Сообщество Профессионалов

Здравствуйте. У меня проблема. Дело в том, что люди не любят меня и не уважают…Те, кто меня знает очень хорошо, то есть мои одноклассники, с самого первого дня меня не приняли. С первого дня они начали меня обзывать и унижать разными словами. А в шестом классе мальчишки вообще начали на меня “с кулаками” идти. Но в общем-то, если сказать, то класс у нас очень недружный, а таких мальчишек, как у нас больше нигде нет. Мы уже в 9 классе, а они до сих пор унижают девчонок разными словами и показывают свою извиняюсь за выражение “быдлость”…

Но проблема моя состоит в том, что к такому отношению со стороны класса я уже привыкла и не воспринимаю её вообще. Но люди, которых я не знаю, говорят про меня что-то за спиной, и это что-то не очень хорошее. А проблема еще и в том, что они не боятся на меня ничего говорить т.к. у меня почти нет друзей, только знакомые. Есть подруга, но в последнее время интересы у нас совсем изменились… И своим поведением она стала немного меня “напрягать” и раздражать. Хотя поведение у неё как было, так и осталось, но оно меня раньше устраивало, а других раздражало, сейчас и меня стало раздражать почему-то… Потому что в школе обычно все обзывают нас обеих!!! Вот так…

Я очень запуталась, хочу найти себе друзей и хочу наладить отношения с подругой.

А еще такое “странное” дело: у нас в школе есть две девчонки, к которым все тянутся. Эти две девчонки очень похожи на нас с подругой: так же модничают, как и мы, общие интересы, музыка… Но несмотря на то, что мы похожи, к ним все тянутся и хотят с ними дружить, а к нам все наоборот относятся плохо… Ну они, конечно, и в школьном квн участвуют (хотя я тоже для этого создана и не отказалась бы быть в команде, но им никто не нужен), еще они отличаются от нас своим наличием друзей и популярности. А мы как “антипопулярность”. Так вот.

Я и раньше к ним немного тянулась, но в последнее время стала замечать, что не могу прожить и дня, чтобы не увидеть их. У подруги просто чистый интерес (одежда их, и только и всего), а у меня просто фанатизм какой-то!!! Когда они на репетициях, и их нет в школе, мне кажется, будто день прожит зря… Это похоже на состояние влюблённости в мальчишку (у меня бывало такое раз в жизни, поэтому я сравниваю). Но ведь я не лесбиянка и ничего такого! Ведь я-то НЕ люблю девочек. Это не влюблённость, это как восхищение или …не могу подобрать слова.

Мне хочется гулять с ними и их друзьями, болтать с ними… дружить… просто быть им лучшей подругой… сестрой! Это как фанатизм от звезды, восхищение их крутостью и популярностью (кстати, у одной из них брат — знаменитость, но я фанатела от них еще и до этого). Все малые да и не только, просто лезут к ним в друзья, комментируют их фото вконтакте, спрашивают, как дела, а я ОСТАЮСЬ В СТОРОНЕ ОТ ЭТОГО И НЕ ХОЧУ БЫТЬ КАК ВСЕ ИХ “ФАНАТЫ”. Но ведь они не звёзды! Они просто девчонки с 10 класса… А я хочу проводить время с ними, потому что они классные…

Я рассказала небольшую часть своих проблем (не затронув проблемы в общении с мамой, частые перемены настроения, депрессии… я становлюсь похожей на эмо). Помогите выйти из этой ситуации… Как про “них” забыть, как найти себя… друзей, которые будут мне интересны, будут похожи на меня (те девчонки тоже на меня похожи, но ведь нас никто не любит… нас некому защитить, у нас нет друзей… прям замкнутый круг какой-то!). Пожалуйста, Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ, ПОМОГИТЕ, ПОСОВЕТУЙТЕ, ВДОХНИТЕ В МЕНЯ ЖИЗНЬ!!!

Катя

Здравствуйте. Мне 35 лет. Подскажите, как взять себя в руки и начать делать то, что решила? Я решила развестись с мужем. Не стану описывать причины, скажу лишь — решение осознанное. Но из-за бесконечных ссор и выяснений отношений, из-за естественного желания со стороны мужа не дать мне уйти, я потеряла силы, себя.

Ситуация сложная, я знаю, какие шаги мне надо делать — мне надо искать работу, разменивать квартиру, разъезжаться. Но где взять силы, я не знаю. Время идет. Мне тяжело ждать от кого-то чего-то, а тут сама себе решила дать, а сил и настроения нет. Сама себя ненавижу за такое слюнтяйство. Но сил нет, нет желания.

