Сообщество Профессионалов

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Живу с мужчиной уже 2 года, до этого год встречались, живем с родителями. Я хочу от него уйти. Он постоянно меня обманывает, может уйти гулять с друзьями, выключить телефон и прийти домой в 5 часов пьяный и потом еще выставлять претензии, почему я ему не доверяю. Может меня унизить или сказать, что я надоела ему. Сейчас уже сидит дома 2 месяца, не работает и по дому ничего не помогает.

У нас частный дом, и приходится мне и его маме выполнять мужскую работу! И еще — плюс за ними ходить и убирать как за маленьким! Но дело не в этом, а в том, что я уже несколько раз пыталась от него уйти, но потом же сама с ним и мирилась, хотя не я была инициатором ссоры! И каждый раз, когда он меня доводит, у меня жуткое состояние, я знаю, что ничего не могу изменить и не могу от него уйти. Раньше я его очень любила, а сейчас не пойму, что меня держит.

Екатерина

Здравствуйте!

Прожили с мужем 17,5 лет. Есть двое детей (16, 10 лет). Мой муж ушел 1,5 месяца назад жить к разведенной женщине с ребенком (12 лет) на ее квартиру. Детям нашим звонит, встречается с ними и интересуется моими делами. Просила вернуться домой, не хочет, твердит, что там его любят и ценят, хочет пожить для себя.

Виноваты, конечно, оба в распаде семьи, ссорились, ругались, он гулял с друзьями, я с детьми больше, отдалились. Люблю его и хочу отпустить. Надеюсь на его возвращение каждый день, жду его звонков. Как отпустить его от себя? Как перестать мучить себя, как вести себя с ним при встречах?

Спасибо.

Лера

У меня совсем нет друзей! Сестра и брат старше меня на 10 лет, они меня не понимают! Они думают, что я глупый ребёнок! В школе у меня как бы есть подруги, но я знаю, что за спиной они про меня сплетничают! Просто меня очень много предавали, и я подумала, что никогда не найду настоящих друзей, и вообще не верила в дружбу!

Поэтому мне пришлось общаться с лживыми людьми, поскольку не переношу одиночества, не могу без общения (я имею в виду не просто поговорить о погоде, а поделиться чем-нибудь, рассказать проблему, ведь не каждому можно такое рассказать). Но потом я всё-таки решила поискать друзей, даже если бы я и не нашла их — лучше быть одной, чем с кем попало! Тем более моя интернетная подруга как-то раз сказала: «Хочешь, чтобы у тебя появились друзья, научись обходиться без них!». Она права!

Короче, я решила не дружить с ними больше, и они сами знают, почему! Как мне поступить? Я ТОЧНО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ С НИМИ ОБЩАТЬСЯ! Но где мне найти друзей? Я думала просто перевестись в другую школу, и дело с концом. Там найду новых друзей! Но я боюсь, потому что в моей школе очень плохо относятся к новеньким! Я знаю, что должна решиться, но боюсь! Как мне поступить? Как бросить «подруг»? Где искать друзей или так и оставаться одинокой?

Mika

Антон Н. , Алла Чугуева, спасибо за ответы! С одной стороны я разделаю слова Антона, что надо присмотреться к ряду моментов. Слежу за поведением сына, стал немного вспыльчив, физиологически - пока только прыщики. Поллюций еще нет.
Я сначала подумала, что это под влиянием одноклассников, то есть один раз посмотрел и все. Но его походы на эти сайты продолжаются, когда нас с мужем нет дома. Это бывает не часто,так как я не работаю и много времени провожу с сыном. Получается, как только он дома один, он идет на эти сайты. Ведет поиск “голые двенадцатилетки” и потом по ссылкам. То есть интерес не погашен,а наоборот только разжигается.
И я боюсь, что насмотревшись не просто на голых девушек, а на малолеток со взрослыми мужчинами, оральный секс, изнасилования и т.д. , у сына сложиться не нормальное понятие об отношениях мужчины и женщины. В этом я, боюсь, что Алла права. В интеренете слишком много вской грязи, которую взрослые могут отсеить, понимая, что это ненормально - секс с детьми, родственниками и т.д. А вот ребенок увидев все это, может подумать, что это нормально.
В общем, конечно, я бы хотела, чтобы он переключил свое внимание на что-то другое. Наверное, надо немного ограничить доступ на сайты. ПРоблема в том, что если я подниму разговор о том, что инет под паролем - он поймет, что мы с мужем в курсе его “походов”. А значит, состоится прямой разговор на эту тему,и я не знаю, как себя вести, чтобы он не почувствовал себя виноватым, и не замкнулся.
Я несколько раз пробовала говорить с ним об отношениях к девочкам, что они будущие мамы, что надо быть внимательным. Что девочкам нравятся воспитанные, умные, физически подтянутые мальчики, которые могут привлечь внимание девчонок своими успехами в спорте, способностью красиво, а не пошло пошутить, даже успехами в учебе, или какими - то достижениями в хобби - музыка, рисование, танцы, шахматы. Но получается не диалог, а монолог. Я говорю, а он как бы что-то делает и параллельно молча слушает, может добавить : “это и так понятно” или “Мама, я знаю.” И создается впечателние, что убедила, но потом глядишь, опять побывал на сайтах.

