Сообщество Профессионалов

Со своим бывшим мужем мы были вместе 10 лет. Когда познакомились, мне было 20, ему 25. Он — избалованный мальчик из очень обеспеченной семьи со связями, а я — из обычной. Со стороны мы были идеальной парой — веселые, компанейские, легкие на подъем. А на самом деле — слезы, скандалы, упреки, его гулянки, грубость, рукоприкладство. По его словам, я должна быть счастлива, что живу с ним, или на мое место найдется очень много желающих — помоложе, побогаче и покрасивее. Это несмотря на то, что я не сидела дома, а работала и неплохо зарабатывала.

Я все терпела, любила его, но в итоге не выдержала и ушла жить к родителям (все в одном городе). Целый год он, несмотря на то, что уже жил с кем-то, приезжал, уговаривал, угрожал, но я не вернулась. Этот год у меня не было мужчин, я занялась изучением языков, спортом. Потом встретила хорошего человека, вышла замуж, мы переехали в другой город, а затем в другую страну. Я нашла работу, стала самостоятельнее, тверже.

Бывший продолжал заваливать смс, но теперь уже с “прости, я изменился, вернись…”. Я не реагировала на смс никак. Мы не виделись 3 года. Я знала кое-что о нем от своих знакомых — то, что он очень сильно поднялся, но что с ним живет молодая девочка, которую он нашел на рынке — она там торговала, то, что он гуляет от нее, а она всегда во всех компаниях молчит, смотрит ему в рот и хочет за него замуж. Недавно я приехала одна в родной город, и мы случайно встретились. Он сказал, что женился на этой 20-летней (ему 38), она чем-то похожа на меня, и она родила ему сына, он ей ни в чем не отказывает, отправляет одну по заграницам, сам любит возиться с ребенком. Она очень спокойная и мудрая, а сына вся семья просто обожает.

Когда я это услышала — у меня началась истерика. Я спрашивала у него, почему ко мне такое плохое отношение было? Их сына они назвали именем, которое мы придумывали вместе с ним. Детей я очень хотела, а он их не хотел в принципе, говорил, зачем это ему, да и я после родов могу поправиться, а ему жена нужна худая, иначе он меня бросит. Мне он не давал денег на продукты, упрекал, что я живу в его квартире, а с ней все по-другому. Он ничего не отвечал на эти упреки, а молча слушал, мы даже плакали вместе. Сказал ,что я стала другая, а он до сих пор меня любит, скучает, надеется, что вернусь, но семью уже не бросит. Сказал: “Приезжай, ты мне ребенка родишь, я куплю тебе квартиру (бред, конечно), если что-то надо — обращайся, я тебе всегда помогу”.

И вот уже 2 недели я не нахожу себе места — а вдруг это была моя ошибка — уйти от него. Я приехала к мужу, а бывший заваливает меня нежными, любовными смс. Я забыла все гадости и унижения и заново влюбилась в него, в нового. Как говорит моя подруга — это он очень хотел задеть твое самолюбие, он не изменился, и ты не знаешь, как на самом деле живется его жене. Ей-то уже уйти некуда — денег у ее родителей нет, они живут в деревне.

Я не могу ни спать, ни есть, хочется вернуть назад несколько лет и изменить все. И тогда сейчас была бы я его любимой женой, был бы у нас любимый сынишка, мы бы гуляли с коляской… вот пишу и уже плачу. А может быть, это просто тоска по прошлому? Я живу в другой стране, скучаю по прошлому, а он частичка этого моего прошлого. Или я мазохистка и люблю его?

Натали

Моя проблема может показаться надуманной, избитой и даже вовсе не стоящей. Но, не мной замечено, что каждый человек считает себя уникальным существом, пусть даже речь идет о его недостатках. Итак, по порядку. Мне 20, учусь в престижном вузе, у меня востребованная специальность. Я всегда много работала для этого и знала, чего хочу от жизни. Без лишней скромности скажу, что у меня так называемый имидж «успешного человека». Возможно, если бы кто-то из моего окружения узнал о моих терзаниях, наверное, был бы удивлен. И вот плавно подхожу к моей проблеме.

У меня нет личной жизни. Совсем. И не было. Никогда. Я никогда не была на свидании, я не чувствовала себя любимой, ничего этого никогда не было. Опять же (и снова говорю это не для восхваления себя любимой — уж поверьте, нарциссизмом не страдаю и в анонимных посланиях на всяких разных сайтах его не изливаю) я довольно симпатичная девушка, каких-то жутких непоправимых недостатков в плане внешности у меня нет. По мнению людей, к которым я прислушиваюсь, даже более чем. Но не отвлекаемся от центральной мысли.

Мне хочется серьезных отношений, чувства, что я кому-то нужна, хочется эйфории. Словом, много чего хочется. Я не говорю о парадоксальном «вот нужен мне парень для галочки, у всех подруг есть — у меня нет». Если бы все было так просто. Ясное дело, эта моя тоска бесследно не проходит. В свою очередь она принесла мне целый букет других (смотрим ниже).

Я всегда любила одиночество и, положа руку на сердце, редко находила людей, с которыми чувствовала внутреннюю близость. Да уж, мрачноватым выходит мое письмо. Но на самом–то деле, я никогда не выносила на люди эти все мои проблемы. Уж слишком это личное. Даже мама, по сути, самый близкий человек, обо всем этом не знает. Незачем ей расстраиваться. И я устала делать вид, что все прекрасно.

Последние полгода у меня дикая апатия. Я механически хожу в университет, веду пустые разговоры с сокурсниками. Изо дня в день. Нашла работу. Думала, буду профессионально совершенствоваться, отвлекусь, новое окружение и все такое. Не помогло. Кардинально изменила имидж, поиздевалась над собой в плане веса (хотя с фигурой у меня все и так было нормально — хотелось острых ощущений. Да, уж.). Счастья это мне не принесло. Я действительно ничего не хочу.

Я устала общаться с людьми, от их равнодушия, устала от наигранной доброжелательности. Более того, я разочаровалась в роде деятельности, который сама же и выбрала. При мысли, что придется строить карьеру в этой области, на меня накатывает тоска. Я стала очень себя не любить, появились комплексы, иногда противно смотреть на себя в зеркало. На таком иррациональном уровне. Хочется чувства, хочется все никак не наступающей для меня весны в жизни, хочется теплоты.

А вообще, существует ли тот человек, который (сейчас будет громкое слово) — единственный. Может, со мной что-то действительно очень сильно не так? Все же вокруг вроде как счастливы, встречаются, общаются. А я одна. Естественно, надо ждать, в самый неожиданный момент все само собой произойдет. Но я устала, уже несколько раз меняю окружение, у меня возникают симпатии, а я никому не нужна.

Вот такие вот дела. Если честно, не знаю, для чего пишу все это. В лучшем случае реакцией будет: «Девушка сама не знает, чего хочет. Это пройдет с возрастом». Или «смени окружение», «заведи новые знакомства» и т. д. Эх, как это все просто и ясно на бумаге/мониторе.

Елена

Здравствуйте. Пишу в отчаянии, проваливаясь с головой в последнюю стадию депрессии. Мне 32 года. Около 2-х лет назад познакомилась с женщиной (ей 29), вспыхнул роман (связь с женщиной мне не внове, ей — да). При первой же тяге к ней я ощутила уверенность, что с ней хочу быть бесконечно долго, развиваться с ней и в ней, отдавать себя без остатка, делить каждую эмоцию и каждый вздох (у меня в анамнезе многочисленные «легкие» свободные отношения и отсутствие зачатков желания долгосрочных). Я в одночасье порвала с тогдашней партнершей (пробыв с ней достаточно гармонично более года) и попала в ситуацию, не знакомую моему опыту и тупиковую.

Женщина живет в другом городе, она не свободна. Изначально наши отношения воспринимались ею как бурный и скоротечный роман. Во мне ее привлекла свобода, ум, безбашенность. В момент ее пиковой влюбленности я предложила жить со мной и на этом моменте попала в капкан. Она говорила, что желает этого, но для нее невозможно предательство ее партнера и их, на тот момент 8-летней, совместной жизни. Я не одинока в выслушивании подобных слов, и я всегда знала, что наши чувства друг к другу не равны. Я не нашла в себе смелости, либо непорядочности, либо еще какой-то силы быть более настойчивой.

Причин тому было несколько: это нежелание испытать ее ненависть за разрушение ее жизни (ее партнер, по ее словам, не пережил бы ее уход); это отказ влиять на чужой выбор (ибо истинный выбор делает сам выбирающий); это банальная настороженность по поводу того, что предавший раз (а партнер был назван самым близким и главным человеком) предаст и снова. Так или иначе, все осталось на своих местах. Она в тех отношениях в своем городе, я в своем. Искренне считая себя принадлежащей своему мужчине, она объясняла себе (и мне) мой статус в ее жизни тем, что подобные отношения имеют право существовать параллельно, потому что это любовь к людям разного пола.

Мы во многом близки с ней по духу и по мировоззрению, однако, столь же много в нас и разного. Много проблем и недопонимания. Несколько попыток разрыва, за одним исключением — с ее стороны. Друг в друге нас держало нечто, что не объяснить словами. Мы переросли из любовниц в друзей и большее, в то, что кажется вечным и неизменным, по крайней мере, я воспринимаю жизнь так. За все это время, исключая несколько дней размолвок, мы общались почти круглосуточно. Мы знали друг о друге так много, что если может быть больше, то удельный вес уже не существенен. Мы чувствовали так. Дышали так.

Обращая взгляд на свою собственную жизнь вне ее, произнести слово катастрофа — означает не передать ничего. У меня не было своей жизни. Пропал интерес ко всему. Пропал жизненный тонус. Часы и месяцы, проводимые в своем городе, я посвящала работе. Пропали любимые увлечения. Пропало удовольствие от общения с друзьями, контакты с которыми я постепенно потеряла и осталась к этому равнодушной. Во мне жил только святой долг и боль к родным, к семье, от которых я также ушла далеко, но пыталась недолгими часами общения передать им ту любовь и заботу, которой они достойны.

