Сообщество Профессионалов

Здравствуйте.

Я вчера лишилась девственности и боюсь, как бы не забеременеть. Хотя мы предохранялись, но презерватив порвался — это не страшно? И ещё утром, когда я сходила в туалет, вышла кровь, но месячные не начались, на какой день должны пойти месячные? Дайте совет, пожалуйста!

Виолетта

Встречаюсь с женатым мужчиной 5 лет. Жена оказалась в курсе практически сразу. Устраивает скандалы, пытается время от времени разговаривать со мной. Ничего не меняется, за исключением того, что я поняла, что люблю и хочу быть с ним всегда.

Он меня любит. Клянется самым святым, что развод будет, но просит подождать. Объясняет тем, что жена — больной на голову ребенок и может что-нибудь с собой сделать или со мной. Угрозы и того, и другого постоянно присутствуют. Она на 11 лет меня моложе, но проблемы со здоровьем и умственным и физическим имеют место быть. Кроме того она начала выпивать.

Я устала ждать. Сто тысяч раз производила шаги, чтобы закончить все. Не получается. Люблю.

Светлана

Здравствуйте, редакция “Душевные советы”. Меня зовут Гулич и мне 23 года, я из города Москвы. Я хотела рассказать вот такую историю. Дело в том, что 10 лет тому мне нравился один мальчик, мы учились с ним в одной школе, но в разных классах, он старше меня на год. Я старалась, чтобы он меня заметил, но ничего не выходило, т,к в школе я была толстой и не красивой. Мне повезло, что я знала его маму, она вела у меня алгебру и геометрию, и я часто его видела, когда он к маме приходил.Вскоре мне пришлось уйти из школы, и мы потерялись.

Я его искала 10 лет и надеялась, что найду, и вот спустя 10 лет я его нашла. Он очень изменился, я его сначала не узнала, он со мной познакомился случайно на сайте знакомств, мы встретились, начали общаться, и я видела в его глазах радость, симпатию, какие-то чувства. В общем, в первый же день нашей встречи на нас нахлынула страсть друг к другу, и мы переспали. Утром, может, я сделала ошибку, но я призналась, что любила и люблю до сих пор, все 10 лет, и что искала 10 лет. Он не ожидал такой новости, я думала, что он уйдет и не вернется больше, но он меня обнял и тоже сказал, что любит меня. Мы начали встречаться и я была на седьмом небе от счастья словно в сказке.

Но вот произошла проблема, от которой я до сих пор переживаю. Дело в том, что он еще с одной девушкой общался, она имеет детский паралич и не может передвигаться самостоятельно без костылей. Она не из Москвы, а из какой-то деревни, 9 часов на поезде. Они виделись всего 2 раза, она младше меня на 3 года. Я начала ревновать и говорить, что ему нужно сделать выбор — либо я, либо она. В итоге он выбрал меня, но так получилось, что моя знакомая с ним пообщалось, только он не знает, что она моя знакомая, и выяснилось, что он не любил меня, а просто играл моими чувствами, сказал, что любит девушку инвалида.

Он не догадывается, что я все знаю, и продолжает со мной общаться и встречаться, а я не могу сказать правды, что все знаю, сказав ему всю правду, я его окончательно потеряю, я не хочу его терять, и бросить я не могу, т.к я не смогу дальше жить без него. Помогите мне, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации. Заранее спасибо всем за поддержку и опору.