Ну просто получается,что все МЧ , с которыми я знакомлюсь - пикаперы?
или всем нужен секс на первой встрече? неужели нет нормальных парней? вот что обидно. Я ведь ни кому на шею не вешаюсь. Все сами подходят знакомиться. а потом не звонят..

Конечно, есть нормальные парни. Я выдвинула предположение о некоторых. Вы же не написали, сколько раз Вы знакомились - 5 или 50 или 500. Если 50 раз взяли телефон и не перезвонили, то дело не в пикапе, а явно в чем-то другом. И раз такая история повторяется часто, значит вы себя ведете определенным образом, привлекая “не тех”, кто Вам нужен. Вот Вы несколько раз упоминали, что разговор “ни о чем”, просто “хорошо пообщались”. А чтобы привлечь парня, нужно показать свою “изюминку”, особенность. То, чт Вас отличает от других. С “просто хорошей девушкой” весело общаются. А влюбляются и заводят отношения с “особенной”.

Я не понимаю как нужно показать свою изюминку.,свою особенность. И тем более на первой встрече. Да и мне надо еще разобраться в чем состоит эта самая особенность.))

Эльвира! КАК ЖЕ Я ВАС ПОНИМАЮ! У меня абсолютно аналогичная ситуация! Можем ли мы как-нибудь пообщаться другим способом, например, аська?

Во- вот это правильно подмечено - вначале надо самой в себе ее увидеть
В двух строках, конечно, не объяснить, как это сделать. Это процесс, которым люди годами занимаются!

и как же мне быть? подскажите?