Я жила только теми моментами, которые проводила вместе с этой женщиной, только нашим общением. Эта ситуация была дикой для меня, всю свою жизнь я была чрезвычайно общительным, интересующимся, активным человеком. Я пыталась насильственно выходить из дома и налаживать какие-то контакты, но из этого не выходило ничего, поскольку внутри не было искреннего желания. Важен был тот факт, что секс в моей жизни стал не таким частым явлением при очень высокой природной потребности. Иметь легкие непринужденные отношения на стороне я не могла. Это не та жизнь, о которой можно мечтать в детстве, но я любила эту женщину, я шла на это.

Параллельно я пыталась привести свою собственную жизнь в состояние, которое можно назвать человеческим, но со временем она обретала все более уродливые формы. Я понимала, что мое состояние рано или поздно окажет влияние и на наши отношения. Партнер должен быть интересен. Партнер должен развиваться. Он должен быть личностью. В моем понимании это так, и от партнера мне самой это нужно. Мой личностный и духовный рост заторможен. Никакая привязанность, близость, дружба, любовь не спасет, если приходит скука. Страсть и бурный секс не могут быть вечны.

Я дважды обращалась к психологу. Ситуацию изменить не удалось. В наших отношениях тем временем произошли некоторые изменения. Впервые за всю их продолжительность возникло ощущение некой, пусть хрупкой стабильности. Прежде с ее стороны все балансировало на грани, звучало в полутонах, в неуверенности, в бесполезности говорить о завтрашнем дне, в невозможности какого-либо будущего, ее отношение ко мне четко колебалось между двумя полюсами — горячая влюбленность, душевная отдача, искреннее соучастие и, как другой полюс, равнодушие, холод, грубость, пренебрежение. Зная, что я сама шла на это, я пыталась быть мудрой и пережидать минусовой полюс. Не всегда удачно, не всегда успешно.

Меня держала на плаву одно — я знала, что она любит меня (пусть, какое слово смешное, неэквивалентно, но любит), что я нужна ей, что я очень много значу для нее. Мы много пережили, мы были в одной связке. Я пыталась воспринимать философски ее обостренную реакцию на «должна», на «требования», «настойчивость», «эгоизм», ее отторжения любых словесных обозначений роли друг друга в жизни друг друга, пыталась не обращать внимания даже на то, что мне казалось абсурдным, нечестным.

С начала года пришли изменения. Их невозможно было зафиксировать как данные, но в ее тоне, поведении и словах стали появляться признаки стабильности, того, чего я так давно хотела, появился тон — как хорошо знать, что ты прилетишь ко мне снова и снова. Нестыковки и недопонимания не прошли, но они не развивались в ссоры и не носили катастрофический характер.

Она попросила кольцо в подарок. Я ощутила, впервые, некий душевный покой и то, что я, кажется, прикасаюсь к счастью. Кому-то это покажется смешным или скорее жалким. Но мне, засыпающей и просыпающейся месяцы и месяцы без нее, не имеющей возможности прикоснуться и заглянуть в глаза и знающей, что она делит жизнь с другим человеком, приоритетным для нее, эти признаки стабильности были счастьем. И на этом потоке произошли очередные изменения. Сломав голову в размышлениях и анализе их причин, я предпочту просто кратко изложить события.

На момент нашего знакомства она долгое время не работала. Вернулась к работе год назад. И только сейчас она почувствовала сильнейшую тягу к общению — с коллегами, с новыми друзьями, тягу такой силы, что мне перестало хватать того времени, что она проводила со мной. Это произошло очень быстро и резко. Она стала избегать телефонных разговоров. Наше общение по icq становилось пустым. Редкие проблески былой теплоты только усугубляли равнодушие и холод. Тем временем пришла пора встретиться.

Я не могу позволить себе уходить с работы в любой момент, работа — это в том числе, да что говорить, в первую очередь, залог финансовой состоятельности для жизни с ней. Но встреча не состоялась из-за возникшей отчужденности и напряженности. В течение месяца — безуспешные попытки разобраться в ситуации. Отторжение моих вопросов, игнорирование звонков, ее склонность вести беседы только по icq, недослушанное, недосказанное. Людям, имеющим нормальные отношения в общем географическом пространстве, месяц покажется долгим сроком. В нашей с ней жизни — месяц не срок.

Разговор о зависающем над нами отчуждении был инициирован мною. Через 4 недели битья головой о стену она приняла это как проблему, но обсудить и разрешить это не получилось. Недовольство, раздражение и отчуждение нарастало, она не выбирала фразы, как это было когда-то прежде, высказывая при этом нежелание потерять меня, высказывая разочарование моим чувством «уязвленности» и моей потребности большего и более глубокого общения, говорила о моей неадекватной самооценке, о моем сравнении себя с ее окружением, о ревности, об эгоизме.

В самых откровенных разговорах, когда она слушала и, мне казалось, слышала, я задавала вопрос, не наскучили ли ей наши отношения (четко зная о себе правду, описанную выше), и не сделать ли нам перерыв, мера, к которой мы никогда не прибегали прежде. Любой час, проводимый без нее, дается мне мукой, но нужно было принимать какое-то нестандартное решение, чтобы выйти из ситуации. Она отказалась и сказала, что ее отчуждение вызвано не проблемой моей личности, а тем, что я не желаю слушать о ее друзьях, ревную, сравниваю, проявляю эгоизм.

Я пересмотрела свое отношение к ее друзьям, но она укрепилась в своем мнении и все воспринимала фальшью. В итоге я решила, как обычно, переждать вернувшийся минусовой полюс, не акцентировать, не выяснять, не лететь (к тому же, возможные сроки были пропущены). Но в ее тоне появилась новая нота. Скучно, говорила она. Пусто. Никак. Мы не близки. Комментарии без попытки решения проблемы. Я предложила перерыв еще раз и не была услышана. Мы снова стали ссориться. В итоге вернулся максимальный минусовой полюс.

Она сказала, что уходит. Я вела себя глупо, истерично и слабо. Я настаивала на объяснениях причин ухода. Я хотела лететь и поговорить лично. В телефонном разговоре, состоявшемся все же после моих настойчивых и неприятных ей многократных просьб, мне было названо несколько причин ухода, крайне противоречивых. Первым слоем были претензии и недовольства мною. Вторым — слова о моей болезненной зависимости от нее. Третьим — слова о том, что мы очень подходим друг другу и, живи мы в одном городе, мы «минимум бы дружили». Однако она не видит смысла в продолжении общения, у нее на фоне работы, семьи и друзей нет времени и желания на поддержание отношений, не имеющих будущего.

В разговоре я вела себя недостойно и была очень слабой, объяснения причин сбили меня с толку окончательно. Разговор закончился ее словами, что если она захочет, она мне напишет. Я попыталась задушить в себе мысли о несправедливости (это я не насыщаюсь icq, это я настаиваю на разговорах по телефону, это я твержу о том, что нам нужно встречаться минимум каждые 2 месяца, и это я — в итоге — оказалась «любителем виртуального общения»), задушить желание понять истинную причину, пыталась убедить себя оставить все как есть и просто подождать.

Я не смогла. Прошло время, и я поняла, что упускаю его, что ей удобно уйти от меня на волне другого общения и других интересов, что я упускаю часы и минуты, а она уходит все дальше. Я написала ей трижды. О том, что не верю, что в ней все умерло, что знаю, что для нее значу, о своей убежденности в том, что я не ошибалась в ней и в том, что то, что между нами было (есть?), это больше, чем просто связь, о том, что знаю, что в ней есть за слоем негатива и раздражения, просила найти силы и возможность сделать шаг мне навстречу и помириться.

Я не получила ответа. В моей голове и душе все перепутано. От депрессии, одиночества и отчаяния я перестала ощущать ее — что она думает и чувствует: молчит, потому что ей нужно подумать, и я права в своей уверенности, либо молчит, потому что в ней все умерло. При этом я не могу не возвращаться к мысли, что связь со мной ей неудобна. Удобство и комфорт перехлестывают для нее чувства. Наши чувства неэквивалентны.

Я не чувствую ее и не знаю, что будет завтра. Я хочу, чтобы она вернулась, я верю в то, что мы близки, но я не знаю, как мне поступить. Мы не находимся в одном географическом пространстве, и случайные и псевдослучайные контакты исключены. Если она не вернется, возможно, я покончу с собой.

Инкогнито

Марина, Вы меня озадачили: застрелите — не знаю, кто по гороскопу. При чтении Ваших постов ни разу не возникала мысль об этом. Не могу объяснить, почему так, но не возникала. Не связаны Вы в моем сознании с гороскопом.

Если начну выдвигать предположения, окончательно паду в глазах комментаторов как специалист по знакам гороскопа — могла бы сообразить, что для Близнецов Юлия слишком определенна в своей позиции. Близнецы всегда тормозят и либо находятся в стагнации, подменяя движение вперед личностным ростом и сменой видеоряда (учатся, путешествуют и т.п.), либо идут вслед за энергетическим пятном, от которого питаются.

Ключевым моментом в определении знака Юлии является ее нежелание пугать детей. А меня сбил с толку пеший поход с больными почками. Типично близнецкая картинка, поскольку для Близнецов конфликт в свою защиту невыносим, они не тянут в нервном отношении и выдумают тысячу оправданий для самокалечества. Начнешь упрекать или поучать — надуются и начнут враждовать с тобой же, только на это их и хватает :-).

А кто Вы по гороскопу?

Юлия, ландшафтные дизайнеры, о которых Вы написали, хотят дизайнерить ландшафты — но за чужой счет, НА ДЕНЬГИ КЛИЕНТОВ. А клиенты за свои деньги хотят, чтобы их обслуживали. Вот и вся иррациональность. Любая попытка убедить клиента последовать Вашему совету — для него сигнал, что его используют. И тогда это самое «палки в колеса». Разумеется, клиент не прав, но факты таковы.