Гулич

Антон, Алла, спасибо вам большое ! Теперь хоть ясно в каком направлении двигаться. И как-то я немного успокоилась, и мысли выстроились пока писала и читала ответы. Вы правы, Антон, ни я ,ни муж, в процессе взросления не имели разговора по душам на эту тему с родителями и примера нет. Вернее есть пример, невмешательства, и этого я бы не хотела в случае со своим ребенком. Правда, нашим родителям было проще, тогда не было инета, и по телевизору кроме поцелуя ничего не показывали, ну почти
Постараюсь больше акцентировать на чувства и теплоту в отношениях. Мы с ним много фильмов смотрим про первую любовь или сильные чувства, но только в фильмах и книгах -эта пора наступает в 16-18 лет (те же “Сумерки”, “Walk to remember”,”Take the lead” ) Наверное, это тоже сыграло свою роль. Мы в свои 11 лет смотрели “Электроника” и “Гостью из будущего”, а сын эти фильмы видел в 8.
Еще мне кажется, что я сильно пытаюсь стать для сына другом, чтобы ну всем-всем он со мной делился. Хм, муж считает, что проблемы вообще нет и не стоит лезть в голову сыну. Дать ему больше свободы. И еще я пару раз от сына слышала, вроде бы сказанное с теплом: мама, ты меня СЛИШКОМ СИЛЬНО любишь. Спрашиваю: а как это слишком? ОТвет: Ну так вот сильно-сильно. Да, похоже это мне надо к психологу.

еще дополнение. А может это как-то связано, что ребенок не дополучил родительского внимания. КОгда он родился я была год с ним в академе, потом ездила учиться и видела ребенка только по выходным, муж в общем тоже, только потом он вообще уехал в другую страну доучиваться. Так прошли два года. Потом я закончила и год была с сыном, затем на пол года уехала к мужу, оставив его с моими родителями.Затем два года были втроем, а потом опять другая страна, и опять сын с бабушкой и дедушкой. Понятно, что все эти разлуки как-то объяснялись, созванивались каждый день, новостями всеми-всеми делились, но это не то, что быть рядом. И никак не могу бросить винить себя, надо было через все поездки, проблемы, идти вместе, а не подключать бабушку-дедушку. Но все думали, вот обустроимся и тогда заберем ребенка к себе, чего ребенка срывать то туда, то сюда.Но теперь уж что говорить.
Так и стоит перед глазами - сын с цветами, когда я приехала, и его слова: мамочка, я тебя так люблю. Тогда ему было 9 лет. были моменты, когда он просто во время моего разговора с родственниками садился рядом и брал меня за руку или обнимал по-детски. ЗАтем, когда уже как-то до его сознания дошло, что родители его больше не оставят, он стал более спокойным. Но даже сейчас, после моего: спокойной ночи,сынок! и выключаю свет. Он мне говорит: а обнять? Смеемся оба, обнимаю его. Говорит, это такой обычай.
Вот так с одной стороны - взросление, девочки, гигиена, порно, а с другой стороны -еще совсем ребенок - мама, обними меня перед сном.

ctcnhf
“С людьми не взаимодействуем. Взаимодействуем с ролью.”
Можно с этого места поподробнее? Что такое роль у человека (не актера)?

Сол, Вы уже второй раз меня в учителя подписываете без моего на то желания Сначала ругательски ругаете, а потом требуете прочесть Вам лекцию :-). На этом сайте Вы такой не один :-).
Роль у человека (не актера) - это off top. Сведения далеко не эксклюзивные, скорее уж общеизвестные. Придется Вам самому потрудиться, чтобы узнать. Желаю успеха.

Я имела ввиду “глупо” то, что я опять получаеться создаю себе лишнии хлопоты- у меня есть дом, тишина, когда нужно, хорошие условия, а я переезжаю в общагу! Тем более деньги, как говорится, на полу не валяются. Возможно я тоже в чем-то не права. У меня существует такой недостаток-повышенное желание нравиться другим! Я действительно на малейшую критику бурно реагирую, а не думаю о том, что нужно делать в данный момент. Внутри меня какие-то противоречия.Например, я всегда мечтала стать лидером, чтобы ставить на место тех, кто этого заслуживает! В то же время не хочу быть блатной, материться…(а по другому тебя даже слушать не станут) и мозги у меня несообразительные(за словом в карман надо лезть).
Или вот: меня недавно на свидание приглашал парень, который намного старше меня и очень красивый! Но я отказала, потому что струсила( из-за того что не красавица, из-за того что не остроумная, как он и т.д.) Хотя было бы интересно попробовать. Вот. Извините, что в голове такой бардак-сама хочу с ним поскорей разобраться!

