила себе mail. Agent, с полной уверенностью, что это всё лишь для уведомления о новой почте. И тут кто-то мне написал: «Привет!». С моей стороны полное недоумение, выяснение, как это возможно и даже, доходя до абсурда, выяснение законности подобных действий. Сейчас это кажется смешным. Мы и тогда потом над этим посмеялись. Я не очень-то и хотела общаться подобным образом. Дальше разговор всё же завязывался и изо дня в день мы подружились, насколько это возможно в сетевом пространстве. Теперь я понимаю — интернет в некотором роде зло, потому как последствие могут быть непредсказуемые. Конечно удобней винить кого-либо кроме себя. С тобой было весело и интересно, тем более у меня нет друзей… знакомые — да, но не друзья. Мы стали откровенны друг с другом, я полагаю, это правда с обеих сторон.

«Кружатся мысли, как облако над головой…», как же трудно всё высказать, проговорить полностью самой себе.

Я очень привязалась к тебе, почти открылась. Прав Хаус, люди всегда врут. И я теперь тебе тоже вру, даже если у меня есть причина, это не есть оправдание. И да, мне больно, и да, я сожалею… но ни о том, что знакома с тобой… нет, теперь даже об этом, ведь тогда не было бы всего этого… этих неугомонных чувств. Смешная штука — интернет… люди за сотню тысяч километров …но возникает какая-то сильная невидимая, но такая ощутимая связь. Не верьте улыбке он-лайн.

«…it`s natural you to be afraid …» Срочно нужно к морю, мне нечем дышать на этих пыльных, улицах в безликой толпе. Оно всё поймёт, молча обнимет и, хоть на время, заберёт всё безмолвно-многословное страдание… только оно… больше некому, я больше никому не доверюсь.

Время шло, ты становился мне всё ближе. Мне казалось, что и я для тебя что-то значу. Теперь уверена, то были пустые слова в твоём озвучивание… Ты сказал, что любишь меня, со временем спрашивал, смогла бы я тебя принять… выйти замуж… Мне так хотелось в это верить, я понимала, что это абсурд и ничего для тебя не значит… но сама в это поверила, где-то глубоко в себе… так и не смогла переубедить самосознание. Тебе же твердила, что это заблуждение, переубеждала… Я добилась своего, ты перестал… На самом же деле, мне просто очень необходим человек, сумевший понять подобную защитную реакцию, распознать яростную борьбу за собственное сердце… человек, способный сломав меня в некотором роде, победить стражей-слов, прикрывающих настоящие чувства, до полной уверенности, доказав, что только я очень нужна… и именно такая, какая я есть…

Ты сдался, крепость выдержала штурм, но страж побеждает себя изнутри… и скоро в королевстве настали тёмные времена… слёзы по вечерам, одинокие прогулки под дождём по мокрым улицам, неудержимая боль при перечитывании истории сообщений… мы так и не виделись, только пару фотографий. Равнодушие, но твоё полное отрицание этого факта. Я уехала, мы целое лето не переписывались… я отправляла смс — в ответ тишина. Я же тебе не нужна. Я всё время твердила, что хочу быть только друзьями, не больше. Когда у тебя появилась девушка, которая хотела познакомится со мной, я радовалась, что ты не один и счастлив… но в душе было очень обидно.

Я хотела быть нужной тебе… я обижалась, стараясь не подавать вид. Просто пыталась ничего не писать тебе, потом удалила себя из списка твоих контактов ICQ, но твой номер остался в моем мобильном… я срывалась и несколько раз писала тебе смс, но ты опять не отвечал… ещё ты остался у меня в агенте, когда ты появлялся в сети, я иногда тоже появлялась… и в надежде смотрела, ожидая хоть слова… до боли хотелось услышать: «я так по тебе скучаю, не пропадай больше, мне плохо без тебя…», и ещё… так, чтобы это было правдой, а не пустым звуком клавиатуры.

