Какое всё-таки загадочное это чувство — ЛЮБОВЬ!!! :-)
В наше время о любви известно если уж и не совсем все: истоки природа, признаки, отличия и др., то очень многое. Все это описано и в научных и популярных книгах, можно прочитать, да вот хотя бы на страницах нашего Клуба.
Сравнение любви с убийцей характеризует не само чувство любовь, сколько мировоззренческую позицию человека, который такое сравнение сделал. И если мы без предубеждений будем исследовать две первых захватывающих влюбленности Михаила Булгакова, они окажутся не менее романтичными, яркими и «на всю оставшуюся жизнь», хотя бы потому, что были заключены браки. Ведь у него же были влюбленности, которые завершились не столь решительными поступками. Поэтому вероятность, что ослепляющая влюбленность Михаила Булгакова в Елену Сергеевну завершилась бы разводом из-за новой не менее быстрой и бурной увлеченности выше, чем их совместная жизнь до старости, если бы его жизнь не прервалась так рано.
Уместен пример, сравнение.
Всем известны яркие чувства и брак между Мариной Влади и Владимиром Высоцким. А сколько он ей посвятил стихов и песен… Меньше известно о том, что в свой последний год жизни он был сильно увлечен молодой актрисой и был в начале пути развода с Мариной. И если бы жизнь Владимира продлилась дольше, стала бы Марина не вдовой великого барда, а очередной разведенной. Какой бы неземной влюбленность ни была она всегда проходит или замещается другой.
Проблема культуры любви заключается в том, что на протяжении многих веков под понятием любовь рассматривали не только существенно различающиеся по своей природе чувства, а и переживания находящиеся по разные стороны баррикады здоровье\болезнь.
Пример. Можно точно утверждать, что бурное чувство, которое испытывал Владимир Маяковский к неординарной Лили Брик это не любовь, а псевдо любовное расстройство – нехимическая зависимость.
Подробнее «Недоброкачественная влюбленность – мания»
Оно же «наркоманическая любовь», “сверхизбирательная любовь», «компульсивная любовь» и пр. пр.
Точно также как чувство, которое испытывала Лили Юрьевна к своему мужу Осипу Брику, было именно этим же расстройством. Из ее воспоминаний: «…Я любила заниматься любовью с Осей. Мы тогда запирали Володю на кухне. Он рвался, хотел к нам, царапался в дверь и плакал». А вот в последние годы Осип с женой Лилей не вел половой жизни, а только с любовницами. Она это тяжело переживала и пыталась компенсировать связями с любовниками.
«Когда я первый раз вышла на улицу, вспоминает Елена Сергеевна — то встретила его, и первой фразой, которую он сказал, было: «Я не могу без тебя жить».
Тест - совет от психотерапевта д.м.н. М.Е.Литвака
“Хочу задать вам вопрос: какое из трех объяснений в любви вам больше нравится?
1. “Я люблю тебя! Я без тебя пропаду. Узнав тебя, я понял, что мир прекрасен. Ты озарила мою темную душу! Выходи за меня замуж!”
2. “Я тебя люблю. Я тебе звезды с неба достану. Будешь, как сыр в масле кататься! Выходи за меня замуж!” (При этом он осыпает Вас цветами, делает подарки, удовлетворяет все желания.)
3. “Я тебя люблю. В мире все так непросто. Поддерживая друг друга, мы смогли бы вместе пойти по жизни. Выходи за меня замуж!”
Первое объяснение - объяснение Алкоголика. Гарантия - 100%. Второе - тоже, но вероятность - 50 - 60%. И лишь последнее предложение заслуживает серьезного рассмотрения. Однако большинству моих пациенток и клиенток, которые вышли замуж за Алкоголиков, больше нравятся первые два варианта. Поэтому повторно они тоже, гарантирую, выйдут замуж за Алкоголиков, если не изменят свой социоген. Так что проблема не так проста, как кажется!
А настоящая любовь это исключительно и только положительное чувство, с годами она становится крепче и благотворнее. Ярким примером настоящей любви стала семейная жизнь Зинаиды Николаевны Гиппиус (1869 -1945) и Дмитрия Сергеевича Мережковского (1865-1941), которые за 52 года супружеской жизни ни на один день не расставались. Их душевное и творческое единение было настолько близким, что они по ошибке под своим именем включали в свои книги стихи, идеи, высказывания другого.