“ctcnhf, что делать, если мне интересно Ваше имя?”
Оставаться при своем интересе, Veronika, и решать собственные проблемы.
Например, логикой заняться, чтобы Ваши посты были хотя бы связными. Посудите сами:
“Если у человека нет имени, значит он не уверен в своей позиции. Вы же не просто прочли, а громогласно заявили, но вы не Бог, а простой человек, склонный к предвзятости и заблуждению, и тем более не провидец”.
Сами себе противоречите, а беретесь других комментировать.
Также стоит прежде овладеть вопросом, а уж потом по нему высказываться. Неврастения – не психическое заболевание.
Какие врачи опаснее в медицине – это off top.

А почему вы убедили себя что должны всем нравиться? Вы же не золотой червонец… Понимаете, за желанием нравится всем часто стоит тот факт что вы не нравитесь себе. И именно отношением посторонних вы пытаетесь компенсировать недостаток любви к самой себе. Но посторонние не всегда будут оправдывать ваши надежды, более того - они будут часто вас разочаровывать, потому что каждый человек думает чаще всего о себе, и в том числе тот парень, что пригласил вас, думал не о вас, а о том, как ОН САМ будет выглядеть в ваших глазах, а вы - только о том как ВЫ будете выглядеть.
Чтобы выйти из всех этих порочных цепочек, стоит присмотреться к себе. Как вы относитесь к себе? Что вам нравится? Что - меньше. Что в вас действительно стоящего? Вообще, стоит задуматься, что каждый человек чем-то уникален и притягателен. Нет никакого единого образа “достойного человека”, и не все должны быть искрометными юмористами, равно как и не все - серьезными педантами. В чем ваша особенность? В чем отличие от других? Вот эти вопросы прежде всего стоит поставить перед собой.

Соня, прислушайтесь к словам Аллы и Ольки. По-моему, Вы, как говорится, “лечите сами себя”, т.е. сами себя обманываете. По себе знаю, что в состоянии страдания находиться болезненно приятно, только все это самообман.

И еще — Вы ведь здесь не для того, чтобы найти решение? Вы здесь для того, чтобы мы Вас пожалели, посочувствовали…

Как и сказали, выбор за Вами.

Александра, Вы не поверите насколько мы “очкуем” перед тем, как звонить женщинам. Особенно когда нам по 18-20 лет. Так что запросто может быть, что дело не в Вас, а в нашей неуверенности.

И насчет пикаперов на улицах. Вы знаете Каково это достаточно распространенное явление у мальчиков в вашем возрасте, так они самоутверждаются.

В основном они “работают” на улицах, торговых центрах. Может, пробовать знакомиться в других местах — вечеринках, клубах, с друзьями молодых людей ваших подруг и т.д.

Добрый день! Если мужчина изменил женщине однажды (своей жене ли, подруге — неважно), он изменит и Вам. Вам нужен такой мужчина, подумайте? Или Вас, может быть, держит его материальное положение, а совсем не любовь. И посмотрите на это с другой стороны, с позиции его законной жены — встаньте на ее позицию? Каково ей? Она тоже, как и Вы, любила этого человека, а теперь он бросает ее с больным ребенком. Такой человек не может быть опорой и защитой, подумайте, прежде чем окончательно свяжите с ним свою жизнь.

Удачи Вам и правильных решений.

Всем спасибо. Я извиняюсь, если я очень резко выражаюсь.. Просто я человек такой резкий. Прошу простить меня за это.

Евгений
“Юлия вот скажите, Вы когда-нибудь любили так человека, что готовы были за него жизнь отдать? И бросал ли он Вас?”(с) - Возможно вы не поверите, но любила! Любила всей душой и от всего сердца и без каких-либо задних корыстных мыслей, но он видимо взбесился с жиру и БРОСИЛ МЕНЯ и УШЁЛ К ДРУГОЙ ДЕВУШКЕ. Но сейчас, спустя конечно уже достаточное время я могу Вам сказать, что я пережила это и эти чувства к тому человеку провалилились куда-то очень-очень глубоко, в самое дно и в ближайшее время врядли всплывут.. А этот сейчас жалеет обо всём, что он натворил, только уже поздно, слишком поздно. О том, что он жалеет я узнала от третьего, приближённого к нему лица. Он постоянно вспоминает обо мне, о том как всё было прекрасно и постоянно мучает свою девушку сравнениями со мной. Он даже отчаянно пытался меня вернуть, но я ему отказала. Я не простила его.