Здравствуйте, Оля!
Вы пишете: («Но жизнь — не только прекрасная штука, у неё есть и другая сторона, увы…»). Знаете, я тоже так думала, что очень многое в жизни от нас не зависит. Даже больше – что ничего почти не зависит. Плыла по течению. Сильно переживала, когда происходило что-то такое, когда наворачивались слезы, когда от безысходности строила с теми людьми, с которыми произошел конфликт, внутренние диалоги, в которых убеждала- убеждала, как бы и их, так и себя. А потом еще долго носила внутри тяжесть…
Но те времена давно ушли. Потому что научилась воспринимать жизнь совсем по-другому. Относиться ко всему, в ней происходящему, с другим внутренним зарядом. Ведь не случайно я сказала, что в нашей жизни все зависит от нас. Это оказалось настолько верным, что сейчас даже жалею о том, что многие-многие годы этого не понимала. И столько потрясающего упустила. И теперь годы ведь не вернешь. Но я радуюсь тому, что еще много впереди - времени, а значит, возможности сделать много интересного, того, о чем боялась и мечтать. Друзья – это тоже оттуда – это те же бывшие мечты. Когда я училась в художественном училище, у меня краткое время (она потом уехала) была подруга – Верочка. Многие годы я жалела о том, что пришлось расстаться. Потому что все никак не находила настолько близкого человека. И все мечтала-мечтала о том, чтобы найти такого же. Но «те годы» - это были годы безмыслия, когда я «катилась» по жизни, вовсе не задумываясь над ней. Ну… работала на хорошо оплачиваемой (в правительстве края) работе, воспитывала сынишку, угождала мужу… А в поздние вечерние часы, когда все укладывались, садилась в любимое кресло и писала бесконечные дневники – задавала вопросы и описывала свои мечты, которые, думала, никогда не осуществятся. Потому что иной жизни просто не представляла…
Но потом… произошло невероятное. Словно меня «услышали» сверху… В какой-то момент поняла, что… я все-таки ОЧЕНЬ хочу заниматься в этой еще жизни тем, чем мечталось… Словно уже была готова. И «события» стали происходить с невероятной быстротой. Менялось все… В итоге – вот любимая работа, новые люди, и внутреннее состояние просто потрясающее… Исполняется все, за что ни берусь. Все мечты стали явью. А люди «приходят» отовсюду. Кстати, много друзей появилось в Инете. Иногда отвечаю на запрос в Агенте. Пару-тройку вопросов и понимаешь, «твой» ли это человек. То отвечаю на письма в рассылках. Так «случилось» много знакомств. И с некоторыми людьми даже дружим в «реале». Расскажу об одном. Что-то мне не понравилось в одной рассылке. Написала «разгромное» письмо автору. А оказалось, что она была не автор рассылки, а просто там стоял ее материал. Мы занялись «выяснялками» и разобрались. В результате я получила замечательно Друга. Ее зовут Виктория. И живет она в Казахстане. Если интересно, Оля, можно пройти по этой ссылке: http://subscribe.ru/archive/culture.people.schoolkz/200605/25230855.html
Там есть еще мой рассказ…
Так появляются друзья… Вику я просто обожаю.
Вы написали про подругу, с которой дружили с ясельного возраста… Знаете, Оля, я сочувствую Вам в этой ситуации. И хочу сказать вот что: тогда ведь мы друзей не выбирали так, как можем это делать в другом возрасте… Сейчас мы находим их согласно нашей собственной душе. Может быть, то, что произошло – когда Вы увидели «истинность» вашей подруги – а это могла быть культивируемая ею многие годы зависть – благо? Потому что неискренняя дружба прекратилась? Ведь вы были рядом, потому что свела судьба, и все. А не потому что близки по духу? Может, не стоит бояться зависти? Ведь «навредить» могут лишь тогда, когда человек уязвим. А вот если он сильный? В том моем рассказе, на который дала ссылку, я рассказываю о том, как сама избавилась от страха, и что за этим последовало. Ведь это правда – ВСЕ в наших руках.

Обращать больше внимание на себя, попробовать понять, как другие смотрят со стороны и что они видят.
Если самостоятельно не получается, то с психологом поработайте.

ctcnhf
Наш паровоз вперед лети, в коммуне остановка, иного нет у вас пути.

А все плохие врачи это абсолютно одинаковые клоны которые будут совершенно одинаково реагировать на ваше воздействие.

Ну, пожелаем успеха. Если у вас получится создать КОНКРЕТНЫЙ алгоритм (т.е. не расплывчатый и общими словами) - публикуйте. Только сначала опробуйте на практике, иначе будет очень смешно … или очень глупо.

Здравствуйте, Марина. Я прочла Вашу статью по ссылке. Спасибо. Вы знаете, с чувством страха я ложусь спать, просыпаюсь от страха и в страхе живу. Я , собственно, и зашла сюда от безысходности, как кажется. Чисто случайно прочла статью Ирины и ответила.
История с бывшей подругой давно не вызывает никаких эмоций, прошло уже 7 лет. И я не жалею, что так случилось. Даже наоборот, это действительно к лучшему.
А причины моего страха- Это тупик, в который я себя загнала: муж моряк, я- домохозяйка, ожидающая его возвращения, сомневающаяся во всём, доводящая и себя и его до “белого каления”. моя заоблачная мечта- поездка в Европу и, конечно же, увидеть горы. У меня даже шутка есть “фирменная”- не умру , пока Европу не увижу.
Вот только надо отряхнуться от пыли, расправить крылья…и знать бы, с чего начать.

