Генеральская жена — Светочкина мама могла позволить себе не работать, так как в семье, слава богу, был достаток. И мама в свободное от домашнего хозяйства время увлечённо занималась в художественной самодеятельности, а дочку с детства записывала в драмкружки, где бы они ни находились, так как семья военного генерала постоянно переезжала...
Каждая участница на собственном опыте убедилась, что женщине на самом деле гораздо труднее реализовывать свои планы, чем мужчине, просто потому, что так много стереотипов существует вокруг отношений, вокруг женских ролей, и самое главное, что женщины сами верят в эти стереотипы и следуют им, и ограничивают себя...
Получается, что настоящая любовь — это идеализация партнера? При приближении становятся видны черные пятна на светлом облике?
Что происходит в жизни? Мы находим объект для любви, ставим на нем клеймо “МОЁ” и одеваем ярмо на шею (или не одеваем — это как кому повезет.) Если получилось одеть “ярмо” — начинаются претензии, ревность, упреки. Если “ярмо” не вцепилось — уже выходит на первый план стенания про безответные чувства, ненависть, опять же ревность, месть или же уход в “монастырь (или в себя, свои обиды)”.
Похоже на метания человека, которому нечем заняться. Очень похоже. С учетом того, что у женщин эмоциональная сфера ну очень доминирует (сугубо мужская точка зрения), то они если не любят такое времяпрепровождение, то уж предпочтут такие метания бессобытийной тусклой жизни (как в подтверждение — женщины гораздо сильнее мужчин любят всякие праздники, организовывать их, писать сценарии — мужчинам может хватить бутылки водки или пива и компании друзей).
А вот это я совсем не понял:
Вступив в брачный союз между “любящими” начинается гонка — кто кого сильнее любит. Все женские претензии по отношению к мужьям продиктованы исключительно из побуждения “большой” любви. Нам очень хочется уюта и комфорта.
Каким образом “Все женские претензии по отношению к мужьям продиктованы исключительно из побуждения “большой” любви”? Если можно, поподробней.
Добрый день. Мы можем с земли наблюдать вещество, которое удаляется вследствие расширения вселенной со скоростью больше скорости света? Или все-таки существует оптический край вселенной? И если этот край существует, то мы наблюдаем его прошлое? Конкретно момент создания вселенной?
Вселенная расширяется равномерно? Если она расширяется равномерно, получается, что для каждого наблюдателя оптический край вселенной находится на одинаковом расстоянии? То есть момент создания вселенной самый удаленный во времени, и маленький предмет, вроде сингулярность называется, размазан по поверхности сферы, которая является оптическим краем вселенной, и каждый из нас находится в центре такой вселенной.
Если оптическое начало вселенной находится на наибольшем видимом удалении от нас, то оптический конец вселенной, получается, находится где-то в центре нашего осознания? Выходит, что вселенная расширяется из нас? Фигня какая-то. Или не фигня? Я художник и представляю все это визуально. Или вы мне объясните где ошибка, или я сойду с ума.
Лично для разрыва моей головы, видимо, не хватает потенциальной энергии. Насчет пропеллера. Думаю, для стороннего наблюдателя очень быстро вращающийся большой пропеллер будет выглядеть подобно спиральной галактике. При таких скоростях искажается не только время, но и пространство. При ситуации с двумя аппаратами произойдет то же самое, энергия никуда не денется. Возможно я не прав, но проверить это можно, только раскрутив пропеллер.
Встречный вопрос от которого собственно разрыв моей головы и происходит. Если исходя из предположения см. 14 Май 2009 в 21:12 в этой теме, что каждый из нас находится вследствие равномерного расширения вселенной в центре оптического горизонта сферической вселенной, создать такую ситуацию: Мы находимся в одной из точек на пропеллере, в которой время идет медленнее, чем в центре пропеллера, и испытываем дикие перегрузки.
Если посмотреть на это со стороны оптического горизонта нашей вселенной, получится то, что не мы движемся, а центр пропеллера движется относительно нас. Так вот, получится ли тот же самый эффект, если закрутить некий цилиндрический объект вокруг нас самих, ведь относительно оптического горизонта вселенной разницы между первым и вторым вариантом не будет?
…у женщин эмоциональная сфера ну очень доминирует (сугубо мужская точка зрения), …
Да, да, доминирует, пока женщина не находит себя в чём-то большем…
И тогда - берегись, мужики! Да, где-то у Вас там было написано, что женщины по своей природе ещё жёстче мужчин…
И это правильно! Потому что именно женщина лучше знает, где погладить, а где надавить, а глупый, отупевший от избытка приоритета, мужик, может только тупо давить…
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Помогите! Живем с мужем 15 лет! 2 сына, имеем квартиру, машину, выплачиваем 2 кредита, полгода назад узнала, что муж — игроман, влез в огромные долги, несколько месяцев не платил кредиты, несмотря на то, что деньги исправно брал, исчезли золотые украшения. Когда все выяснилось — ушел жить к матери.