Оставаться в плену иллюзий загадочности, недоступности, непознаваемости любви это выбор каждого, а тот, кто сам хочет обрести любовь от этих иллюзий лучше освободиться и начать овладевать знаниями.
Анюта
А вы видимо не поняли что я хотел донести. Сексом, да в идеале любым делом, лучше заниматься с удовольствием. А если сексом заниматься потому что не охота “офригиднеть” … Проявлять волю следует максимум в случаях когда это принесет пользу в будущем.
А кроме того, даже безотносительно лично к вам - НИКОГДА не имейте ОДИН источник положительных эмоций в своей жизни.
Анюта
А вы видимо не поняли что я хотел донести. Сексом, да в идеале любым делом, лучше заниматься с удовольствием. А если сексом заниматься потому что не охота “офригиднеть” … Проявлять волю, по моему мнению, следует максимум в случаях когда это принесет пользу в будущем.
А кроме того, даже безотносительно лично к вам - НИКОГДА не имейте ОДИН источник положительных эмоций в своей жизни. Если вдруг этот источник станет недоступным скажем на полгода - что делать то будете? На стену полезете?
“Но на второе место выходит секс. И не надо его ставить как нечто вспомогательное!”
А вот это у кого как. У вас на втором месте, а у вашего мужа может на первом и ему не хватает, а может на тридцать первом и ему избыточно. А если избыточно, то через некоторое время он начнет избегать этого (например работать до ночи). Взаимоотношения должны устраивать обоих, если кто-то давит или требует, то отношения начинают деградировать.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! Посоветуйте мне, пожалуйста, как поступить в такой ситуации. Мы поссорились с моим лучшим другом, причем поссорились из-за глупости: разговаривали по телефону, он нелестно отозвался о моих умственных способностях, на что я сказала: “Хватит постоянно меня принижать и самоутверждаться за мой счет. Я не хочу больше продолжать этот разговор. Спокойной ночи, приятных снов.”, — и положила трубку. Замечу здесь, что подобные его замечания, подколы и не очень приятные шутки в нашем общении не были редкостью, хотя я всегда ему говорила, что мне эти вещи неприятны.
После этого разговора неделю мы не общались — никто никому не звонил. В итоге, я не выдержала и позвонила, он же сказал, что обижен, и что вообще не хочет со мной больше общаться, что нормально общаться он может только с нормальными людьми. На мои слова о том, что я хотела с ним поговорить нормально, по-человечески, что надеялась, что он мне все-таки друг, он ответил, что не хочет никаких выяснений. На следующий день он встретился со мной, чтоб вернуть мои книги и диски. Я еще раз попыталась попросить его не ссориться, но он сказал, что не общаясь со мной, он даже чувствует себя лучше и выглядит лучше, что я ему постоянно порчу настроение и жизнь. И это при всем при том, что я выслушивала его, когда у него происходило что-то плохое.
Когда у него было что-то плохо, он нуждался в моей моральной поддержке. Мне же за этим к нему лучше было не обращаться — он или переводил разговор на другую тему, или начиналась ссора, он обвинял меня в том, что я депрессивный человек, все время плачусь и играю роль жертвы. Любая моя просьба о дружеском участии — будь то внимание к тому, о чем я говорю, или же элементарное отсутствие подколов и насмешек в общении — всегда воспринималась им как нечто неадекватное, как какое-то завышенное требование к нему, даже как попытка навязать ему роль своего молодого человека (да, конечно, выслушать и не смеяться над тобой может только пассия, от друзей такого ждать в принципе не полагается!), хотя последнее обвинение — вообще нонсенс: я никак, даже будь у меня такое желание, не смогла бы навязать ему подобную роль, просто потому что у него не та ориентация.
В общем, по его мнению, общение со мной не принесло ему ничего хорошего… Еще он сказал мне, что мы слишком разные люди.
Все думаю об этой ситуации и прихожу к выводу, что, наверное — да. У него совсем другие интересы — косметика, шмотки, перемывание косточек с подругами всех общих знакомых. У меня — интересы какие-то архаические: театр, концерты, литература, написание диссертации, слушание всякой депрессивной музыки типа металла и готика.