Ландшафтный дизайнер, который не хочет ОБСЛУЖИВАТЬ заказчика, должен торговать готовыми ландшафтами собственного дизайна — ВЛОЖИТЬ СВОИ ДЕНЬГИ. Вы скажете, как это возможно без ландшафта. А просто: небольшие ландшафтные образцы со схемами трансформирования и привязки к иным площадям. А реализовывать его идеи в непосредственном контакте с клиентами должны другие люди, пусть даже из его группы, лишь бы контакт с клиентом служил для них энергетической подпиткой. Будут рядышком с клиентом в навозе ковыряться и друг дружке давать розочки нюхать :-).

Очень жду вторую часть.

Надо полюбить себя, тогда и другие тебя полюбят

Посмотри фильм секрет, обязательно. Удачи тебе, я в тебя верю

У меня были усы! И куча поклонников! Я почему-то усы заметила, проглядывая фото, только когда замуж уже вышла и родила (наверно, что-то в голову стукнуло..:))Пришла в ужас, типа, и это никто не замечает?? И лазерная эпиляция, нет усов, но мужчины на улице пристают все равно. А еще набрала 20 кг! Старательно худею сейчас. Но все равно мужчины внимание обращаю даже на такую матрешку, как я сейчас. Знаете почему? Мне все равно! Я сама с собой счастлива, мне не одиноко одной, вечно много дел и планов, а мужчины, наверно, потому и лезут, что им надо обязательно все мои планы перепутать! Шутки шутками, но согласна, надо начать с аутотренинга: “Я красивая!Я - личность!” И вообще, я не обязана нравиться всем!Если надо для подъема самооценки, то копите деньги, исправляйте форму носа. Только не отчаивайтесь! Жизнь любит оптимистов! Удачи!

Здравствуйте, Ксюша
Не буду оправдывать Вашего отца, просто выскажу те мысли, которые появились после прочтения Вашего публикации.
Вы говорите что он Вас предал, но ведь это вы с мамой уехали от него… оставив его в городе и вернувшись к своим старым друзьям. Вы сделали тогда так как было удобнее вам с мамой, он тогда уехать не мог. И вполне возможно тогда тоже решил что вы его предали… Подумайте.

А на счет того что делать…. не надо всегда обвинять других людей, требовать от них того что не требуете с себя.
Пытайтесь понять и по-возможности простить отца. Вам же будет потом легче во взаимоотношениях с другими людьми и особенно с мужчинами в будущем.

Дорогая Лида.
Да вы посмотрите на звезд голливуда без макияжа!!! Секс в большом городе смотрели? Как вам Сара Дежессика Паркер? Назвать ее лицо идеальным мало кому в голову придет. И злословят на этот счет не то что пара вздорных девиц, а половина глянцевых журналов мира. А мужчинам она нарвится. Потому что девушка за собой ухаживает, любит себя. Природа не дала идеальной внешности, но все что в ваших силах должно быть сделано. Только пластической хирургией не увлекайтесь Вспомните те же журналы. Вы сами написали, что фигура у вас хорошая и прическа модная. Так у вас все в порядке. Осталось только немного раскрепоститься. И вовсе не обязателно становится жесткой, просто открытой. А уж сплетничать за вашей спиной будут всегда (если на необитаемый остров не уедете). Красота вас от сплетен не спасет, даже наоборот. Тут только один выход - наплевать и не обращать внимания.

Даже и не вздумайте к нему снова возвращаться!!!! Все, что я прочитала о вашей прошлой совместной жизни с ним звучит жутко! я понимаю мы часто делаем больно тем. кого любим…но фразы из серии ты потолстеешь и я тебя брошу, ты должны быть счастлива от того, что я с тобой и РУКОПРИКЛАДСТВО…ДА ЧТО ВЫ ЕЩЕ ДУМАЕТЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ИЛИ НЕТ! такое терпеть нельзя…надеюсь вы умная женщина и бьет - значит любит аргумент не для вас!ну вот он нашел себе идеал - девочку с рынка, которая ему в рот заглядывает и ценит его положение и молча тоже все терпит! но лично я из вашего рассказа не увидела, что он изменился. эгоизм и любовь только к себе в нем превосходит все. думаю у него, конечно действительно осталось к вам чувствовозможно привязанности, чего-то родного…вы ему возможно ближе по духу чем его молодая жена…но вообще нет никаких гарантий, что если вы вернетесь он через некоторое время не начнет все снова…и простите будут фразы ты уже не молода или еще что-нить из этой серии…вам это надо?! у вас просто меланхолия по прошлому…чужая страна…а там родная и воспоминания…но только вы вспоминайте лучше плохое…не наступайте 2 раз на те же грабли! у вас есть муж. человек. который не позволял себе с вами так обращаться(ну я надеюсь)…цените его!

ctcnhf , я пишу вторую часть, но быстро не получается, так как приходится делать это урывками.

Лида! Дорогая! Начни работать над собой.Даже те красавицы про которых ты говоришь они не идеальны.Не бывает идеальных людей!!! А у тебя я думаю все будет хорошо.Тебя еще назовут красавицей!Посмотри те красавицы что в 20,в 30 могут стать просто женщинами старше своего возраста серыми и невзрачными.А женщины которые следят за собой совершенствуются,делают сами себя,эта красота больше ценится.По своему опыту советую больше уверенности в себе посмотри на себя с другой стороны с хорошей.С красавицами встречаются,а женятся на симпатичных с внутренним содержанием,главное ценить себя.Восстановись в институте,заведи друзей,будь проще и люди к тебе потянутся.У тебя вся жизнь впереди!!!! Держи осанку,запишись в тренажерный зал,общайся с людьми.Всем ведь не нужно нравится.Люби себя.
Удачи тебе!!!!!!

Спасибо большое за искренние советы. Я за последний год столько всего наслушалась, что уже была близка к суициду. Насчет уважения, как себя поставить - это да. Но что это меняет, если за спиной обсуждают - постоянные шутки насчет моего лица. Я уже не в том возрасте, когда в лицо пальцем тычут, но за спиной слышу такое, что больше не хочу появляться на людях. Я думала, когда - нибудь привыкну, смирюсь с этим - что ж, не повезло. Но это не перестает меня мучить. В общем, на пластику надеюсь. Спасибо за комментарии Вам.

Юлия, про то, что думаете о моих версиях, тоже пишите, пожалуйста. Я старалась :-).

Хей, девчонки))аналогично…заметили, все пишут, что все друзья удивляются, что мы до сих пор одни?что неглупые и с внешностью, в принципе, особых явных проблем нет…просто я такая же, мне 20 и, к сожалению, каждый год я думала, что ну теперь уж точно все наладится.Надеялась, что в университете будет личная жизнь…точнее я была в этом уверена, как иначе?!Но очень жаль расстраивать девчонок, которым 17-18, что такие же проблемы и у 20-21-летних(
Я, конечно, понимаю, демографическая ситуация и т.д.,но у других подруг все в порядке с личной жизнью…знаете,когда у них проблемы с МЧ, я успокаиваю тем, что радуйтесь:вы испытываете эмоции, да, сейчас они негативные, да, вы плачете, ненавидите…но самое ужасное чувство-это равнодушие,когда никаких эмоций не чувствуешь, когда нет человека, о котором думаешь и т.д….Их это успокаивает))))я рада, а у самой на душе паршиво(
Психологией занялась в последнее время…кажется, спокойнее стала))разбираюсь с самооценкой, а то она ниже всякого предела…
Насчет внутренного мира, о котором все не перестают писать и советовать…1.то есть у всех, кто не одикок, он такой богатый??(это не опрадание собственного бессилия и неинтересности)
2.не влияет ли это напрямую на самооценку??нет МЧ-я неинтересна, глупа, неухоженная и т.д.??
И еще, Ксюша, Ира,полностью с вами согласна насчет привередливости))я тоже не могу начать встречаться, дажепросто на свидание сходить, если меня что-то отталкивает от человека (обувь,например))).это ужасно, неправильно, наверно, и является одной из причин нашего одиночества…Но КАК можно встречаться с МЧ, который носит отвратительные рыночные туфлииии???!!))))))))
p.s.простите, что так много и перепутанно, но иногда так хочется высказаться))

Лидия, а почему люди за спиной обсуждают Вашу внешность, да еще так, чтобы Вы это услышали? Вы среди взрослых людей находитесь? Взрослые обычно не придают чужой внешности столько значения, есть дела поважнее.
Общеизвестно, что злые сплетни есть скрытое признание достоинств того, о ком сплетничают. Подумайте, какие Ваши достоинства настолько раздражали окружающих, что они переключали внимание на Вашу внешность и обсуждали ее?
Вспомните нос Барбары Стрейзанд. Хуже не придумать. А ей весь мир поклоняется, и совершенно заслуженно. У несравненной Мерилин Монро, между прочим, был нос туфлей, а все тело в волосах и веснушках, а также некрасивые толстые пальцы на ногах. Ничего, справилась :-). Она была величайшая актриса - Чаплин в юбке - и лучилась, как солнце. При этом еще была дипломированный специалист по дизайну, а если Вы увидите интерьеры ее дома, ни за что не поверите, что там жила женщина, - типично мужской интерьер. А играла глуповатых сексуальных блондинок :-). В жизни она была довольно темная шатенка и очень умная. Посмотрите, какие мужчины рядом с ней смотрятся органично - умные, значительные, такие как Джо Димаджио или второй муж, драматург. А красавцы рядом с ней - просто недоумки, даже как-то стыдно за них становится :-).
Гормональный сдвиг - это серьезно. Весьма вероятно, что Ваше душевное состояние связано именно с ним. Идите к врачу и займитесь этим вопросом. Пластические операции потом, может, в них нужда отпадет, когда настроение изменится. А уж учебу бросить из-за того, что нос кривой, - это никуда не годится. Почему Вы позволяете другим управлять своей жизнью?
Что касается красавиц, окруженных поклонниками, - Вы уверены, что они счастливы? Если множество молодых людей хотят обладать ими, это еще не свидетельство ни любви, ни, тем более, счастья. Вам по крайней мере не придется пройти через ту грязь и разочарование, через которые проходит большинство из них. Недаром говорят, не родись красивой, а родись счастливой. Помните об этом.

