Сообщество Профессионалов

Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите, что делать. Я ужасно ревную своего мужа к девушке, с которой у них был лямур ооочень давно. Первая влюблённость, так сказать. Нет, повода нет никакого и никогда не было. Но вот ревность моя на пустом месте причиняет много неудобств и мне, и ему. Я ревную, как мне кажется, просто от того, что она была первой девушкой, которой он увлёкся. И я боюсь, что если они снова встретятся, его чувства вновь воспылают.

А однажды я решила его проверить, как же он отреагирует, если якобы она напишет ему смс. Попросила подругу, она на его сотовый отправила смс с текстом простым: “Привет, как дела”, и подпись. На что он отправил ей смс примерно такого содержания: “Пошла ты на… и больше не звони мне и не пиши”, и поставил её номер на запрет, ну что б не могла дозвониться. Я после этого как-то успокоилась, а потом никак не могла понять, почему так грубо? Может, боится чего? В общем, мысли такие, что хоть мелодраму пиши.

Помогите разобраться, почему я никак не могу отпустить то, что было давно у моего мужа. Я не закомплексованный человек и очень уверена в себе, но не уверена в нём почему-то.

Юлия

Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень нужна ваша подсказка! Я по натуре очень искренний и добрый человек! Но у меня уже 5-й год как все идет наперекосяк. У меня нет друзей, нет интересов. Раньше — это были танцы, но мне пришлось их бросить, с тех пор не могу найти занятие по душе. Я завидую, когда смотрю фотографии знакомых “вконтакте”, когда читаю к ним комментарии, комплименты и т.п.

Я трудно схожусь с людьми. Пыталась над собой работать, прочла горы книг по психологии. Но помогало все это только на короткий срок, а то и вообще вредило! Я уже не знаю, что делать… У меня все наоборот! Скажите, неудачница — это диагноз?

Недавно вычислила, что родилась я в 29-й лунный день. Вот что пишут: “Люди, рожденные в двадцать девятый день Луны, — козлы отпущения всего Зодиака. Часто бывают бесноватыми. Всю жизнь с кем-то сражаются. Как правило, долгожители, но неудачники”.

Лилия

Посоветуйте, как вести себя с сыном. Моему сыну 11,5 лет. Он смышленый мальчик, развит не по годам, учится отлично, есть друзья-сверстники. В последнее время вижу, что стал больше времени уделять гигиене, своему внешнему виду. Немного появились прыщики, стал потеть сильнее, в общем, вступаем в период полового созревания. В школе как раз завершили курс по уходу за собой в период полового созревания. Там рассказали, какие изменения происходят с мальчиком и девочкой, что это нормально, и что нужно соблюдать гигиену (класс не делили во время объяснений).

Ребенок принес домой брошюру и сказал, что вопросов у него нет на эту тему, я все равно пыталась с ним поговорить, но основной упор делала, на то, что гигиена — это хорошо, но вообще, это все было как ознакомление об изменениях в теле, и что пока о девочках думать рано, ссылаясь на статью о 13-летнем папе и 15-летней маме.

Как и все современные дети, сын свободно владеет компьютером с выходом в интернет. До недавнего времени последний использовался только для поиска информации, мэйлов и игр. За играми я с мужем следили и старались ограничивать. А недавно в истории браузера я нашла сайты с порно. Искались голые ровесницы, но как вы понимаете, вышли всевозможные картинки, видео со всеми подробностями и извращениями.

Я сказала об этом мужу со словами, что надо поговорить с ребенком. А вот о чем говорить, как-то не очень ясно. Понятно, что не доглядели, понятно, что 11 лет — это как-то рановато для таких картинок. Но что сказать ребенку — просто запретить использовать интернет? Но это, мне кажется, не выход теперь уже. Поговорить, что это рано? Так я ему сказала, что фильмы и книги не зря ограничиваются по возрасту, что идет влияние и на психику, и даже на физическое развитие, что если рано этим интересоваться, то организм начнет взрослеть раньше времени, а вот рост остановится (мы с мужем высокие, сын хочет быть как папа или выше). В общем, дала понять, что ему еще рано, и что я не одобряю раннее взросление в этом плане.

Вариант — просто сделать вид, что ничего не произошло, и пусть дальше смотрит, мол это нормально для мальчика? Что посоветуют психологи? Или может, родители или дети, которые были в такой ситуации. Я просто в растерянности.

Марина

Ирина, а что в Вашем понимании «симпатичная»? Просто хорошенькое личико или симпатичная внутри? Умная, добрая, трогательная, желающая людям добра, всегда отзывающаяся на просьбу? И что значит в Вашем понимании «самодостаточная»? Та, которой кроме себя, никто не нужен? Или имеющая любимое дело, умеющая его делать, твердо стоящая на ногах, ни от кого в профессиональном и финансовом плане не зависящая?
Оля, «ярко выделяться» - это скорей отталкивать от себя. Но не в смысле зависти, а наоборот – на такого человека не хочется тратить ни времени, ни внимания.
Понимаете девочки, от людей, которые излучают добро, любовь, заботу, не отворачиваются. К ним тянутся… А отворачиваются как раз от других – самовлюбленных, давящих, не слышащих, черствых и т.д. Вот и подумайте, Ирина, может, вы ставите себя несколько выше, чем есть на самом деле? Чем отталкивает, думаю, умный человек, способен понять сам.