“Вот как это назвать? Я сошёл с ума?”(с) - Вы не сумасшедший. Возможно Вы ей просто объяснили всё не той интонацией.. Может она ранима… Вам её лучше знать.

И ещё…
“человеку свойственно ошибаться и на ошибках учиться”(с) - На СВОИХ ошибках учится ДУРАК. Умный человек учится на ЧУЖИХ ошибках.

Кристина
Вам нетрудно было бы написать что там о Сергеях?))

У моей лучшей подруги очень похожая ситуация, поэтому мне тоже было бы крайне интересно почитать какие-нибудь советы на эту тему.
Кто что может посоветовать в этой ситуации, откликнитесь пожалуйста.

Из вашего рассказа немного непонятно, связывает ли их что-то помимо брака, как , например, дети.
если нет, даже то, что жена больная не могут являться отговоркой для принятия серьезного решения. мне кажется ему просто удобно да и Вам скорее всего тоже (вы вместе 5! лет).

ctcnhf, такое ощущение, что вы начитались текстов по популярной психологии и пребываете в заблуждении, что вам стало понятно все на свете: как жить, как работать, как сделать всех счастливыми
Давно смотрю эту ветку, даже приняла в ней в начале участие. Вы как-то живенько записали меня в свои сторонники. Отрицательной информации для вас просто не существует, и анализировать объективно чужие высказывания вы просто не хотите – даже не знаю, в какой области с такой чертой можно работать профессионально, разве что отбойным молотком орудовать…
Поясняю, что для работающих по типу человек-человек как раз-таки очень важно не вступать в определенные виды взаимодействий с объектами своего профессионального интереса. Иначе – действительно, выгорание. Не реагировать на манипуляции. Иметь дело с фактами. Иначе будет следователь в постели с подследственным. Или врач, возомнивший себя Богом, выполняющий роль Спасителя. Будет эмоциональное выхолащивание, выгорание, тот или иной род зависимости. К личности пациента надо относиться уважительно, и не более того. Ни под каким предлогом не нарушать ее границ, не давать нарушать свои границы, иначе превратишься в неэффективного работника.
Это означает, что заведующий терапевтическим стационаром должен выставлять за дверь всех, у кого нет показаний к госпитализации. Выполнять свои обязанности по отношению к ним и не вступать в ненужные взаимодействия. Елена действительно на пути к выгоранию, в этом согласна. Но не потому, что не гладит по головке всех, кто не может являться ее клиентами по определению, а потому, что она начала их ВИДЕТЬ, реагировать на них, поддаваться беспокойству. То есть, ей кажется, что она, вроде как обязана взять на себя роль Спасителя, зародился внутренний конфликт. Никакого конфликта быть не должно, она все делает правильно, неврастеники – не ее пациенты. Точка.
Чтобы у нас появилась медицина, врачи должны научиться работать профессионально. Хороший человек – не профессия. Конечно, явного противоречия, мы, вроде не видим: можно быть, казалось бы, хорошим человеком и хорошим врачом. Но во многих ситуациях наступает подмена, на которую нередко провоцируют сами больные. Этого следует избегать. На рабочем месте лучше быть плохим человеком, но хорошим врачом, если уж наступает ситуация конфликта между этими ролями. Вот основная суть профпригодности в сфере человек – человек.

Странный вопрос. Мы в нашем мире так отвыкли от внимания людей, что удивляемся какой бы то ни было помощи. Вы искали поддержки, я готова с Вами поговорить.

А то, что она не снится, возможно, вовсе не из-за Вас. Я, конечно, не гуру, но по религиозным канонам она совершила большой грех, и возможно, ее душа еще не может общаться с живыми, а проходит свой долгий путь очищения. Молитесь за нее.