У меня есть дочь от первого брака, ей 13 лет. Ответственность. Но сил нет никаких. Иногда бывает вспышка энергии, но максимум на день. Может быть у меня все силы ушли на принятие этого решения и на то, чтобы объяснить все мужу, отстоять свой выбор? Как взять себя в руки? Спасибо.

Александра

Мы с мужем в браке всего 2 года, но в последние пару месяцев со мной что-то происходит, я шарахаюсь от мужа, мне неприятны его ласки и поцелуи, я всё чаще думаю о разводе, мы часто ссоримся из-за пустяков, говорим в этих ссорах гадости друг другу.

Что не так? Почему я перестала радоваться жизни? Неужели это лишь из-за того, что я постоянно дома сижу, и у меня нет работы (я не востребована)… я даже потеряла общение с друзьями, постоянно в депрессии. Но больше меня мучает, почему я так начала реагировать на мужа???

Людмила

Люди, может, мне кто-нибудь подскажет, что делать!? У меня есть лучшая подруга, я её знаю уже 6 лет с самого первого класса, и мы ни разу не поссорились за это время. Но вдруг поругались, мне надоело, что с ней никогда с первого раза нельзя договориться. Я на неё обиделась за то, что она не сдержала обещание, но и она на меня тоже — из-за того, что я бросила трубку. Посоветуйте, что делать?! Я не хочу из-за всякой ерунды перестать с ней общаться, но и идти на примирение я тоже не могу, гордость не позволяет!!!

Андрюшенька, конечно есть опыт. Я не имею привычки давать оценку тому, чего не пробовала и не знаю
Опыт секса в троем есть, но не с мужем, а задолго до него, когда я была свободна как ветер в своих мыслях, действиях и связях…И считаю, что это как раз противоречит семейным ценностям. В семье гармония двух - мужа и жены, а кто-то третий - это дисгармония…ведь сексом все не ограничится…будут мысли об этом третьем лице..ревность, фантазии…кстати появление ребенка уже вносит некоторую дисгармонию…которую не все в состоянии пережить…я о разводах, с появлением ребенка…не все способны разделить любовь двоих на троих и более…без вреда себе или окружающим.
В свингерстве, в первую очередь, вопрос доверия важен. У всех есть границы. которые они не перейдут из-за банальной вещи - безопасности. Так вот свингерство для нас с мужем находится за этой границей. Пусть это будет казаться для кого-то рамками, ограничениями..но, считаю, что развиваться, самосовершенствоваться нужно в другом направлении.

Прочитала то, что написала и ужаснулась - свингерство за границей безопасности…но ведь измена там же..а я то…дура …сижу тут рассуждаю.
мне не свингерством надо заниматься, а над своим нравственным уровнем поработать

Вобщем, вижу что, кроме Анатолия, пока некому мне дать более подходящий для меня совет Но к его совету я сама еще не готова
Спасибо всем, кто мне уже посоветовал Буду ждать…может еще какие мнения найдутся.

Юлия, еще кое-что хочу сказать до перехода к первому тезису.
Разделение эмоционально выгоревших на изначально профпригодных и профнепригодных уже обозначила. С моей точки зрения, процесс выгорания у них проходит по-разному, причины, условия и результат этого процесса тоже разные.
Это связано также с местом работы человека. По Козьме Пруткову, «если на клетке слона написано «буйвол», не верь глазам своим» :-). Есть организации, чьи официально заявленные и истинные функции резко отличны, а порой противоположны. Скажем, заявлены реализующиеся по типу человек-человек, а выполняются функции иного типа. Также организация с заявленными патронажными функциями по типу человек-человек на деле может выполнять функцию подавления по этому типу. Соответственно проходит кадровый отбор. Пришедший на “вывеску” отбракуется не только коллективом, но и ходом работы и при этом может эмоционально выгореть. (Это будет «проблема хорошего человека в плохой ситуации», она в настоящий момент не рассматривается). Закрепятся профпригодные к истинным функциям.
В таких организациях есть подразделения, имитирующие заявленную и декорирующие истинную функцию. Работники не только, как каждый человек, исполняют социальные роли, но и по-настоящему лицедействуют, представляя обманный фасад своего дела. Хочу разработать алгоритм контакта с профпригодными для истинной функции, но эмоционально выгоревшими при имитации и декорировании, но продолжающими работу, – предположительно, их удерживает совпадение личных интересов и истинных функций организации. Сталкиваться приходится чаще всего именно с такими фигурами.
Марина уехала, выходит, я с ней спорю заочно, но вернется – прочтет. Она советует найти любимое дело. Трудно спорить, это путь если не к счастью, то к душевному равновесию. Но есть люди, для которых работа не часть личной жизни, а путь к достижению материальных благ и личных целей. Та хороша, где при минимуме затрат получим максимум желаемого не по способностям или трудовому вкладу, а по расположению руководства, потому что там деньги не зарабатывают, а раздают. Важно также, чтобы в «рабочее» время можно было решать личные вопросы и иметь зависимых просителей, которые этому посодействуют. Это называется «устроиться на хорошую работу», а Марина о любимом деле толкует…