Лида, хочу добавить к предыдущему посту еще один пример: Одри Хепберн. Страшная как ураган. Победительница в номинации “Ужас, летящий на крыльях ночи”. Короткие, толстые, кривые ноги, слишком длинный торс с коротким плоским бедром, слишком длинные, неприятно мускулистые руки, будто она не женщина, а мальчишка-подросток, полное отсутствие груди. Лицом - копия Лидия Сухаревская, которая в советском кино вечно играла уродок. Хепберн пришла в кино, когда снимались такие ослепительные красавицы с совершенными лицами и фигурами, как Элизабет Тейлор или Джина Лоллобриджида, а у нас - Элина Быстрицкая. Хепберн обладала артистизмом, пластической индивидуальностью, хорошо держалась - и стала даже моделью для великих модельеров.

Никакие разговоры - уговоры не помогут. Алкоголизм - это болезнь! Её лечить надо.
У меня была аналогичная ситуация с мужем. Я всё разговаривала с ним, уговаривала, из дома уходила вместес дочерью. Ничего не помогало, он допился до одеколона. И тогда я просто погрузила этот “овощ” в машину и отвезла в клинику. Ему подшили “торпеду” и, о чудо, жизнь наладилась!
Так что, чем раньше Вы отвезёте мужа в клинику, тем скорее разрешатся Ваши проблемы.
Конечно, первое время после “подшивки” он нервный был, по любому поводу психовал, но это лучше, чем пьяные оправдания и объяснения в любви :).

Все-таки для данной ситуации вопрос поставлен не совсем корректно. К советам надо прислушиваться по поводу поведения в общественных местах: библиотеке, бане, офисе и т.д. А когда речь заходит о личных интимных отношениях нужно руководствоваться только своей самостью. В личных делах мнение другого хорошо только для него самого, и не для кого больше. Вот если мы возьмем счастливую пару, всегда найдутся умники, которые будут давать советы, что они делают не так, но это уже будут проблемы умников, а не пары.
Поэтому и друга лучше выбирать в первую очередь не по красоте и автомобилю, а чтобы вам и ему было комфортно вдвоем в условиях, когда вы остаетесь сама собой, не тратя усилий на романтичность, загадочность и пр. украшения.

Подробнее
От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.

Здесь часто встречаются письма с проблемами: встречались два года, все было нормально, а как поженились, начался кошмар. А потому, что когда встречались, как и положено стереотипами и ритуалами каждый был в роли: молодой человек – ухаживающего, девушка – ухаживаемой, т.е. не самими собой истинными. А когда сблизились, до общего проживания на одной жил площади, столкнулись с неприятным сюрпризом – мало знакомым раздражающим человеком. Из-за деревьев леса не разглядели.
В личных отношениях с самого начала правдивее придерживаться правила

Не стоит быть никем другим, кроме как самим собой.

Если бы она познакомилась с молодым человеком по такому алгоритму поиска, то вопросы:

Какого он о ней мнения? Есть ли надежда на продолжение и на серьезные отношения?.Что для этого нужно сделать?

В принципе не могли бы возникнуть.

Евгений Пушкарев Председатель Интернет - Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

Юлия, кому надо, прочитает текст любого объема. А кому не надо, вон другая сторона улицы :-). Как раз досужий народ отсеялся. Если есть возможность, не ждите два дня, я справляюсь :-).
Согласна, что душа и дух – разное. Экономическая наука по этой части вообще отдыхает, она – про другие гайки :-).
Сразу по тексту, с Вашего позволения. Не про эмоциональное выгорание, а про Вас и Ваши ошибки :-). Я вредная, Вы это уже знаете :-), зато скажу правду.
Сначала общие соображения.
Ни одна из клиенток, о которых речь, Вам лично не была интересна, из общения с ними Вы ничего не черпали для себя. Как сложилось, что возникли личные контакты? Только не говорите, что была инициатива клиенток, это понятно. Однако всегда можно поставить себя так, что клиенткам в голову не придет обсуждать с Вами личные проблемы или делать Вас свидетелем оных. Не обсуждали ли Вы с ними трудности и проблемы Вашей работы? Многие используют личные отношения с обслуживающим персоналом или в торговле, чтобы “по дружбе” меньше платить :-).
Теперь по конкретике.
В первом случае кто был Вашим клиентом – дама-режиссер или ее муж? Понятно, что деньги мужа, но договор кто подписывал? Почему свекрови нравится в этом гиблом месте – и, видимо, не ей одной, раз там целый поселок? Может, ее комары не кусают и у нее аллергия на яблоки?
Жена – манипулятор. Приятельские отношения позволяли использовать Вас против мужа и свекрови. Дама, лишенная поля для манипуляций, которое имела как режиссер, освоила семейное поле – режиссерские способности просятся наружу :-). Отсюда и неадекватность поведения свекрови, доведенной до крайности: невестка ежедневно провоцирует ее на грубость и изображает пострадавшую. Треугольник Карпмана налицо :-).
«Был взрыв эмоций, с оскорблениями (хорошо, без рукоприкладства). Клиентке полегчало, она смирилась с этими кустами. Вот, в процессе работы она бесконечно мотала мне нервы, отвергая все, что нравится мужу (даже хорошее) и нарочно предлагая все, что не понравится ему и свекрови».
Как видите, плевать ей было на кусты. Нужен был взрыв свекровиных эмоций: мужу и свекрови нервы помотать, при этом косить под несчастную, у нее якобы проблемы. У нее есть ПЛАНЫ, но не проблемы. Вы, видимо, попали в эту мозаику как материал для тактических решений. Нет ни слова правды насчет ухода от мужа с тремя детьми. И с работой там как-то… Творческий человек физически не выдержит простоя, будет как голодный.
Скорее всего Вы правы, женщина мечтала о гибели ребенка в ситуации, когда можно свалить на кого-то вину. За детской гиперактивностью обычно стоит предельное нервное напряжение, вызванное полной отчужденностью матери, отсутствием эмоциональной связи с ребенком. Либо же она любила лишний раз почувствовать себя хозяйкой – знаете, как в фильме «Игрушка». Компенсация. Но Вам-то какое до этого дело? Кто отвечал за стройплощадку, за технику безопасности на ней? Кто допустил, что во время проведения строительных работ – котлован с арматурой, бетономешалка – на строительной площадке находился ребенок? Строительные работы проводились по договору? Почему в договоре нет раздела по технике безопасности? Почему стройплощадка не огорожена? Почему, если нет возможности огородить стройплощадку, на территории находятся несовершеннолетние? Такие вопросы, Юлия, Вам бы задал дознаватель, работающий по несчастному случаю. И отдыхали бы сейчас в местах не столь отдаленных или бы Саша отдыхал, если отвечал за работы. А у Вас вроде дети?
«Кому-то не хватает интереса к жизни, какой-то занятости, осмысленности существования, кому-то – любви и признания, кого-то мучает страх. Душевные потребности удовлетворить нельзя!»
Можно, Юлия. Если это нужно и Вам. Но только в этом случае. А если этого нет – занимайтесь своим делом, соблюдая дистанцию. Ваша проблема в том, что Вы не умели – или это Вам не свойственно - занять позицию сверху. Удовлетворить душевные потребности может тот, кто сверху. А Вы были вровень или, что уж совсем не годится, ниже. Прежде чем проявлять сочувствие, нужно выбрать, кому сочувствовать :-). А Вы позволили собой манипулировать, использовать себя. Вероятно, тетке-режиссеру было жалко денег на ландшафтный дизайн в том месте, где ей не нравится. Может, у нее на эти деньги были другие планы, но сорвалось. Может, за ландшафтный дизайн выступала свекровь, вот она ей и мстила. Вы говорили о гордыне. Наверно, более богатые и, соответственно, более умные, более цепкие, более целеустремленные женщины быстро “вычисляли” ВАШУ ПОТРЕБНОСТЬ бежать впереди паровоза и использовали ее - что добру пропадать :-).
Мы (врачи, ландшафтные дизайнеры, следователи, соц. работники) не можем сделать людей бессмертными, вечно молодыми, детей – послушными и внимательными, жестоких – добрыми, холодных – любящими.
Безусловно. Но этого и не требуется. Разве мать гиперактивного ребенка хотела, чтобы ее ребенок был послушным и внимательным? Она хотела, чтобы его не было вовсе.
У Вас искаженное видение ситуации. Отсюда и выгорание – если это выгорание, в чем приходится усомниться. В тех случаях, которые описаны здесь, это скорее недовольство собой, давшей себя одурачить и втянуть в ненужную, а порой и опасную историю. Недовольство тем, что Ваши порывы не оценили.
«Муж любой из нас может внезапно влюбиться в другую женщину, в том числе и мой собственный. Я думаю, счастье состоит в том, чтобы научиться принимать это как должное, жить с этим и пользоваться тем, что есть, вместо того, чтобы добиваться того, чего нет, пытаться изменить жизнь так, чтобы в ней всегда был душевный комфорт».
Это Вы зачем написали? Со страху или Вам этого хочется? Нельзя принимать как должное, что муж может внезапно влюбиться в другую женщину. От этого никто не застрахован, но принимать как должное – это уж слишком. Нормальная баба скажет, я ему влюблюсь, я ей все волосья повыдергиваю :-). Здоровая реакция. В жизни не может быть всегда душевный комфорт. Тогда это получится не жизнь, а массажный кабинет какой-то . «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идет за них на бой!» - вот как на самом деле :-).
«…методы, а не я собственной персоной были предметом торговли, той услугой, которую я оказывала и оказываю сейчас. В случае же с новой работой в сфере услуг, личного потребления, я горела желанием удовлетворить душевные потребности и стала легкой мишенью для всех несчастных и обделенных, желающих «запитаться» чужой эмоциональной энергией».
В приведенных случаях несчастными и обделенными были не те, кого Вы таковыми считали. В первом случае несчастной была свекровь, во втором – ребенок. А те, кто претендовал на Вас, не стремились удовлетворить душевные потребности. Это были злонамеренные женщины, вынашивающие свои планы.
Таково мое видение.
Может, напишете еще хотя бы пару примеров? Мне кажется, это важно.