“Вы как-то живенько записали меня в свои сторонники”.
Юлия, с чего Вы это взяли? Зачем мне сторонники, куда их?
Вы правы, я не хочу анализировать чужие высказывания, если они не имеют отношения к моей проблеме. Вот пример такого высказывания:
ctcnhf, такое ощущение, что вы начитались текстов по популярной психологии и пребываете в заблуждении, что вам стало понятно все на свете: как жить, как работать, как сделать всех счастливыми.
Надо ли мне анализировать ВАШИ ОЩУЩЕНИЯ?
А что такое «отрицательная информация»? Информация – это факты, сведения, то есть по определению нечто положительное :-).
Я сформулировала проблему и цели. В ответ пришла куча текстов, где каждый написал о своих мозолях, на которые я - не нарочно, поверьте! - наступила. Вы, например, зациклились на врачах, на причинах выгорания. Скорее уж Вы себя в мои сторонники записываете:
Елена действительно на пути к выгоранию, в этом согласна.
Согласны ли Вы, Юлия, что зиму сменяет весна?
Непосредственно по проблеме не высказался никто, и Вы тоже НЕ НАПИСАЛИ НИЧЕГО ПО ДЕЛУ. Пишете о том, что важно для работающих по типу человек-человек, как относиться к личности пациента, почему Елена на пути к выгоранию, как должны работать врачи, чтобы у нас появилась медицина, в чем суть профпригодности в сфере человек-человек… ЗАЧЕМ Вы об этом написали МНЕ? Ведь ЭТО НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ К МОЕМУ ВОПРОСУ.
Не о враче разговор, и наплевать на причины выгорания, это проблема работников и их руководства. А я забочусь о себе и о тех, кто, как и я, ВЫНУЖДЕН сталкиваться с профнепригодными эмоционально выгоревшими работниками по типу человек-человек. Законодательно установлена ОБЯЗАННОСТЬ контакта с такими людьми. Интересует, КАК ДЕЙСТВОВАТЬ ПОСТФАКТУМ, то есть когда профнепригодность и эмоциональное выгорание имеют место быть, не важно почему и у кого. Как выполнить требования закона через минимальный нетравматичный контакт? Нужны сведения, чтобы создать памятку, наподобие “Как уберечься от нападения в лифте” :-). Нет таких сведений - не стоит откликаться на мои посты.
Если Вы и сейчас меня не поняли - так тому и быть, понятней не умею.

Здравствуйте. Мои дети когда-то были в “Белом братстве”. Выйти им оттуда помогла милость Божия ко мне, глупой матери и помощь бывших членов секты. На основе опыта моих детей могу сказать, что надо первым делом найти бывших членов секты, и только они могут помочь вытащить ваших родных из секты. И еще очень важный момент. Любой ценой постарайтесь остаться в душевном контакте с родным человеком, попавшем в беду. Доброжелательность и любовь с вашей стороны, желание понять тоже может сделать многое. И помните, что в данной ситуации понадобится много времени, может быть, годы, чтоб человек вернулся к нормальной жизни. И, конечно же, не уставайте молиться. И это тоже мне помогло в случае с моими детьми, хоть я в ту пору была еще отъявленной атеисткой. Желаю всем удачи!