Девушки, а вы сами с парнями знакомиться не пробовали? Ведь у нас у самих комплексов полно… Когда видим привлекательную девушку, у многих срабатывает “стоп-кран”, типа “у такой классной девчонки поклонников и так предостаточно… зачем ей ещё один…”, и дальше потопали…

Вариант 2. Уменьшайте свои требования и будьте проще… А то бывает — требования ого-го (не только в материальном плане, хотя и это тоже), а сами из себя ничего не представляют…

Заранее прошу прощения у ctcnhf, но думаю, что китайская притча поможет разобраться Вам в вопросе старости и молодости (опять же, пытаюсь Вам дать понять, что для того, чтобы попасть в муниципальную больницу, не обязательно надо быть старым… в смысле, пожилым человеком).

Мы не знаем, кто стар и кто молод.

Тот, кто выбрал дату смерти и знает путь, меняют свою предстоящую жизнь. Рядом стареют и уходят в прошлое друзья. Потом стареют и новые, более молодые друзья. Люди стареют и проходят и мимо. Это грустно. Но жизнь не может состоять только из радостей и удач.

Согласна, что сия притча никоим образом, не указывает на проф пригодность, но если есть желание, то скину еще одну притчу, как полководец из гарема воспитал армию…..Лично меня она позабавила…, но и не вызвала повода с ней не согласиться.

Wally, это притча про календарный и биологический возраст. Интересно, но off top.

Мы не знаем, кто стар и кто молод, пока человек жив. Мы можем наметить дату смерти очень нескоро и умереть молодым. А можем наметить ее пораньше и всю жизнь жить стариками.

Тут много мыслей и вопросов, и соглашаться есть с чем, и возражать можно. Но опять же off top. Можно отдельно обсудить.

Конечно, скидывайте притчу, если понравилась.

Огромное спасибо всем, кто откликнулся!

На самом деле стало НАМНОГО легче. Да я бы сама в такой ситуации тоже сказала — включи мозги, дорогая, отбрось эмоции и подумай хорошенько головой. Неужели ты хочешь испортить свою жизнь, бросить любящего и любимого мужа, хорошую работу и вернуться в никуда? О ком ты думаешь и мечтаешь? О том, кто тебя не ценил и плевать хотел на твои чувства? Хочешь быть вечной любовницей и делить его с женой и многими другими? Даже став женой, ты никогда не будешь единственной и неповторимой, может быть, только на неделю, а потом начнутся будни и насмешки — куда ты теперь денешься и т.д.

Со стороны все виднее, очевиднее.

Наверное, это действительно тоска по прошлому, по тому, чего уже не вернуть. Ведь было же время, когда мы не могли надышаться друг на друга, когда понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Когда несколько часов друг без друга уже казались вечностью… Хамство, грубость, измены — все пришло позже и уже не ушло.

Только сегодня утром получила смс. Теперь он с друзьями в очередной раз уехал отдыхать, а жена, с грудным ребенком, как всегда, дома одна. Да, он не изменился — как был эгоистом, так им и остался.

Так что действительно, пора включать мозги и не думать о том, что могло бы быть, и что уже невозможно исправить.

Полностью с Вами согласна, Инга! Чужие дети в своей семье — это балласт! А Вам, Настя, могу дать дельный совет, во всяком случае, как девушка, которая смогла добиться полного отсутствия общения мужа с ребенком от первого брака. Когда мы стали встречаться, он был ТАКИМ прекрасным отцом, что я поняла, мне НИКОГДА не заставить его отказаться от ребенка. Попыталась полюбить девочку. Не вышло.