Я представляла, как приеду к тебе и прижмусь к твоей груди крепко-крепко, обнимая, с уверенностью, что всё плохое позади, а я нужна… Мы долго так пытались игнорировать друг друга, только я вот всё чаще сдавалась… потом и ты написал, признаваясь, что думал, что так будет лучше… но по твоим словам, я слишком дорогой для тебя человек, которого ты не хочешь терять… да и я не хотела тебя терять. Разговоры не очень клеились: «Привет-Привет, как дела — всё ок, ничего нового… и т.д. и т.п.». Потом выяснилось, что ты расстался с ней, я начала уговаривать, что вы помиритесь, ведь я знаю, как важна она для тебя… Ведь это первая и единственная девушка, о которой ты мне рассказал в деталях, как она призналась первая тебе в любви, как ты растерялся, как она заплакала… ты говорил о ней с удовольствием… она была тебе дорога, было заметно как ты сильно скучаешь…

Сегодня ты сказал, что целый месяц выбирал ей кольцо и хотел сделать предложение… теперь смотришь на него и вспоминаешь об этом… Днём ты разговаривал с ней опять, сказал, что это долгая история для рассказа в следующий раз. Я чувствую, что тебе плохо. Стараюсь поддержать и успокоить, уверить, что всё наладится и будет хорошо.

Как же мне больно, но я не могу сказать тебе о своих чувствах, это будет предательство такого дорого друга. Не могу позволить себе так поступить с тобой, тем более, что тебе это безразлично… я уверена. Ведь ты пишешь, когда плохо и нужно поговорить, спросить совет. Я бы закричала, но постыдно скрываюсь здесь, выливая боль на страницы печатным текстом, в надежде вырвать из сердца чувства, а из мозгов память. Хочу верить — будет легче. Это же типичная проблема.

Господи, дай мне силы молчать, преодолеть, забыть, не сорваться, не выдать, не быть слабой и беспомощной, помоги вытерпеть.

Хочу убежать, скрыться, так, чтобы никто, даже я, не нашел… перестать что-либо чувствовать. Разве это так много? Это точно больше, чем возможно. Банальная проблема, но реальная. И от данного факта не легче, как бы ясно ни осознавала подобную глупость. Мысли путаются, переплетаются фразы…

Я одна и буду одна. Всех, кто мне дорог, я отталкиваю, и причём это пропорционально — чем дороже — тем сильнее и дальше. Ты спрашивал — от чего я бегу? Теперь я могу точно сказать — от боли. Расставание, осознание собственной ненужности — непосильная боль для меня… Да, я струсила… слабая…

Но уж лучше сразу никого не пускать в своё сердце и ни с кем не делить свою душу, чем потом латать дыры и клеить осколки… Поэтому в моей жизни никогда не было серьёзных отношений… думаю, и не будет. Нужно закрывать остатки руин ещё сильнее.

Я постараюсь тебе помочь! Я не смогу тебе сказать, просто не имею на это права! Я заставлю себя замолчать, запечатать в себе чувства. Ты говоришь, что не смог быть с ней, потому лишь что хочешь её уберечь от боли и страданий, так как действительно любишь. Ты попадаешь постоянно в разные неприятности… их магнитом к тебе тянет, а она очень из-за этого переживает, и поэтому будет более счастлива с другим. Я убеждаю тебя, что у неё есть право самой решать, с кем она хочет быть счастливой… и с кем это сможет, а у тебя нет права решать за других.

У тебя в разделе «о себе» написано:

На каждого из нас смотрят глаза тех, кому мы нужны. И каждый день мы тоже ищем глаза тех, кто нужен нам. Когда этих глаз нет, нам становиться плохо, мы теряемся и страдаем, и порой принимаем страшные решения. Но уходя сами, мы не имеем права лишать надежды тех, кто ежедневно ходит в толпе по городу и ищет наши глаза — глаза надежды. Ведь никому не дано предугадать любовь. Никто не знает, что произойдет с нами завтра. Где найдем, где потеряем.

Этим много чего сказано, поэтому дай и ей возможность решать, не отнимай право выбора, только потому что тебе так кажется. Договоритесь обо всём вместе. Вы помиритесь… Кольцо пригодится. Ты очень любишь детей и станешь прекрасным отцом. Искренне желаю тебе счастья!
Прости, но не могу обещать, что в моих мыслях тебя не будет со мной…

Опять троеточие, потому что я уверена, память не оставит меня в покое. Я буду ещё не раз к этому возвращаться, ведь общение не прекратилось. Я действительно постараюсь помочь. Но видимо, не смогу не написать об этом ещё…