Марина, понимаю и разделяю вашу тревогу. При наличии обратной связи от вас уже проще думать. Итак. Возможно, что одноклассники как минимум поучаствовали в разжигании интереса к сайтам, то есть возможно не все 100% интереса чисто физиологические. Второй момент - для него двенадцатилетки, все не, не дети, а такие же девушки как он. И видя их со взрослым мужчиной он будет неизбежно отождествлять себя с этим взрослым мужчиной, из чего не факт что последует желание насилия или будущее увлечение нимфетками - возможно, наоборот это может пробудить в нем желание выглядеть “как он” (что типично для мальчиков его возраста). Изнасилование - самая распространенная фантазия мужчин, никуда мы от этого не денемся, и нравится нам это или нет, в мужском мозгу она возникает довольно часто и без всяких порносайтов (90% клиентов-мужчин, которые приходили ко мне по вопросам связанным с сексом говорили именно об этом). Дальше. В самом по себе оральном сексе ничего плохого нет, он тоже может быть частью супружеской жизни и ваш ребенок в будущем ставши чьим-то мужем тоже может выбрать его как способ удовлетворения, что не противоречит никаким нормам супружеского общения.
А вот теперь о том что однозначно плохо. Порносайты показывают секс без чувств. И хотя душа у мальчика еще не проснулась для чувств, все же, желательна какая-то подготовка к установлению связи между сексом и любовью. Что я тут могу посоветовать. Ходите с ним почаще на какие-то фильмы, которые могли бы быть интересны ему (молодежные фильмы), но повествующие все-таки о чувствах. В наше время можно найти немало фильмов, где происходят настоящие подростковые драмы, связанные именно с переживанием первой любви, их можно найти и в кинотеатрах и для домашнего просмотра. Развивайте эмоциональную сферу ребенка, в противном случае опыт с порносайтами может привести к восприятию секса как чисто физиологического акта. Развить эмоциональную сферу может не только кино, но и музыка, какие-то творческие занятия - главное подталкивать его в направлении актуализации собственных эмоций и чувств.
Теперь об ограничениях. А почему вы, собственно, боитесь открыто сказать, что не вполне довольны его походами? Вы можете сказать, что вы понимаете его интерес, и даже готовы принять тот факт, что он может просматривать эротические журналы (которые продаются в любом секс-шопе и куда менее откровенны), но вы не можете гарантировать ему психическую целостность при злоупотреблении порносайтами со слишком уж откровенным содержанием. Чтобы он не чувствовал себя виноватым - предложите купить ему более сдержанные книги и фильмы (что тоже вполне реально сделать при желании - есть эротическое кино, где немало обнаженной натуры, но нет такого откровенного изображения полового акта и в таких фильмах всегда обыгрываются чувства - вспомните “дикую Орхидею”). Понимаете, родитель, который только запрещает и наказывает, способен действительно вызвать у ребенка чувство вины, а вот родитель который помогает - нет. Прямой разговор не страшен, если вы сразу даете понять, что не обвиняете его, а беспокоитесь и хотите найти более конструктивные пути решения.
Еще о том, с чем лично я сталкивался в практике. Родители часто сами в этом смысле несколько зажаты, боятся показать, что в курсе сексуальных тем, что разбираются в литературе, кино и журналах на эту тему. От этого и происходят все нестыковки. Родитель пытается быть “ничем не запятнанным” в глазах ребенка, хотя ребенок к этому времени уже давно прекрасно понимает, каким конкретно образом он появился на свет. И потому нет смысла родителю делать вид что он “не в курсе что к чему”. Здесь надо скорее занять позицию друга, а не родителя. Уверяю вас, что в таких проблемах чаще мне приходилось работать с родителями, до детей же дело доходило в последнюю очередь. Так что попробуйте немного пересмотреть позицию, с которой вы будете вести эти разговоры. Ну и вариант участия психолога (желательно мужчины) не исключается, если такового вы можете найти.

Думаю, мы с Антоном смогли обратить внимание на ключевые моменты, и не важно, что у нас нет единого мнения. Подписываюсь по поводу совета просмотра фильмов, где показываются чувства.
Насчет позиции “друга” - тут главное не переборщить. Тут нужна тонкая грань между позицией строгого запрещающего родителя и другана-приятеля. Родитель не может разрешать абсолютно все, у него иная роль - оберегающая. Он не может предлагать детям покурить вместе, выпить или посмотреть порно. У родителя всегда должен оставаться авторитет и важно не потерять его, опустившись до роли приятеля-одноклассника. Другое дело - открыто говорить об этом и обсуждать эти вопросы, как раз это скорее поднимает атворитет. ДУмаю, именно это и имелось в виду од “открытость”, я решила уточнить более подробно этот момент.