Тогда я решила бороться за свое счастье — долго и увещевательно “парила” мужу (тогда еще парню), что дочь — косяк, что балласт, что он не найдет вторую такую дуру как я, готовую делиться деньгами, вниманием и прочим. Громко и показательно называла ребенка никак иначе как “алиментное обязательство”… муж злился, орал, мы ссорились. Но в итоге, после такого прессинга сдался. Я ему сказала — выбирай, что тебе дороже. Жить прошлым или жить со мной, рожать любимых, желанных детей. Он выбрал меня -)))

Дорогой Дмитрий!
Я,как,женщина, могу Вам сказать такую вещь:Мысли о разводе у вашей любимой возникали уже ни один раз,как я понимаю,ещё до вашего появления в её жизни,но тем не менее,она не предприняла этот шаг,даже после ухода мужа к другой женщине после частых измен.Поверьте,что никакая современная женщина не будет”мучаться”с нелюбимым ради ребенка-это все отговорка для вас,она просто очень любит его,и все ему прощает.Если бы она хотела расстаться сним,то это бы произошло независимо от вас.А в вашем случае,я думаю,она вас придерживает,как запасной аэродром.Если,вдруг,её муж решит сам с ней расстаться,тогда она будет с вами,а до тех пор,пока муж сам не решил их общую судьбу,она будет придерживать вас на верёвочке,используя вашу к ней любовь,а это может длиться очень и очень долго.Я,например не считаю такие отношения честными,она поступает с вами так же,как поступает с ней её муж:Уйду-прийду.
Если вам нравиться страдать,то тогда эти отношения для вас,ну,а,если вы хотите настоящих отношений,то оглянитесь вокруг,может быть,вас ждет БОЛьШАЯ любовь,и у вас может быть глубоко любящая жена и ваши дети,которым стоит отдать свою любовь и терпение,а вы теряете своё время на решение сомнительных проблем:жизнь такая короткая.
Раз вы уже попросили совета,значит у вас самого есть сомнения по поводу ваших отношений.Так будьте тверже,полюбите себя,не позволяйте другим считать себя слабаком.Уверенна,вы прекрасный,честный человек,и у вас впереди много хорошего.Удачи!

В моем случае похожая ситуация , знакомы уже почти два года и все было прекрасно, пока я сама не поставила его перед выбором свадьба или расставание, Видимо о серьезном и не думал , так жил, как жил, после его коллебаний он все-таки решил жениться( хотя думаю только ради сохранения отношений он так сказал) , решили подать заявление весной. Прошло время пришла весна и ничего не изменилось, опять начал говорить что не готов.Решили пожить вместе , но и из этого тоже ничего не вышло, пошли какие-то гулянки с друзьями, вообщем я ушла . А сейчас понимаю на сколько он для меня дорог, вот и думаю то ли ждать, когда он решиться что-то поменять, либо расставаться .Сейчас мы не общаемся (после того как я ушла от него) не звонит и всячески хочет показать как ему безразлично. А может я ошибаюсь , сама запуталась ….

Madlen, Вы описали лишь один из многих возможных вариантов. Может быть, всё именно так, может быть - совсем иначе. По тому, что мы знаем, нельзя поставить точный диагноз. А если рвать отношения всякий раз, когда есть вероятность обмана или неудачи… то так придётся отказываться от всех отношений )

А мне кажется , что спешить вам не надо , тем более если он собирается в армию, это же целый год и много может всего в жизни произойти, конечно вы подумаете, что очень легко так говорить , но я думаю что со временем все должно как-то уладиться, почему-то в нашей жизни редко все происходит сразу и как мы хотим .

Madlen, вряд ли она считает меня “запасным аэродромом”. Кроме того, есть еще такой нюанс. Я в свое время предложил ей и такой сценарий: пусть мы будем просто любовниками (формально, так оно и есть) без обязательств и обещаний. А там видно будет. Но она не согласилась. Т.е., она, судя по словам мне, настроена в отношении меня серьезно. А главной причиной замешательства с мужем называет: 1) еще не достаточную обустроенность в Большом городе 2) желание разойтись “по хорошему” и не травмировать дочь 3) опасение, что пока дочь с отцом заграницей - отец может, узнав, не отдать дочь

Как-то всё слишком запутано(
Дело еще и в том, что я по-настоящему “влетел” в неё. Мне кажется, это именно та самая, “моя женщина”. Редкий шанс. Не хочу его отпускать, с одной стороны, а с другой - гложат сомнения напрасной траты времени, сил, эмоций, переживаний. Н-да, запутался совершенно(

