Сообщество Профессионалов

Замешательство. Запутался совершенно. Боюсь, если продолжу саморешение, могу совершить ошибку, которая коснется не только меня. Что делать? Мы любим друг друга. Она замужем свыше 10 лет. У неё дочь 10 лет, которая очень любит отца, который очень любит её. По её словам, она вышла за него (совсем молодая), чтобы уйти от родителей. Он довольно регулярно изменял ей, начиная с момента её беременности. Когда же у него появилась другая и “всерьез”, в процессе выяснения отношений доходило дело до рукоприкладства с его стороны.

Четыре года назад они разъехались с мужем. Тогда он хотел забрать дочь себе. Спустя несколько месяцев снова сошлись — вернулся он от другой. Почти год назад она уехала в большой город. Удачно устроилась, работает. Возможности сразу переехать с семьей не было. 4 месяца назад мы стали близки. Она говорит, что любит меня, и что вопрос нашей совместной жизни — вопрос сроков и “безболезненного” разрешения её прежней истории.

Осенью она собирается перевезти дочь в большой город. Муж, по плану до меня, должен был приехать чуть позже, закончив свои дела. С моим появлением все перемешалось. Сейчас она в отпуске — у себя, где муж и ребенок. Я предложил не говорить с мужем сейчас, т.к. он может запретить вывоз дочери за границу (тот самый большой город — за границей), а перевезти дочь и после разбираться с мужем. Понимаю, это не лучшее решение, но более удачного не нашли. Она уверяет меня, что все будет хорошо, и мы будем вместе.

Мне кажется, это самообман, а я “обманываться рад”. Почти уверен, она так и не сможет ни сейчас, ни в скором времени порвать с мужем. Предполагаю, что мужа она тоже “перевезет” в большой город, потому что не решиться на разрыв осенью. Тогда я вовсе не представляю четырехгранник: она, муж, дочь и я — и всё в одном большом городе. Предполагаю, в конце концов они всё равно разойдутся, через 3-5 лет. Но я не представляю, как это выносить, если терпеливо ждать.

Что делать мне? Отойти — рубить “по живому” сейчас? Взять себя в “ежовые рукавицы” и “спустить” наши отношения “на тормозах”, пока не остынет само собой? Терпеть — подождать пока, до осени? Принять её роль любовницы? Наши отношения слишком глубоки, чтобы было всё так просто. Боюсь, мне не удастся осилить себя и принять её только как любовницу. Бороться — настоять и увезти к себе с дочерью? Маленький город, где я сейчас, но мне не сложно будет перебраться и в тот большой. Настоять на выяснении отношений с мужем сейчас? Но с кем бороться? С ней же и её дочерью? Дочь ужасно пережила тот старый разрыв. Подставлять её! один на один под удар со стороны мужа (запрет на вывоз ребенка и прочее)? Не смогу. Что делать?!

Дмитрий

Моё имя Аня, мне 20 лет. Замужем. Но вот парадокс — как и у многих людей одна и та же проблема — нет друзей. По профессии я учитель, люблю общаться, просто болтать. Многие говорят, я симпатичная, и самое главное, отмечают, что я умею слушать. Я, наверное, очень доверчивая, как только я начинаю с кем-то общаться, я сразу проникаюсь. А он в свою очередь предаёт меня. Сколько такого было, пальцев не хватит пересчитать.

Обидно, даже смс некому послать со словами “как дела?”. Впрочем, друзей у меня никогда не было, даже в школе! Фальшивые какие-то все! Муж говорит, ещё появятся. Да где уж там! Так и страдаю. Не с кем даже просто элементарно по магазинам пройтись! Всё с мамой! Стыдно уже! Плохо без друзей! Обидно!

Я постоянно пытаюсь понять, почему я одна. Муж говорит, что сама виновата, всем доверяешь. А я так хочу просто элементарного общения, и просто чтобы про меня не забывали! Просто не забывали.

Анна

Мы расстались 10 лет назад. Любовь была сильная, светлая, сумасшедшая. По крайней мере, мне так казалось. Мы были вместе 2,5 года. Сейчас у каждого своя семья, дети и все было хорошо, пока полгода назад мы случайно не встретились. Мы изредка встречаемся, ходим в кафе, переписываемся по инету, и… страстно целуемся, говорим, что скучаем друг по другу.

Он сказал, что хочет меня уже давно. Про любовь и про романтику никто не говорит ни слова. Он дает понять, что готов со мной заниматься сексом, если я этого хочу. Мне кажется, что все прошлые чувства вернулись, и я люблю его, но не уверена в его чувствах. Женщина готова на все, только если знает, что мужчина ее любит. Это он меня бросил тогда 10 лет назад — встретил другую.

