Сообщество Профессионалов

Здравствуйте! У меня проблема — предал близкий человек. Отец. Дело в том, что когда я была маленькая, он очень любил меня, гулял со мной, читал мне сказки на ночь, провожал в детский садик… Но город у нас маленький, он решил уехать на заработки в соседний город. Так мотался, мотался, и… постепенно мы отдалились друг от друга. Поняв это, родители решили всем вместе переехать в тот город, где когда-то оба учились в школе и познакомились. И переехали, мне тогда было уже 10 лет.

Но долго мы с мамой там не прожили. Отец любил выпить. Мама не работала в то время, потому что никак не могла устроиться на почти новом месте, он зарабатывал неплохо, но большая часть зарплаты шла на выпивку… Когда мама сказала мне, что нашла работу, я не выдержала и попросила её уехать обратно в наш маленький городок — я не могла найти друзей, мне было одиноко, часто пьяный отец… И вот, мы уехали. Он узнал об отъезде в последний момент, жутко обиделся. Через некоторое время он приехал к нам, уговаривал вернуться, но мы не соглашались. В этом городе у меня школа, у мамы работа, куча друзей, а там опять холод, тоска и пьянство…

Он пытался нас уговорить, потом уехал. Приезжал 2-3 раза в год, но это продолжалось недолго, и лишь изредка звонил. Однажды он позвонил мне в день рождения пьяный, я обиделась, разозлилась и сказала маме, что не хочу с ним общаться. Отношения испортились. Мама подала на алименты — зарплата у неё небольшая. Он некоторое время их платил, а потом и вовсе перестал работать.

Сейчас он живёт с женщиной, которая бросила своего ребёнка ради него, сам он не работает. Он за то время, пока мы не виделись, умудрился поссориться с братьями, друзьями. Мы с ним не общаемся. Однажды я не выдержала и написала ему письмо, где высказала о нём все, что думаю. Сейчас я понимаю, что отношения уже никогда не наладятся — из-за неуплаты алиментов на него завели уголовное дело.

Но я не могу понять: почему он меня предал? Неужели любовь к халяве и водке сильнее любви к дочери? Через месяц у меня выпускной, так хочется, чтобы в этот день рядом были близкие люди, но… Я знаю, что он никогда не придёт. Возможно, я его вообще никогда не увижу. Я и ненавижу его и люблю — он же мой отец, как я могу его не любить? Когда мама пытается поговорить о нём, я ухожу от темы, хотя она не пытается настроить меня против него. Я не знаю, что мне делать, мне уже 17, а так хочется, чтобы рядом была счастливая семья, которой никогда не будет…

Ксюша

Здравствуйте. Мне 25 лет, и я страдаю от одиночества, бессонницы и какой-то усталости, причину которой не могу понять. 8 лет назад у меня всё было хорошо: я закончил школу, поступил в институт, начал встречаться с девушкой, и много гулял с друзьями. Каждый день гулял с собакой по окрестностям города. Но через год у меня от рака умерла мама — смерть была очень долгой и мучительной, а ещё через месяц — бабушка.

До этого смерть мне казалась чем-то нереальным и далёким. Но после этого весь мир для меня абсолютно померк, первое время мне вообще не хотелось жить. Я расстался с девушкой — боялся, что покончу с собой, и не хотел, чтоб её это коснулось. Мои друзья в это время как раз во всю знакомились, а я их не понимал. Я понимал, что все умрут, и не мог понять, зачем делать другого человека свидетелем своей смерти. Поэтому когда они приглашали меня пойти куда-нибудь и с кем-нибудь познакомиться, я отказывался под разными предлогами. Я вообще не мог их понимать, когда они говорили, к примеру, ” родители запарили” и всё в таком духе.

Поэтому я с головой ушёл в учёбу. Я поступал на программиста, и я решил изучить всё, что связано с компьютером и с программированием. Я стал успешно сдавать сессии, вытянул на стипендию. Компьютер стал для меня всем — и отдыхом, и хобби, и учёбой. Так я закончил институт и начал работать по специальности. Но чем больше я интересовался компьютером, тем трудней мне становилось общаться с людьми. Я стал избегать общения. Мне стало трудно находить подходящие темы для разговора. Я со всеми говорил в основном о компьютерах, людям становилось неинтересно. Не вызывали интереса и философия, история или астрономия там.

Сначала я работал на постоянной работе. Но даже находясь в офисе с другими людьми я мало общался (я объяснял себе это тем, что им будет не интересно со мной, или что мне некогда разговаривать — надо программу писать ). Мне казалось, что все они смеются надо мной у меня за спиной. Моей мечтой стала удалённая работа. И я исполнил её год назад. Вначале всё было хорошо, но буквально пару месяцев назад я возненавидел компьютер и свою профессию. Теперь мне неприятно сидеть за ним, постоянно хочется пойти погулять. Я потерял чувство времени, началась бессонница. Мне хочется сменить работу, но с другой стороны, жалко — 5 лет учился в институте, и всё насмарку.