Нас разделяет расстояние…

Goo Goo Dolls — “Iris”
And I’d give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You’re the closest thing to heaven that I’ll ever be
And I don’t want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it’s over
I just don’t want to miss you tonight

And I don’t want the world to see me
Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s made to be broken
I just want you to know who I am

And you can’t fight the tears that ain’t coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive

Sonjya

Здравствуйте. У меня такая проблема. Она у меня уже давно, сколько себя знаю. Я особо не напрягаюсь, ну думаю, я такой есть, что сделаешь. В общем, у меня много комплексов — я непривлекательный, мне 17 лет, у меня не было девушки, я с ними почти даже не общаюсь, т.к не о чем говорить, даже не понимаю, какой смысл общения с ними. И если мне кто-то нравится, я особо не действую, боюсь, т.к. знаю, что с моим тупым лицом мне не светит

С моими друзьями (пацанами) никаких проблем, общаюсь сколько угодно. Но вот только с друзьями. Но вот если я в другой компании (или рядом с девушкой), то тогда голова будто отключается, и говорить с ними мне не о чем, и со временем пребывания в компании становится все хуже и какое-то помутнение сознания, я как-то не чувствую себя, мне хочется уйти оттуда. И еще так же я себя чувствую, когда ко мне плохо относятся, точно так же происходит… Башка сразу отказывается работать. Что вы на это скажете?

Инкогнито

В прошлом году познакомился с девушкой, познакомились мы по телефону, номер мне дали знакомые ребята. Она жила в другом городе, я в это время учился. Общались 3 месяца по телефону, хотя ни я, ни она друг друга не видели. Ей было 19, мне 27. На практику я поехал в тот город, где жила она, и мы встретились. Сначала она мне не очень понравилась, да и она сказала, что у нас с ней ничего не будет и быть не может, хотя по телефону мы с ней общались очень даже хорошо. В общем, время шло, и мы всё-таки сблизились, всё было просто замечательно.

Но у меня стрёмный характер, и вёл я себя с ней, мягко сказать, не очень хорошо. Мы не ругались, но бывало, что ссорились по мелочам, в основном инициатором ссор был я. Кроме этого мог по пьяне послать и наговорить кучу гадостей. Худо-бедно, но мы всё-таки были вместе, она, надо ей отдать должное, терпела меня.

Лето кончилось, и я вернулся на учёбу, мы так же общались по телефону, она пару раз приезжала ко мне, но в последний раз я опять по пьяне спорол глупость. Она уехала, мы также общались и вот однажды поссорились по телефону. Я решил ей больше не звонить. Но позвонив всё-таки недели через две, услышал, что она решила больше не иметь со мной ничего, потому что я забил на неё, по её словам. Это, в принципе, так и было. В общем, мы перестали перезваниваться, звонил ей только я по пьяной лавочке, трезвый не звонил, в ответ слышал, что я ей противен, и она не хочет иметь со мной ничего общего.

Поначалу мне было до лампочки, я думал, что обойдусь без неё, но время шло, и я всё чаще стал ловить себя на мысли, что постоянно думаю о ней, и никто меня кроме неё не интересует. Я завязал с бухаловом, в общем, взялся за ум, но она упорно не хотела со мной общаться, пока однажды сама не позвонила и не попросила у меня свою батарейку от сотки, которую оставила у меня. Сейчас мы более или менее нормально общаемся, она говорит, что общаться как друзья мы будем, но не больше.

Я очень хочу вернуть её, прошло уже полгода, а это желание только усиливается. Она говорит, что не верит мне, что я неисправимый, и не хочет наступать на одни и те же грабли второй раз. За всё то время, что мы не вместе, у неё никого не было. Она очень разборчива в отношениях. Постоянно говорит, что бы я нашёл себе другую, говорит, что у неё есть парень, хотя парня у неё 100% нет.

Так что в общих чертах как-то так. Не знаю, как быть, очень хочу быть с ней!

Инкогнито

Читаю ваши отзывы и не перестаю удивляться. Все как один похожи на мою историю и на тысячи таких же. Не бывает бывших. Не бывает. У моего мужа умерло от передозировки больше половины так называемых друзей. Он держался полгода — опять сорвался. И так уже семь лет. В этот раз я ушла, тем более, что он проблемы не видит — у него все хорошо. Звонил, просил вернуться, обещал, что больше не будет и… через пару часов опять в дурман. Не бывает бывших. Бесполезно лечить, нет смысла жалеть. Жизнь одна, пусть они сами одни идут в свой ад, и не тянут туда нас. Их смерть друзей не останавливает, слезы матерей и жен, здоровье и будущее их детей. Весь мир сводится к одному. Разве они люди?