Вика, как у вас?!

Здравствуйте, Sonjya!
А мой совет – пошлите ЕМУ вот это Ваше письмо. Тем самым Вы расскажете ему все. Будьте просто честны и с ним, и с собой. А вранье себе и ему – никогда не приведет ни к чему хорошему. А раз вы так привыкли «врать», то вот и думаю – а нам Вы всю «правду» написали? Может быть, есть что-то еще? Что-то, что «заставляет» Вас врать? Может, Вам не нравится Ваша внешность? Может, Вы не уверены в том, что смогли бы потянуть семейную жизнь? Может, Вы боитесь ответственности за счастье другого человека – может, Вам кажется, что Вы не смогли бы дать Ему то, что ему хочется… Может, Вы боитесь разочарования с Его стороны?
Если это так, то зря. Тысячи людей выходят замуж, не зная, что они смогут. Девочки, которые Вам написали, во всем правы. Плавать не научишься, не войдя в воду. Даже не окунув руку в воду, не узнаешь, холодная она или горячая.
Просто пошлите ему это Ваше письмо. Так будет честнее. Но лишь в том случае, если Вы на самом деле Его любите, и хотите быть с ним. У меня закрались маленькие сомнения… может, Вам просто нравится «размышлять» в письмах – якобы ощущать какие-то чувства… может быть, на самом деле Вам ничего и не хочется в «реале»?

Какая база? Какой алгоритм? Вы хотите подсунуть анкету под 500 вопросов для определения психологической особенности конкретного человека? (серьезные опросники именно столько вопросов примерно и содержат)

Мое мнение - или человек разбирается в людях или не очень разбирается. Кого-то можно понять по одной фразе, кого-то по одному выражению лица, иногда после пары фраз понимаешь человека. Это психология в общем виде. Чтобы научиться разбираться в людях первично общение с людьми, с различными людьми, и общение в реале, а не в интернете.
А если вы не сможете почти сразу определить что за человек перед вами, то что делать то будем? начнем задавать кучу вопросов (не факт что ответят, не факт что ответят правду).

зы. Неужели думаете что природу человека можно полностью понять прочитав пару книжек?

Марина, я полностью соглашусь с Вами по поводу чёрствости, самовлюблённости и т.п. Такими качествами оттолкнёт от себя самая яркая красавица . А если девушка красива и при этом обладает самыми положительными человеческими качествами: доброта, любовь, забота.. Вы думаете в любом окружении примут такую? Ведь не обязательно добрая девушка должна быть дурнушкой? Почему на красивого, выделяющегося из толпы человека ( внешними данными), “…не хочется тратить ни времени, ни внимания..”?

Здравствуйте, Маша!
(«…а вот что будет, когда до секса дойдет, не знаю… вот в этом я неуверенно себя чувствую… и как себя вести, не знаю…»).
С любимым – секс – это что-то волшебное… Как себя вести? Как подарок для него. Воспринимая его подарком для себя. Другими словами – радоваться тому, что испытываешь нежность, нежность и нежность… И восторг!

Оля, а разве «окружение» мы не выбираем себе сами? Именно то, какое хотим? У меня море и друзей и подруг. Все, конечно, они красивы – и внешне и внутренне. Есть и «писаные» красавицы. Такие, от которых глаз оторвать трудно… Но и они – внутренне – такие солнечные! И общаться хочется всегда… Не знаю в «своем» окружении некрасивых людей – именно внутренне. Но по жизни встречались многие. И отворачивалась именно от тех, кто страдал завышенной самооценкой, эгоизмом, черствостью… кто не мог без зависти говорить о ком-то. Если хоть раз слышала из уст кого-то сплетню, прекращала близкое общение…
Если человек обладает только яркой внешностью и больше ничем, при этом самовлюбленный («…Почему на красивого, выделяющегося из толпы человека ( внешними данными), “…не хочется тратить ни времени, ни внимания..”?»)… времени тратить точно не хочется. Эмоций тоже…
Но почему-то такие люди встречаются все реже и реже… И то, только во «внешнем» окружении – не в близком общении…