Лидочка, я же не могу Вас увидеть. Подхихикивают на улицах? Не то что я Вам не верю, но верится с трудом. В наше время вообще никто ни на кого не смотрит, хоть голый в мороз пройдись, хоть поезжай по Тверской верхом на крокодиле, раскрасивши во все цвета радуги и себя и крокодила.
Одри Хепберн уродливо диспропорциональна от природы. Но при этом очень многим кажется привлекательной - Вам, например. Ее обаяние, которое на многих действует, связано не с чертами лица, не с пропорциями тела, а с человеческими качествами, живостью, артистизмом, развитой пластикой и подчеркнуто правильной одеждой и макияжем.
А человеком я Вас назову, каким бы ни было Ваше лицо. Какое оно имеет значение! Человек - это не лицо, это внутри.

Другие примеры - не такие яркие (не все ж - уроды), и там я просто не всегда знаю, как описать, как выстроить схему. Лариса и ее свекровь - достойны друг друга, уж вы поверьте! Их муж (сын) прям-таки неравнодушен к этому типу женщин. А там еще и 2 дочки растут
Ну вот, например, еще напрягает, когда зовут в дом - смотреть фотографии, обедать-выпивать, ждут похвал: какой дом выстроили сами (ужасный, окна в 1,5 м от пола!), какой суп вкусный (на самом деле невкусный). Когда мужчина - хозяин дома хочет тебе понравиться. Откровенных домогательств, к счастью, избежала, но не очень приятно, когда перед тобой красуются, а рядом - жена. Да и без жены. Обязана ли я одобрять такое поведение? А, если не одобрю и разочарую заказчика, чем это мне грозит?
Я думаю, что вина за все ситуации - на мне. Причина - подмена целей. Ну и несовершенство договора в случае с мальчиком. Разумеется, после того случая я сделала вывод о том, что в договоре должно быть написано, что мы обозначаем зону строительной площадки, а заказчик не допускает туда детей и домашних животных.

Ну, и я имела в виду то, что живу с мужем здесь и сейчас, а не вчера и не завтра. Если что-то произойдет, тогда и подумаю.

… мне достаточно того, как мы сейчас общаемся. Зачем думать о том, чтобы тебя любили непременно НАВСЕГДА? Как могут качественно изменить наши отношения от этого?

Добрый вечер!
К Юлии. Не угадали. ctcnhf писала: («…Тот путь, который я предложу, — не быстрый и опасный в финансовом смысле, можно и на бобах остаться :-). Нужны долгие наработки, чтобы ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВЫБИРАТЬ КЛИЕНТА. Случайный клиент ни к чему. Нужен клиент-партнер, который как личность вызывает восхищение…»).
Хочу пояснить: я не работаю ни в каком рекламном агентстве. А «тружусь» частным образом. Моя «фирма» - я сама. И выбираю себе клиентов. За 11 лет творческой работы есть наработки хорошего круга заказчиков, и я имею эту возможность: выбирать. Поэтому «случайных клиентов» нет и в помине. Но «виды» моей «продукции» самые разнообразные: авторские альбомы, настенные календари, книги, корпоративные журналы, газеты и т.д. Когда имеется желание «заработать» могу согласиться поработать на политическую кампанию. Модулей для ширпотреббесплатных бюллетеней не делаю. Если и разрабатываю что-то для рекламы бизнеса, делаю авторские работы, используя возможности креативной «игры». В основном это требуется для корпоративных журналов. «Рознично» рекламные заказы беру редко, тогда, когда самой интересно поработать, тема зацепит… Например, у нас открывались фирменные пивбар, магазин, ресторан от пивзавода, надо было сделать для них оригинальную папку-прейскурант, наружку, буклеты, этикетки для бутылок – все в едином стиле. Даже слоганы придумывала… Около 300 получилось. Все потом хохотали – выбрать невозможно, издали отдельным плакатом, повесили в баре… )
«Кофе или молоко» - это же образное сравнение. Под этим нужно понимать, что вхожу в близкий контакт именно с личностью заказчика, но на уровне его интеллектуальной личности. Частная его жизнь меня не интересует. А вот душевная организация – да. Я поняла бы его, если бы я «видела», что на данном участке лучше всего будут смотреться и расти голубые ели, а он мечтал о том, что каждую весну будет из окна своего кабинета наслаждаться цветущей яблоней… (немного шучу)… Но на самом деле, мало прочитать книжку, которую написал человек. Там хоть и его собственный мир, но таки вымышленный. Поэтому личный контакт обязателен…
Юлия, а что Вы подразумеваете под словом «преуспевающие люди»?
Что в Вашем понимании значит «преуспеть». От слова «успеть», да? В чем? Зачем?
Мне больше импонируют люди, которые ездят не а Борнео, почему-то… И считают свой «успех» тем, что написали новую книгу, например. Или написали столько картин, что могут издать альбом с их репродукциями… Если это мечтатели, то пусть. Именно такие мне и нравятся. Вы абсолютно правы!
Мы с Вами разные, Юлия. За разным и идем в жизни. И сколько бы мы ни спорили, к «одинаковому» результату никогда не придем. Я не ищу больших денег. Потому что в таком случае мне пришлось брать бы все заказы. А я предпочитаю жить так, что мне всего хватает, и я имею много «свободного» времени для того, чтобы тратить его на написание собственных рассказов, путешествий…
Кстати, Вы пишете: «…Вот тут я, пожалуй, опять на пару дней остановлюсь, а то текст становится все больше, и, боюсь, получится такой блок, что его никто целиком не прочитает….».
Хочу сказать, а мне он не показался большим. Прочла «на одном дыхании», настолько легко читается… У Вас просто замечательный слог. Особенно, когда читала о редакторше, которая хотела, унизив Вас решить свои проблемы… Ну и образы! Да Вы просто молодец, Юлия. Вы не думали сами писать что-то?

ctcnhf! Я – телец. Вообще-то прошу прощения, что пристала к Вам с этим вопросом. Это только потом до меня дошло, что я как бы «заставляю» обратить на себя особое внимание… Что не есть хорошо. Мне даже как-то стыдно стало. Просто понравились ваши «заключения», ну и Ваше тонкое «вИдение» людей… ).

Так я и есть писатель. Только в жанре “нон-фикшн”.
Марина, я не осуждаю ваши методы. Что работает, - все хорошо. Только мне кажется чудовищным упрощением делить людей согласно их вкусам, доходам, знакам гороскопа на какие-то категории. Думаю, каждый из нас способен на большее, чем даже сам себе представляет.

Юлия, не цепляюсь к словам и не хотела бы ни в коем случае нарушить Ваше душевное равновесие, но сам пример с мужем достаточно странный. Можно было привести любой другой.
Вообще-то люди выходят замуж и женятся очень желательно чтобы навсегда, и это единственно верный вариант :-). Конечно, не у всех это получается. Все хотят, чтобы их любили навсегда, и это тоже нормально. Только так и нормально. А что, нормально хотеть, чтобы любили на время?
К чему заклинания “мне достаточно того, как мы сейчас общаемся” ? Этого никогда никому не может быть достаточно. Если хорошо общаетесь - ну и глагол для отношений мужа и жены - может, все-таки хорошо живете между собой? - то хотелось бы, чтобы так было всегда и навсегда, разве нет? Нормальное желание для жены. Рассматриваете ли Вы свой брак как нечто сиюминутное или навсегдашнее? Вот это и есть иное качество. Ну, Стрелец!

Мне больше нравится не “навсегда”, а “насовсем”. То есть, полностью, но сейчас. Что будет завтра? Какой я сама буду завтра? Каким он будет? Пытаться контролировать завтра
— путь в психбольницу. ИМХО

Юлия!

Только мне кажется чудовищным упрощением делить людей согласно их вкусам, доходам, знакам гороскопа на какие-то категории

А кто делит? Я говорила о «выборе»…

Как свободный человек, ценящий свое время, удовлетворяющий именно своим желаниям, способностям и т.д. — я выбираю то и тех, кто мне более интересен. И я могу это делать. Долго к этому шла. Но зато теперь — наслаждаюсь. И ощущаю свою жизнь замечательной.

Так что никто никого не делит…

Что касается:

…Думаю, каждый из нас способен на большее, чем даже сам себе представляет

Может, это смешно, странно, но вот как раз я многие годы думала, что неспособна на творчество. И Вы правы, если отнести это замечание ко мне прошлой, то да — все именно так. А вот сейчас иное — я ЗНАЮ, ЧТО могу. Знаю, что от себя ждать. Эх, было бы еще больше времени. Вечно мне его не хватает. Несмотря на то, что таки существует. Но хочется писать еще больше, путешествовать еще больше, работать, творить — еще больше…

Попробуйте найти человека, похожего на себя, который тоже любит одиночество, с такими же как у Вас интересами. Вот увидите — всё наладится!

Марина, даже с самым тонким моим видением не предположила в Вас Тельца :-). Хотя уточню: не наблюдала в ситуации, когда проявились бы Ваши телецкие качества. Спросить о знаке — что тут такого уж обращающего внимание? Я сама очень обращаю на Вас внимание, если читаю и комментирую Ваши посты :-).

Юлия, Вы правы, упрощение, пусть даже чудовищное. Но тем не менее определенные показатели есть, они дают возможность хотя бы отчасти прогнозировать поведение людей и, главное, не ждать от них того, чего они дать не могут. Мы не дождемся от Козерога последовательности, от Близнецов — нервной стойкости и глубины, от Овна — пассивности или иждивенчества. Это важная информация. То же касается вкусов и доходов. Доходы свидетельствуют об уровне мышления и жизненной позиции, а вкусы говорят настолько о многом, что это тема особого разговора. Но, разумеется, ни один человек не вписывается полностью в схему.