Дорогие мальчики… успокойтесь, нам самим страшно! И вы даже не представите, сколько проблем мы можем придумать, дабы избежать оного или вкрайняк оттянуть это на более долгий срок. Сама не ангел, боюсь и защищаюсь

Выход там где вход. И он есть всегда.Вернуться к себе , к прежней реально,но надо проделать гигантскую работу. Я была в Вашей ситуации,но попав на этот сайт,обрела друзей,которые мне помогли реально.И то,что Вы сюда пришли,говорит о том,что Вы уже не одна со своей проблемой.И если Вы готовы вытащить себя из ямы в которую попали,то,на мой взгляд надо начать работать со страхами.По опыту знаю,что они блокируют любые,другие, попытки работы над собой. Первое,что надо сделать,это поговорить со страхами ,которые поселились в Вашем подсознании(это уже устойчивая программа,которая включается автоматически,как вирус в компьютере).Определите,где,в каком месте Вашего тела сосредоточилось гнездо со страхами.,где они заперты.Определив это место,мысленно поблагодарите страхи за то, что они появились ,предупреждая Вас о чем-то (например о неправильном обращении с собственным телом,определите сами),Попросите у них прощения за то,что заперли их в своем теле,скажите им,что Вы поняли о чем они Вас предупреждают.Мысленно отоприте дверцу,засов или ,что Вы там почувствуете запирающее страхи,и начинайте их выпускать. Мысленным взором постарайтесь увидеть как из открытого Вами гнезда страхов ,наружу вырываются черные,густые клубы дыма (это Ваши страхи).Собирайте их в одно черное облако ,и позвольте им либо улететь ввысь и раствориться,но экологичнее будет,если Вы эту тучу сожжете ярким солнечным лучем.
Это кропотливая работа,требующая и времени и воображения.Ее необходимо делать постоянно,но результат не замедлит сказаться.
Параллельно можно вытеснять страхи простым надуванием шариков.Берете шарик,надуваете его с закрытыми глазами (надуваете своими внутренними страхами),до тех пор,пока он не лопнет.Когда он лопается становится по настоящему страшно,если захочеться,то можно кричать от всей души.Надувайте шарики до тех пор,пока страх не отпустит.Это работает!
Удачи!

Да, и еще одна проблема. Он грубиян, постоянно матерится при ребенке. Причем матерится вся его семья. Свекровь без стеснения при мне и ребенке выражается. На мои замечания говорит, что она ничего все равно не понимает. Это пока она говорить не умеет (1,3), а потом когда все сложится, позора не оберешься.

По поводу вопроса помощи мне с ребенком и по дому свекор ответил, что после смерти брата ему на всех чихать, что будет все делать для своих детей. Но у этих детей есть же свои дети! Сейчас в сложившейся ситуации полностью обвиняют меня. Не понимаю я их, видите ли! На самом деле они понимают только себя и свои интересы.

Да, согласна у всех своя правда. Они прожили так всю жизнь и не хотят идти ни на какие компромиссы. Я с каждым их них беседовала по отдельности. Именно беседовала, а не скандалила. Если буду ругаться, начнет болеть голова, тогда не смогу заниматься ребенком и работать. Да и кто подарит второй комплект нервной системы? Вот так. Что скажете на это?

Александр, Вы меня совсем не поняли. Вы сейчас в панике, успокойтесь и не нагнетайте обстановку.

1) Есть ли какие лекарства? — Нет, естественно. Это психология. А лекарства созданы для тела. У вас нет проблемы эрекции. Это подтверждается вашей предыдущей историей. Вы просто не были психически возбуждены. Вам не от чего лечиться. Скажите, Вы, например, принимаете таблетки, чтобы у Вас было хорошее настроение? Я думаю, всё-таки нет. Никаких таблеток не надо. Это отрава.