Здравствуйте мои дорогие все

Я вернулась в тот город и ту страну и пробуду здесь до июля, пока оформлю все бумаги и так далее.
В данный момент все не хорошо и не плохо. Ехала сюда я уже без иллюзий, но при этом, как меня очень волновала ситуация как нам с ним теперь сосуществовать на “общей общественной територии” .
В общем не знаю, может вы все сочтете, что я неправа, но я полному разрыву сразу предпочла медленное угасание. Он меня встретил радостно, но дал понять что своего образа жизни и отношения к ней менять не собирается. Что то вроде “ты здесь -хорошо, тебя нет- тоже неплохо”. Я обьяснила ему все что меня не устраивало в отношениях, но судя по всему опять же ему это все равно, так как моим ожеланиям он не внял.
Пока что меня это устаривает, эти два месяца у меня будет больше поводов встретить разных людей, будучи в его компании, но я абсолютно на нем не зациклена и свои жзиненные планы не связываю. Просто эти два месяца мне провести приятнее в его компании, чем без него. В данный момент мы нечто большее чем друзья, но при этом я знаю что с другими девушками он не встречается и встречатся не будет. Меня это устраивает. Все равно встречатся больше двух или максимум трех раз в неделю у нас не выйдет.
И ещё - тут были комментарии насчёт его раздутого эго…Я в последние дни убедилась в том, что оно не просто раздуто, а зашкаливает за все возможные разумные пределы.
В общем наверное человек в первый месяц два искусно пытался показаться лучше чем есть, а в данный момент расслабился и показывает своё настоящее лицо

Сол, Вы вроде пытаетесь приблизиться к проблеме, но пока стремление обозвать меня если уж не получается сволочью, то хотя бы дурой, превалирует :-). С уверенностью можете считать эту Вашу жизненную задачу выполненной, у Вас все получилось :-). Продвигайтесь вперед! Еще чуть-чуть усилий с Вашей стороны - и с Вами можно будет говорить всерьез :-).
Про понимание природы человека в моих постах речь не идет, и про «научиться разбираться в людях» тоже, это off top :-).
Видимо, невнимание помешало Вам в школе услышать, что такое алгоритм :-). По-простому, это общий метод решения типовых задач.
Не нужно анкет. Психологические особенности профнепригодного сотрудника нам не интересны, потому что мы не взаимодействуем с ним как с личностью. Умение разбираться в людях позволяет с порога увидеть профнепригодного сотрудника с синдромом выгорания. В этом случае нам необходимо решить ТИПОВУЮ задачу: построить субъект-объектные отношения с профнепригодным сотрудником, чтобы выполнить требования законодательства без дополнительных временнЫх и энергетических потерь. То есть сократить до предела контакт и «не разбудить зверя». Перед нами НЕ КОНКРЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А РОЛЬ, но ее играет бездарный актер, винящий зрителей в своей бездарности. Необходимо алгоритмизировать действия, чтобы соблюсти СВОИ интересы и не попасть в число без вины виноватых, которые помогают профнепригодному компенсировать ЕГО проблемы :-).
Не все люди, вынужденные взаимодействовать с профнепригодными, способны сразу определить, с кем имеют дело, поэтому тратят время и нервы. Желательно предпослать алгоритму рекомендации по распознаванию профнепригодных деятелей. Использование рекомендаций и алгоритма позволит сделать взаимодействие легче ДЛЯ ОБЕИХ СТОРОН.

Спасибо всем, кто писал отзывы ОГРОМНОЕ!!!
Читала, размышляла, но все разрешилось самым чудесным образом- я поменяла работу, стала много ездить в командировки и тут МОЙ МАЛЬЧИК пороявил себя. Он попытался манипулировать, ставить ультиматумы, звонить моему боссу с претензиями. Другими словами, как маленький ребенок топал ножками и верещал, почувствовал, что может лишиться игрушки, ведь меня по работе весь день окружают интересные, успешные мужчины. Короче, испугался конкуренции. И тут мне стало противно. И все. Я перестала отвечать на звонки и больше нет желания его видеть.
А по поводу возраста, внешности после родов и так далее отвечу одно- Вы бы меня видели. Нужно посто больше любить себя и верить Я ДОСТОЙНА ВСЕГО САМОГО ЛУЧШЕГО!

С помощью имени можно узнать, что желает человек от проживания под одной крышей с партнером. У каждого есть “букет требований” к совместной жизни. И при возврате любимой можно проанализировать, какой блажи Ирины вы не потакали и исправить ошибку. Тогда она может вернуться, если поверит, что вы и есть тот “единственный”. Итак, что написано об имени Ирина:
Ирина в мужчинах больше всего ценит надежность и взвешенность слов и поступков. Она стремится жить в браке, как за каменной стеной. Если в этой стене образовалась брешь, поспешите ее заделать, а не рассчитывайте на то, что Ирина смирится с ее наличием.

Здравствуйте, Алексей! Как я себе вижу Вашу проблему. В течении жизни у человека происходит несколько раз переоценка ценностей или кризис. Когда человек спрашивает себя, а туда ли я иду, а нужно ли мне это, возможно. он даже испытывает неуверенность в собственных силах. Я знаю, у меня было такое, это нормальное явление, оно помогает развиваться и двигаться вперед.