Не знаю, что делать, понимаю, что с его уходом материально ничего не теряю, но не могу без него жить, он тоже ищет встреч, хотя серьезный разговор не начинает, в проблемах игромании не признается. Чувствую, что ждет, что я прощу и позову!
Возможно ли победить эту проблему? Муж и раньше не отличался силой воли и ответственностью, все решения принимались с моей подачи, особенно когда происходили трудности. Детей любит, готов еще иметь, но дети для него — прежде всего радость, а не ответственность. Помогите! Что мне делать? Простить его не могу и расстаться с ним не могу! Жду совета!
Суть вот в чем: звонит подруга и просит совет, я не знаю, чем помочь… Она поперлась месяц назад в бассейн с нашей общей подругой, там начинает общаться с неким Юрой (31 год, разведен, есть дочь, умен, красив, интеллектуален, машина, квартира… по словам подруги). Плавают там, потом все разъезжаются по домам, подруга хочет на такси, но Юра, как джентельмен решается ее подвезти. По дороге соблазняет ее зайти к нему, попить вина, пообщаться, она отказывается. Но потом не так шутит, провоцируя его, и они заезжают к нему в гости.
По дороге заезжают в Магнум покупают его любимое красное вино (она тоже любит вино). Сидят у него… он: “Оставайся у меня, ляжешь на кровати, я на диване…”. Она отказывается и говорит, что он должен будет ее отвезти, он с огорчением соглашается, не пьет вино, а гордо пьет чай. Она пьет вино… долго болтают… потом она собирается домой… он ее отвозит… на прощание она хочет поцеловать его в губы, но он дергается, и она целует его в лоб и уходит… телефонами они не обменивались…
С позиции мужчины — что она сделала не так?.. Какого он о ней мнения? Есть ли надежда на продолжение и на серьезные отношения?.. Что для этого нужно сделать?
Мы встречались два года. Недавно отметили дату. Два месяца назад мы начали жить вместе, сняли квартиру. До этого момента все было хорошо, ну, ругались, конечно, но это все были пустяковые ссоры. А как начали жить вместе, стали ругаться каждый день. И вот мы поругались так, что я выгнала его, и он ушел. Собрал все вещи, и его больше нет. Он говорил, что любит, что хочет быть со мной, а теперь… Мало того, я пыталась его вернуть, говорила, что мы можем начать сначала, что мы больше не будем кричать, будем все обсуждать и т.п., что если мы вместе захотим, то все у нас получится.
Но он не захотел, он сказал, что надо подумать, надо пожить отдельно. При всем при этом, эти 2 года он учился в другом городе, а я ждала его, мы виделись только 2 раза в месяц по праздникам и выходным. Он говорил, что эму это важно, что я его жду. А тут я узнала, что на следующий день он познакомился и встретился с другой девушкой. Я была просто в шоке. Те 2 года для него — пустой звук? Я позвонила ему, я сказала, что знаю. Он ответил, что это ничего такого, что они просто разговаривали. Как так? Я просто не могу этого понять… Я спросила, назначил ли он ей встречу, позвонит ли. И он сказал: “Не знаю”. Мне как ножом по сердцу.
Я все же, поправ свои гордость и самолюбие, назначила ему встречу. Свидание, на котором мы не скажем ни слова о ссоре. И сегодня я должна пойти или не пойти. Он унизил меня, растоптал все мои принципы, наплевал в душу, а я… я по прежнему хочу его вернуть. Он снова на днях должен уехать. Это уже в последний раз, и он вернется насовсем.
Я боюсь, что он с той девушкой будет переписываться, созваниваться. У нас с ним так все начиналось. Он тоже тогда расстался с бывшей, с которой был 2 года, а потом встретил меня. Правда, не на следующий день, но это не важно. Я знаю, что он ей сам встречу назначил. Я не смогу быть второй, первой или запасной. Я хочу быть единственной. Все подруги твердят, что нельзя так унижаться, но я не могу просто так забыть 2 года. Что делать? Бороться или нет?
Милая девушка, живя с таким мужчиной, вы отнимаете у себя минуты прекрасного из своего будущего. Расставаться всегда больно, но подумайте, все прекрасное рождается через боль. Рвите смело! Уверен, вы достойны большего! И не надо про “может он переделается”. Таких самцов может переделать только экстремальная ситуация, но ведь вам этого не надо!?
А по поводу профессионального выгорания в профессии человек-человек я считаю себя кем-то вроде эксперта. В свое время влипла, пережИвала и пережЕвала эту тему в теории и на практике.