Черт возьми, а ведь раньше мы все-таки с ним так хорошо понимали друг друга, где-то в первый год общения (знаем друг друга мы года три). И было то общее, о чем можно было говорить — была и общая любимая музыка, и в театр ходили вместе, и делились какими-то сокровенными вещами. Такое впечатление, что он за эти три года изменился, а я — осталась стоять на том же месте. Тогда ему было 17, мне — 20, теперь соответственно — ему 20, мне — 23. В общем, мы перестали общаться, он ясно показал, что я ему не нужна…
Но проблема в том, что мне плохо без него, что я по нему скучаю. Смириться с тем, что мы больше не общаемся, я не могу — держусь из последних сил, но жизнь с каждым днем все противнее. Руки опускаются — ничего не могу делать, мне ничего не интересно, кандидатская повисла мертвым грузом. Болею — с момента ссоры, то есть уже больше двух недель, уже второй раз за это время заболеваю гриппом, иммунитет ни к черту, думаю, это связано с нервами. Медленно добиваю себя сигаретами… Очень хочется ему позвонить, но я просто боюсь, что он, грубо выражаясь, пошлет меня… Я уверена в этом на 99%.
Как мне избавиться от этой зависимости от него? Как убить в себе надежду на то, что когда-нибудь, возможно, мы помиримся? Ведь это же невозможно?.. Как убедить себя в том, что если дорогому для меня человеку без меня лучше, то я должна только радоваться за него?
Прошу прощения за такой длинный рассказ. Надеюсь услышать разумный совет.
Здравствуйте. Меня зовут Наташа. У меня есть проблема. В детстве я была самостоятельной умной веселой и общительной девочкой, меня постоянно хвалили, я умела красиво рисовать и петь, училась на отлично до 3 класса, но после, с каждым годом становилось все хуже и хуже, родные и учителя жаловались, что я изменилась и они меня не узнают. Появились проблемы с друзьями, потом и вовсе я осталась одна, скатилась на тройки, и мне абсолютно стало было на это наплевать.
Я даже не помню, из-за чего я стала такой …Затем я не поступила в вуз, хотя у меня появились новые друзья, произошла переоценка ценностей, и сейчас я грызусь от того, что потеряла самое золотое время тогда. Я постоянно живу прошлым и хочу его изменить. А сейчас я не пытаюсь что-то делать, хотя у меня и сейчас куча проблем, но мне даже плевать на них… Все время лезут мысли, что я что-то упустила, и от этого начинается депрессия.
Здравствуйте. У меня есть проблема. Я влюбчива. Долго не могу любить одного и того же человека. Но все-таки я вышла замуж. Влюбилась, сильнее чем обычно, решила, что это и есть она… А теперь понимаю, что уходит… или уже ушла. Все время смотрю на других мужчин… ловлю себя на этом, одергиваю, но… Я не пойму, в чем проблема.
Воспитание у меня классическое, строгое в меру, семья полная… но мне постоянно хочется страстей, эмоций, новых ощущений, переживаний, взаимных обожаний. Доверительных отношений с женщинами нет и не хочется, а вот с мужчинами дружить проще, но если очень нравится мужчина, то хочется с ним секса, сблизиться до конца, в общем. Умом я понимаю, что такая близость все может испортить, и конечно же, я не сплю со всеми, с кем хочется, но иногда так трудно устоять от желания соблазнить или быть соблазненной.
И вот эти все мои желания глушат меня в супружеском ложе, мне стыдно перед мужем за то, что я такая… Я не могу ему об этом рассказывать, а скрывая все это в себе, мучаюсь от стыда и не могу ему смотреть в глаза. Плюс ко всему, я у него первая и единственная женщина (это точно, он очень правильный!), а я с богатым опытом до того, как мы с ним сошлись, с кучей мысленных измен и двумя реальными (одна — до того, как поженились, другая — после… после рождения ребенка).
Я не знаю, как к себе относиться, я ненавижу себя чаще, чем люблю. Может, у меня какой-нибудь комплекс, от которого нужно избавляться? Или просто я такая, и нужно с этим смириться… но трудно, т.к. воспитание все-таки заставляет меня стыдиться этих мыслей, но опять же не настолько… ведь перешла же я черту…
Согласна полностью с Contess. Даже есть статистика такая, что если муж не уходит из семьи в течение полугода, то никогда он этого и не сделает. Мужчину все устраивает : дом, семья, любовница. Приятное разнообразие в семейной жизни, приятная отдушина. То, что Вы не можете с ним порвать - это уже считается психологической зависимостью, чем больше времени связь, тем больнее будет уйти..Но надо, если хотити быть счастливой, именно счастливой для себя. Вам решать.