То, чему Вы учитесь, не обязательно будет Вашей будущей профессией, как ни парадоксально это звучит. Учеба в институте — это всего лишь учеба учиться, учиться жизни, учиться добывать информацию, учиться ее обрабатывать. Я бы сказала так, попробуйте находить что-то интересное в Ваших курсах, наверняка хоть какие-нибудь из них, хоть 1 или 2 являются для Вас чем-то интересными. Рассматривайте Ваше обучение как шаг к тому, чтобы добиться и финансового благополучия, и благополучия в личной жизни! Институт для этого очень подходит Гоните от себя страх, поверьте, все люди иногда испытывают то же, что и Вы! Главное — не бояться и идти вперед!

Если Вас увлекает психология — что ж, отлично! Найдите себе занятие по душе, просто будьте психологом для своих друзей и близких, помогайте им, будьте психологом в первую очередь для себя, это очень важно :), поверьте, ведь чтобы быть психологом, необязательно заканчивать ВУЗ. А если уж очень хочется, то почему бы и не получить второе высшее образование

Что касается разобраться в себе… все это делают по-разному. Лично я за друзей, к которым можно честно все рассказать, и если не попросить совета, то просто высказать. Поверьте, высказанные мысли, которые Вас гложут, будут гораздо легче, и Вы быстрее найдете решение!

Дерзайте и верьте в лучшее! И все будет отлично! Всего Вам самого-самого!

У меня была аналогичная ситуация, и продолжалась она 3 года: меня обвиняли в прошлом и постоянно его вспоминали, когда это надоело, стали придумывать другое. Когда я говорила о расставании, меня всячески уверяли, что любят. Приезжал, просил прощение, умолял вернуться. А закончилось тем, что эти отношения подорвали мою нервную систему, снизили мою самооценку, и я решила с этим покончить — мы расстались, и в этот раз я настояла на этом решении и сейчас не жалею об этом. Вспоминаю все с содроганием и пытаюсь вернуть себя — веселую, жизнерадостную, уверенную в себе.

Поэтому подумайте еще раз о ваших отношениях с этим человеком, сможете ли вы жить в постоянном обвинении в прошлом. Это надо быть очень сильным и уравновешенным человеком, чтобы это терпеть.

Здравствуйте, уважаемый Инкогнито! Читая то, что Вы написали, у меня сложилось мнение, что Вы подсознательно очень концентрируетесь на том, что вот Вам надо общаться с девушками, концентрируетесь до такой степени, что даже “голова перестает работать”. А Вы попробуйте не заострять на этом внимание, не думайте о том, а что бы такого девушке сказать. Старайтесь просто естественно поддерживать беседу, ведь общаетесь же Вы со своими друзьями и, наверное, не только на темы футбола, компьютера и других “мужских” интересов. Наверняка есть в Ваших разговорах с друзьями и темы просмотренных фильмов/прочитанных книг/любимых песен. Просто какие-то разговоры о последних новостях. Ведь все фактически начинается с дружбы, с симпатии.

Не рассматривайте девушек как каких-то особых существ, с особой организацией. Им тоже могут быть интересны те же вещи, что и Вам. Конечно, некоторые особенности общения есть, и тут я согласна с Викой, но в целом, на мой взгляд, всегда можно найти тему для разговора. Главное, старайтесь не придавать этому общению такое громадное значение, просто живите! Наслаждайтесь минутами общения, и даже не заметите, как симпатия и дружба перерастет в нечто большее ;)!

Марина, мне кажется, не всегда мы сами выбираем круг общения. Учебный коллектив, рабочий… друзья мужа и их жёны… родственники мужа… и, увы, далеко не все и не всегда дружелюбны, как ни старайся, а сплетничают ооочень многие. И например, я этого тоже не приемлю. Но я не рву отношения. Я не поддерживаю тему, перевожу разговор, после нескольких таких бесед человек сам перестает звонить. Я становлюсь неинтересной собеседницей.

У меня есть несколько подруг. Это подруги детства и юности. Люди, которые знают меня много лет. Увы, мы живём сейчас в разных городах и общаемся по телефону. А новых друзей нет по причине, указанной выше. И нос я не задираю. И общаться мне приходится всё равно, и я улыбаюсь и веду себя непринуждённо, но в душе тяжело. А с мужчинами таких проблем не возникает. Мужчины тоже любители посплетничать, но не в присутствии дам! Этого они себе не позволят. Поэтому-то и общаться сними легко.

Я не склонна думать, что Ирина слишком высокомерна.

Ирина, а вы живёте в своём городе или переехали к мужу?

Ты можешь приехать к нему поддержать его. И заодно увидеть его — какой он на самом деле. Ведь то, что человек говорит или пишет в сети часто имеет большую разницу с реальностью.

Не знаю… могу сказать только по себе — я в жизни всегда добивалась тех мужчин, которых любила, даже если они меня в упор не видели. Никогда не опускала руки. Тебе надо решить что-то.

Если ты все-таки решишь, что вам не суждено быть вместе, тогда тебе надо начинать работать с собой, чтобы забыть этого человека… если такое вообще будет возможно.