Но самая большая проблема — я хочу вернуть свою старую жизнь, вернуть, но не знаю как. Как оградить себя от влияния компьютера, если ты — программист. Если я стараюсь меньше за ним сидеть, я не успеваю сдать проект в сроки. У меня 7 лет не было даже намёка на личную жизнь. Я хочу познакомиться с девушкой, но даже не знаю, с чего начинать, ведь я потерял своё лучшее время. Я боюсь, что до самой старости буду долбить эти кнопки, пока не высохну полностью.

А по ночам я не могу заснуть. Каждую ночь я говорю себе, что завтра я изменю свою жизнь, и на следующий день — то же самое. Мне хочется жить нормальной жизнью, но я загряз между компьютером и кроватью. Я не могу понять, в чём моя проблема, но хочу всё изменить, почувствовать жизнь. Бред какой-то. Как мне изменить свою жизнь к лучшему, сделать её такой же насыщенной и красочной как 8 лет назад?

Сергей

Здравствуйте. Мне 21 год, женского пола. Страдаю сильной депрессией. Дело в том, что я очень некрасива. С детства в школе преследовали насмешки, бесконечные клички, издевки. Мальчишки издевались: “С этой уродиной я за одну парту не сяду!”. Я начала ненавидеть себя, стала стеснительной, забитой. Бросила учебу в университете, так как не могла концентрироваться на учебе из-за постоянных депрессий, подавленности.

После того, как я безответно влюбилась в парня, который, как я случайно узнала, за глаза сказал, что против меня ничего не имеет, но я просто ужасно некрасива, и встречаться он со мной не будет, хотела покончить жизнь самоубийством. Бросила все, пропало всякое желание жить. Но все же переборола себя, нашла работу. Там случайно услышала разговор коллег по работе, которые обсуждали меня, назвали страшной как атомная война. Крокодил, страшила, уродина — за десять лет подобных отзывов о себе я перестала чувствовать себя человеком.

Утешения, что мол внешность — не главное, мало помогают — пока не встречала парня, который предпочел бы безобразную внешне девушку симпатичной. Надо мной вовсе не все издевались — но приятельские отношения — вот и все, на что можно расчитывать. Любовь, секс — видимо, это для других, не для таких, как я. В 21 год я все еще девственница. Были какие-то случаи, когда предлагали секс, но это были мужчины старше меня, совершенно неинтересные, которые даже не пытались понравиться мне, а просто расчитывали, что такая как я не откажет, никаких ухаживаний и не надо.

Один даже открыто сказал обо мне: “И эта уродка еще корчит из себя невесть что”. Видимо, таким как я нечего и расчитывать на любовь, комплименты, ухаживания. Я чувствую себя никем. Я устала от жизни. Просто не вижу больше смысла. Наверное, и такие как я люди привыкают рано или поздно к своей некрасивости и живут. Я не могу. Не могу чувствовать себя неполноценной, безобразной, устала от того, что мной пренебрегают как женщиной. Когда я вижу хорошеньких сверстниц, которых окружают поклонники и внимание, я готова кричать от отчаяния.

Как жить с некрасивой внешностью? Жить, а не существовать? Спасибо, если вы прочитали все это.

Лида

Всем комментаторам очень большое спасибо!
Потому что, пока препирались, у меня моск шевелился-шевелился и выдал некий результат. Похоже, не с того начинаю постановку вопроса. Надо начинать не с человека, а с ситуации, на которую приходят люди работать в некое учреждение. Вот додумаю еще чуть-чуть, что смогу, и поделюсь, если вам будет интересно. Михаилу спасибо, про ситуацию в профессии он написал, - отложилось и пригодилось.
Вышесказанное связано с синдромом выгорания, в некоторых случаях объясняет причины поведения людей. Дело может быть в том, что работа человек-человек есть необходимое приложение к истинным целям сотрудника, вроде как пропасти и скалы на пути к вершине, но не из всех получаются альпинисты :-).