Предполагаю, что девушки мужской внешностью не особо интересуются ( в большинстве случаев), чего не скажешь о мужчинах по отношению к девушкам.
Тут важнее личное обаяние, раскрепощенность и умение разговаривать.
А еще девушек интересует социальный статус мужчины и деньги.
Здравствуй, Алёша! Ну, что тут можно сказать - болезнь века! Я бы не сказала, что компьютерные игры - это иллюзорный мир. Там разгораются страсти, играют нервы, проявляются чувства. Это источник - иллюзорный, но пробуждает он вполне реальные и конкретные переживания и состояния. Вероятно, в жизни твоей нет источника подобным проявлениям. Попробуй прислушаться к себе и понять, что тебе в жизни интересно, в чём бы ты хотел проявиться, выразиться. Куда тебя тянет и влечёт твоя натура (она ведь, очень индивидуальна). Не бойся пробовать и искать в жизни себя! Только так и можно жить! Ошибки - это только приобретённый опыт. Дай себе волю в поиске и проявлениях себя. Сейчас не столь важно, где и как ты начнёшь проявляться, важно только проснуться и почувствовать вкус к жизни. Позже придёт ощущение и понимание своего места в этом мире. Как варианты к размышлению, (учитывая летний сезон), можно попробовать: путешествие в горы, в другие регионы страны или путешествие по другой стране. Но можно и по другому пути пойти: пойти на занятия по борьбе, попробовать делать интересные фотографии, можно улечься написанием собственных песен или стихов, картин. Тут всё зависит от личного интереса, вкуса и склада. Словом, поискать точку приложения себя в этом мире. Это место всегда твоё! Оно не может быть ни кем быть занято, т.к. оно такое же индивидуальное, как и ты сам. Вам только нужно встретиться. И, раз гора не может идти, то придётся тебе к ней топать. Путь, длинною в жизнь, и этот путь должен закончиться встречей. А сколько времени это у тебя займёт - тебе решать. Выходить надо - вчера! И пусть тебя сопровождает попутный ветер! Вперёд! К себе!!! Успехов!!!
ctcnhf
Ой, как бы я был рад почитать книжку интересную, слезно прошу - подскажите какую? Ночами не сплю, ворочаюсь, не могу понять про “роль”. Перечитал все три книжки по психологии которые есть дома, перечитал даже Колобка и Курочку Рябу - ничего не нашел. А так хочется узнать как это при общении “С людьми не взаимодействуем. Взаимодействуем с ролью.” Я помню ваш ответ - “Роль у человека (не актера) — это off top. Сведения далеко не эксклюзивные, скорее уж общеизвестные. Придется Вам самому потрудиться, чтобы узнать.” Ну не смог я найти. Вы то знаете, я также помню ваше - “что Вы-то предлОжите взамен, если я Вам буду разъяснять?”. Торжественно клянусь и бью пяткой в грудь - если вы мне разъясните про “роль” с которой общаются (у нас в деревне Нижние задницы я такого даже не видал не слыхал), то я сообщу вам алгоритм взаимодействия с такими людьми как Елена. Зуб даю.
да, по поводу
“А теперь, с Вашего разрешения, off top. Начитавшись комментариев, я решила проверить, как люди реагируют на пост Елены. Давала почитать мужчинам и женщинам, молодым и среднего возраста. Пожилым по вполне — хотя для многих на этой ветке, может, и не вполне — понятным причинам не давала. Реакция читателей была на удивление дружная и однообразная: «Вот с…!». Что бы это значило в сравнении с постами на этой ветке? :-)”
Что ж вы нас то мучаете, ничего не понимающих по вашему вопросу. Пусть эти мужчины и женщины вам помогут, о, наимудрейшая.
Ирина, можно попросить вас описать один конкретный случай из вашей жизни, чтобы установить истинную причину и действительно помочь Вам. Информации не достаточно. Это все общие фразы. Спасибо.
Здравствуйте Гулич и Роман.