На самом-то деле он любит ту девочку, как я могу заставлять его любить меня или что-то ещё?

Мне сейчас тяжело, мысли в основном о том, как же ему плохо, что я ничем помочь не могу. Своих проблем по горло, но абсолютно не могу сконцентрироваться на них.

Я представляла, что приеду, обниму его крепко-крепко, даже молча и он всё поймёт. Но эгоизм тут налицо. Когда меня спросили: “А почему ты так уверена, что нужна там ему, что он кого-либо хочет видеть сейчас?”. Это было неким шоком. Но действительно, с чего это я решила, что так ему будет легче? Может, мне так было бы легче, но зачем его напрягать?

В общем, окончательная путаница.

Я расскажу одну историю… Меня давно выделял из толпы один парень, но он старше меня, и поэтому между нами небольшая пропасть! Я долгое время не замечала его, и он боялся подойти ко мне! Но однажды на дополнительных поздно вечером все изменилось! У него была репетиция, и мы к ним пришли, я там с ними со всеми познакомилась, мы пообщались! Я отнеслась у этому незначительно! Я с ним не здоровалась, а потом, не выдержав, я спросила про репетицию и поздоровалась с ним в щечку как со всеми! Тогда все и началось! Пошли сплетни, а теперь мне плохо, когда я его не вижу или не поздороваюсь! Его одноклассники стали меня останавливать и просить к нему подойти! Я не знаю, что делать! Помогите! Я решила рискнуть и открыть свои чувства, но не знаю, стоит ли?

Здравствуйте, Оля!
По-моему, мы говорили о друзьях… Именно об этом «круге общения». Ирина сетует, что у нее НЕТ ДРУЗЕЙ. И о них я и говорила, в основном. Друзей мы ВЫБИРАЕМ. Друзья – это «наш» круг общения. Это, если хотите, единомышленники. Люди, которые думают также, относятся к жизни также. Друзья – это те, кто «такие же, как мы». В друзья «не возьмешь» человека, который совершенно иной, который отличается от тебя. Зачем нам нужно было бы общаться с теми, кто не понимает?
Мы же хотим, чтобы нас понимали. И в свою очередь, мы «выбираем» тех, кого понимаем сами…
А («…Учебный коллектив, рабочий… друзья мужа и их жёны..родственники мужа…») – это все не друзья ведь. Или вы хотите подружиться со всеми? Но ведь и это несложно. К слову сказать, у меня замечательные отношения и в рабочем коллективе, и с друзьями мужа, их женами и родственниками мужа… Особенно – «рабочий коллектив» - когда меня пригласили работать в эту организацию, я ни минуты не думала, потому что уже знала этих людей. А с годами (5 лет) наша дружба с ними только крепла. Потому что мы делаем одно дело. И мы команда. И общаемся и вне работы, ездим вместе в горы. И знаем, что не только никто из нас никого не предаст, но и всегда поддержит – в ЛЮБОЙ ситуации. Мы делаем замечательную газету… Со многими людьми познакомилась и через газету. И они тоже стали друзьями. Мы живем в разных городах, переписываемся, созваниваемся, но раз в год встречаемся в горах. Это замечательные люди.
Друзья мужа еще с института – у нас замечательная компания. Все праздники и другие события в жизни – наши. Общие. Мы в курсе любых событий друг друга. И всегда рядом – когда нужна помощь. Серьезная.
С годами близких людей становится все больше. Круг из замечательных людей только расширяется. Потому что интересно общаться, делиться мыслями, идеями…
Мои наблюдения: любой человек легко и быстро идет на контакт, если ему ИНТЕРЕСНО с тобой. И балом правит доброта, участие.
Тут говорилось о «самодостаточности»… По-моему, любой человек САМО достаточен. Ведь только ленивый не в состоянии найти цель в жизни. Жизнь замечательная штука и великолепное приключение, в ней столько можно сделать. И я занимаюсь многими вещами и помимо самой интересной в мире работы. И мне, например, скучно в компании, где обсуждаются шмотки, ведутся пустые разговоры. Особенно неприятно, когда человек начинает жаловаться на родственников или сплетничает. Я уже говорила, что со сплетниками «прекращала общение», и, кстати, именно таким образом, какой описали Вы, Оля, а не через ссору. Но не суть важно, как. Главное, что рядом таких людей нет. Да и было их немного…
А я и не говорила напрямую, что Ирина высокомерна. Скорее о том, что человек в состоянии сам понять, почему к нему люди не тянутся. Думаю, не открою секрета, если скажу, что все, что происходит в нашей собственной жизни, зависит лишь от нас самих… Какие мы, что в жизни хотим, что делаем, то такой она и становится. Ирина хочет друзей, но, кроме того, что она о себе написала: («…Я очень симпатичная девушка, я замужем. … Психолог говорит, что все в порядке — целостная, самодостаточная личность»), Ирина больше ничего не написала о себе, о том, как бы она хотела дружить с теми, кто отказался. И создалось такое ощущение, словно то, о чем написала – это и есть для нее главное в ней самой – симпатичность и самодостаточность. А этого мало для дружбы. И не главное – особенно внешняя красота… Понимаете, Оля? Вот и создалось впечатление, что Ирина видит только себя – какая она такая самая-самая. И спрашивает, почему ее, такую замечательную, не хочет в друзья никто? Оттого и кажется, что она себя «завышает» по отношению к другим. Но это вовсе и не факт, и я могу попасть пальцем в небо. Просто… ведь дружить так легко. И это самое замечательное… вот сейчас наши друзья активизируются, посыпались сообщения, звонки, осталось две недели до гор, и мы не можем нарадоваться, что скоро сможем обняться и провести неделю вместе.
Мне хочется помочь Ирине, и я не знаю, что еще сказать, кроме того, что и в людях стоит видеть и красоту, и самодостаточность, и необыкновенность…
Оля, Вы пишете: («… И общаться мне приходится всё равно, и я улыбаюсь и веду себя непринуждённо, но в душе тяжело»). У меня ощущение, что если у Вас в душе тяжело, может быть, Вы неискренни с теми людьми? Оттого и тяжело? Может, не увидели чего-то в человеке? По сути, в каждом человеке есть что-то, настолько хорошее, что человек прячет, стесняясь, а оттого чаще остается один. Здесь, на сайте, многие говорят о том, что одиноки. А читаешь письмо и видишь, ну золотой человек… Но то стесняется говорить о себе с другими, то просто «не видит» других людей. Я не знаю, как у молодежи сейчас, но в «наше» время мне, например, общаться со сверстниками всегда было очень легко. Ведь можно говорить на «его» (человека, с которым хочешь подружиться, потому что он тебе нравится) языке – о том, что интересует его. В результате становишься «любимым слушателем», а потом потихоньку раскрываешься и сам. И общения становится все больше, и понимания, которое рождает чувство любви к другу. Ведь друзья – это те люди, которых мы любим.
Ирина хочет, чтобы с ней дружили, но любила ли она тех людей, которые, пообщавшись с ней, отказались от ее дружбы? По-моему, от искренних, добрых чувств никогда не откажешься…