Да, и пара тактических советов. Правда, больше интересных для Вашего мужа. Они не годятся, когда мужики собираются, чтобы на троих распить ящик водки. “Ну о чем с тобою говорить, все равно ты порешь ахинею. Лучше я пойду к ребятам пить, у ребят есть мысли поважнее. У ребят серьезный разговор, например, о том, кто пьет сильнее, у ребят широкий кругозор, от ларька до нашей бакалеи. Разговор у нас и прям и груб, все проблемы мы решаем глоткой, где достать недостающий рупь, и кому потом бежать за водкой” (В.С. Высоцкий). А вот для корпоративов в самый раз.
Не пить вообще. Сок, минералка или что-то безалкогольное. Объяснять никому ничего не обязан. Можно ограничиться одной фразой, от “за рулем” до “врач запретил”. Если сила воли достаточно сильна, а зависимость от чужого мнения слаба, выпивать можно. Но знать меру. Например, 3-5 порций. Каждый должен знать эту свою норму. В течение всего мероприятия пить только один напиток. Например, только вино. Или только водку. Да, возможно, глаза разбегаются. Но надо сфокусироваться на чем-то одном. Не смешивать. Поначалу народ зажат, говорят тосты мало. Зато к концу, когда уже пора заканчивать и пить, и есть, языки развязываются, тосты идут один за другим. К этому времени норма уже выпита, или даже превышена (если проявил слабость). Не нужно опрокидывать в себя рюмку за рюмкой. У алкоголя есть неприятное свойство - кумулятивный эффект. Он накапливается постепенно, а потом “количество переходит в качество”, и человеку резко делается плохо. “Выпил шампанское, водку, коньяк, вино, виски, а потом съел печенюшку и отравился”. Поддерживайте тост, но не пейте, а просто подносите и смачивайте губы. После чего ставьте на стол. Вы не обязаны никому ничего объяснять! Когда вам захотят налить, говорите, что у вас еще есть. Ни в коем случае не пейте! А вот соки-минералка в конце вечера (ночи, начале утра, у кого как) не возбраняется. Заодно и водный баланс восполните.

Знаешь, я тоже так думала и тоже через это прошла. Но твое уродство — у тебя в голове. Я видела много поразительных уродин, от которых мужчины сходили с ума. И до фига красавиц, которые сидят дома и стесняются чего-то, боясь сделать хоть что-то, чтобы изменить свою жизнь.

Издеваются над тобой только потому, что ты сама ожидаешь этого и всем своим видом показываешь, что ты это готова стерпеть, и что они правы. Не скажу, что я безобразна, но я сравниваю свои фотки сейчас и три года назад… Пока я верила, что я уродина, все ко мне так и относились. Когда я стала (очень робко и неуверенно) каждый день говорить себе, что я прекрасна, когда я стала пробовать разные прически и наряды, жизнь вокруг меня начала меняться. Возьми книги, развивающие личность, например, Дейла Карнеги и пр. И помни: ни одной самой прекрасной красавице счастье не упало с неба. Это труд каждый день.

Привет! Я знаю, что менять в своей жизни что-либо очень сложно и кажется невозможным… и за один день это невозможно…

У меня тож не все гладко в жизни было… я воплощение пессимизма, где-то с 6-и лет мысли о суициде меня не покидали, но я осознал, что не стоит опускаться до жалости к себе. Ко всему этому умозаключению я пришел не сразу… после не очень приятного этапа своей жизни, ну так вот выйдя из заведения закрытого типа я понял: моя жизнь — это моя жизнь, не знаю, на что я способен, но кто мне мешает попробовать новое. Надо научиться себя любить, ибо если ты себя не любишь — никто тебя не полюбит!

Очень нелегко знакомиться с людьми… детство-то прошло, когда все происходило само собой. Я пошел просто записался в спортзал и стал заниматься, там и общаться помаленьку стал с людьми и вообще в форму себя привел, и во время тренировки я старался не думать о проблемах, и получалось.

Позже у меня появилась тема, на которую можно общаться с людьми …вообще, спорт — это полезно, и самочувствие отличное… А потом, вообще стараюсь не слушать так мною любимую депрессивную музыку, которая меня повергает в уныние… стараюсь слушать что-нибудь позитивное, типа джаза, блюза, фанка.

Стараюсь общаться с людьми, которые “делятся своей улыбкой”.

Надо трезво оценивать ситуацию и забить на комплексы… никто тебе не скажет, как правильно жить и общаться… задумайся о том, что ты хочешь!!! И иди в том направлении… а от ошибок никто не застрахован…

Хочешь быть счастливым — будь им!!!