Елена

Женя, три года назад я была в точно такой же ситуации. Мой вам совет: уходите, и как можно скорей. Сейчас вам пока везет, и вы живая-здоровая, но однажды везение может закончиться, и это занятие сломает вам жизнь: вас могут посадить на иглу, поставить на счетчик, продать в заграничный бордель или просто убить, подумайте над этим. Я знаю, это нелегко, но я смогла однажды понять это и просто завязать, чего и вам желаю. Прекратите все контакты со знакомыми в этой сфере (подруги, клиенты и т.д.), еще лучше если есть возможность сменить квартиру и номер телефона. Это все равно, что бросить курить — сначала трудно, хочется, а потом отпускает. Действуйте прямо сейчас, не ждите когда ситуация усложнится. Очень надеюсь, что у вас все получится.

Почему вы спрашиваете только о действиях? (”…что она сделала не так?..”) А может, ему не понравились ее мысли? Может, она показалась ему просто глупой, неинтересной? И ему было просто скучно с ней?

Ирина, я сначала “свингерством”. Прочитала как “свинством” заняться ну и, собственно, к свингерству у меня отношение как свинству… Это путь разрушения… всего… для меня лично. Честно, не думала, что кто-то меня одобрит. И, честно, что-то мне ваше одобрение и совет не по душе. Извините.

Милые девочки, я начала встречаться в 17 лет с тем, кому понравилась я, но сама к нему была равнодушна. Начала встречаться, потому что у всех есть парни, а у меня не было. Результат — сама от него сбежала через 2 недели. Так что и правда, что не надо равняться на подружек. У меня много подруг, которые рано начали встречаться, но жизнь у них не сложилась (а нам уже всем в районе 30 лет).

Пока я ходила и ныла в душе, что я никому не нравлюсь — так и было. Ведь как к себе относишься, так будут относиться и к тебе. Уже после школы на первом курсе я в корне поменяла свой внешний вид. Забила на комплексы, стала более общительна. И вообще, почему-то над чем парни смеются в детстве, с возрастом их это привлекает. И поклонников разом прибавилось, но я как раз ждала и выбирала. В 19 лет познакомилась со своим будущим мужем, с которым мы уже 10 лет вместе.

Поступок вашей жены — проявление неуважения к вам, ваш поступок тоже неуважение к себе… даже если она вернется к вам, последствия не забудутся, а останутся.

От себя скажу — мне 41, и я, и около 50% моих знакомых пережили развод. По прошествии около года времени (очень тяжелого, признаюсь, года) практически никто не пожалел о своем решении. Подумайте, можно ли доверять такому человеку, и можно ли жить с таким плевком в душу.

Динарочка, а ты сама ищешь парня? Для этого нужно хотя бы бывать т.с. в местах их скопления. Если кто-то понравится - просто улыбнись ему. А еще лучше заговори первая на нейтральную тему, а дальше разберешься, ты же сама написала что девушка веселая. Главное - делай попытки изменить ситуацию, и увидишь что все получится.
Ну а насчет полноты - во-первых перестань из-за этого переживать, а еще лучше относись к ней как к своему достоинству. Все психологи советуют не зацикливаться на своих “недостатках”, ведь это все передается оппоненту, который почувствует эту слабость и может не самым лучшим способом ей воспользоваться (часто такое происходит у детей, в школе, когда одного дразнят, а другого с такими же особенностями не трогают).
Моя эффективная диета - отказаться от ужина. Правда я не склонна к полноте, а таким образом избавилась от подросткового увеличения веса. Но если тебе интересно - попробуй.

Присоединяюсь к словам Юлии! Врач, в силу специфики своей профессии не должен быть эмоциональным человеком- отсюда специфический цинизм. Но это как раз и есть их здоровое отношение к людям!
А теперь представьте себе муниципальную больницу, переполненную бабулями и дедулями, которые в принципе здоровы, но которым не хватает в своей жизни внимания и общения. И поступают реальные больные, требующие лечения (если это терапия - инфаркт, инсульт, сердечная недостаточность, тем более, должна заметить, что со временем, эти заболевания “молодеют”). Где положить этих больных? Коридор…. это по Вашему - нормально?
А по поводу выгорания соц.работников…., знаете, если бы бабушки и дедушки в должной мере принимали заботу и внимание со стороны родственников, то я не думаю, что на сегодняшний день, эта тема бы имела обсуждение! Те, кто имеет понимание и заботу - в больницу не идут!

Ответ прост: она отказалась с ним спать! он хотел секса! и больше ему ничего от нее не надо!

если бы она согласилась два варианта: либо забыл после этого, либо продолжил заниматься сексом и возможно потом он мог бы влюбился (хотя судя по всему он этого явно не желал)
твоей подруги совет: не заморачиваться! если ей не нужен однодневный роман, то и он ей не нужен… найдет нормального парня и все будет ок!