Не надо писать, если того хочет ник ctcnhf . Это детская обида на людей в “белом” - отсюда и это письмо. Видать ctcnhf в свое время пережила псих.травму - поэтому такое неосознанное озлобление на всех. Поэтому предлагаю понять и особо активно не реагировать. (я уже с этим ником сталкивалась на другой ветке обсуждения).
Но игнорировать - нельзя. Человек таким образом пытается решить свои проблемы. Согласна, что это довольно таки странный способ, но может ей это помогает….
Юлия, привет от неадекватов к дегрОдам! Вы – настоящий враг, то есть друг! Пешу исчо!
Видно было, что за Вашими постами стоит личное.
Не зря я трудилась: похоже, для Вас наконец начинается эта ветка :-). Надеюсь, она начнется и для меня. А то пока ничего существенного по делу…
Оставим стеб и пререкания.
Очень интересен Ваш опыт в вопросе профессионального выгорания. Буду искренне признательна, если Вы напишете об этом в любой удобной для Вас форме. Поверьте, это действительно важно и нужно для многих людей в моем положении.
Юлия, также очень прошу Вас познакомиться с материалами по социальным ролям, хотя бы популярными, например, здесь: http://www.elitarium.ru/2007/03/23/socialnye_statusy_i_socialnye_roli.html.
Денис
Сколько лет было жене, когда начали встречаться? Просто есть вероятность, что она пошла “гулять”. Время, в принципе, самое такое — дочка уже не требует столько внимания, можно и собой заняться. В этом случае ничего уже не сделаешь, ничто ее не остановит, и ваше решение правильное. Может, и поймет, что никого лучше вас нету.
Но может быть, она в тех отношениях ищет то, что не нашла в ваших. Тогда, видимо, стоит послушать Марину Бондаренко.
Знаете, я сомневаюсь. Я воспитана атеисткой. Но с уходом коммунизма все заговорили о Боге так открыто и много, к тому же я была тогда достаточно маленькая, чтобы поверить, и мне показалось, что я верю. Но особо обратиться за поддержкой и разъяснениями не к кому было, и я опять начала думать, что не верю. И так до сих пор: верю-не верю.
Я максималистка, и меня пугает принятие законов Божьих, т.к. я прожила уже почти 30 лет по каким-то смешанным законам и не готова уйти с головой в религию. Это регулярное посещение церкви, соблюдение постов и прочее… иногда мне это кажется каким-то неестественным в исполнении других людей, неправдивым. И я бы не хотела так же выглядеть и чувствовать себя, исполняющей очередной долг. Я считаю, что вера в Бога — это личное, и совсем не обязательно выставлять ее напоказ и картинно перекрещиваться и с гордым видом произносить разные фразы типа “С Богом!”, “Бог тебе поможет”, “Бог тебе судья” и пр.
В общем, я хочу сказать, что не понимаю, как можно верить в Бога, жить по его законам и, относительно конкретно моей начатой темы, заниматься сексом просто ради удовольствия. По законам Божьим, секс — для продолжения рода, контрацепция по законам Божьим — это грех. Но мой муж не хочет бесконечное множество детей, он хочет секса со мной ради удовольствия, и я будучи его женой соглашаюсь на это, ради него в первую очередь… а тогда я не чувствую себя чистой, безгрешной и границы исчезают… тогда мне самой уже хочется секса ради удовольствия, и тогда ради удовольствия начинаются эти поиски на стороне…
Когда я только родила, я вообще не хотела секса, и до того бывало… находило на меня, что секс — это грязь, и я долго не могла заниматься им. Но муж меня хочет, и на этой почве возникали конфликты, и я себя переубеждала, а потом уже …это бесконечный процесс… После родов, когда я нянчила маленького ребенка и смотрела в его чистые глазки, в его чистую душу, мне вообще не хотелось ни секса, ни чего-то другого, что напоминало мне о моих грехах… мне хотелось стать такой же чистой, чтобы, не дай Бог, замарать своими мыслями ребенка… Но муж болезненно реагирует на мои воздержания, мы начинаем ссориться и рычать друг на друга, и я, можно сказать, заставила себя выйти из этого состояния… а теперь вот дошла в своем мнимом грехопадении до измены… до еще большего греха…
В общем, для меня не приемлемо совмещать религию и современную жизнь со всеми ее отвратительными проявлениями. Если я хочу приблизиться к Богу, то мне нужно уйти в монастырь, подальше от соблазнов.