Обещанное мной мое видение выгорания. Познакомилась с этим явлением, работая ландшафтным дизайнером. Когда я начинала, то никак не могла взять в толк, почему мои более опытные коллеги разговаривают о своих делах между собой с нескрываемым отвращением, о клиентах отзываются с презрением, смакуют выражения, в которых отражается их цинизм. Не «убедить» клиента в необходимости чего-то, а непременно «развести» и прочее, в таком же духе. Я знаю их как людей по-хорошему «сдвинутых» на озеленении, любящих свою работу, но не любящих свой бизнес, если вы понимаете, о чем я.
Как и вы, я долго строила различные предположения: с чем это может быть связано. Почему человек начинает не только рассуждать, но временами и вести себя в определенных ситуациях непорядочно, почему его личность деформируется под влиянием профессии.
Может, они умеют сажать растения, но не подходят для работы с людьми? Может, завидуют благосостоянию клиентов? Короче, предположения были разные, я как-то на них не зацикливалась, не думала, что это важно для меня. Но, когда начала работать, через некоторое время сама почувствовала отвращение. Это накапливалось постепенно, а потом дало о себе знать. Мне не хотелось ничего делать, потому, что делать с душой было больно, а делать машинально я не умею (да и возможно ли это в творческой профессии, или, скажем, врачебной?). Мне были противны заказчики с их капризами, с их нелогичными поступками. Меня бесили клиенты, сначала выступающие моими союзниками, подогревающие творческое рвение, а потом начинающие вставлять палки в колеса. Как специалист, я отчетливо видела, что они это делают во вред себе и тем планам, которые сами же настроили. Я пыталась довести это до их сведения. Но складывалось впечатление, что они меня слышат, понимают, а делать будут по-своему, так как имеют иррациональные мотивы, в рамки наших деловых отношений не влезающие.
Я все контакты порвала и сменила работу (Стрелец, однако, гы…). Внешне вопрос был решен. Но еще было важно случившееся «разложить по полочкам». Человек должен сам решить, что он будет брать из прошлого опыта, а не так, чтобы его преследовало незнамо чего и незнамо почему.
Причина моего состояния определилась сразу и без лишних сложностей. Вы ее знаете. Хорошо, что по работе мне не приходилось отвечать за людей. В таком болезненном состоянии – апатия, рассеянность, неприязнь – можно сотворить что угодно, даже не желая этого. Но способы устранения, предлагаемые нашими специалистами, на удивление однобоки. Что-то типа «дышать глубже», «считать до десяти». Я поняла, что это мне не помогло бы. Да и вообще, просто по логике вещей, меня объяснение причин и методы их устранения не удовлетворяли. Там просто «цифры» не сходились. Стала анализировать свои рабочие ситуации.
Конечно, первый вывод, который напрашивался сам собой: «эта работа – не для меня, а для «сильных духом». Надо сказать, что, если вы желаете доказать выгоревшему человеку, что он – слабак, берется не за свое дело, никаких проблем у вас с этим не будет. Низкая, даже заниженная оценка своей компетенции и человеческих качеств – это характерный симптом «болезни», этим страдала и я. Я охотно бы согласилась, что работа с людьми – не для меня, но перед тем, как пойти учиться на ландшафтного архитектора, я около 5 лет работала с людьми, и мне это нравилось. Сначала была менеджером по продажам в оптовом отделе, затем, обнаружив в себе рекламный талант, стала менеджером по рекламе, а потом – пресс-секретарем. Было абсолютное везение. Работа нравилась (1), получалась (2), начальство замечало и поощряло (3). На прежней работе у меня за день было больше клиентов, чем в ландшафтном дизайне – за год. Все были разные, но я от них не уставала. Что же теперь произошло? Я так резко изменилась? К слову сказать, сейчас, работая в журналистике, я тоже много общаюсь с людьми и выполняю рекламные заказы, и мне хорошо. Я даже думаю о том, чтобы снова брать ландшафтные заказы, так как считаю, что знаю, как бороться с выгоранием. Но это уже лирика. А пока, промежуточный результат моих прошлых исканий: разница между двумя моими работами с людьми – и есть причина выгорания. Почему оптовые клиенты и заказчики рекламных текстов в гораздо меньшей степени трепят подрядчику нервы, чем заказчики ландшафтных работ? Почему от одних людей меня не тошнит, а от других – тошнит? Это ведь, по сути своей, - одни и те же люди (предприниматели, руководители), только в разных ролях.
Вот, пока я буду ваять вторую часть своей «эпопеи», может быть, кто-то выскажет по этому поводу свои версии?

Юлия, большое спасибо. Буду ждать вторую часть.
Версия пока одна.
“Мне не хотелось ничего делать, потому, что делать с душой было больно, а делать машинально я не умею (да и возможно ли это в творческой профессии, или, скажем, врачебной?)”.
Может, Вы стремились более реализовать себя, чем удовлетворить клиента? Не интересно было вникать в его иррациональность? Или, по-другому, Вы видели самореализацию в воплощении идеи - даже не важно, чьей, Вашей или заказчика, - а не в работе собственно с клиентом, не в удовлетворении его ДУШЕВНЫХ потребностей, какой бы его душа ни была.