Алкоголь вызывает повышенную агрессию, снимает тормоза и зажимы, это верно. Знаю по себе. Моральные императивы при этом уходят куда-то на второй план.
Очень жаль, что он не понимает очевидные (для Вас, для меня, для большинства людей) вещей. Понимание придет позже. И будет жаль, если молоко уже будет пролито.
Могу посоветовать все же еще раз с ним поговорить. Сказать, как ранят Вас его “вылеты”. Не уверен, что поможет. Но свою позицию Вы должны объяснить. Как и недопустимость повторения подобного в будущем. А его обида… Обижаться должен на себя. Повторюсь, жаль, что не понимает.
Как сделать, чтобы понял? Мне кажется, что нужно время (по-крайней мере, у меня было так). Переоценка ценностей, понимание, что самые близкие люди - жена и ребенок.

Господи, ваши высказывания почитать, так и вправду повеситься захочется. По-моему вы просто все заморачиваетесь. Подумайте, а нужно ли вам это общение. Есть люди, которым хорошо одним. Они знают как себя развлечь. Может и вы относитесь к этим людям? Зачем же общаться с теми, с кем вам тяжело разковаривать? Не надо считать себя “белой вороной”, считайте мебя особенными, выделяющемися из массы. И нечего лезть в эту массу обратно. Ну не повезло в институте, попалась плохая группа, нет родственных душ. Забейте! Ходите туда просто учиться, а не беседы разводить. Лично я считаю, что есть люди, у которых особенные интересы, потребности. И они не могут общаться с кем попалло. Так не надо заставлять себя это делать. Хочется общаться, заходи в интернет. Это ж мировая сеть! Здесь можно встретить любых людей, даже подходящих вам. Начинайте общаться виртуально, потом переходите в реальность. и не зацикливайтесь на ком то одном. С одним не повезло, с другим повезёт! Съездите куда-нибудь отдохнуть, познакомтесь там. Есть даже такие варианты, как поиск спутников по отдыху, или как там оно называется. Не советую лезть в компании. Это не каждому под силы. Общайтесь один на один. Это намного легче и интереснее. А втроём только пить удобно. )) Кстати, насчёт алкоголя. Это тоже выход. только не нажираться с горя, а перед какой либо встречей, или даже перед институтом чуть-чуть выпить. Только так, чтобы никому это не было заметно, а вы чувствовали себя смелее. у меня лично такой характер, что меня надолго не хватает. Я с кем-то знакомлюсь, мы пройдёмся, замечательно поговорим, на следующий день мне с ним и здороваться не хочется. Ну и ничего. Я решила, что буду не свой характер подстраивать под ситуации, а ситуации подстраивать под себя. И так делать намного приятнее. Дружба - это хреновое дело. вон у меня была подруга. Вроде всё нормально, а чуть что, так реферат скачай, книгу дай. Просьбы конечно маленькие, но я не люблю делать что-то для других. Ну не создана я для дружбы. Ну и до свидания! А в жизни можно положиться только на родственников, и то самых близких. Я всё это написала, для таких людей как вы. На меня тоже иногда нахлдит, что у меня нет друзей, я одна, я не светская львица, но, слава Богу, отпускает. Я прекрасно понимаю, что с друзьями у меня будет ещё больше проблем, а удовольствия никакого. Блин, реально, не заморачивайтесь! Одиночество это не так уж плохо. Займите себя чем-то и всё будет хорошо. Если хочется с кем-то пообщаться, можете написать мне Danka_07@inbox.ru. В инете я крайне добрая личность и выслушать смогу. )))) Удачи!