Прочитав сообщение Романа уже просто не сдержалась… Больше всего, еще с детства, меня поражало желание людей слушать чужое мнение и сплетни других людей. Вы узнали от третьих лиц(!) и порвали с теми кого якобы любили! Без выяснения обстоятельств! Не допуская что вам могут врать эти сплетники…
Читая ваши истории слабо верится в существование вашей любви к этим людям!
Сол, а давайте наоборот? Вы мне - алгоритм взаимодействия, а я Вам - сведения про роль. С Вас начнем хоть разок :-).
“Колобка” и “Курочку Рябу” Вам читать, пожалуй, рановато, - как-никак, сказка - философский жанр :-).
“Что ж вы нас то мучаете, ничего не понимающих по вашему вопросу. Пусть эти мужчины и женщины вам помогут, о, наимудрейшая”.
Сол, к лицу ли мужчине такая покорность? Не мучайтесь, не комментируйте мои посты - и вся недолга :-). Комментарии - это же Ваша личная инциатива, Ваш выбор.
Вышеуказанные мужчины и женщины мне помочь не могут по той причине, что их реакция на пост Елены тоже ЛИЧНАЯ. А с профнепригодными эмоционально выгоревшими можно контактировать, только совершенно исключив личное начало.
Характерно, что в норме люди отождествляют себя не с Еленой, а с противоположной стороной. Елена вызывает у них отторжение именно потому, что ее поведение и вопросы противоречат ее СОЦИАЛЬНОЙ РОЛИ. Тем более интересна реакция комментаторов на этой ветке. Они приветствуют нарушение Еленой ролевых норм поведения и выступают апологетами нарушительницы :-). Так что обсуждение дало некую информацию для моих целей, но не прямую.
ctcnhf писала:
“Выходит, из того что Вы не знаете решения и даже не поняли условие задачи, вытекает, что задача решения не имеет?”
Если Вы внимательно прочитали мой пост, то там я написал, что не имела решения задачка про температуру. Я ни коим образом не сравнивал ту задачку с проблемой в письме Елены.
ctcnhf писала:
“А что-нибудь по делу? По-прежнему ничего?”
“Делу?”
Вы ошибаетесь, пост №67 как раз по делу. Почему? А вот не скажу, придется Вам самой потрудиться, чтобы узнать
Алексей, начну сразу с ответа на Ваш вопрос.
Ваше стремление оградиться от реального мира - это ничто иное как нежелание БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. А отсюда поиск внешних источников проблем и ощущение серости мира.
Хочу Вам открыть глаза - мир вокруг прекрасен и полон интересных реальных вещей, а не иллюзий. Вы пишете “мы привыкли видеть в кино: честь, отвага, мистика, магия, отважные герои и т.п. “. А когда Вы последний раз помогали близким, родным, друзьям, СЕБЕ . Начните прямо сейчас и у Вас сразу появиться смысл и эмоции. ГЕРОИ ОНИ И ЕСТЬ ГЕРОИ потому ЧТО НЕ ПЛАЧУТ о серости мира , а ДЕЙСТВУЮТ. Успехов.
ctcnhf , у врача нет социальной роли, у него есть социальная функция. Роли - это “жертва”, “спаситель”, “преследователь”. Это неблагоприятный аспект взаимодействия врача и пациента, связанный с подменой целей, а, стало быть, и критериев профпригодности. Я пример такой подмены привела: лор-врача, который задушевно беседует с пацинетами, гладит их по головке, но не лечит, а создает видимость лечения. Многие пациенты такой подход одобряют, и им надо сначала лечиться у психиатра, а потом уже лечить последствия своей ипохондрии.
Большинство хирургов никогда не согласятся опериовать близкого человека, понимая, что личное отношение мешает быть хорошим врачом. От врача надо требовать исключить из своей работы все эти неформальные аспекты взаимодействия, затрагивающие глубины психики, а вы требуете обратного. Это глупо.
А ты не пробовал через друзей найти девушку?Ну может у девушки друга есть свободная подруга. Мне правда это не помогло,потому как практически все мои подруги без парня.
Найти девушку в ночной клубе мне кажется вообще невозможным… т.к. со своей стороны я вижу ,что в клубе парни ищут того,с кем можно провести одну ночь (возможно я не права).