Анна, это Вам кажется, что Вы за счастье боролись. Хотя можно и счастьем назвать то, что Вы добились от мужа полного раскрытия его нутра. Вы его провоцировали, и он проявился по полной :-). Он и Вас-то нашел, чтобы от ребенка избавиться. Любой мужчина, который мужчина и, как мужчина, нацелен на продолжение рода, просто расхотел бы женщину, которая так думает и так себя ведет, как Вы, а он наоборот, якобы покорился. Да ему только того и надо было :-). Невозможно любящего отца оторвать от ребенка, смешно даже предположить такое. А тот, кто свое потомство предает из-за каждой новой, недостоин вообще, чтобы от него детей иметь. Одно дело - с женой разойтись, а другое - ребенка бросить. Не нужны ему дети, и Вам теперь это хорошо известно. Если Вы вздумаете от него рожать, он найдет новую пассию, которая скажет ему, что Ваши дети - алиментное обязательство, он покривляется для порядка, а потом согласится с ней. На самом деле это не Вы его “парили”, а ему и самому этого хотелось, но моральная трусость мешала. А теперь у него есть отличная отмазка - любовница прессовала :-). Та, что будет после Вас, тоже будет прессовать, - он специально такую найдет, чтобы и с Вашими детьми развязаться. Ясно как дважды два. А та, которая считает, что она и ее дети лучше, чем первая жена и дети, очень быстро убеждается в обратном :-).

Спасибо, что разрешили. Вот еще одна притча, с уважением Wally
Обучение гарема.

— Я прочитал все четырнадцать глав твоего трактата. Хороший трактат. Но теория — одно, а практика — другое! Не мог ли бы ты показать свое искусство на практике?!

— Могу.

— А какое тебе нужно для этого войско?

— Любое.

— Тогда возьми мой гарем.

Полководец построил женщин во дворе дворца, разбив их на два отряда по девяносто человек в каждом. Объяснил, где право, где лево и что такое кругом. Выбрал двух любимых наложниц князя и поставил их офицерами над отрядами:

— Я буду давать команду офицерам, а офицеры — солдатам, — и скомандовал налево!

Офицеры, смеясь, повторили команду, а солдаты ее не исполнили : кто повернулся налево, кто направо, а кто и вовсе сел на траву.

— Не получилось, — сказал полководец, и повторил свое объяснение.

Но и снова получилось то же самое.
— Снова не получилось,— сказал полководец. — Кто виноват? Я не виноват, я даже повторил свое объяснение. Солдаты виноваты? Нет, не виноваты. Потому что офицеры отдавали ко-манды таким образом, как будто имелось в виду ее не выполнять. Виноваты офицеры. От-рубить им головы.

— Нет, нет, — сказал князь,— Достаточно. Я вижу, что ты хороший полководец!

— Нет, князь,— возразил полководец,— Если мы не отрубим им головы, про тебя будут го-ворить, что у тебя полководец, чьи приказы не выполняются.

Головы отрубили, полководец поставил других офицеров, и стало получаться.

— Вот, князь. Это еще не очень хорошее войско, но я готов идти с ним и сражаться!

Но князь в досаде махнул рукой и ушел. Теория — это, действительно, одно, а практика — другое.

Wally, интересно, как Вы распределяете роли :-).

В данную минуту мой муж не отвечает на мои звонки. А почему — а потому что нюхает!!! Как же сил уже не хватает на все это. Трудно бросить, дочери нашей завтра семь месяцев. Была беременная — скрывал, родила — скрывал. Все стало известным случайно. Идти некуда, поговорить не с кем… Господи, да бросить его что ли наконец? Бросает нас, игнорирует. Зачем терпеть все это?