Авторитет, конечно, должен быть безусловно, но и психолог в такой роли тоже ведь не превращается в “другана-приятеля”, просто умеет говорить на более подходящем и близком подростку языке. Что стоит взять на вооружение родителям. Да, в понимании открытости родителя по отношения к ребенку у нас есть безусловно общая точка зрения с Аллой:-)

Mika, я тебе очень сочувствую (по поводу твоих слов “меня очень много предавали”), но хочу сказать, что это не повод, чтобы не верить в дружбу. Просто тебе ещё не попадались нормальные люди, которые могут стать верными друзьями. Может быть, ты не там ищешь? На вопрос “где искать друзей?” однозначного ответа нет. Кому-то везёт и он как познакомился с кем-нибудь в детском саду, так и дружит с ним до пенсии. А кто-то каждый год дружит с кем-то новым. Ты решила не дружить с одноклассниками, но почему бы с ними не общаться? В конце концов, вы - коллеги, вот и общайся с ними на деловой основе и по деловым вопросам. Вообще, личную и деловую жизнь лучше разделять. Личная жизнь - семья и друзья, деловая - работа и учеба. Не обособляйся от одноклассников, просто ограничь общение с ними до делового.
Что касается новой школы, тут могут быть два варианта. Если ты общительный человек, то можно и попробовать. Но если боишься вливаться в неизвестный коллектив, то лучше не стоит. На самом деле, классы бывают разные, и чем они старше, тем крепче в них понятия, ценности, отношения. Поэтому тут всё зависит от того, какой попадётся класс. Может быть, тебя примут с радостью, а может, посчитают за чужую и будут сторониться.
Ты говоришь, что у тебя нет друзей, а потом упоминаешь интернетовскую подругу. Это как? В список друзей она не входит? То есть, ты хочешь лично, вживую с кем-то дружить, а не просто переписываться по почте? Я бы тебе посоветовала вспомнить: какие у тебя есть увлечения, какие занятия тебе интересны. Может, тебе нравится плавать, запишись в бассейн и можешь подружиться там с кем-нибудь. Или любишь танцевать, сходи на какие-нибудь уроки танцев и может быть, подружишься с кем-нибудь. Вариантов может быть много, надо только хорошенько обдумать любимые занятия.
Мы не выбираем себе семью, соседей, окружающих людей. Но можем выбрать друзей! Желаю тебе удачи, и помни: судьба судьбой, а выбор за тобой!

Я в шоке! Я даже не подозревала, что столько женщин с проблемой отсутствия секса по вине любимого мужчины существует!!! Так как у меня такая же проблема, то мне даже страшно теперь думать об отношениях навеки с любимым… Значит я буду любить и хотеть, а он будет нос воротить, а я страдать? Ужас… конечно, духовная близость, помощь друг другу, уважение, любовь — все есть, но без секса, хотя первых 8 месяцев секс почти каждый день был… Мужики сошли с ума, точно…

По поводу опеки соглашусь, сама себя постоянно останавливаю )

Наши переживания и излишние волнения ничего хорошего не делают, вносят только смуту в наши сердца и сердца наших любимых, наводит на мысли о беспомощности, о том, что мы не такие, как надо, что ещё больше усугубляет…

Доверие — совсем другая штука, вести себя так, как-будто вы точно уверены, что ваш сын (дочь) достойный человек и придёт к правильному решению (действию). Это бывает очень трудно, но стоит того. Вспомните сами, в какой ситуации вам проще справиться с задачей:

— когда вам говорят, что у вас ничего не получится, что вы всё делаете не так;

— когда рядом люди, которые не сомневаются в том, что вы сможете, которые верят, что любые неудачи в вашей деятельности, просто временное явление, и вы обязательно добьётесь нужного результата.

Самый страшный страх — страх совершить ошибку!… Тут вы становитесь похожим на слона в посудной лавке )))

И ещё мне нравится высказывание: О чём думаешь, то притягиваешь. Проверяла, так

Сол, внимание, внимание и еще раз внимание!

Наш паровоз хочет прикинуться ветошью и не хочет вызывать огонь на себя :-).

Все плохие врачи — разные люди. С людьми не взаимодействуем. Взаимодействуем с ролью. МЫ на профнепригодных эмоционально выгоревших НЕ ВОЗДЕЙСТВУЕМ. Мы добиваемся, чтобы ОНИ НЕ ВОЗДЕЙСТВОВАЛИ НА НАС!

Плохой врач — вовсе не обязательно эмоционально выгоревший. Эмоционально выгоревший — вовсе не обязательно плохой врач и вообще не обязательно врач. Это алгоритм не для врачей. Это алгоритм взаимодействия с профнепригодными эмоционально выгоревшими работниками профессий человек-человек, кто бы они ни были по полу, возрасту, расе, вероисповеданию, гражданству и специальности :-).