не могу дать дельный совет, у самой такая же ерунда… но быть может ты катаешься на роликах?) я как раз компанию себе ищу)
Что проще: создать на уровне физической реальности свою жизнь такой, какой ТЕБЕ хочется, или - помечтать о такой жизни/посмотреть про ее кино/почитать в книге/поиграть в игру (нужное - подчеркнуть). А потом - сетовать на серость дней своих и жестокость окружающих. Ответ самоочевиден.
Каждый из нас выбирает свой способ пребывания в этой реальности.
Умные люди уже давно на заданную тему написали много книг, которые могут помочь тем, кто действительно, хочет реализовать собственную жизнь по своему намерению. Приведу только несколько, которые прекрасно работают: Симорон; Трансерфинг Реальности; книги Синельникова; книги Норбекова.
Единственное, что следует поснить, вне зависимости от того, какая именно система окажется ближе Вам: действовать придется САМОМУ! И взять на себя ответственность за все, что есть в Вашей жизни.
Юлия, что Вас заставило изменить радикальному решению “ВООБЩЕ НЕ ОБЩАААААТЬСЯЯЯ!!! “?
“…у врача нет социальной роли, у него есть социальная функция. Роли - это “жертва”, “спаситель”, “преследователь”. Это неблагоприятный аспект взаимодействия врача и пациента, связанный с подменой целей, а, стало быть, и критериев профпригодности”.
Можно узнать, к кому врач и пациент (один + один = два) обратятся с самым главным национальным вопросом? Как известно, это вовсе не «Кто виноват?», «Что делать?» и «Кому на Руси жить хорошо?», а более значимый: «Третьим будешь?» Так кто же будет третьим в этой компании – «преследователем»?
Юлия, треугольник Карпмана – это не про социальные отношения, если не брать во внимание факт, что семья - ячейка общества :-). Социальная функция - это еще совсем про другое. А я говорю именно о социальной роли.
Если Вы без связи с моими постами излагаете свои мысли по некоему поводу, то это Ваше право. Но Вы почему-то адресуете МНЕ фразы: “Это неблагоприятный аспект взаимодействия врача и пациента, связанный с подменой целей, а, стало быть, и критериев профпригодности… От врача надо требовать исключить из своей работы все эти неформальные аспекты взаимодействия, затрагивающие глубины психики, а вы требуете обратного». Что в моих постах подвигло Вас к такому умозаключению? Право, для него нет ни малейших оснований.
Продолжу список из поста 55.
МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ:
- взаимодействие врача с пациентом и его аспекты, как неблагоприятные, так
и благоприятные, как формальные, так и неформальные,
- связь с подменой целей, равно как и сама подмена целей,
- профпригодность и ее критерии,
- что надо требовать от врача исключить из его работы,
- одобряют ли пациенты какой-либо подход,
- у кого надо лечиться пациентам как сначала, так и потом.
Глубины психики тоже меня не интересуют.
.
Я НЕ ТРЕБУЮ НИ ОБРАТНОГО, НИ ПРЯМОГО. Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮ.
Юлия, МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЮТ ВРАЧИ и медицинские проблемы. НИКАКИЕ. МОЙ ВОПРОС НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ К ВРАЧАМ и МЕДИЦИНЕ.
Ваша привязанность к врачебной тематике просто пугает :-). Попробуйте сказать себе: «Ну все, все, больше нету врачей, нету и никогда не будет, они все улетели далеко-далеко и никогда не вернутся!» Должно помочь :-).
Алексей, я думаю, это не проблема! Вот когда я читала ваше письмо, то поняла, что вы во всём видите решение! Если вы видите себя в качестве психолога, то почему бы и нет? Ведь всегда разобраться в проблеме другого легче! Тем более, вы можете где-то увидеть себя! Всё будет супер! Просто подбадривайте себя, и вам станет легко и светло )))
Любой специалист, работающий по принципу человек - человек должен уметь правильно определять предмет своего профессинального интереса. Для врача это - болезнь, какой-то орган и нарушения в его работе. Для следователя - преступление, какие-то связанные с ним факты. Для чиновника - правила, порядки и бумажки. И так дальше. Я не имею возможности судить обо всех профессиях, специалистам виднее, что для них должно являться предметом профессионального интереса. Но очевидно, что это - не личность, не судьба, не счастье отдельно взятого человека, а довольно узкие задачи, которые должны выполняться эффективно.