Думаю, каждый из нас способен на большее, чем даже сам себе представляет.

Или на меньшее, чем даже сам себе представляет. И то и другое правда.

Не важно, отличаются ли свекровь и невестка по характеру. Схема отношений явно выстраивается невесткой, во всяком случае, в истории с ландшафтным дизайном. Самое плохое в этом эпизоде — что Вы не остаетесь равнодушны даже сейчас, когда все давно позади. Что-то Вас лично задевает и сегодня.

Если Вам не хочется в дом, сошлитесь на занятость, извинитесь с предельной доброжелательностью и удалитесь — обещали другому клиенту и не хотите подводить. А если уж придется быть в доме, найдите, что похвалить искренне. Это можно найти в любой кособокой развалюхе. Хозяева просто хотят похвастаться. Не говорите ничего, слушайте их и улыбайтесь. Не хотите хвалить — задайте вопрос об истории проекта, строительства и слушайте хозяев. Им только того и надо после трудов по дому — через какую муку люди прошли! Сомневаетесь в еде — скажите, что сыты. Это же просто. Непонятно, что Вас заставляло принимать приглашения. Вы задумывались об этом?Чего Вы боялись?

Когда мужчина — хозяин дома хочет тебе понравиться. Откровенных домогательств, к счастью, избежала, но не очень приятно, когда перед тобой красуются, а рядом — жена. Да и без жены. Обязана ли я одобрять такое поведение? А, если не одобрю и разочарую заказчика, чем это мне грозит?

Многие женщины восхищаются подобным поведением супруга, это называется «умеет ухаживать». Павлины не Вам хотят понравиться — Вы себе льстите :-), — а себя продемонстрировать. Среди наших бизнесменов средней руки таких подавляющее большинство, пусть звучит как чудовищное упрощение, но это определенный тип людей, которых позвало время. Жены к их нарциссизму привыкли. Если Вы жене как женщина не кажетесь опасной, она будет снисходительна. А если кажетесь и это видно, лучше с такими людьми дела не иметь. Вы не обязаны ни одобрять, ни не одобрять никакое поведение. Выстраивайте свое, такое как Вам надо. Самостоятельность всегда уважают. Если Вы видите, что муж пригласил Вас с перспективой завязать отношения, отказывайтесь от заказа. Держитесь доброжелательно, но официально. Продавайте методы, а не себя — Ваши же слова.

Я думаю, что вина за все ситуации — на мне. Причина — подмена целей.

Неправда. Это Вас психологи сбили с панталыку своей, по выражению Радзиховского, «психотерапевтической лестью», очень модной сейчас — что мы якобы все можем и все зависит от нас. Вина за ситуацию в двух описанных выше случаях полностью на хозяевах. Вы виноваты перед собой — виноваты в беззащитности. Почему Вы оказались не защищены — второй вопрос, вот на него и надо отвечать самой себе. Но то, что Вы чувствуете, эмоциональным выгоранием не назовешь, я так считаю.

Юлия, но «насовсем» — это еще большее «навсегда»!

Что будет завтра, человеку знать не дано. Никакой контроль не поможет. И все же в Ваших словах есть какой-то дефект, что ли… Завтра вытекает из сегодня, вчера, позавчера, на той неделе, в прошлом году… Никто и ничто по волшебству не меняется, корни будущих изменений в прошлом. Может неожиданно и резко измениться ситуация, но неожиданно для тех, кто не отслеживал тенденции и не анализировал, не определял векторы. Что-то не так? Это уж точно off top, на личное пространство не претендую. Просто отмечаю для Вас, если Вам это интересно.

Сочувствую. У меня все так же, только мне 30. И все советы добрых людей как с гуся вода, потому что я успешный, разносторонний, симпатичный и приятный в общении человек, который содержит себя сам. И в силу этих 10 лет разницы я уже понимаю, что шанс того, что что-то изменится, весьма мал, потому что я банально привыкла жить одна и по своим правилам. Однако женскую сущность никто не отменял хочется и любви, и нежности, и нужности.

Елена, сайты знакомств пробовала?

Он тебе нужен? Тебе нужны такие отношения? Для чего он тебе нужен?
Определись с этими вопросами сама - посторонние тебе в ТВОЕЙ жизни мало помогут.

вот знаете…разговаривала мамой…я как раз пришла спрогулки,она спросила,с кем гуляла…я говорю:с девченками..а она мне:да хватит уже с девченками то!!с мальчишками надо!!!!я даже маме не могу признаться что ну не обращают молодые люди не меня внимание!!приходится делать вид что не так мне это всё и нужно…а так хочется любящего человечка рядом!!!(((((

Здравствуйте, Зарина. Я вас прекрасно понимаю, поэтому если любите своего любимого, боритесь за свое счастье. Удачи! И будьте счастливы!

Вы знаете, Лида, расскажу вам один случай. Моя подруга одна рассталась с очень симпатичным парнем. Через некоторое время он стал встречаться с девушкой, внешность которой обсуждали все его друзья и коллеги — такая НЕКРАСИВАЯ она была. Я сама ее видела. Действительно, и с лицом и с фигурой ей не повезло. Достаточно полная, низкая, ноги кривые, усы над губой… А молодой человек, повторюсь, ну просто с обложки журнала. Так вот, они встречаются уже больше года, он в ней души не чает. Уж не знаю, чем она его завлекла, а главное, удержала, но сейчас они вместе. История, конечно, очень даже нетипичная, но бывает и так.

Так что делайте выводы, все у вас будет хорошо. Кроме того, помните, что мысли материальны!

Здравствуй Аня,у меня практически та же ситуация,у меня есть одна подруга,моя одногруппница,но в другом городе,уже как года 2 у меня подруги моя сестра,которая старше меня на 9 лет,моя тётя,которая старше на 20 лет и моя мама,хотя мне 19 лет…я переехала в другой город и вышла замуж,из этого все мои знакомые,подруги остались в моей прошлой жизни.И та же самая проблема,я слишком доверчива к людям,от этого и страдала всегда,а сейчас уже просто надоело разочаровываться в людях.Сейчас я просто привыкла к одиночеству,мне никогда не бывает скучно,я всегда найду,чем мне заняться в одиночестве.Я к одиночеству просто привыкла,смирилась,и теперь по этому поводу не страдаю.Я считаю,что лучше быть одной,чем быть кем-то преданной!Но это моё сугуболичное мнение!!!
Чем меньше ты об этом думаешь тем лучше,просто когда по этому поводу тебе станет грустно и обидно,займись чем-нибудь,переключись на что-то,и со временем,ты уже не так будешь относиться к одиночеству,как раньше!
Желаю тебе удачи!!

Марина Бондаренко.
Я восхищен вашим постом №105. Чтобы это не было голословным предлагаю пообщаться с старичками и старушками. Повесьте объявление в ближайшей поликлинике что оказываете психологическую помощь пожилым людям. Ежедневно, скажем один час в день. Плюс врачам поликлиники поможете. Через месяц расскажите что и как. К сестре это тоже относится - прочувствуйте что это такое, не зная практику голосить легко.

Не уверен что вы выдержите долго - вы с такой радостью убегаете от людей в горы, где такое потрясающее чувство “что ты единственная”.

Люди есть разные. С кем-то приятно общаться, с кем-то очень тяжело. Даже есть такое понятие как эмоциональный вампиризм. Есть люди которых рад видеть всегда, даже если ты в миноре и еще 5 минут назад не хотел видеть ни одной рожи, но вот этот человек пришел, пара фраз и настроение мгновенно взлетело на 100%. Но таких людей катастрофически мало. Есть люди с которыми приятно общаться, но они не всегда смогут поднять настроение. Есть люди с которыми без разницы - можно поболтать, а не поговоришь - невелика потеря. А есть люди с которыми общаться совсем не хочется, но вот они всякими способами привлекают к себе внимание - и постоянно что-то спрашивают, и вечно лезут рассказать что-то, господи, сколько разных приемов они могут использовать.
Только вот, определять кому я буду уделять СВОЕ внимание я хотел бы сам. Мое внимание окружающим это не мелочь, от этого зависит мое самочувствие, я это точно знаю.

К чему я это все.
Во-первых, “Я ему сказала, что растерялась, а он не пожалел” - когда внимание вытягивают из другого человека - это манипулирование.
Во-вторых, как вы думаете какие люди ходят за вниманием к врачу? Те с кем приятно пообщаться - нет, они имеют собеседников и так. Те кто умеет общаться - нет. То есть это обычно те кто вытягивает чужое внимание. Почему они не общаются со своими детьми, внуками и родственниками?

И напоследок. Если бы врач принимал за смену 5-6 человек, то поговорить с каждым подробно ему было бы не проблемно (за редким исключением). Если же врач зашивается (а в государственных больницах и соц. учреждениях иначе обычно не бывает), то осекается все избыточное и оставляется только необходимое. Внимание это избыточное. Если всё выслушивать, то на пациента будет тратиться на 5-10 минут больше. Вроде мелочь, но это значит что на прием попадут на несколько человек меньше. Вы думаете эти несколько человек будут молчать? Или будут ругаться и ходить к главврачу?
Учтите, что бабушки (вот почему-то поголовно бабушки и мало дедушек) они приходят заранее, а вот с работы люди приходят под конец дня и зачастую они и не попадают на прием.