Юлия, а не может быть причиной выгорания смена статуса? Вы прекрасный наемный работник, а работа “от себя” - не Ваше? Когда у Вас есть должностные обязанности и известно, что нужно руководству, Вы легко достигаете результата. Когда результат определяете сами, прессинг увеличивается в разы, и Вы отторгаете процесс и людей, которые заставляют Вас работать на результат. Не настолько увлечены результатом, он сам по себе для Вас не столь ценен, чтобы преодолеть любые психологические препоны для его достижения.
“Я знаю их как людей по-хорошему «сдвинутых» на озеленении, любящих свою работу, но не любящих свой бизнес, если вы понимаете, о чем я”.
Вот именно что! И сажали бы цветочки. А они решили из этого бизнес сделать, деньги на этом зарабатывать. А ландшафтный дизайн - это СФЕРА ОБСЛУЖИВАНИЯ. Любить озеленение и любить ОБСЛУЖИВАТЬ - это очень разное. Свой бизнес они не любят, потому что им приходится обслуживать, а за это они презирают себя, что выражается в цинизме по отношению к клиенту. Принизить клиента, чтобы не было стыдно обслуживать. Представить себя мошенником, который лохов разводит. Поставить себя выше клиента. Многие в торговле этим страдают.
Тот путь, который я предложу, - не быстрый и опасный в финансовом смысле, можно и на бобах остаться :-). Нужны долгие наработки, чтобы ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВЫБИРАТЬ КЛИЕНТА. Случайный клиент ни к чему. Нужен клиент-партнер, который как личность вызывает восхищение, у которого есть чему поучиться. Просветительский зуд и псевдоинтеллигентская воспитательская позиция вредны, приходится признать, что есть элитарные виды деятельности, которые возможны только в элитарной среде. (Элитный - это про скотину :-)).

Сергей, у меня похожа история моей жизни, у меня 6 лет назад умерла мать от рака (она умерала у меня на глазах долго и мучительно), я тоже не хотела жить, было время, что я плюнула на всё — даже на учёбу, познакомилась через год (после маминой смерти) с парнем, но он меня просто использовал, а это добило меня ещё больше, но я продолжала верить в лучшее, в хорошую судьбу и вот (после измены прошло полгода), я познакомилась в интернете с молодым и спокойным парнем, общение я вначале не воспринимала всерьез, пока не поняла, что влюбилась, что не могу жить без его общения, без него.

Через полгода такого общения он впервые приехал ко мне в город, мы понравились друг другу, стали часто писать, звонить и ездить к друг другу в гости, закончилось наше общение свадьбой через 2 года после знакомства, и хоть иногда у меня бывает депрессия, мне помогает с ней справиться мой муж )))

К чему я это всё рассказываю, хочу докричаться до тебя:

Нужно не переставать искренне верить в лучшее — ибо мысли материальны, начни общаться с девушками, хотя бы в интернете, поверь, это первый шаг от одиночества, главное в такой ситуации не оставаться одному со своими проблемами — общайся с людьми, делись с ними мыслями, радуйся жизни, ведь вокруг природа: красота, птички поют, белки бегают, шумит листва — сходи один в лес, помедитируй, разберись в лесу в себе, не бойся заглянуть в глубинки своей души, выплесни весь негатив в лесу — полегчает, проверено ))

Если что, можешь писать мне в асю 9779445 — я всегда тебя выслушаю и поддержу, главное, не оставайся один со своей проблемой ))

Здравствуйте, Лида. Я не могу поверить, неужели ваша внешность настолько уродлива? У вас что подбиты глаза, перекошено лицо? Думаю, что нет. Сейчас есть стилисты, которые могут сделать из не очень красивого человека достаточно милого. Постарайтесь скрывать ваши недостатки во внешности, и открывать свои достоинства. К примеру: если у вас красивые руки открывайте их, если высокий покатый лоб сделайте челку… Но лучше всего обратиться к специалистам. Или же сделать пластическую операцию. Вы же работаете? Тогда сделайте это своей мечтой. Откладывайте деньги потихонечку…. Вы подумайте, есть люди обгоревшие после пожара, есть калеки, сиамские близнецы… и среди них не мало людей, которые нашли свое счастье. Я вам от всего сердца желаю терпения, самообладания, веры в себя!!! Все у вас будет хорошо. Нужно только что-то для этого сделать. Какие то конкретные действия.

у меня год назад была единственная подруга одноклассница но как перестали вместе учиться, общались все меньше. Сейчас такая погода, и кажется у всех есть кого позвать погулять, а я сижу дома и хочу на улицу ну хоть скем-нибудь! из дома выхожу только на учебу и в магазин. и уже не верится что у меня когда-нибудь появятся друзья. в группе тоже не с кем подружиться чтобы вне колледжа общаться - у всех есть компании..

тагда в таком случае что мне делать со своей девушкой? и что делать с парнем этой девочки?

p.s.: коментарий выше для Антона Н.