2) Идти к сексологу тоже не надо. Измените свои мысли. Лечения Вам никакого не надо. Не от чего лечиться. Может, я непонятно говорю…

3) Вот то, что собираетесь попробовать ещё раз, это правильно! И не раз, если нужно будет. Однако у вас сейчас слишком жёсткая установка на “удавшийся секс” как факт, а не на получение удовольствия. Вы продолжаете идти по замкнутому кругу.

Если тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это очень нужно, то ты сделаешь это — подойдешь к нему и заговоришь. Только продумай, о чем говорить, иначе скажешь привет и останешься стоять истуканом.

Да… слишком много фантазий… всё прояснится со временем. И обо всём ты подумаешь заново и увидишь всё в другом свете. Почему все так неразборчиво используют слово любовь? Это огромный интерес, интрига, возможно, влюблённость, возможно, тебе даже нравятся эти сладкие мученья, вечное ожидание, мечты!? Хоть в небольшой степени, но это точно так! Да и нечего говорить, пока ты не возьмёшь себя в руки и не сделаешь хоть что-то. Может, всё это — твои иллюзии, фантазии? А может, он боится подойти первым. Так что, давай, крепись и действуй… а то потом будешь ещё корить себя, что всё это придумала…

Оо, поверь, ты не одна такая… особенно, что касается приступов гнева… это жесть. А ещё ночи бесконечных волнений, вопросов…

Совет, бросай ты этого психолога, который только и может, что таблетки выписывать! Может, тебе так плохо-то от них! Прежней ты станешь, всё наладится — в этом я уверена, причём скоро, если начнёшь что-то делать. Кардинально меняй свою жизнь, как-никак уже большая девочка, займись своей личной жизнью, тебе необходимо влюбиться… а ты заполняешь себя трагедиями и паранойей! Очнись, пожалуйста.

Ты вполне нормальный человек, и уж точно не псих — психи этого никогда не признают… наверное, ты просто повисла в этом однообразии… Ищи выход — обязательно, просто живи, а не сходи сума!!! Начни новую жизнь, только не останавливайся, прошу. Просто я отлично представляю, каково тебе… не приплетай сюда прошлое и не усложняй всё ещё больше. Всё зависит только от тебя самой, пойми — никто не поможет, никто не вытащит. Только ты сама можешь что-то сделать! Больше оптимизма, улыбок общения и ищи ВХОД… в новую жизнь

Вот именно найди людей — тех, кому дорог! Как показывает практика, они всегда есть! Зайди на сайт про пикап, возможно кое-что почерпнуть… )

У меня тоже ситуация не из простых сейчас, были как родственные души, и друг вообще не отвечает ни на что… Спрашиваю, почему молчит… вроде бы и не ссорились… говорит, у неё проблемы там какие-то, работы много… Я, если честно, в большей степени в обиде, постоянно одна работа, для меня времени нет, может, и другого нашла, так сказала бы и мне, и ей проще, нет, характер показывает, вот и думай, на что обиделась…

Ради неё всех забыл, ждал… и вот результат, наверно, излишнее внимание тоже влияет, надоедаешь, бывалые советуют вообще не писать и не звонить, разберётся в своих чувствах сама объявиться, может, и так…

P.S.
Для Евгения
Сайт знакомств, как мне кажется, чисто развлечение, для женщин! ) Это как лотерея — может повезти, а может нет, через одну там столько парней проходит, вполне вероятно, что твоя подруга ещё с кем-то встречалась, сам как-то пробовал знакомиться таким образом, одна из них после расставания даже вспомнить не могла, какой такой Дмитрий или какой из них… Вот и подумаешь тут, для кого-то любовь — игра… Не знаю, может, тоже действовать таким же образом, “е… всех, бог увидит и даст добрую…!” ))) В любом случае, отчаяние — тоже грех! ) Да и отчаявшийся человек и в глазах любимой просто жалок, не вешай нос, сделай вид, что у тебя всё отлично, и это действительно будет так! ) Пусть ревнует!

Михаил, тебе сейчас будет сложно понять мой совет, но сделай сейчас именно так, а понимать будешь потом:
Брось эту суку, и не думай о ней, сколько она тебе голову будет морочить!!!!!??? Лучше быть одному, чем с тем, кому ты немил и безразличен! Не опускайся!