«А стариками будем мы все, между прочим!»
Марина, поспорю: не все, а лишь те, кому ПОВЕЗЕТ ДОЖИТЬ до старости. Поинтересуйтесь, какой в расчетах Пенсионного фонда T-период, а проще, возраст дожития. Про старость не мечтайте :-). ,
Комментаторов на этой ветке условно можно разделить на две группы: «лично задетые» и «просто так, … вышедшие». Из второй группы позже выделились «униженные и оскорбленные». Им бы понять, что они сами себя унизили и оскорбили комментариями к проблеме, в которой некомпетентны… Среди них ” униженных и оскорбленных” есть социально опасный – ник Михаил. Прикинуться борцом за счастье человечества, скликать стаю и бить скопом того, кто задевает его самолюбие, - вот метод Михаила:
Я — сторонний наблюдатель, практически не заинтересованный в поднятой теме, меня возмущает лишь позиция и отношение ctcnhf к другим участникам форума. Просьба всем тем, кого также возмущает такое поведение, отписаться в мою поддержку в этой теме. Просьба удалить это бессмысленное обсуждение и лишить права человека, пишущего под ником ctcnhf, писать на проекте psy-help.
Того, кого не сумел победить в честном, открытом оппонировании, лишить права писать - этакое виртуальное убийство с отягчающими обстоятельствами, совершенное группой лиц по предварительному сговору :-). История дает нам множество реальных примеров таких действий.
Но под знамена Михаила никто не встал :-). И не удивительно. Поясню. Например, Wally, начитавшись модных шарлатанов от психологии, сочиняет романы из моей жизни :-). А что ею движет? Все просто: в дискуссии на ветке «Муж пьет…» она занимала псевдотолерантную, а на деле крайне неблаговидную позицию, и я в личной переписке вывела ее на чистую воду :-). Уйду я с этой ветки – и Wally уйдет: ведь ей самой здесь ничего не нужно. Она – человек «с другой стороны», поведение Елены для нее норма, как и для Михаила. Михаил и Елена одинаково мыслят: если не понимаю условия задачи, значит, она не имеет решения, меня нарочно дразнят и мучают этой задачей. Поэтому нужно собрать людей, которые тоже не понимают условия, и сообща уничтожить автора задачи :-).
Честно? Вообще не понимаю — ЧТО вы тут обсуждаете? По-моему, ctcnhf абсолютно права. Только, почему-то, не может достучаться. Никто ее вообще не слышит. Знаете, это настолько удивительно, что задаешься вопросом: а люди ли все, кто пытается с ней спорить?
Марина, это они прикидываются перед собой, что обсуждают мой пост. Для спора по посту нет основы. Комментаторы не спорят со мной, они КРИЧАТ КАЖДЫЙ О СВОЕМ. А я помогаю кричать :-). Потому и пишут.
Раз на этой ветке в ходу воззвания, я тоже рискну, но не с пакостной целью, как ник Михаил, а в позитиве :-).
В проблеме старости, антипатии к старикам – хотя мой первый пост совсем не об этом! – важна установка на «вечную молодость» которая сегодня владеет умами. Этот противоестественный социальный стереотип спорит с ходом жизни. Почему среди народов Востока мы не встретим такое количество людей с возрастными психическими отклонениями, как у нас? Да потому что там жизнь человека – это естественный путь от неразумной молодости через отрезвляющую зрелость, накопление и осмысление опыта, к старости - к обобщению, анализу и синтезу этого опыта, то есть к мудрости. Все важнейшие вопросы решают старейшины, белобородые - аксакалы. Не только включенность в жизнь социума, но и ведущее место в нем – вот что продлевает жизнь и укрепляет интеллект пожилых людей на Востоке.
А что у нас? Не имея средств и социальной защищенности западных сверстников – с комфортом путешествующих по всему миру, получающих второе и третье высшее образование, занимающихся языками, танцами, спортом, посещающих клубы по интересам, - наши старики просто выброшены из жизни. Скажу не без злорадства :-): сейчас на себя примеряют эту судьбу и те, кому 40. Убеждена, что такой фон обусловит резкое «омоложение» возрастных психических патологий и через пару десятилетий они проявятся уже не у 80-, а у 60-летних.
Кто и почему враждует и не любит стариков? Лично несостоятельные люди. Осознавая скудость своих интеллектуальных и душевных ресурсов, которую можно было списывать на молодость, но которая с возрастом станет очевидна всем, они страшатся старости как заразной болезни, и этот страх реализуется в агрессии к старикам.
Сказано в Священном Писании: почитай отца своего и мать свою, и продлится жизнь твоя на земле. Именно почитай, оказывай ЧЕСТЬ. А также сказано: плодитесь, размножайтесь и населяйте землю. Между двумя этими постулатами есть прямая связь.
У моей прабабушки было 14 детей, выжило 7. У бабушки было трое. У мамы двое. У меня один. Четыре поколения, срок менее века. Рождаемость сократилось в 14 раз, с учетом высокой детской смертности в прошлом - в 7: не обеспечивается даже воспроизводство. Экономический фактор ни при чем: моя прабабушка из села Андреевка Чембарского уезда богатством похвалиться не могла. Сегодня женщины просто не хотят много детей. С ними труднее соответствовать социальному стереотипу «вечной молодости», заложенному в сознание. Если ты не юна, не сексуальна, не привлекательна для мужчины, что делать тебе на Земле? – такая мысль транслируется в умы девушек. Почитайте материалы сайта: мне 17 лет, а я еще девственница! Помогите! Я не знаю, как заниматься сексом, научите!
В народе у нас бытовала пословица «Делиться - разориться». Сегодня налицо центробежная сила, тенденция к атомарности, хотя психологи, социологи, демографы твердят, что полноценная личность воспитывается в полноценной семье, где есть не только мама и папа, но и БАБУШКИ И ДЕДУШКИ. Но для этого нужна установка на семью как высшую ценность – более значимую, чем отсутствие целлюлита. Поучиться бы у тех, кто умнее и сильнее, - у аристократии: кланы, родство, память о предках от основателя рода и их деяниях.
Известен прирост населения в мусульманских странах и странах Юго-Восточной Азии. Благословение, по Священному писанию, в том и заключается: «И размножу тебя как песка морского», - говорит Г-дь. У нас не очень получается с размножением…
Поспорю с Юлией: ни один больной не ждет от врача, чтобы тот горел на работе и уж тем более сделал всех счастливыми. Больной сконцентрирован на болезни, его ожидания куда скромнее и на врача как личность никак не распространяются. Внимательный осмотр, верный диагноз и квалифицированное лечение – вот чего хочет больной. А уж в здоровом теле – здоровый дух! Со счастьем сами разберемся и с врачом поделимся :-).
Марина, уже говорилось, что эмоционально выгореть может и суперпрофпригодный специалист экстра-класса – из-за неподвластной ему ситуации в профессии или бесперспективности труда – скажем, из-за неизлечимости некоторых болезней. Но действительно, Елена – странная фигура в медицине. В любой сфере человеческой деятельности есть «свои» - люди искусства, люди науки, школьные люди, технари и т.п. – и случайные. Врачом человека делает особый тип мышления, но Елена мыслит иначе. Она изначально профнепригодна, поэтому озлобилась.
В очередной раз повторюсь, Елена - иллюстрация. Интересно, что приводит профнепригодного в профессию типа человек-человек и удерживает в ней, хотя он мучает других и больше всех мучается сам. Почему эмоционально выгоревший профнепригодный не уходит с ненавистной должности?
«Осуждать легко, а посидите недельку на приеме в бесплатной поликлинике ».
А что, привязали? Заставили под дулом автомата? Угрожают пытать родных и близких? Суд приговорил? Ничего подобного, не правда ли? Тогда что мешает поменять работу?
Мне приходится иметь дело не с процессом выгорания, а с результатом, причем в случае изначальной тотальной профнепригодности выгоревшего. В постановке задачи исхожу из того, что сильнее всех страдает эмоционально выгоревший. Поэтому особенно важно, с одной стороны, максимально щадить его в ходе контакта, а с другой стороны, самой не попасть под каток его психологических проблем – ведь не я в них виновата и не я удерживаю его на нелюбимой работе - и в срок выполнить требования закона к документации и отчетности.