Я нахожусь в подобной ситуации. У меня есть очень хороший друг, который, правда, меня любит, перевернул свою жизнь ради меня… Но я практически ничего не чувствую по отношению в нему… точнее чувствую, но не знаю что. Возможно и вашей подруге просто необходимо время, чтобы разобраться в своих чувствах, а вы, не старайтесь произвести на нее впечатление всей этой поверхностностью, типа бирюлек, мускулов, а дайте ей узреть вашу суть как человека, понять вас изнутри, так сказать.

А то, что не получился секс, это вполне закономерно в такой ситуации… просто вы перенервничали и, наверное, слишком долго ждали ее, добивались и поэтому нервная система в самый ответственный момент дала сбой.

Дайте себе и ей время, и все образуется.

Надеюсь то, что я написала, еще хоть сколько-нибудь актуально.

Здравствуйте, Лида. Ваша ситуация мне до боли знакомая. Особенно насчет прошлого. Потому и решила написать, я не психолог, но могу поделиться собственным опытом.

Мне сейчас примерно столько же лет, как вам, мне 22. И признаться, внешность явно нестандартная, а проще говоря, некрасивая. Но я абсолютно не комплексую. Учитывая, что все школьные годы были издевательства, особенно от мальчиков, как меня только не называли. Бывало и просто могли ударить. И несчастная любовь, увы, была, вот только “любимый” в конце концов после того, как я пару лет гуляла в компании и терпела насмешки от других людей и наблюдала, как он встречается с другими девушками, прямо в лицо мне заявил, что я уродина.

Разумеется, что общаться с людьми я нормально не могла, всего боялась, учеба не ладилась в школе, я просто отвечать у доски боялась из-за насмешек. Но в конце концов мне надоело. Разозлили меня конкретно, достали, а несчастная любовь добила окончательно. Решила, что пусть никто и любить не захочет, но издеваться над собой больше не позволю. И докажу всем и вся, что достойна уважения. Рано или поздно. Решила, что займусь карьерой.

В универ я готовилась всего месяц, и с хреновым аттестатом поступила на бюджет. На работу устроилась, связанную с общением. Спортом занялась, и заодно научилась постоять за себя. Начала, в общем, работу над собой, характер, конечно, стал жесткий, довольно сложный, но от комплексов избавилась за пару лет. Полно друзей, я довольно уверена в себе. И никто мне в лицо, во всяком случае, претензий насчет внешности не предъявляет: во-первых, я веду себя поувереннее иных красоток, а во-вторых, я так могу ответить, что лучше вообще не лезть. Люди это понимают.

И внешность моя мне не мешает. Ношу красивые шмотки, и к тому же есть же не только недостатки, но и достоинства. И если уметь, то можно иные недостатки превратить в достоинства. И я нравлюсь мужчинам, на улице цепляются даже. Хотя я уже не стремилась к этому, думала, все, не бывать личной жизни. Но выяснилось, что все не так уж плохо. И пофиг, что я абсолютно неженственная, очень резкие жесты, движения. Черты лица грубые, сутулая, ноги кривоватые, хотя если высокие шпильки одеть, то можно и мини-юбку носить, что и делаю иногда. Хотя я больше люблю унисекс. Ещё я прихрамываю чуток, хотя это тоже мне не мешает, занимаюсь спортом, вплоть до экстрима.

В общем хороша внешность? Хороша, но живу вот нормально, пока реально более симпатичные подруги бояться заниматься сексом при свете, и не могут не накрашенными выйти из дому, я живу и не парюсь. Перебираю парнями, живу и получаю удовольствие от жизни. “Подруги” меня тоже за спиной раз обсуждали, мол, я самоуверенная шибко, а сама страшней войны, да ещё и неженственная. Особо я не расстроилась, та, что это ляпала, на пляж пойти боится, из-за мнительности, даром, что фигура получше моей. Вот и пусть дальше бесится, а я просто приняла как данность, всем нравиться все равно не получится, даже мисс вселенная всем не нравится. А чтобы никто не оскорблял, особенно в лицо, надо чтобы уважали. А для этого нужно прежде всего уважать саму себя.

В общем, я не могу сказать, что то, как я решила свои проблемы, это идеальное решение. Есть и побочный эффект: характер приобрел жесткость и агрессивность. Но я надеюсь, то, что я написала, вам поможет. Просто хотя бы поможет понять, что некрасивая внешность и прошлые издевательства ещё не означают, что человек всю жизнь будет жертвой и неудачником.