Хочу подвести итог обсуждению моего поста в надежде все же получить ответы на свои вопросы. Повторю их. Как человек со складом личности Елены оказался в медицине? Как, будучи врачом, она не замечает своего состояния? Не понимает, что надо менять работу?
К сожалению, откликнулись в большинстве люди, которые увидели в моих вопросах обвинение, направленное на них самих. Естественно, реакция таких авторов была защитная: а Вы сами посидите на приеме, бабки лезут в больницу, чтобы не помогать по хозяйству, хотите придраться и помусолить, показать остроумие, и т.п.
Марина Бондаренко согласилась со мной в оценке проблем Елены. Михаил указал на стрессовую роль недостатков организации труда, повлиять на которые профессионал не в силах.
К ответу ближе всех подошла Юлия: с одной стороны, непрофессионалы сели на свои рабочие места не для исполнения декларируемых обязанностей, с другой, непрофессионализм работников выгоден некоторым людям.
Но полного ответа никто не дал. А у вопросов была определенная цель.
Наверное, всем приходилось читать руководства, как уберечься от мошенника, барсеточника, от нападения в лифте и т.п. Там всегда разъясняются не только тактика действий в столкновении с уголовным элементом, но и превентивные меры, позволяющие уберечься от такого столкновения.
В своей деятельности часто сталкиваюсь с работниками различных служб, которые не соответствуют занимаемой должности и не могут выполнять свои обязанности профессионально. Они обычно страдают синдромом эмоционального выгорания в той или иной степени. Оговорюсь: этот синдром может поразить и профессионала высочайшего класса, например, если он постоянно работает в ситуации, описанной Михаилом, и в некоторых других случаях. Но сейчас речь о людях «не на своих местах».
Контакт с такими людьми – источник стресса для всех. Фактические ошибки, правовое невежество, психологические проблемы приводят к потере времени: порой на пятиминутное дело приходится тратить часы и еще неделю через руководство исправлять нелепости. Могут быть и более серьезные потери, например, для родителей и ученика, когда учитель профнепригоден.
Очень хочется выработать алгоритм превентивных действий, подобный вышеупомянутым руководствам, который поможет уберечься от этих людей. Сталкиваясь с профнепригодными лицами, страдающими синдромом эмоционального выгорания, нельзя вступать в субъект-субъектные отношения. Их надо строить как субъект-объектные. Нужно, с одной стороны, научиться эмоциональной «отстройке» от таких работников, с другой, «переключению» таких работников на позитив.
Чтобы создать алгоритм, надо уяснить побуждения и цели этих людей, причины, по которым они пришли в профессию и продолжают работать, несмотря на трудности с общением и непреодолимую некомпетентность. Поэтому я задала свои вопросы. Но полного ответа пока нет :-(.
Мне кажется, дискуссии на этом сайте, кроме личных проблем, могут решать общие задачи: помочь в важных жизненных ситуациях вести себя психологически грамотно, добиваться положительных результатов быстро, без стресса и негативных эмоций.

Мне тоже 21 и у меня нет молодого человека . Я нравлюсь молодым людям и многие хотят со мной встречаться, но есть одно НО! Мне совершенно никто не нравится.. Я понимаю, что проблема может и не в них, а во мне, в моем отношение к мужскому полу. Мои друзья говорят, что я жду принца, но ведь это не так! Я уже и сама запуталась,кто мне нужен..
Это так ужасно осознавать, что в 21 год - ты одна … и ты просто перестаешь верить что что - то может измениться…

“Не о чем говорить, даже не понимаю, какой смысл общения с ними.”- Странно, когда Вы так говорите. Тут есть два варианта. Возможно девушки чувствуют такое отношение к себе и просто избегают Вас. Либо Вы общаетесь не с теми девушками! Читая Ваш пост, я поняла, что Вы парень серьезный, а сейчас много девчонок так называемых “пустышек”, которые встречаються не ради отношений…Не стоит так переживать, если Вы не хотите встречаться ради принципа. Еще будет девушка, с которой интересно общаться, понимающая и т.п. Конечно не надо ее грузить боксом, заумными терминами и другими мужскими интересами:) Лучше лишний раз сказать комплимент - мы это любим!:) Очень важно слушать девушку, или хотя-бы делать вид, что слушаешь:), смотреть ей в глаза!
И не стоит думать о том, что вы не понравитесь(я про внешность) Лучше тренируйте харизму! Гораздо важнее взгляд парня и то насколько он ухожен.
Удачи!:)