И все-таки как ни дели мужчин и женщин, человек всегда остается человеком вне зависимости от пола. Я это говорю к тому, что в твоем посте я узнала себя около 2 лет назад. Разница лишь в том, что девушкам такое прощается, парню - никогда. С этим надо бороться, учись уважать себя. Девушки могут любить разных парней: как самовлюбленных бабников (к сожалению), так и скромных милых улыбчивых парней. Главное чтобы парень знал себе цену, мог постоять за себя и за девушку. Также обаяние. Уверенная походка. Стиль обязательно - ведь он отражает внутренний мир человека. Ухаживать за собой, но без переборов) Чувство юмора и мужественность. И пусть хоть какое тупое будет у тебя лицо при этом, девушки тебя будут любить и думать что “он таааакой симпатичный!”

Dana, спасибо!=)

Уйду я с этой ветки – и Wally уйдет: ведь ей самой здесь ничего не нужно. Она – человек «с другой стороны», поведение Елены для нее норма
Все верно, все так и есть…даже спорить не буду. Более того, поддерживаю Вас в Вашем высказывании! Тем более, что таки да, поведение Елены - норма. Норма нашей жизни. Ровно до тех пор это будет, покуда существуют муниципальные больницы (тут я согласна с Е.Гильбо). Потому что даже дом престарелых для наших бабушек и дедушек на сегодняшний день - не выход из ситуации.
Почему эмоционально выгоревший профнепригодный не уходит с ненавистной должности?
потому что и там кто-то должен работать. …на то пособие, которое дает Государство (потому что эти слезы деньгами не назовешь). Это всего лишь пафос - “пусть уходит с этой работы”. И что дальше? Придет такой же, со временем также перегоревший. Это маятник, если Вы ctcnhf меня понимаете (Вы же “вывели меня на чистую воду”).
По поводу следовать мне за Вами по всем веткам, али нет - я дико извиняюсь, но обсуждение это ветки мы начали находясь еще в предыдущей, а более я не припомню, чтоб мы еще где либо пересеклись…или я ошибаюсь?
и еще
демографы твердят, что полноценная личность воспитывается в полноценной семье, где есть не только мама и папа, но и БАБУШКИ И ДЕДУШКИ. Но для этого нужна установка на семью как высшую ценность – более значимую, чем отсутствие целлюлита
а не об этом ли здесь и говорят? Тогда-то и отпадет необходимость у бабушек и дедушек лечение в муниципальной больнице!