Мне кажется остановить сестру невозможно, даже если будет полное молчание она будет что-то писать. Есть вариант - а давайте попробуем определить что есть ctcnhf и что ей на самом деле нужно. Только ни в коем случае не ругайтесь с ней
Я сейчас напомню вам пацаненка, который появился на экране в конце фильма «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен». Был такой старый фильм. Так вот он там сказал: «А чего вы тут все делаете?»
Честно? Вообще не понимаю – ЧТО вы тут обсуждаете?
Почему такие нападки, вплоть до исключения? По-моему, ctcnhf абсолютно права. Только, почему-то, не может достучаться. Никто ее вообще не слышит.
Знаете, это настолько удивительно, что задаешься вопросом: а люди ли все, кто пытается с ней спорить?
Большинство здесь не видят главного: человек, работающий по ЛЮБОЙ специальности, должен оставаться ЧЕЛОВЕКОМ. Потому он и человек. Машина же, которая выполняет профессиональную работу – будет выполнять ее, не оглядываясь ни на кого – только будет выдавать «результат» - анализ, решение и прочее. Минуя «человеческий» фактор…
Но, любой человек, выполняя свою работу, которая КАСАЕТСЯ другого человека, обязан принимать во внимание именно ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ фактор.
Дорогие спорщики, уверена, среди вас нет ни одного ни «психопата», ни «неврастеника»… другими словами, никто не достиг еще той «зрелости», которая исчисляется в прожитых годах… Нет тут ни бабушек, ни дедушек… Все сильные и здоровые, как телом, так и духом… И никто себя даже представить не может в том возрасте, когда захочется пожить … ну еще немного, ну еще чуть-чуть… Когда смотришь на врача, как на Бога, который может помочь, может продлить… А потому и рвутся они, старенькие, больные, мечтающие о том, что, может быть, может быть, им станет получше…
Что такое «старик»? Ведь не открою «секрета» - к ним часто относятся пренебрежительно, они мешают… Их «болячки» достали… Всем хочется заниматься «своим» делом – что-то там в «профессиональном» смысле… Знаете, ЧТО больше всего меня потрясло в той цитате из письма Елены?
Цитирую:
(«…Ведь прямо с МАНИАКАЛЬНОЙ настойчивостью они туда пробиваются. … это не тяжелые больные, А ЧАЩЕ ПСИХОПАТЫ И НЕВРАСТЕНИКИ. КАК ОТУЧИТЬ неврастеников лечиться в терапевтическом стационаре?») и т.д.
В письме Елены так и звучит (кричит, орет) – ее НЕНАВИСТЬ к этим людям. Ее ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ старостью, ее НЕУВАЖЕНИЕ – в их лице к своим родителям!!!!
И Ctcnhf назвала это правильно - синдромом эмоционального выгорания.
Но мне кажется, что она не совсем четко это сказала. Выгореть может то, что было. В данном случае – Душа. А у меня НЕТ уверенности в том, что там она даже БЫЛА…
Неужели вы этого не видите?
Ctcnhf права - это иллюстрация… Но она очень яркая. Она раскрывает смысл – бездушности людей.
А ведь это может быть где угодно. И среди милиционеров. И среди учителей. И среди соцработнико, продавцов и прочее…
Почему так часто «они» нас «обижают»?
Не задумывались?
А я вот «увидела» это – получила ответ, почитав тут посты…
Потому что этой «болезнью», о которой ctcnhf говорит, поражена большая часть человечества…
И не зря она тут так пытается «пробить свое мнение» - она хочет ДОСТУЧАТЬСЯ…
Но конечно, не удивлюсь тому, что могут «по заявкам» «прикрыть» ее пост – потому что так в жизни часто и бывает – для того, чтобы прикрыть свое бездушие, затыкают рот тем, кто пытается это изменить, заставить стать лучше, человечнее…
А ведь стать человеком – это так нетрудно… Надо лишь лишиться «бездушия» и обрести душу… Тогда никто не выпихнет бабульку из стационара, если ей плохо… «Плохо», потому что жизнь кончается, потому что старики не так сильны и у них всегда куча болячек… (только не говорите мне, что врач, в данном случае «Елена», ЛУЧШЕ самого человека ЗНАЕТ, насколько сильно у него болит. Это не просто индивидуально физически, тут больше «правит бал» душевная боль, страх, которые УВЕЛИЧИВАЮТ физическую боль)…
Неважно где их лечить: амбулаторно или в стационаре – нам бы вылечить их…
Нам бы вылечить и всех тех, кто страдает болезнью бездушия…
Но ведь почти не сомневаюсь… что сейчас и меня попросите «удалиться» с поста…
Ну не будьте такими жестокими… А напоследок, улыбнитесь… Улыбка, ирония, юмор – помогают справиться со многим. И потому – сейчас «вспомним» фильм «Иван Васильевич меняет профессию»… Помните: «И вас вылечат, и меня…».