Вернуть в принципе возможно всеми правдами и не правдами, но поверь тех прежних отношений, той сказки и обоняния уже не будет, возможно даже сам захочешь порвать с ней…
Если человек влюблён он не будет мучить другого - поругались помирились)
Вот и подумай зачем тебе жить с человеком для которого ты не являешься идеалом, постоянно упреки будут, скандалы, нужно тебе это..?
И доверия уже не будет с твоей стороны..вероятность, то что расстанитесь вновь очень велика.
Просто если любишь отпусти её…пусть живёт своей жизнью, хороших людей не мало, найдешь ещё свою или она тебя!)))
То что у тебя произошло, случается практически у всех и будет ещё после тебя…
Жизнь так устроена, что все мы разные. Хоть некоторые и утверждают, что мы “разные и поэтому давай расстанемся”!
На каждую не угодишь, будь такой какой есть, а главное не теряй голову и человеческого лица, да и будь мужчиной, нечего бегать за ней…
Только уважение потеряешь совсем! Нет так нет….полно и других…
Нас выбирают, мы вбираем иногда это не совпадет, такова жизнь…в следующий раз будешь осмотрительнее и уже опытнее…
Не ты первый не ты последний, у женщин тоже бывают ошибки…не такие уж они идеальные, не бегай за ними пусть сами поймут нужен ли ты…и сражаются за твою любовь, думаю в тебе романтики хоть отбавляй, так что…
думаю любая будет рада оказаться рядом с тобой, она пусть локти кусает потом…
У меня тоже как-то было такое, когда оставил полностью в покое её вдруг решила вернуться встречались, но уже не то было как раньше и чувства не те…
Думаю для опыта полезно и даже неудавшиеся любовь, делает тебя сильнее и мудрее!)))
Во всем есть свои плюсы, и есть над чем по размыслить может где и может промах дал, хотя если настоящая любовь, то эти промахи вполне устранимы… Ты учишься на ошибках и она, должны понимать это и не рубить с плеча)))
Правда это всё со временем приходить и вы должны полностью доверять друг другу!)))
Если нет доверия то извиняйте…ничего выйдет!)
Так что решай..принимай решение, твоя жизнь и всё в твоих руках!!!)
Удачи!!!)))

pr0xy, а если Ваш сын курить на балконе начнет, Вы не дай Бог, ничего ему не скажете? А если водку пить или клей понюхивать? Авось, само пройдет, а то вдруг только еще больше потянет

А вот ещё…
Ты бы как поступил, если б на её месте оказался ты и бросаешь её….?
Что бы чувствовал к ней…если б она также обращалась к тебе пытаясь удержать, а ты категорически не хотел бы с ней больше встречаться и видеть…
Чего бы ожидал… ждал бы чего-нить от неё что исправиться или сделает какой-нить очень важный поступок, что б ты смог её принять обратно в своё сердце…
Подумай возможно решение придёт само…!)

Дмитрий Вы знаете: ваш коментарий я прочитал раз 5 (если не больше).
Вы наверное психологом работаете,да? Конечно все эти сказанные Вами слова,я кручу у себя в голове каждый день.Понимая всю ситуацию и всю суть Ваших слов. Но поверьте,мне очень трудно отпустить родного для меня человека.Может это из за того,что это были первые мои такие отношения или из за того что я прожил 3 года у неё дома и очень привык? Незнаю….
Но мысли не покидают меня каждый день.Сейчас я ей вообще не звоню,хотя очень хочется услышать её голос. Когда я забирал свои вещи,то она сказала что мы будем поддерживать общение и нашу дружбу,но ни общением,ни дружбой здесь совсем не пахнет.Мне кажется что она меня просто вычиркнула из своей жизни….. Сейчас я пытаюсь что-то делать,чтобы не сидеть в одиночестве,а то опять полезут мысли дурацкие…

Ну а на второй вопрос я отвечу так:
Если отвечать точно на эти слова,не имея в счёт мои настоящие чувства,а те которые у неё.То мне конечно же надоедали бы звонки и всяческие “давай вернёмся” Наверное я бы тоже чувствовал бы негатив.
А если поставить меня с моими настоящими чувствами,то я бы дал человеку возможность исправить всё.Ведь прожив 3 года с человеком,где каждый сантиметр его тела,где каждый волосок на голове знаешь наизусть,мне кажется нельзя так сразу отказываться от этого человека.Ведь он настолько близкий и родной.

P.S: Спасибо Вам Дмитрий за хороший и мудрый коментарий к моей
проблеме
Спасибо Вам Юлия за Вашу искренность,честность и понимание.
Спасибо Ольге и Олегу за поддержку в те самые первые дни,когда мне
жить не хотелось
И большое спасибо Кристине за советы и кометарий на счёт Ирины,кстати в чём -то она похожа. Подскажите как книжка называется?