Нет никаких признаков выгорания в том, специалист не берет на себя отвественности за вопросы, решение которых - вне его компетенции. Вы упорно навязываете людям какие-то “роли”, которых у них нет и по определению быть не может. Сами взяли врача в качестве примера. Ну, и переведите изложенные мной принципы на другие профессии.
Если вы против специалистов, которые не хотят выполнять свои обязанности, то пример в заглавном посте - ни в какие ворота. Он не имеет отношения к делу. Елена свои обязанности, судя по всему, выполняет. Просто класть ипохондриков в терапевтический стационар в эти обязанности не входит.
Нет социальной роли у специалиста. У него есть сфера отвественности. И не надо включать в эту сферу все, что ни попадя, если вы хотите, чтобы работа была эффективной и приносила пользу.
Я уже писала здесь но никто почти не откликнулся.
Я Вас понимаю, н сама в токой же ситуации. Вот только мой мужчина женился при мне. ТО есть я общалась с неженатым, а потом он взял и женился. Сразу скажу, что он изначально сказал, что на мне не женится, потому, что я была однажды замужем. ( я из такой страны, где это плохо)
Я не знала что мне делать и рассталась с ним, а потом поняла, что умираю без него и мы снова сошлись.
И теперь я умираю еще больше.
Он говорит что любит, не обещает развестись, только хочет чтобы я всегда была рядом.
А после тех отношений которые были у нас, теперешние просто кажутся какой то пародией на отношения. Я плачу, мучаюсь, мучаю его, обвиняю его, себя,
А что мне делать я н знаю, все тайком, никуда ни пойти и не спрятаться, потому, в маленьком городе все друг друга знают, а он опасается. В общем, все очень плохо, если мягко выражаться…..
Я не знаю как мне быть, тихо схожу с ума, люблю, но ни принять ни прогнать это от себя не могу…..
Всем привет! Мне 24 и у меня никогда не было серьезных отношений. Секс был, с несколькими парнями. С некоторыми — одноразово, с некоторыми — какой-то период. Я довольно серьезный человек, внутренний мир далеко не пустой. Внешне, конечно, не писаная красавица, но вполне привлекательна. Со мной абсолютно никто не хочет встречаться, никто мне не назначает свидания. У всех подруг есть кто-то, а у меня никого, даже секса как такового давно нет. И последнее время он случался редко с большими перерывами.
У меня от природы довольно сильные желания, но реализации никакой. Меня мужчины как будто не замечают. Раньше я всегда проявляла инициативу, даже навязывалась, и только так кто-то на время появлялся. А сейчас даже с моей инициативой ничего. Мной заинтересуются дня на два, а потом интерес резко пропадает (необоснованно!)! Я уж начинаю думать, что надо привыкать к одиночеству, так оно и будет у меня всегда…
На самом деле, это огромная проблема. В 21 год люди не то что встречаются с кем-то, но уже имеют семьи и детей. Я думаю, что автору надо срочно менять что-то в себе, так как с возрастом найти вторую половинку будет всё сложнее и сложнее.
Юлия, видимо, заклинания оказались эффективными: в Вашем тексте, кроме врачей, появились и другие фигуры. Но дальше дело не пошло :-).
«Любой специалист, работающий по принципу человек - человек должен уметь правильно определять предмет своего профессинального интереса. Для врача это - болезнь, какой-то орган и нарушения в его работе. Для следователя - преступление, какие-то связанные с ним факты. Для чиновника - правила, порядки и бумажки. И так дальше. Я не имею возможности судить обо всех профессиях, специалистам виднее, что для них должно являться предметом профессионального интереса. Но очевидно, что это - не личность, не судьба, не счастье отдельно взятого человека, а довольно узкие задачи, которые должны выполняться эффективно. Нет никаких признаков выгорания в том, специалист не берет на себя отвественности за вопросы, решение которых - вне его компетенции».
Приходится продолжить перечень того, что МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО:
- что должен уметь правильно определять любой специалист, работающий
по принципу человек-человек;
- в чем состоит предмет профессионального интереса врача, следователя,
чиновника,
- является ли предметом профессионального интереса этих лиц личность,
судьба и счастье отдельно взятого человека,
- должны ли выполняться эффективно довольно узкие задачи;
- есть ли признаки выгорания в том, что специалист не берет на себя ответственность за вопросы, решение которых вне его компетенции.