Елена,как я вас понимаю!!!У меня была такая же ситуация,первая,самая сильная и прекрасная любовь.Мы встречались 3 года, спустя 5 лет,мы увиделись,и всё у меня внутри разгорелось,на то время время я только развелась с бывшим мужем,а моя перевая любовь жила в гражданском браке с девушкой.(бросил тогда меня тоже он).Мы встречались,катались на машине,целовались,вспоминали наше прекрасное прошлое,когда бы оба были детьми и счастливы…но до секса не дошло…Я поняла,что я до сих пор люблю его,что всё это время я любила только его,поставила вопрос ребром….но он выбрал другую…Тогда мне казалось,что на меня небо рухнуло,земля из под ног уходила,я поняла,что на самом деле он не такой,каким я его все эти годы представляла….я просто себя обманывала,я просто видела в нём то,что я хотела видеть!!!!и я небыла ему нужна,это была просто погоня за детством,только и всего…
Всё стало обратно на свои места,я вернулась в другой город,откуда приезжала на тот момент в гости в мой родной город…и живу,правда одна,но это лучше,чем быть обманутой или преданной…
Не делайте ошибок,потому что жизнь одна,и не все ошибки в этой жизни можно исправить!!!

Подумайте логически еще раз над тем что написали Я думаю водка есть и в Вашем городке
Возможно он тогда остался потому, что работал тогда там в том городе и помогал вам деньгами.

Сол, а я-то надеялась, что Вы наконец выпали в осадок. Но не тут-то было :-((.
Может, врубитесь, что “вытягивалось внимание” из родного папы, который с нетерпением ждал дочку с экзамена? И что на свете есть папы, из которых не приходится вытягивать внимание - они по собственному желанию его оказывают своим детям в полной мере? А также что к врачам ходят, потому что заболели, - поверьте, это самый распространенный повод для обращения к врачу на всей нашей голубой планете Земля :-).
“А есть люди с которыми общаться совсем не хочется, но вот они всякими способами привлекают к себе внимание - и постоянно что-то спрашивают, и вечно лезут рассказать что-то, господи, сколько разных приемов они могут использовать”.
Как Вы правы! С легкостью найдете таких в зеркале :-).
“Только вот, определять кому я буду уделять СВОЕ внимание я хотел бы сам”.
Убедительно прошу Вас вполне самостоятельно определить, что МНЕ Вы не будете уделять СВОЕ внимание :-).
Утомил. Осточертело соблюдать корректность по отношению к претенциозному двоечнику с самомнением.

Она не может бросить мужа? А зачем ты ей тогда? Спроси у нее.

Мне почему то кажется, что между ней и тобой все пройдет через некоторое время. Но если это у тебя первая такая страсть - бросай ее немедленно.

Ксюша
а почему вы считаете чувства важнее всего? У разных людей по разному - у вас чувства важнее, у вашего отца что-то другое важнее.

“Мне хочется сменить работу, но с другой стороны, жалко — 5 лет учился в институте, и всё насмарку.”
а всю оставшуюся жизнь тебе не жалко?

Несколько часов осталось до отъезда, но вот весь вечер что-то не отпускало, включила вновь комп, прочитала пост Юлии (134) и поняла, что меня мучило, о чем хотела поговорить.
Юлия пишет: («И так в каждой семье. Кому-то не хватает интереса к жизни, какой-то занятости, осмысленности существования, кому-то – любви и признания, кого-то мучает страх. Душевные потребности удовлетворить нельзя! Мы (врачи, ландшафтные дизайнеры, следователи, соц. работники) не можем сделать людей бессмертными, вечно молодыми, детей – послушными и внимательными, жестоких – добрыми, холодных – любящими»).
Черт возьми, но можем же! Ну ведь ради этого и живем, чтобы сделать жизнь других чуточку лучше. Конечно, это возможно в случае, если сильный сам, здоровый и летающий. То есть, если самим найдены в жизни самые главные вещи… дело, «философия», говоря Юлиными словами… Когда сам понимаешь, что в жизни «пре-успел» (Юлия, так и не захотела ответить, что она понимает под этим словом). Но так и быть, скажу то, что думаю сама. Когда найдены самим главные ответы, когда считываешь жизнь, людей, знаки, когда знаешь, чем будешь заниматься завтра, а ctcnhf права – потому что наше «завтра» есть то, что есть сегодня. Потому что сегодняшние мы и создаем свое будущее…Так вот, когда сам счастлив и полётен, то и другим можешь нести свой заряд, свою помощь, если хотите…
Да, Сол, я этим и занимаюсь. Я работаю в газете дизайнером и верстальщиком. И пишу туда же свои рассказы, статьи, заметки и отвечаю на письма читателей. Уже несколько лет (не один месяц). Часто бывает так, что в газету письмо не идет, но я все равно отвечаю, отсылая по электронке. И написаны уже сотни писем. Это я к Вашему предложению про бабушек. Но поверьте, Сол, внимание нужно не только бабушкам, оно нужно многим людям. И, кстати, часто пишут молодые. Вот, пару часов назад получила письмо от девушки, которая нашла мою элетронку здесь. Письмо с просьбой о помощи…
Для Вас, Сол, замечу – за публикации редакция не платит. Это лично мое желание – ТАК помогать людям. Так что Ваше предложение запоздало… Печатаюсь в каждом номере, и не по одной статье… Пришлось придумывать и псевдонимы… В Интернете тоже пишу, отвечая на вопросы, просьбы. В частности здесь, на сайте. Прошлой осенью Яна Лан сделала мне предложение печатать и статьи свои. На одном из сайтов предложили вести как раз раздел “душевной” помощи. Было бы больше времени.…
Про поликлинику и общение. Расскажу один случай. Несколько лет назад я пришла на прием. Очередь была немаленькая. И там сидел пожилой мужчина, который всех пропускал. Как всегда бывает, много было старушек, шел ненавязчивый разговор. Когда дошла моя очередь, он и мне говорит: «проходи, детка». Я ему, - ну что Вы, идите. А он, - я никуда не спешу… Через какое-то время я проходила мимо этого кабинета, точно зная, что прием у нашей участковой уже закончился. И… мужчина тот сидел на том же самом месте. Ну вот, не надо было ему к врачу… Ему нужно было хотя бы такое, пассивное «общение», когда вокруг люди, когда живой разговор, в котором он не принимал участия…
Что касается нашей участковой. Она в прежние времена приходила часто к нам домой, потому что со мной жила моя бабушка, которая не могла ходить. И мы даже не вызывали Елену Петровну (участковую). Она приходила просто так: узнать, как бабушкино здоровье. Измеряла давление, разговаривала с ней. Конечно, не специально шла, а когда у нее был вызов в наш дом. А мы, между прочим, живем на 4 этаже… Потом бабушки не стало, но Елена Петровна, встречая меня на улице также расспрашивала о здоровье моем и моей мамы. Мне кажется, что она неплохо знала всех на своем участке… Она помнила наши имена и чем мы болели… Ни разу не ошиблась, вспоминая, например, не беспокоит ли меня рука, с проблемой у которой я за несколько лет до того попала в больницу…
Знаете, Сол, я думаю, что врач, который работает профессионально, и у которого самого есть и душа и любовь к людям, даже в отведенные ему на пациента 10 минут, может многое о нем узнать. Даже в то время, когда этот врач заполняет карточку он слЫшит человека…
О старушках. Хочу сказать Вам, Сол, что вот «спонтанные» разговоры у меня с ними часто бывают: и в поликлинике, и в аптеке, и просто на улице. Однажды был случай. В стомат. поликлинике перед кабинетом сидели мы двое: я и пожилая женщина с одышкой, отекшими ногами… Не помню, кто заговорил первый. Но разговор вышел таким… Она потеряла сына, и несколько месяцев лежала. От горя… Я сказала ей единственную вещь, до которой она сама не могла додуматься, но если бы Вы знали, как посветлело ее лицо, как она благодарила… Я сказала ей, что ее сыну точно не понравилось бы то, что она так себя истязает горем. И что наверняка он там страдает из-за того, что она теряет СВОЮ жизнь, страдая и болея. И что ей нужно срочно выздороветь и постараться не грустить, а просто помнить его и стараться делать все так, что ему «понравилось»… Пусть это не «реальная» забота о сыне… Но женщине я явно помогла…
Возвращаюсь к Юлии: («Душевные потребности удовлетворить нельзя! Мы (врачи, ландшафтные дизайнеры, следователи, соц. работники) не можем сделать людей бессмертными, вечно молодыми, детей – послушными и внимательными, жестоких – добрыми, холодных – любящими»).
Да, конечно, ВСЕМ миллиардам не поможешь. Но вот один мой знакомый сказал: если ты спасешь хотя бы одного человека, то ты спасешь мир… Парень этот не был мне знаком, просто «встретились» на просторах Инета… Сейчас мы друзья. Пусть виртуальные, но порой помогаем друг другу советом, или просто поднимаем настроение…
И круг общения у меня очень большой. И в нем все люди - разные. И не в годах общее, не в опыте, и даже не в собственных установках, отношении к жизни - все это отдельные вещи… Каждый человек уникален. По своему. Но «объединяет» - открытость миру, друг другу, собственный поиск, собственный путь… Если это есть - оно и находит отклик. Очень многие люди открыты. И я считаю это абсолютно нормальным, естественным «явлением». То есть, не просто общение, а жить на этом уровне - так вот - это НОРМАЛЬНО. И ничего в этом нет ни сверхъестественного, ни необычного. Я самый обыкновенный человек. Просто мне нравится летать, и не нравится грустить, и хочется, чтобы все были такими. Иначе Жизнь теряет смысл…
«Душевные потребности удовлетворить можно». Я не смиряюсь и «воюю» - хочу, чтобы люди были сильными, были мудрыми, добрыми - чтобы все они хотели бы быть именно волшебниками. Не работала бы я в этой газете, не писала бы, если бы не надеялась, что кто-то услышит, кто-то не захочет жить, как жил. Так хочется, чтобы людям было хорошо. Внутри них. И чтобы и они летали… Ведь по сути это так легко. Легче, чем тащиться по земле – лениться жить. На самом деле - ленивые - это обесточенные люди. Они не могут пошевелить ни рукой, ни извилиной не потому что не хотят, а потому что не могут. Энергия так просто в нас не вливается. Ее «вливает» в нас - движение и позитивные мысли. Ну… для некоторых «позитив» может быть бизнесом, деньгами, например. Для кого-то любовью. А у кого ничего нет, тому и двигаться не хочется - это не лень - это уничтожение личности самим человеком… Но вот что любопытно, энергию можно восстановить всегда… Даже когда кажется, что невозможно… Не говорю, что во всех людях «лень» есть в чистом виде. В ком-то да, в других периодически. В принципе, у всех людей есть такие моменты, когда не хочется ни делать ничего, не думать - это и есть моменты потери энергии. Но говорю о том, что «лень» не есть недостаток. Просто не все люди знают, что энергию в себе можно восстановить САМОМУ. Кто-то ждет, что «само пройдет»… а оно и «проходит», когда человек выспится, например. Это спонтанное восстановление. Сон - великая вещь. Но многие ленятся думать - и не знают, что и это восстановить можно… при желании.
Да, многие не слышат. И ничего не сделаешь. Одна моя приятельница очень сильно болеет. Вопрос: почему? Она врач. Она не может перестроить мозги так, чтобы понять простую истину - что болезни не извне, а в нас. И - от нас… На той неделе она едет на курорт - лечиться… нетрадиционной медициной… В любом случае - она не понимает, что и вылечить себя мы можем сами. Я раньше часто в больницах лежала. А в последние годы даже не простываю. И не пью таблетки…
Юлия пишет: («….Муж любой из нас может внезапно влюбиться в другую женщину, в том числе и мой собственный. Я думаю, счастье состоит в том, чтобы научиться принимать это как должное, жить с этим и пользоваться тем, что есть, вместо того, чтобы добиваться того, чего нет, пытаться изменить жизнь так, чтобы в ней всегда был душевный комфорт»).
Юлечка, но ведь это так просто. Ну, чтобы был «душевный комфорт». А какой иначе смысл жить – несчастливо? Жить стоит счастливо – и именно сейчас… Прошлая наша жизнь - то уроки, которые мы проходим сами. Какие выводы сделали, что открыли - все это мы сегодня. А сегодня – сейчас - каждую минуту – ведь столько приходит. С каждым вздохом. И становится все интереснее - приключение под названием Жизнь…
ctcnhf! Да, про внимание. Я извинялась за то, что отнимала время за «особое внимание», не по посту, не по теме. Ну, как-то так…