Чтобы Ваша подруга не сделала - не имеет значение. Если продолжения у этой истории не будет, то все что здесь уже написали- правильно. Но возможно, что уже этот мужчина выступит вроде “ценного приза”. Девушка наживку “захватила”, начнет проявлять интерес, пытаться вновь завязать разговор…и уже мужчина “поломавшись”, согласится стать …бойфрендом? партнером? Боюсь, что не тем, ни другим, а скорее просто так - для секса. Ни к чему не обязывающему. Поэтому, пусть она подумает - а надо ли ей это? Но только думаю, что наши ответы - уже поздно…

ctcnhf , вы писали:

Поспорю с Юлией: ни один больной не ждет от врача, чтобы тот горел на работе и уж тем более сделал всех счастливыми. Больной сконцентрирован на болезни, его ожидания куда скромнее и на врача как личность никак не распространяются.

Скажем так, ни один больной в этом не сознается. Как правило, он сам не понимает, что, ожидая сочувствия, эмоциональной поддержки, он нарушает личные границы врача.

Мне всего 17, знаете, одна моя бывшая тоже самое говорила, мол мне с тобой скучно, ты должен водить меня по вечеринкам, знакомить меня со своими друзьями, пока я молода, я должна тусоваться. Ну, в общем, мне это надоело, и я сам разорвал с ней отношения, а через 2 месяца она мне позвонила и попросила прощения, мол она все осознала, настаивала на возобновлении наших свиданий, хотя было поздновато — я ее разлюбил, и у меня уже была другая…

Ребята, вы мне выкручиваете руки! Сплошной off top! Кто инициатор ветки, позвольте спросить? Можно хоть как-то учитывать интересы инициатора? Когда же будет информация для меня?
Юлия, разве сочувствовать и поддерживать эмоционально означает делать всех счастливыми или гореть на работе? И разве горение на работе непременно связано с сочувствием и эмоциональной поддержкой?
Опять же, не сознается больной или сам не понимает, что ожидает сочувствия и эмоциональной поддержки? Весьма существенная разница, согласитесь.
Не подумайте, что придираюсь к словам. Говорю о сути понятий. Мне кажется, в данном вопросе точность формулировок чрезвычайно важна для понимания проблемы. Не путаете ли Вы сочувствие с профессиональным вниманием, а эмоциональную поддержку - с уверенностью врача в назначенном лечении, которая передается больному?
Внимательный осмотр, точный диагноз и квалифицированное лечение есть наивысшая степень эмоциональной поддержки и сочувствия больному, которые только может дать врач. При обеспечении этих трех составляющих в работе врача и другого медперсонала больной и не вспомнит о личных границах врача.
Не уверена, что сравнение точное, но некое сходство со школой усматривается. Все дисциплинарные проблемы в школе – а они как раз и есть нарушение личных границ между учителем и учеником – проистекают из проблем организации учебного процесса. Если обучение ведется как должно, о дисциплине никто не вспоминает: учитель учит, а дети учатся, каждый в своих личных границах. Так и с больным и врачом. Нарушение личных границ – это когда что-то не в порядке с лечением.

У меня НЕТ ни подруг, ни парня, гулять не с кем! Хотя я симпатичная, умная, парни на меня обращают внимание, но что-то всё не то… Мне 21 год и я ни разу не встречалась с парнем, так мимолётные увлечения. А подруги — это вообще… я всё для друга могу сделать, всегда во всём помогаю, душа нараспашку, а мне ВСЕ … И уже мне кажется, что людей нормальных не осталось — все злые! Чем лучше относишься, тем хуже они потом с тобой поступают! Была подружка… и ни одна…

Вот я и думаю — или я какая-то не такая как все, или все не такие как я… есть же подруги, настоящие подружки, тусуются вместе, гуляют, а у меня такого НЕТ. Не было и уже НИКОГДА не будет!