Кое-кто считает, что ctcnhf – резка? А что делать? Добро и должно быть с кулаками, иначе затопчут…
Мы и затопчем… А кто в данном случае «мы»? Люди – те, кто обладает «человеческим» фактором, у кого есть близкие, родные, кто работает и врачом, и учителем, и соцработником…
А стариками будем мы все, между прочим!
Марина, это мы не можем достучаться
У меня просто достаточно мало времени, а подробный разговор о выгорании -это много букофф. Но постараюсь сегодня осилить или завтра. То, что вы пишете - казалось бы, очевидные вещи, и, казалось бы, трудно с этим не согласиться! Мы должны служить добру и приносить добро. Но! Есть одна “подковырка”, которая таится в самой природе человека. Надо помнить не только о том, что ты можешь, но и, прежде всего, о том, чего ты НЕ МОЖЕШЬ! Не нужно преувеличивать возможности специалиста, не нужно возлагать на него задачу одаривать всех своей душевной щедростью. Он истощится, он выгорит. Нет такой “сильной духом” (как писал зачинщик ветки) личности, которую нельзя вымотать и растоптать. Подумайте, почему в Евангелии сказано “блаженные нищие духом” - просто красивые слова? Как врач ты можеть отрезать, пришить, дать таблеток, но ты не можешь сделать всех счастливыми! Это невыполнимая задача, которая поломает тебя, а твоих пациентов лишит хорошего врача.
Человеческий фактор - это явление на 90% негативное.
Для блага тех, для кого человек работает, он должен беречь свой внутренний мир, свое душевне и физическое здоровье. Нельзя “гореть” на работе, особенно, если ты отвечаешь за людей. Возрастает риск нажать не ту кнопку, отрезать не тот орган…
… какой-нибудь диспетчер, угробивший пару сотен человек, - это почти всегда “хороший парень”, дежуривший лишнюю смену за коллегу, или вроде того. Или медсестра с красными клазами, которая уже не видит названий на упаковках… Не нужно надеяться, что тебя хватит на всех и на все. Не хватит! Это очень глубокая вещь, очень сложный и чувствительный момент - правильно “поделить обязанности” между собой и Богом. Отсюда начинается правильное видение: что есть добро, а что только кажется добром. Гордыня - самый большой грех, больше, чем убийство.
“Я понимаю, что все идет по замкнутому кругу: он напивается, пропадает, потом просит прощения у меня, и через какое-то время мы миримся”
“он искренне не понимает, что это какая-то серьезная проблема, если не считает себя виноватым, и вообще ему трудно понять, в чем его вина”
Удивительно! То есть он кается перед Вами, в душе не считая себя виноватым? И все его слова раскаяния не более чем лицемерие, чтобы Вас успокоить? Возможно, кто-то скажет: “Пусть мужик оторвется раз в месяц”. Из серии “подумаешь, ну сходил мужик к институтскому приятелю на день рождения”. Тем более без запоев и рукоприкладства. Но я чувствую, что это Вас действительно достало. Развод - это очень крайняя мера, когда Вы сами решите окончательно, что из двух зол должны выбрать для себя меньшую. Может быть, если есть возможность, пожить раздельно? Пока он не осознАет (надеюсь на это) всю преступность подобного поведения. То, что я написал выше, основано на моем личном опыте. Беспокойство жены, упрек в ее глазах, чувство омерзения к себе наутро продолжались до тех пор, пока я, во-первых, не отказался от подобных ситуаций, а, во-вторых, не стал соблюдать свою меру, “лучше меньше, да лучше”. И то, и другое тяжело, особенно если есть зависимость от компании. Вообще не пить - гораздо проще. Многие, почувствовав психологическую или физическую зависимость, сами или с подачи родных так и поступают. Но разве это жизнь)))
Это хорошо, что вы верите в себя. Самое главное, в любой ситуации не терять веры в себя. Даже из самого сложного положения всегда можно найти выход, если человеку немного помочь, указать правильный путь. Будь я в вашей ситуации, я бы попыталась начать новую жизнь, новая квартира, новая одежда, всё ново выводит из депрессии. Но для начала, вам нужно обратится к психологу. Опытный специалист может вам помочь найти правильный путь.
Юлия, жду Вашего поста о выгорании. Пишите, когда будет время и желание. Еще раз очень прошу, почитайте про социальные роли. Если прочтете, можно будет обсуждать тему структурированно и системно.
Дело не в том, что Вы не можете достучаться, а в том, что мы с Вами либо говорим об одном и том же, но рассматриваем вопрос с противоположных позиций, либо говорим о разном. Но это все позже. Когда Вы напишете о синдроме выгорания и прочтете про социальные роли, появится фактическая и теоретическая основа для разговора. Надеюсь, он будет продуктивным.