«Вы упорно навязываете людям какие-то “роли”, которых у них нет и по определению быть не может. …Нет социальной роли у специалиста. У него есть сфера ответственности».
Юлия, это клоунада? Трудно поверить, что такое написано всерьез. Понятно, что есть области знания, для Вас не знакомые. Так ознакомьтесь. Не надо утверждать, что Б-га нет, только потому что Он Вам на глаза ни разу не попался. Вам же самой стыдно будет.
“Если вы против специалистов, которые не хотят выполнять свои обязанности, то пример в заглавном посте - ни в какие ворота. Он не имеет отношения к делу. Елена свои обязанности, судя по всему, выполняет. Просто класть ипохондриков в терапевтический стационар в эти обязанности не входит”.
Я НИ ЗА, НИ ПРОТИВ КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО. Не мыслю в таком ключе. Мыслю следующим образом: если где-то баррикада, я ни с какой стороны. Я огородами - и к нашим :-). Сейчас как раз занята поиском безопасной тропки в огородах :-).
Обязанности Елены и эффективность работы специалиста не имеют никакого отношения к моему вопросу.
Юлия, бабство рвется наружу - не удержать, да и стоит ли? Хочу спросить, а что это Вы за несуществующую в природе Елену так ратуете?
Да, нет, за Елену особо не ратую. Ни мне, ни ей, ин горячо, ни холодно от ваших постов. Просто развлекаюсь с вами. У меня есть свой объект любопытства. Это - вы. Интересный случай.
Что именно мне в вас интересно, позвольте не уточнять. Боюсь, перестанете отвечать.
Юлия, Вы кого обмануть хотите - себя или меня?
Это Вы для развлечения утверждаете, что “…Нет социальной роли у специалиста”? Тогда Вы развлекаетесь не со мной, меня воинствующее невежество не развлекает, а как-то даже наоборот… :-((.
Польщена, что объектом своего любопытства Вы избрали меня :-). Но уделите толику своего любопытства социальным ролям. Тоже довольно интересно :-).
Я не хочу, чтобы специалисты, к которым я обращаюсь в любой сфере, играли какие-то роли. Они должны выполнять возложенные на них обязанности. Если у вас есть какое-то особое толкование слова “роль”, и это как-то связано с эмоциональным выгоранием работника, разъясните.
Особенно глупо звучит словосочетание “социальная роль”. Роль - это когда человек в кого-то играет. А в обществе важно, чтобы все были на своих местах и четко выполняли свои фукнции. Без игрушек. Мне не важно, кого врач или милицонер передо мной избражает, не важно, что он о себе думает и кем себя чувствует. Важно только то, какие действия он выполняет. А это не из области психологии.
Здравствуйте! Посоветуйте мне, пожалуйста, как поступить в такой ситуации. Мы поссорились с моим лучшим другом, причем поссорились из-за глупости: разговаривали по телефону, он нелестно отозвался о моих умственных способностях, на что я сказала: “Хватит постоянно меня принижать и самоутверждаться за мой счет. Я не хочу больше продолжать этот разговор. Спокойной ночи, приятных снов.”, — и положила трубку. Замечу здесь, что подобные его замечания, подколы и не очень приятные шутки в нашем общении не были редкостью, хотя я всегда ему говорила, что мне эти вещи неприятны. 
Здравствуйте. Меня зовут Наташа. У меня есть проблема. В детстве я была самостоятельной умной веселой и общительной девочкой, меня постоянно хвалили, я умела красиво рисовать и петь, училась на отлично до 3 класса, но после, с каждым годом становилось все хуже и хуже, родные и учителя жаловались, что я изменилась и они меня не узнают. Появились проблемы с друзьями, потом и вовсе я осталась одна, скатилась на тройки, и мне абсолютно стало было на это наплевать.
Здравствуйте. У меня есть проблема. Я влюбчива. Долго не могу любить одного и того же человека. Но все-таки я вышла замуж. Влюбилась, сильнее чем обычно, решила, что это и есть она… А теперь понимаю, что уходит… или уже ушла. Все время смотрю на других мужчин… ловлю себя на этом, одергиваю, но… Я не пойму, в чем проблема. 
Не мучайтесь, не комментируйте мои посты - и вся недолга :-). Комментарии - это же Ваша личная инциатива, Ваш выбор.