В жизни каждого человека есть очень большое количество людей-паразитов. Я не хочу сказать, что это прям такие плохие люди, но это те люди, которые провоцируют появление в тебе сомнений. Вот тебе ляпнули, ты сразу же на попятную и теперь думаешь - а надо ли ему это? и ждет ли он? и т.д. И твое желание тает на дрожжах!
Вот пока не попробуешь, пока не проверишь - всю жизнь будешь мучатся. Да или нет, нет или да, а правильно ли я поступила? а вдруг надо было съездить? Лучше попробовать и узнать, чем не решится и всю жизнь задавать себе вопрос.
А на счет его отношения к тебе… Он не видел тебя так же, как ты его. И не забывай что ты для него родная и пушистый котенок) Никто не знает чем закончится ваша встреча - как ты себе это не представляй и кого только не слушай. Только жизнь покажет.
Хотела кое что написать и сразу поняла) что буду выглядить как человек-паразит)))))
Поговори сама с собой! Себя послушай! В зеркало посмотри и говори! Вот что сама решишь то и делай и не сомневайся!!!!!! НИКТО не знает как поступить правильно кроме тебя самой!
Удачи!

спасибо большое! Он хороший человек, но боюсь он может сказать из вежливости что рад мне и т.д.

Ещё, мне интересно что ты хотела сказать…ведь я совсем запуталась и , кажется, хожу по замкнутому кругу

Сегодня я сказала ему, что соскучилась…он ответил - я тоже. Вот это и называется - из вежливости

Ты забываешь что ему плохо. И прекрати морочить себя.
Волшебной пилюли ты от меня получить не сможешь. Сама реши.
То ты говоришь ему плохо, он потерял ее, то тебе не нравится что он однословный и замкнутый.
Прими решение. Что ты себя мучаешь? Взяла бы и написала ему как есть - я соскучилась очень сильно, а еще очень хочу тебя увидеть и т.д. Что тебе не дает это сделать кроме тебя самой?
Чем больше ты будешь об этом, тем больше запутаешь себя!

Afina - браво! )))))

Быть собой - драгоценность стоящая много!

Я не атеистка, но считаю все религии - лишь дорожки к истине, которые родились в первозданной чистоте, потом обросли догматиками и фанатиками, и теми, кто их использует )))

А может вам посмотреть фильм “Секрет”? Думаю вам понравится )))

По поводу того, что за плечами - случайностей не бывает = всё происходит в нужный момент и так, как нам надо

Возможно с любимым да, но я человек не влюбчивый и чтобы прийти к этому чувству мне нужно время, довольно долгое. Я если честно и открыться до конца не могу перед человеком, пока не пройдет приличный отрезок времени. Но при этом я понимаю, что нельзя в моём возрасте ждать пока влюбишся, и все это время не заниматься сексом с человеком, который тебе нравиться и с которым ты хочешь быть вместе, пусть даже пока это не любовь и неизвестно когда она будет. Вот мне и не по себе, ведь я немного скованна в проявление нежных чувств, а думая о сексе мне и хочеться и одновременно страшно, вдруг я что-то не то сделаю….ну и все в этом духе.