спасибо еще раз за ваше внимание к моей проблеме….тем более ваши комментарии ценны, что они из собственного опыта….Вы правы - меня это действительно достало, что в последний раз я попросила его уйти, на фоне своего всебщего гнева, возможно, сказала это не в форме: подумай!, а просто: уходи!….. он искренне не мог понять, что из за “этого” можно все рушить, расставаться, ведь он же попросил прощения….. все что вы написали: “Возможно, кто-то скажет: “Пусть мужик оторвется раз в месяц”. Из серии “подумаешь, ну сходил мужик к институтскому приятелю на день рождения”. Тем более без запоев и рукоприкладства.” - ну просто 1000 % точно, единственное что он очень становится агрессивным в такие моменты, и мало что вообще способно остановить - ни мой плач, ни крики - он просто хлоднокровно уходит продождать с друзьями отрываться и все…может вернуться через сутки….отоспавшись, вернувшийся к жизни, с виноватым взглядом и непониманием того, что же на него все накинулись: ему и так плохо… а сейчас он ушел и мы уже неделю живем раздельно, но он воспринял это не как возможность подумать (он уже взрослый мужчина - учить его не надо) а как унижение самого себя, что его пропросили так сказать…
вот все же надеюсь на то, что он способен еще что то понять, а иначе, видимо, нет другого выхода….
Вначале она не соглашалась, потом согласилась поехать к нему домой, съездила с ним за вином. В общем, дала сигнал, что ее можно переубедить, если постараться. Потом она отказалась остаться у него, по сути, сломала его план (”будет секс” =)). Ему, конечно, было неприятно.
Потом еще хуже. Поцеловала его в губы, этого делать не нужно было. То есть, складывается такая картина. Девушка хочет, но какие-то внутренние бзики ей мешают. Если бы сразу отказалась ехать с ним, то шансы были бы, “запретный плод сладок”. Или если бы она осталась, шансы тоже были бы. Только все зависит от того, какую цель она преследовала сама: хотела найти любовника или потенциального мужа. Если первое, то можно было остаться. Если второе, скорее всего, твердо отказаться, хотя не факт.
В любом случае, мало кто захочет иметь дело с непоследовательным партнером, который сам точно не знает, чего хочет, и преодолевать внутренние сомнения этого вот партнера.
2. Какого он о ней мнения? Ну, что она хочет, но в то же время хочет, чтобы о ней думали, что она не так уж легко доступна. Это смахивает на лицемерие. На самом деле многим нравятся непосредственные девушки, которые если хотят, то не скрывают этого, и сразу идут до конца. Если же не хотят, то тоже не скрывают этого, тогда мужик будет добиваться.
3. Есть ли надежда на продолжение и на серьезные отношения?.. Надежда есть всегда ))
4. Что для этого нужно сделать? Мне кажется, лучше забыть про него, просто наслаждаться жизнью, быть счастливой. Ни в коем случае не пытаться добиться его расположения, это может вызвать отвращение или, как минимум, презрение. Постараться внутренне достичь такого состояния, что она может быть полностью счастливой как и с ним, так и без него. Задача: заставить его заинтересоваться и стремиться к ней самому. Запретный плод сладок — это очень верно, а также и то, что в отношениях лучше сохранять гибкость, а не напор. И тогда может быть, он сам при встрече захочет развернуть отношения.
Здравствуйте, Кира! Честно говоря, не знаю, что Вам посоветовать, просто хочу сказать, что я боюсь того же, потому что, вспоминая сейчас мужчин, с которыми сводила судьба, сделала вывод, что все они и обманывали, и предавали. Мне 42, разведена, сын взрослый, тоже хочется тепла, но что-то не получается…
Денис, Вы сделали правильно, именно потому что да, запретный плод сладок. И она бы все-равно изменила вам. Но дайте ей знать, что и вы тоже сохраняете за собой право на “свободные отношения”. Это раз.
Во-вторых, если вам все-таки неприятна эта ситуация, и вы не хотите с ней мириться, дайте ей знать, что вам неприятно, и что, возможно, вы расстанетесь. И лучше расставайтесь в этом случае.
А вообще я склоняюсь к тому, что брак — это условность, которая больше мешает людям, чем несет реальную пользу. Мы вольны выбирать и менять наши решения, ибо нет ничего постояннее перемен. Это также касается отношений.
Здравствуйте! Татьяна, а что значит “острота осознания себя”?
У меня аналогичная проблема! Вот даже сочинение зададут писать-у меня мыслей много интересных, а связать их красиво, чтоб текст вышел, не могу!:(
Вета, связать автора с рассылкой, к которой он сроду отношения не имел, - это акт уважения ?