Дмитрий,вы знаете,ваше письмо полно противоречий.Вот вы пишите,что ваша женщина не хочет резко рвать со своим мужем,потому-что не хочет травмировать ребенка…Да для ребёнка в любом случае развод родителей огромная травма,медленно он произошел или быстро,Это во-первых,а во-вторых,ваше предисловие к письму совершенно точно описывает ваше состояние -”обманываться рад”…Мне кажется,что вам нравиться пребывать в состоянии этакого”мученика”-ьну пожалейте вы меня..”.Пока вы не приймете твердую позицию по отношению к своей пассии:Я или Он,то,поверьте,никакого решения и действия принято не будет.А заодно,вы узнаете уровень любви к вам.Обычно человек,стоя перед жестким выбором выбирает то,что ему роднее и дороже.
Ну а,впрочем,вы можете оставаться там,где вы есть,собирать жалостливые советы,и греть себя мыслью,что,когда-нибудь…….А жизнь прошла….
Извините за резкое письмо,но с подобной ситуацией я столкнулась в жизни несколько раз(на опыте подруг),и точно могу вам сказать,что ваше “ожидание” ни к чему не приведет.
Удачи!

Дикси, то, что дуры, я бы не сказал, а всё остальное — весьма вероятно.

Пилигрим, правильно! Требования снижать надо! А то у некоторых они уж явно завышены. И за примером далеко ходить не надо, стоит лишь почитать некоторые комментарии в этой теме.

Ну не скажите, ctcnhf!
Во-первых, после разрыва с женой (любовницей и т.п) у многих мужчин отцовский инстинкт изрядно ослабевает. Во-вторых, если мужчина серьезно влюблен — на первом месте у него будет его женщина, как бы он ни любил свое потомство от бывших. И выбор будет в ее пользу. Во всяком случае, на время влюбленности.

Так что “оторвать отца от ребенка” очень даже можно.

Но дети от предыдущего брака все равно выйдут боком. Рано или поздно чувство вины, временно задавленное новой любовью, выйдет наружу. И мужчина начнет тосковать по детям, заниматься самоедством. И “новой любви” достанется немало упреков. Если мужик не последняя сволочь, легко и непринужденно плюющая на своих детей (а я думаю, это не тот случай), вопрос о детях от первого брака встанет еще не раз и сильно испортит новую семейную жизнь.

Вот потому я считаю, что с “хвостатыми” мужиками не надо связываться. Только узнала, что у него “где-то там” есть дети — разворачивайся и беги. Потому что “где-то там” быстро превратится в “здесь и навсегда”.

В каждом из нас есть чувство собственности. Со мной тоже так бывало, умом понимаешь, что это не твой мужчина, и счастья с ним не будет, живешь спокойно, а только узнаешь, что у него другая, то вдруг откуда-то боль появляется.

Думаю, что читая вашу историю, практически всем ясно, что ничего хорошего не будет. Ведь он сказал, что семью не оставит. Но если вдруг поддадитесь сегодняшним чувствам, то пусть для начала купит квартиру и только на ваше имя, а то останетесь с ребенком у разбитого корыта. Это здравый эгоизм.

А может, вам лучше подумать о ребенке, но в теперешнем браке?

А Вы не пробовали пригласить отца на свой выпускной? Стоит говорить о своих желаниях. Счастливые семьи отличаются тем, что все вопросы они решают сообща, и проблемы тоже, говоря о них. А у вас недопонимание было с самого начала. Я не могу представить, что решение о переезде можно было скрывать от отца. И еще труднее представить человека, который мог бы на это не обидеться. Скорее всего, у него нет чувства вины, потому что это вы его бросили, отсюда и нежелание платить алименты. Я не говорю, что он прав.

А сейчас ваш отец по-прежнему пьет или с другой женщиной он стал другим?

Мне думается, что у вашего отца есть чувства, просто вы ими никогда не интересовались. Может, повзрослеете и поговорите с ним, без обвинений, а просто спросите его мнение.

Привет всем! Я тоже очень одинок! У меня нет друзей. Не к кому обратиться, не с кем пойти погулять. Даже мать говорит, почему я весь день сижу дома? А что мне еще остается делать? Пожалуйста, помогите мне… icq 577-949-861

Вот до чего доводят ультиматумы.

Madlen, согласен с вами, что так я могу скатиться (еще нет!) до “саможалости” и роли “жертвы”. Вы говорите: ультиматум - или Я или Он. Понятно, что такой ультиматум будет поставлен. Вопрос: когда? Все мои вопросы, на которые мне хотелось бы получить совет, описаны в последнем абзаце

Согласитесь, разумней, если она перевезет дочь, а мужа, так или иначе, “притормозит” и уже после, как дочь будет у неё и перестанет быть невольной “заложницей” -она скажет ему: мы расстаемся. (даже вовсе не обязательно говорить, что она расстается, потому что у неё другой). Или нет?
Вот как раз, когда она перевезет дочь, будет время ультиматума: Я или Он.
Нет?