Здравствуйте, Марина. Очень приятно о Вас читать. Вам несказанно повезло в жизни. У Вас есть огромное богатство- Ваши друзья. К сожалению, не всем так везёт. Может вы и правы, всё зависит от нас самих. Но жизнь - не только прекрасная штука, у неё есть и другая сторона, увы. …
” У меня ощущение, что если у Вас в душе тяжело, может быть, Вы неискренни с теми людьми? “…- меня предали в этой ситуации. Люди, с которыми не общаться никак не получится. Здесь сиграла зависть и злоба. Но, как говорится, подставь другую щеку….Это другая история.
А ещё была у меня подруга, с которой мы дружили с 1.5 года! С ясель!! Мы делились самым сокровенным!! А когда мне улыбнулось счастье, я встретила своего будущего мужа, моя подруга попыталась его соблазнить у меня же дома. И потерпев неудачу, она перестала со мной здороваться!!! Она, которую я знала, как саму себя!! Она прошла мимо, глядя сквозь меня! Я думала, что задохнусь в тот момент. Я это пережила давно. И слава Богу, есть другие друзья, которые могут не только утешить, но и порадоваться. Но для себя я поняла, что есть зависть, которая может очень сильно навредить. и зависти я боюсь. Поэтому я в Ирининой истории суть я уловила со своей колокольни.
Дружба, настоящая дружба, бескорыстная, крепнущая с годами, - это богатство, данное свыше. Очень приятно читать, что у Вас такой коллектив, любимая работа и друзья. Приятно, что такое бывает.

Присоединяюсь к мнению Ольги о том, что нужно разделить “симбиоз”. Жена не хочет с Вами общаться, это ужасно, но это все-таки ее право и принудить ее невозможно. А дочка-то это же не ее придаток!!! Вы ее отец и имеете полное право, как законодательное, так и моральное - принимать участие в ее судьбе, видеться и общаться. Если с женой не удается договориться по поводу встреч с дочкой, то почему бы не действовать самостоятельно? Ведь главное - это Ваше желание. Такое ощущение, что Вам нужна полная зависимость от жены в вопросах, связанных с дочерью. Вы собрались лететь, а она Вам “приказала”, что не нужно - и Вы послушно пошли и сдали билет. Это очень странно выглядит. Вы действительно хотели увидеться с дочкой или дочка Вам нужна как некий объект, просто повод, для связи с женой? Дополнительный повод для того, чтобы потом обвинить жену в том, что она плохая такая, не дает видеться с дочкой?

У Вас нет работы. Но ведь жена-то в этом не виновата. Почему она должна решать эту проблему за Вас? Я ее не оправдываю совершенно, я просто пытаюсь Вам показать ситуацию со стороны. Как будто вся власть сосредоточена в ее руках и Вы лишь слепо выполняете то, что она говорит. Она Вас не понимает, не хочет помогать - надейтесь только на себя.
Вы же взрослый человек. И жить Вам необходимо хотя бы ради дочери, искать всевозможные способы и варианты выстроить жизнь так, чтобы регулярно с ней видеться.

Ты поддерживаешь его, помогая пережить потерю любимой. Наплевав на собственные чувства и жертвуя собой. Это я называю спасением.

Больше всего увидило вот это:
>Он не может принять то, что у меня был парень до него.
Т.е. он отрицает реальность. 2 года отрицает. Он согласился быть в отношениях, находится в них уже целых 2 года и при том постояно отрицает реальность. Заставляя Вас помогать ему в этом отрицании. Но реальность никуда не деть и не вырвать. Первым мужчиной был не он - это УЖЕ случилось и этого никак не изменить. Ни шаманскими танцами, ни плясками , ни “волшебными” словами.

В таком возрасте это неполезно. Если же ввести строгие ограничения (полностью лишить Интернета), то ребенок как раз может потянуться, т.к. запретный плод сладок, особенно в подростковом возрасте.

Установите ограничения на просмотр сайтов - сделайте разные логины и пароли для своего входа и детского, установите дополнительные программы, в которые можно вбить список сайтов для просмотра, а все остальные запретить. Нужен какой-то сайт, пусть придет к Вам и попросит добавить в список, Вы посмотрите, что это за сайт и добавите, если он “нормальный”. Ему же, конечно, стоит тактично объяснить, что это Ваша забота о нем, что такие сайты воздействуют на психику и что-то в этом духе. Чтобы сделать такие ограничения на компьютере, можно обратиться к техническому специалисту - наример, знакомому системному администратору, а если таких нет, то может быть в тех.оддержку того провайдера, у которого Вы “покупаете” Интернет, там подскажут.