Для справки: автор, которым Вы впечатлялись, в рассылке “Записки взрослой женщины” никогда не публиковался.
Через пол года мне исполняется 15 лет! И у меня до сих пор нет парня ( и мне тоже, как и некоторым знакомым, завидно, что у моих подружек есть парни, а у меня нет ( Друзей у меня нет, очень бы хотелось их завести… Я хожу в школу и на вокал… гулять почти не выхожу, ну разве что на роликах… у меня полные губы и все из-за этого меня гнобят… я высокая, но полная… как-то пыталась гулять с подружкой и с её компанией, но все парни с меня смеялись из-за губ ( Мне было очень обидно… Одноклассники на меня не обращают внимания ( Помогите мне, пожалуйста, буду очень вам благодарна!
Я бы то же так хотела как вы, это так здорово , так что гуляйте пока 50 не стукнуло, не на мужа же глядеть, уж если такая вы, менять себя, значит обманывать себя, а если проблема только в том что перед мужем стыдно , так предложите ему разнообразить сексуальную жизнь, пригласить в постель кого то третьего, свингерством заняться, тогда обманывать ни каго не придёться.
Да…. Жень, держись, ты прав, нужно время….Постарайся ее отпустить в своем сердце…. может так тебе станет хоть немного легче…Даже не знаю.. что тут скажешь… таких как ты очень мало…ты обязательно будешь счастлив!!!!!! потерпи немного, все наладится, мне кажется, что ты очень сильно забил себя в угол…истощил…. не нужно этого, хотя знаю, что говорить легко….потерпи….я очень за тебя переживаю.. да и все, кто пишут тебе здесь…если что мы все с тобой.. даже если от нас мало толку… все равно мы с тобой.. пожалуйста, не отчаивайся, у тебя все будет хорошо!!!!!!
Настя, зачем Вам целый товарный состав проблем в нагрузку к Вашему б/ушному паровозу? Если дочь Вашего мужа уже сейчас вызывает такие проблемы в Вашей семейной жизни (а девочка в 10 лет — это уже не ребенок, а маленькая женщина вполне способная на жестокую ревность ), то представьте, что будет у Вас в семье, когда она станет подростком? Переходный возраст со всеми его прелестями — Ваш муж будет срываться по первому звонку и лететь решать ее проблемы в любое время дня и ночи.
И потом, основательно привыкнув, что он прибегает по первому зову, она не остановится и будет и дальше использовать его чувство вины. Это может продолжаться бесконечно! Он будет жить сначала для нее, а уже потом для Вас. И, даже если Вы решитесь родить ему детей, скорее всего, это только все ухудшит. Он будет разрываться между дочерью от первого брака и Вашими общими детьми, а срывать раздражение будет на Вас и Ваших детях — они же живут в полной семье, а его доченька пережила расставание родителей и вынуждена жить с отчимом и терпеть рядом с любимым папой “злую мачеху”, ее нельзя ругать!
Зачем Вам этот семейный ад?
Выход я вижу только в переезде на ПМЖ в другую страну и общение с дочерью только по телефону. Хотя и тут не факт, что она не приедет “погостить”, да так и останется навсегда.
Так что, пока Вы не попортили себе изрядное количество крови и нервов — уходите и ищите себе другого мужа, без бывших жен и без детей. Здоровье у Вас одно и жизнь одна — зачем тратить их на бесплодную борьбу, на то, чтобы чувствовать себя несчастной?
Рамиз, сразу вставлю и свои слова тебе в помощь. Мне сейчас 24 года, тоже страдал данным страхом, мысли страшные в голову лезли в стиле “ну не захочет”, “ну не будет, со мной общаться” и так далее. Потом прошло время, и я решился на первые шаги в этом (как и для тебя, нелегком деле), были неудачи, но были и удачи. С каждой новой девушкой мне становилось все проще и проще общаться. Через некоторое время страх вообще пропал. В плане общения. Потом, конечно, вылезла другая проблемка — когда пришло время заняться сексом с девушкой, которой встречался, появился другой страх. Как же мне ей объяснить, что мне уже 20, а я еще девственник.
Ну и тут я пару раз просто оттягивал данное дело. Но потом все же решился, и все было отлично, ты знаешь, я понял, что и этого я боялся даром. Мы в голове рисуем те вещи, которые не такие. После нашего занятия сексом девушка сказала слова: “Ты знаешь, а я не верю тебе, что ты был девственником”. А все это из-за того, что там ничего нет страшного и непонятного. Все просто и красиво. В общем, дело только в твоих руках, и оттягивать не стоит. Чем быстрее ты это поймешь, тем быстрее у тебя все получится.