Мне так хотелось бы понаблюдать за дискуссией и дальше, но вот уезжаю на 10 дней – на десять потрясающих дней в горы, в альплагерь, к белоснежным вершинам в Кабардино-Балкарии. К чему я это? ctcnhf написала: «…Дело может быть в том, что работа человек-человек есть необходимое приложение к истинным целям сотрудника, вроде как пропасти и скалы на пути к вершине, но не из всех получаются альпинисты :-).»).
Не из всех получаются альпинисты. Да, совершенно верно. Потому что не все хотят ими стать. А вот кто хочет, становится.
И вообще… все гораздо проще. Просто надо заниматься делом, которое ЛЮБИШЬ. У Юлии ничего не получилось с ландшафтным дизайном просто потому, что она НЕ ЛЮБИЛА свое занятие… Она нигде этого не написала, не произнесла: «да, я занималась самым любимым делом на свете». Она писала лишь о том, что она профессионал в этом…
Приведу «свой» пример. Я тоже занимаюсь дизайном. Только в полиграфии. Много лет. И что могу сказать? Я не могу жить без моей работы. Если в какие дни мне не надо выполнять заказа, я «больная» - мне скучно, мне нечем себя занять, у меня исчезает энергия. Но стоит объявиться заказчику, все приходит в норму и более, энергии через край. Делаю десятки эскизов, и с каждым новым азарт все больше… Останавливаюсь лишь тогда, когда чувствую, что следующий будет хуже. Значит, на сей момент «выдохлась». Впрочем, могу и «завтра» продолжить. Самое прикольное, вначале было так, что заказчики выбирали самый «простой» вариант, что-то ближе к классическому… Все думала, почему так?
Ответ пришел: все мы люди совершенно разные и мыслим, и видим мир по-разному. Но не зря существуют в мире шаблоны (нечто усредненное), то есть то, где интересы, если и не совсем совпадают, но и не «воинствуют». Так что, заказ выполнялся, но что-то меня не удовлетворяло. Стала думать. И вот заметила, что больше «попаданий» происходит, если заказчика знаешь, как человека, успеваешь с ним побеседовать, узнать, «чем он дышит», что любит (красное или черное, кофе или молоко, триллеры или романтические комедии и т.д.). Чем больше узнаешь человека, тем легче попасть в точку, приблизиться к нему…
Ctcnhf права, когда говорит, что лучшее взаимодействие происходит тогда, когда можешь выбирать заказчика…
Но в любом случае, заказчик, человек отличный от тебя. Другой. И по-любому, он будет мыслить по-другому. У него все равно всегда будет СВОЕ вИдение. И тем более, когда он что-то заказывает, то он примерно сам «видит» то, что он хотел бы получить. Я к чему? Профессионал в этом деле тот, кто умеет сделать так, что заказчик будет просто счастлив, что поняли ЕГО, что сделали ему так, как он хотел. А вся хитрость в том, что, учитывая его желания, можно изобразить что-то настолько СВОЕ, что он и не заметит, и будет пребывать в уверенности, что это и была его идея, и что он тут «кисточками» махал сам. Вообще, процесс это весь волшебный – от начала и до конца. Когда обсуждаем цветовое решение, детали композиции – увлекаемся оба. Он уходит, но с нетерпением ждет новой «встречи», когда увидит эскизы. Знаете, ЧТО теперь у меня обычно происходит? Им нравится ВСЕ! И они долго ходят в растерянности, потому что ХОЧЕТСЯ ВСЕ! А ему нужно выбрать всего лишь один эскиз. Вот тут начинается уже его «работа» - выбирать.
Ох, простите, увлеклась…
Хочу сказать, что я – человек, который не может дождаться понедельника. Потому что моя работа – для меня все! Я просто счастлива, что занимаюсь именно ею. Когда разговариваю с кем-то и свечусь от радости и полетности, говоря о своей работе, мне обычно говорят: «Нуууу, тебе повезло, ты занимаешься СВОИМ делом. А я вот ненавижу понедельники…». На что уже удивляюсь я: а ЧТО МЕШАЕТ всем заниматься тем, ЧТО ЛЮБИШЬ? Для чего мы тут вообще живем? Ведь это так просто…
А в горы я люблю ездить по многим причинам. Если начну описывать, опять увлекусь… Поэтому всего пару строчек: люблю рассветы в горах… и странные состояния, когда облако наползает на лагерь и ты видишь лишь себя на небольшом «островке» земли, а вокруг – просто белая «пустота» - совершенно нереальное зрелище… чувствуешь себя единственным во вселенной, дух захватывает. И как бы немного страшно, но «реальная» мысль внутри все-таки сообщает, что это всего лишь облако. Оно уйдет, и все вернется – скала, которая пару часов назад нависала над тобой, подтаявший сошедший ледник в сотне метров… Все «есть»… все вернется. Это успокаивает и расстраивает, потому что так хочется еще побыть в этом волшебном нереальном мире, в котором существуешь лишь ты один…
Ну вот… говорила же, что увлекусь…
Про любимое дело. Когда занимаешься им, то «выгореть» невозможно. Потому что энергия лишь прибавляется, ты можешь все больше и все лучше… В юности я работала в библиотеке. Поначалу мало знала, мало умела. Но с годами все больше узнавала людей, своих читателей. Что они любят больше: каких авторов, тематику. С каждыми разговаривала, подсказывала, училась у них. Когда не было наплыва, разговаривали подольше. Знала даже, у кого что дома происходит, ну там дети-внуки… У нас была возможность организовывать массовые мероприятия. И мы стали ставить спектакли. Людей приходило море… Вспоминаю, как готовила в библиотеке спектакль про Шопена. Для того, чтобы написать сценарий прочитала несколько книг о нем, все статьи, какие нашла. И прочитала роман Жорж Санд «Лелия», в котором она описала их отношения. Когда писала сценарий, я по очереди была то Жорж Санд, то самим Фредериком. Мне надо было настолько их понять, что я как бы была ими… Зато спектакль получился удивительным. Я даже сама не ожидала, что он таким получится. Народ, который смотрел, настолько вошел в него, погрузился, что когда мы закончили играть, то в зале стояла тишина…. Было слышно, как мухи летают. Потому что никто не верил, что это конец. Мне потом говорили, что это было, как жизнь… и что она должна продолжаться… что им не хотелось осознавать, что это был конец спектакля. Обычно по закрытию занавеса хлопают и расходятся. А у нас сидели не шелохнувшись. Зато потом хлопали оглушительно.
А еще мы просто устраивали чаепития. Приглашали пенсионеров, тех, у кого есть время, но не с кем его проводить. Просто поили чаем и разговаривали, читали им стихи, слушали рассказы о былом. Бывало, что наши пожилые люди болели и не могли прийти сдать книги. Телефон в формуляре есть. Звоню, спрашиваю. Они говорят: болею, не могу прийти. Ну, разве трудно пойти отнести им пару книг? Не трудно. Совсем не трудно. Ну, полчаса-час уйдет. Зато, с какими глазами встречают, как радуются…
Это все «выгорание»? Напротив, чем больше проходило времени, тем больше придумывалось нового. И хотелось сделать еще больше. Все казалось, что мало делаем.
Просто ведь все. Для чего мы тут (на земле, в этой жизни)? Ну не страдать же. А ЖИТЬ. И причем, радостно. И любить понедельники. Вот что хотите, говорите, но чем больше можешь сделать чего-то доброго, чего-то, что может порадовать других, тем больше энергии возникает. Даже сами мысли о том, что вот еще это, и это, и это. И уже силы появляются. И что ведь важно, у людей, кому помогаешь, кого радуешь, тоже ведь силы появляются. А силы - это и есть здоровье.
Если о врачах… да, я понимаю, что лечить им приходится уже то, что загублено. Но ведь болезни не на пустом месте «вырастают». Кто-то людей обижал, или они сами себя – а там давления, инсульты.
Так чего проще: чтобы не болеть – радовать себя, чтобы не болели другие – радовать их. А это, действительно требует каких-то душевных затрат. Но я же говорю – все возвращается. Сделанное добро возвращается в виде энергии…