С алгоритмом все с точностью до наоборот. Он рождается из практики, на ее основе. А чтобы начать его вырабатывать, нужна психологическая база, а на ее основе карта… См. выше. Утомила сказка про белого бычка

Сол, Вы, похоже, так и не въехали :-). Если в Вашей жизни и профессиональной деятельности возникает необходимость или обязанность контакта с такими лицами, тогда перечитайте внимательно мои посты. А если нет необходимости и обязанности, то тогда Вам это не нужно, что толку продолжать :-).

Мила, а вы знаете, мужчин с такой проблемой не меньше. Ко мне как к мужчине-психологу часто обращаются мужчины. Они реже пишут на форумы, особенно если им за 30, но уверяю вас, что отказ женщины в интимной близости, причем длительный, измеряемый месяцами — тоже не редкость. И далеко не каждый мужчина хочет и готов быстро пойти налево решать эти проблемы. Иначе не было бы визитов к психологу и парной терапии, было бы просто много женщин на стороне.

А мне уже 17, никогда парня не было, ни разу не целовалась. И друзей вообще нет. Парням я совершенно не нравлюсь, потому что страшная (сильно на пацана похожа). Раньше надеялась на что-то. А сейчас — день прошел и ладно. Я как-то с этим смирилась уже.

ctcnhf , что делать, если мне интересно Ваше имя? Если у человека нет имени, значит он не уверен в своей позиции. Мало ли где и что можно прочитать. Вы же не просто прочли, а громогласно заявили, но вы не Бог, а простой человек, склонный к предвзятости и заблуждению, и тем более не провидец.
Гораздо опаснее в медицине врачи чрезмерно внимательные, которые на пустом месте здоровому человеку поставят сложный диагноз, положат в больницу и залечат до смерти. Вот такие точно не на своем месте, и их достаточно. Как вам кажется, у них синдромом эмоционального выгорания?
А то, что Елена не хочет неврастеников лечить в терапии, так она права, им место в психушках, там и покормят и внимание уделят. Мест в терапии всегда не хватает, они нужны терапевтическим больным.

Здравствуйте, Оля!
Вы правы, крылья есть у нас у всех. И здорово, когда они расправлены. Я писала Вам про горы. Немножко информации об этом есть в посте по адресу: http://psy-help.com/3116
Мое сообщение там под номером 3. В конце я пишу о горах. Там же есть и мой электронный адрес. Если захотите подробней узнать о чем-то, я смогу Вам всегда ответить. А если напишете там, в электронке свой почтовый адрес, то я смогу Вам прислать подшивку нашей замечательной газеты, собственно со знакомства с которой у меня и начался самый замечательный этап в жизни.

Спасибо за советы. Идти к психологу большого желания нет. Хотелось бы послушать ещё мнения.

Вот сижу и думаю, пытаюсь найти причины… тут низкая самооценка виновата — нелюбовь к себе, страх, неуверенность. В общем, полный набор! Надо просто любить себя.

Даже вот, как я сейчас, много думать не надо, и все будет отлично. Мне всегда казалось ужасно смешным все эти приемчики: хлопанье ресницами, взгляд исподлобья, смех по поводу и без повода. А ведь именно это и нравится мужчинам — немного глупости, разбавленной в беспомощности. Может, попробовать научиться так вести себя, если от природы так не могу. Или все-таки я ошибаюсь?

Ох дебаты устроили… что тут непонятного? Девушка хочет детей — вот и все, а раз МЧ обещал жениться как только она переезжала к нему, то он был уверен в своем решении, а потом пожили, и он стал оценивать, рассуждать и т.д. В итоге он обнадежил… а теперь жди сиди. Не правильно это, но раз он такой сомнительный, надо либо настаивать до последнего, либо терпеливо ждать… Ну выбор зависит от характера девушки, конечно.

Думаю, тебе стоит самому отдохнуть с друзьями и все понять… попробовать найти себе кого-то другого, отвлечься от одной. Сейчас у тебя с ней вряд ли получится, а через месяц, может, тебе она будет не так нужна, или наоборот, она захочет вернуться! Главное, оставь о себе хорошее мнение перед тем, как перестать общаться!