А, может быть, это были “пикаперы”? Для них был важен только сам факт взятия телефона. Это они так самоутверждаются, выпендриваются друг при друге. А позвонить страшно - ведь что делать дальше - они не знают! Тем более с эффектной молодой девушкой

Отец “оставил” Вас в трудный период Вашей жизни. Вполне мог сформироваться такой страх, что близкий и родной человек неожиданно может Вас “оставить” (это можно сделать разными способами, например, променять Вас на работу).
С другой стороны, и правда, не может же девушка быть подле Вас 24 часа в сутки. Но Вы можете попробовать получать от нее поддержку в этом вопросе.
Может быть, стоит обсудить это с ней? Возможно, Вы могли бы иногда ей звонить просто так, без повода, на ту же работу, чтобы уменьшить свою тревогу. Или придумать еще какие-то варианты увеличения Вашего доверия. Такие, чтобы и ее не сильно напрягали, и чтобы у Вас не было такой тревоги.

Про уверенность ВАм уже сказали выше - ее несомненно тоже надо повышать и стрмиться к тому чтобы быть самодостаточным и было интересно одному самим с собой.

Veronika, надо не моим именем и специализацией интересоваться, а медицинской литературой :-). Почитайте про синдром и узнайте, чем он грозит человеку.

Сложно однозначно сказать, полезно это или нет. По моему глубокому убеждению эту проблему мог бы разрешить психолог в личном общении с мальчиком. Есть определенные способы и формы разговора, при которых психолог может достаточно ясно определить - перед ним подросток с естественно рано развивающейся сексуальностью (а ведь кто-то созревает раньше, кто-то - позже!) или же его интерес подогрет социумными стереотипами (например, все мальчики в его классе интересуются такими сайтами и он делает это за компанию, к примеру). Не факт, что можно однозначно сказать: на 12-м году жизни это, мол, однозначно рано. Доводилось видеть подростков в 11-12 лет, которые уже имели регулярные поллюции (а подобный физиологический сброс вряд ли можно социумно запрограммировать), и потому их интерес к сексу диктовался их гормональным фоном, а не испорченностью. То есть, прежде всего, имеет смысл выяснить, какой природы этот интерес - действительно физиологической или чисто социальной?
Отчасти это можете сделать и вы - узнать между делом, что думают об этом его друзья, а также ненавязчиво проследить за тем, насколько его физиология действительно требует какой-то разрядки, думаю, при внимательном наблюдении без лишнего вторжения мать все же может почувствовать перемены и степень их глубины. И только потом принимать решения о запретах и способе их реализации.

Согласна с Антоном насчет ранней сексуальности. Но разве может быть способом ее разрядки просмотр порно-сайтов? Этот вопрос неоднозначный.
Лично мое мнение, сам по себе просмотр порно-сайтов неполезен для развития подростка. Одно дело, если речь идет об уже сформировавшемся мужчине, у которого уже есть представление о сексе.
И, другое дело, о мальчике - у которого только формируется представление о сексуальности и о том, каким должен быть секс в принципе. Ведь важно сфомировать не только техническую сторону процесса, но и морально-нравственные нормы.
У меня есть подозрение, что если уж мальчик залезет на порно-сайт, то он не увидит исключительно фильмы/ролики/фото, где показывались бы исключительно любящие супруги или любые другие нормальные отношения между мужчиной и женщиной, а не групповое изнасилование малолеток или съем проституток.

Алла, лучше все же быть ближе к реальности. Для ранней сексуальности НЕТ никаких способов удовлетворения кроме просмотра ну пусть не порносайтов, но хотя бы эротических фото, и так было всегда и во всем времена. Мы не можем не учитывать отличий мужской сексуальности от женской. Это у женщины душа просыпается вместе с телом, а мужчины просыпается раньше тело, чем душа. Конечно, понятия о нравственности нужны, но в мужской голове годами могут преспокойно соседствовать самые дикие фантазии и при этом нежнейшая любовь к собственной жене, к примеру, и полная неспособность даже подумать об измене ей. Фантазии они часто на то и фантазии, чтобы лишь ими и остаться. А вслед за фантазиями, когда первая волна пробудившейся сексуальности чуть схлынет (так и не будучи удовлетворенной в реальности, что само по себе уже заставляет мальчика так или иначе интенсивно фантазировать, будучи лишенным какой-либо возможности удовлетворить свои потребности), за ним приходит и пробуждение души, вспыхивает первая любовь, и чаще всего именно в ней мальчик и учится тому, какой должен быть секс по любви. Противоречий с первой фазой это не вызывает.
Есть еще одна опасность. Если наложить на подростка слишком жесткие ограничения, то можно спровоцировать попытки удовлетворить свой интерес в реальности, а вот тут уже подростка могут ждать серьезные травмы и нелегкий опыт. Я не агитирую “за”, я просто указываю на ряд моментов, которые стоит учитывать при вынесении решения.