“Почему эмоционально выгоревший профнепригодный не уходит с ненавистной должности?
потому что и там кто-то должен работать. …на то пособие, которое дает Государство (потому что эти слезы деньгами не назовешь).”
Wally, Вы утверждаете, что мерзавки из собесов издеваются над юридически неграмотными старухами за бесплатно, из чувства долга? Ложатся грудью на дзот - ведь кто-то должен? А аферистки из Пенсионного Фонда принуждают бухгалтеров вносить исправления в отчеты, чтобы в течение года деньги предпринимателей болтались бесхозно и не были зачислены на счета застрахованных лиц, потому что “и там кто-то должен работать”? Вы это всерьез или как?
“Это всего лишь пафос - “пусть уходит с этой работы”. И что дальше? Придет такой же, со временем также перегоревший. Это маятник, если Вы ctcnhf меня понимаете.”
А почему бы, Wally, не остановить этот маятник? Почему бы не занять рабочие места согласно склонностям и профессиональным данным? Что препятствует?
“а не об этом ли здесь и говорят? Тогда-то и отпадет необходимость у бабушек и дедушек лечение в муниципальной больнице!”
Нет, Wally, не об этом. Даже, я бы сказала, о противоположном.

Ирина! И мне 21 год, и у меня точь в точь такая же ситуация! Ну не охота размениваться по мелочам! Мне вообще уже стало казаться, что я никогда не встречу того человечка — единственного, неповторимого и любимого… Как же грустно… не знаю, что делать. Есть, конечно, такие парни, которые мне нравятся… вот например, идешь по улице, а тебе навстречу парень, который ну очень понравился, да и он идёт и глаз не сводит, да ещё оглядывается, взглядом провожает… Но извините, так каждый дурак может… нет вот чтобы взять подойти да и познакомиться!? Ну в чем проблема!?

И мне не понятно: то ли со мной всё-таки что-то не то, или просто парни такие пошли, что ждут от девушки 1-го шага?! И где же мачо, казановы, настоящие джентельмены?! Это всё Мы, дорогие девушки! Очень печально…

ctcnhf , я, вроде, пишу по теме: эмоциональное выгорание. Просто закрутилась, и нет пока возможности описать свои наблюдения системно. Но вижу: обсуждение продолжается, бросаюсь пока репликами.
Больной не сознается, потому, что иногда сам не понимает, а иногда где-то понимает, но не хочет признавать.
Эмоциональная поддержка - это именно эмоциональная поддержка, это когда человек ракрывается и становится беззащитным. Сочувствует, тратит психическую энергию. Я предлагаю поделить то, о чем вы говорите (помощь больному) на 2 кучки: оказание помощи и сочувствие. Оказание помощи - это то, что нужно делать. А сочувствие - это то, чего не нужно делать. Сочувствие - это прерогатива близких людей. Психологическа задача врача - не сочувствовать, не делиться психической энергией, а, всего лишь, не усугблять тот плохой эмоциональный фон, который сопуствует болезни. Создать вокруг себ ровную, спокойную обстановку, в котрой больной и его близкие сами решат, что им делать и как быть.
Некотрые люди, и больные, и здоровые, ужас, как любят давить на жалость и пытаются втянуть в свою эмоциональную сфру всех, включая посторонних. Это постоянный контингент больниц. От них надо защищаться!

“…эмоциональная поддержка, это когда человек ракрывается и становится беззащитным. Сочувствует, тратит психическую энергию”.
Юлия, а не наоборот ли - не получает ли психическую энергию, не подзаряжается ли оттого, что поддерживает кого-то? Может, все дело в этом: для одних поддержать кого-то эмоционально означает потратить психическую энергию, а для других эмоциональная поддержка другого человека есть энергетическая подпитка. Первый тип людей не должен работать в профессии человек-человек, по психологическим показателям не потянет.
Юлия, если можно, личный вопрос: кто Вы по гороскопу? Не сочтите меня сдвинутой на астрологии :-). Просто если моя догадка верна, то это может много объяснить.
“Я предлагаю поделить то, о чем вы говорите (помощь больному) на 2 кучки: оказание помощи и сочувствие. Оказание помощи - это то, что нужно делать. А сочувствие - это то, чего не нужно делать. Сочувствие - это прерогатива близких людей. Психологическа задача врача - не сочувствовать, не делиться психической энергией, а, всего лишь, не усугблять тот плохой эмоциональный фон, который сопуствует болезни. Создать вокруг себ ровную, спокойную обстановку, в котрой больной и его близкие сами решат, что им делать и как быть”.
Выскажу мнение больного: оказание помощи и есть сочувствие врача. Если он не сочувствует, с какого перепугу помощь оказывает? Повторюсь, для врача проявить сочувствие - это не поплакать вместе с больным, а проявить максимум профессионального внимания, чтобы понять и победить или хотя бы облегчить страдание.
Больные должны для врача быть тоником. Если этого нет, ничего не выйдет. На примере легче объяснить. Моя знакомая сдавала письменую биологию на психфак. При подготовке максимум внимания уделяла генетике. А на экзамене оказались вопросы по зоологии. Сорок минут она не могла писать, шок. Из-за этого получила четверку, не все успела. Про четверку узнала через несколько дней, а сразу после экзамена, убежденная в провале, еле доехала до дома. Ее ждал отец, по специальности - пилот-инструктор, который принимает квалификационные экзамены у пилотов и летает в самые сложные точки планеты. Она мне потом жаловалась: “Я ему сказала, что растерялась, а он не пожалел, даже чаю не налил. Сказал, как это растерялась, что это значит - на экзамене растерялась? Как можно на экзамене растеряться?” А ее отец физически не способен понять, как “теряются” в критической ситуации. Чем сложнее и неожиданнее ситуация, тем больше он концентрируется, нештатная ситуация его тонизирует - иначе он не стал бы асом авиации :-).
Вот так и врач.
“Некотрые люди, и больные, и здоровые, ужас, как любят давить на жалость и пытаются втянуть в свою эмоциональную сфру всех, включая посторонних. Это постоянный контингент больниц. От них надо защищаться!”
Юлия, я, наверно, выгляжу завзятой спорщицей ради самого спора. А я настолько противоположно чувствую, что ни с одним Вашим словом не могу согласиться не по смыслу, а по ощущению. Меня тут убеждают, что в больницах лежат притворяшки. Полежала в больницах. Там, где я лежала, притворяшек не бывает, не до игр. Среди здоровых - да, встречала. Это манипуляторы, которые как раз и играют в треугольник Карпмана. Ни разу не встретила таких людей среди больных.