Добрый день!
Ну во первых, порядочная девушка не должна позволять себе в первый день знакомства ехать к мужчине домой, даже с самыми невинными намерениями.
Если уж приехала к нему домой и приняла правила инры, которые он предложил, значит надо играть по ним до конца. А так ситуация в полне нормальная, она же знает где нго можно найти. Можно, якобы случайно, встретить его у дома и поболтать. Но не повторять предыдущей ошибки, а например посидеть в кафе и договориться о совместном посещении бассейна. Ситуацию форсировать не стоит. Быстроразвивающиеся отношения, как правило быстро и заканчиваются. Хотя конечно какие цели перед собой ставить…Если просто несколько раз переспать, то можно сразу, опять же, к нему в гости…

Итак, для чего и о чем я писала все предыдущее? Это не картина собственно выгорания, это – его причина. Я хотела показать, как в моем случае клиенты создавали мне эмоциональное напряжение, имевшее для меня отложенные последствия. Совершенно не важно, кто из них был прав, кто – виноват, кто и что хотел мне показать. Важно только следующее:
1. Клиенты (пациенты, подследственные) обычно стремятся повысить градус эмоционального напряжения для специалиста. Это распространенное явление, это, скорее, правило, чем исключение. В зависимости от мотивов я поделю «вампиров» на 3 категории. А. Хитрые («мы же друзья»; «я больше других нуждаюсь»), такие преследуют прагматические цели. Б. Шизанутые по жизни. Латают дыры в собственной эмоциональной сфере, часто обращаются к специалисту без достаточного повода. Например, не сделать сад, а насолить свекрови. Не лечиться, а шантажировать родственников («из-за вас я слег в больницу»). В. Люди в сложной ситуации, временно шизанутые (реактивные). С ними случилось что-то ужасное, и собственная психика с этим не справляется, они нуждаются в утешении и поддержке.
2. Эмоциональное напряжение такого рода (фоновое, постоянное) – совершенно лишнее в работе. Оно не улучшает, а ухудшает качество обслуживания, хотя и расценивается клиентами как признак «хорошего», «неравнодушного» специалиста. Иногда оно видится клиентам как необходимое приложение к обслуживанию, иногда оно – есть их истинная цель. Эмоциональное напряжение необходимо только в действительно критических ситуациях. Что такое эмоции? Это гормоны, которые поступают в кровь и меняют работу организма. Например, увеличивают быстроту реакции, мускульную силу. Нельзя постоянно сидеть на этом «допинге», как нельзя напиваться каждый день. Кстати, алкоголизм неспроста сопутствует выгоранию. Когда организм вследствие злоупотребления теряет чувствительность к внутренним стимуляторам, в ход идут внешние.
3. Из вышесказанного следует, что утверждение о «сильных личностях», не способных выгореть, неверно. Думаю, человек, хорошо переносящий стресс, находится даже в большей опасности, так как длительное время не чувствует последствий, и его организм, его психика разрушаются незаметно для него («Все под контролем»; «Я никогда не пьянею»). Для меня типичный кандидат на выгорание – Глеб Жеглов. Сейчас не буду отвлекаться, все расклады по нему, если заинтересуют, позже.
4. Специалист, работающий в потенциально опасной сфере, должен не только избавляться от напряжения в перерывах между работой, он должен (даже в первую очередь) избегать его в процессе работы в ситуациях, когда оно не обосновано. Держать дистанцию. Помогать, а не сочувствовать (я под сочувствием подразумеваю именно эмоциональную реакцию). Это не стыдно. Думаю, многие с этим не согласятся. Многие подумают: «Как можно спокойно есть и спать, когда рядом человек умирает? Ведь это мог бы быть твой дедушка». Но это было бы вредно для самих больных, если бы их врач не ел, не спал и ставил бы им капельницы трясущимися от волнения руками. Наверное, поэтому врачи так не любят лечить своих родственников, которым действительно сочувствуют.

У нас не принято так на это смотреть. У нас любят героев. Надо геройствовать, а потом «грамотно» зализывать свои раны. Я только совсем недавно, когда уже имела при себе эти, возможно, нетрадиционные для российского сознания выводы, наткнулась на статью одной американки, которая пишет, что выгорание – это не проблема плохих людей, это проблема хороших людей в плохой ситуации. Надо исправлять ситуацию, а не гнать их с работы. Она (судя по всему, психолог какого-то госпиталя) предлагает следующие методы борьбы с явлением.
1. Рационализация, уход в интеллектуальную сферу.
2. Учиться держать дистанцию. Например, использовать для сообщения неприятных известий каждый раз одни и те же фразы, которые бы воспринимались пациентом как признак сочувствия, но для врача являлись бы «формулой», что защищает его эмоциональный мир. Или учиться тактично прерывать разговор, переводить его в другое русло, подавать невербальные сигналы о злоупотреблении твоим вниманием.
3. Хороший менеджмент, поддержка коллег.

Почему я не воспринимаю Елену как выгоревшего специалиста. В ее письме недостаточно сведений, чтобы сделать такой вывод. Она говорит, что неврастеники стремятся попасть в стационар. Это всего лишь верное наблюдение. Там разве сказано, что все больные в стационаре – неврастеники? Или что все пожилые люди – неврастеники? Если бы она допустила такое преувеличение, мы бы могли сомневаться в ее объективности. Но она не допустила. Если она необоснованно отказала кому-то в госпитализации, мы по ее письму это не можем установить. А все ее утверждения вполне правдоподобны. Поступление по «скорой» ни о чем не говорит. Если человек жалуется на «дикие боли» причину которых врач скорой не может установить, его отвезут в стационар «до выяснения», это нормальная практика.
ctcnhf, вас почему-то всякий раз задевает за живое упоминание о пожилых людях, свекровях, матерях. Может быть, для вас это неприкосновенная тема, но это никак не делает старость признаком святости и психического здоровья. Думаю, старость – это и есть тот рай или ад, куда мы попадаем, судя по заслугам. Для большинства из нас – скорее, это будет наказанием.
Можно подумать, что в письме Елены прослеживается цинизм, характерный для картины выгорания. Но я пока вижу только рационализацию. Цинизм – это когда врач говорит: «нарик из четвертой зачехлился». Если воспринимать сказанное Еленой «неврастеник» как обидное, как оскорбление, то это цинизм. А, если это отражение действительности, то это рационализация. Что в письме Елены заставляет не верить? Где там хоть одно экспрессивное слово, говорящее о неприязни к больным? Отрывок из письма написан ровно, без эмоций.
Кому-то может оскорбительной показаться отстраненность, с какой специалист смотрит на чужие страхи, надежды и страдания. Кому-то лучше об этом не догадываться (а специалисту – прятать холодность за вежливыми формулами, показным сочувствием). Но я считаю, сказанного мной достаточно, чтобы убедиться, что внутреннее спокойствие специалиста – в общих интересах, а лишние эмоции только мешают. Лучше холодность, чем неприязнь, цинизм, раздражение, эмоциональная усталость.

Марина, вы - прекрасный человек, подбадривайте людей заметками и дельше! Вы нужны им. К сожалению, в этом мире еще нельзя обойтись без профессий, в которых люди отвечают за жизнь, безопасность, за крупные суммы. Им летать на волнах позитива противопоказано. По крайней мере, какую-то часть суток.

Я из Челяб области. Я даже и не знаю, почему так. Действительно, друзья в основном у всех со школы, из соседних домов. У нас 7-8 классе была компания из 5 человек. Вместе иногда прогуливали, ходили друг к другу в гости, гуляли. Да и кроме них у меня были знакомые, кого можно было позвать погулять. Но потом как-то интересы разошлись, перестали общаться. Щас я вообще одна. и понятно в общем что друзьям у меня появиться неоткуда. Может дело в том, что я не очень общительная, но раньше же я вообще об этом не задумывалась. просто было подруг достаточно и все.