Тут сверху писала девушка Jenny, что пробуй с теми девушками, с которыми ты уже дружишь. Скажу тебе с личного опыта и с опыта других. Не стоит этого делать, это все приводит к тому, что и с ними ты перестаешь дружить. Зачем портить дружбу? Пробуй все на стороне. Одна скажет “нет”, другая скажет “нет”, третья скажет “нет”, а четвертая скажет “да”.
Еще маленький совет, ты писал, что у тебя типа страх своей внешности — это тоже не беда, я и сам не Ален Делон, а спал с девушками, которые могут быть спокойно на обложках журнала. Все это приходит со временем, тем, как ты умеешь говорить с девушками, и как ты себя можешь преподнести ей. Всем давно известно, девушки любят ушами, хоть многие до сих пор отнекиваются от этого, главное, что мы знаем, что это так. И не раз доказывали это лично для себя.
Первое время тебе будет тяжело общаться с очень красивыми девушками. Выбирай себе варианты среднего типа девушек. Забей на мнение друзей, когда они тебе будут говорить, что “она фу-фу” или “у нее не то” и т.д. Тебе с ними, как минимум, будет легче общаться и добиваться результатов, на них намного проще набраться опыта и в общении, и в половом отношении. А через время ты поймешь, что тебе легко общаться уже и с девушками, которые, как мы говорим, “с обложки”.
В общем, парень, честно, я держу за тебя кулаки и знаю, что ты сможешь. И просто пообещай мне, что ты начнешь действовать. И главное, себе пообещай! Потом когда-то мысленно ты мне скажешь: “Спасибо, чувак, ты был прав!”.
Здравствуйте, Денис.
Вы, безусловно, поступили мудро, сделав запретный плод доступным. Судя по Вашему описанию ситуации, Вы и Ваша жена любите друг друга, доверяете друг-другу. А то, что она влюбилась в другого мужчину - так это ведь только влюблённость. Как я понимаю, серьёзной, глубокой любви там нет. Видимо, у Вашей жены влюбчивая натура, плюс желание каким-то образом разнообразить свою жизнь. А сейчас, ей надо “выпустить пар “, поэтому она не исключает секса с этим человеком. А Вы, как мне кажется, равнодушно, “со стороны ” наблюдаете за этим действом. Есть способ повлиять на этот процесс, правда, не для всех приемлемый. Предложите ей пригласить этого мужчину третьим к вам в постель. Она, таким образом, “выпустит пар” своей влюблённости, и в тоже время, останется с Вами. Если я Вас шокировал своим советом, прошу меня извинить. Решать всё равно Вам.
Генеральская жена — Светочкина мама могла позволить себе не работать, так как в семье, слава богу, был достаток. И мама в свободное от домашнего хозяйства время увлечённо занималась в художественной самодеятельности, а дочку с детства записывала в драмкружки, где бы они ни находились, так как семья военного генерала постоянно переезжала...
Каждая участница на собственном опыте убедилась, что женщине на самом деле гораздо труднее реализовывать свои планы, чем мужчине, просто потому, что так много стереотипов существует вокруг отношений, вокруг женских ролей, и самое главное, что женщины сами верят в эти стереотипы и следуют им, и ограничивают себя...
Помогите! Живем с мужем 15 лет! 2 сына, имеем квартиру, машину, выплачиваем 2 кредита, полгода назад узнала, что муж — игроман, влез в огромные долги, несколько месяцев не платил кредиты, несмотря на то, что деньги исправно брал, исчезли золотые украшения. Когда все выяснилось — ушел жить к матери. 
Суть вот в чем: звонит подруга и просит совет, я не знаю, чем помочь… Она поперлась месяц назад в бассейн с нашей общей подругой, там начинает общаться с неким Юрой (31 год, разведен, есть дочь, умен, красив, интеллектуален, машина, квартира… по словам подруги). Плавают там, потом все разъезжаются по домам, подруга хочет на такси, но Юра, как джентельмен решается ее подвезти. По дороге соблазняет ее зайти к нему, попить вина, пообщаться, она отказывается. Но потом не так шутит, провоцируя его, и они заезжают к нему в гости. 
Мы встречались два года. Недавно отметили дату. Два месяца назад мы начали жить вместе, сняли квартиру. До этого момента все было хорошо, ну, ругались, конечно, но это все были пустяковые ссоры. А как начали жить вместе, стали ругаться каждый день. И вот мы поругались так, что я выгнала его, и он ушел. Собрал все вещи, и его больше нет. Он говорил, что любит, что хочет быть со мной, а теперь… Мало того, я пыталась его вернуть, говорила, что мы можем начать сначала, что мы больше не будем кричать, будем все обсуждать и т.п., что если мы вместе захотим, то все у нас получится. 
Пешу исчо!