Я Стрелец. По соционическому типу, вроде, Жуков (так мне сказали). Не знаю, совпадение ли (где-то попадалось, что, мол, Жуков - такой стрелец типичный…) Я вообще, когда гороскопы и результаты тестов читаю, какой тип ни возьмешь - ощущение, что можно сказать это же самое про кого угодно. Смотря, в какой ситуации человек находится.

Предположения с треском провалились :-). Ваши выводы чрезвычайно характерны для Близнецов, которые нуждаются в заемной энергии. А если Стрелец, то, вероятно, Вы ощущаете сочувствие как беззащитность из-за того, что оно Вас связывает. Стрелец - свободолюбивая натура. На нем не повиснешь. Он сам выберет, кого любить. И очень ироничен, остро чувствует фальшь.
Гороскопы даже смешат порой, если читать вчерашние :-). Но некая схема в характере очень видна, если одновременно наблюдаешь представителей одного знака “в природе”. Вокруг меня много Козерогов и Близнецов. Караул, до чего похожи Козероги на Козерогов, а Близнецы - на Близнецов :-).

Знаете, я чувствую то же самое. Мне уже 30 лет, друзей так и нет, не считая школьной подруги, которая живет в другом городе. Но почему-то и с ней уже не те отношения, что раньше. У каждого свои заботы и проблемы. Помочь и поддержать на расстоянии в которых трудно.

Я тоже сильно расстраивалась и иногда до сих пор грущу по этому поводу, но уже все меньше. Я пытаюсь прислушиваться к себе и понимаю, что не могла бы, не хотела бы быть погружена глубоко в чужие проблемы, других людей, не членов моей семьи. Я просто не способна. Ведь в дружбе не только про тебя не забывают, но и ты помнишь. Это же взаимно. Наверное, во мне нет столько любви и желания, чтобы быть хорошим другом, поэтому у меня нет друзей. Но у меня есть семья — муж и дочь — они мои друзья Есть родители, брат, дяди, тети, свекровь, тесть… они все тоже могут быть друзьями, они и есть мои друзья У меня очень хорошие отношения с ними со всеми, не скажу что откровенные, но хорошие.

Откровения мне и с мужем хватает. Ну а если иногда хочется выплеснуть что-то совсем такое откровенное, чего не можешь никому из них сказать, что бы не ранить — есть “Душевные советы”, психологи, телефоны доверия, в общем, люди, которые бесплатно или за деньги будут тебя слушать, потому что это их выбор слушать и помогать. А обычных людей вокруг мы не сможем заставить ПРОСТО НЕ ЗАБЫВАТЬ про нас, потому что мы тоже НЕ ПОМНИМ. Дружите с теми, кто рядом и любите их

А еще, это мое сугубо личное мнение :

Доверять ВСЕМ, конечно же, глупо Не обижайтесь и работайте над этим. Зачем же всем? Не нужно выворачивать себя наизнанку перед тем, с кем просто хочешь по магазинам пройтись

Ведь дружить можно и так — ходить по магазинам… потом что-то большее, потом еще, пройдут годы, и однажды ты поймешь, что девчонка, с которой ты всего лишь ходила по магазинам, твой самый лучший друг, и это взаимно. В общем, не надо зацикливаться на том, что нет друзей, надо просто ЖИТЬ, в глубоком понимании этого слова