Марина, как быстро вы определили, что я любила, а что - нет
Несерьезно.

ctcnhf! А можно вопрос? Кто я по зодиаку?

Юлечка! Для меня это серьезно. С любимым дело не расстаются, не говорят в таком тоне… Ради любимого дела идут на многое. Учатся ему каждый день, мгновение… Ради любимого дела мы здесь… Да, мы – мамы, жены, дети. Но мы и те, кто творит себя. А это и значит, заниматься любимым делом… Да, для меня серьезно. А если бы оно было для Вас на самом деле любимым, вы бы не бросили его, так? Зачем уходить в пустоту – от него, если любишь?

Знаете выражение: “если любишь - отпусти”? А пустота мне не грозит.

Юля! Это значит, отпустить себя… Перестать заниматься любимым делом – перестать творить СЕБЯ. Перестать быть. Потому что заниматься чем-нибудь – значит и быть в пустоте. Заменить то, что для тебя самое главное, самое важное чем-нибудь – значит познакомиться с апатией, депрессией, болезнями, неудовлетворенностью и т.д. А зачем? А то выражение говорят про любимого человека: если ОН тебя не любит, то, конечно, не стоит его привязывать насильно…

Привет, Сергей!
Мы – это наши мысли. Ты сам довел себя до такого состояния именно твоими мыслями. Сначала – мысли «похоронные», потом, что не хочется общаться, потому что… и т.д. Комп – ты воспринимал как «человека» - потому что общался с ним. Но лишь профессионально. Если бы ты общался в Инете – было бы другое…
Ты довел себя мыслями до точки. И ты должен это САМ ОСОЗНАТЬ. И изменить направление своих мыслей.
Йура пишет, что за один день невозможно…
Ну да, за один, может быть, и нет, но вот за 8 дней – да…
Хочешь, верь, хочешь не верь…
Редакция газеты, в которой я работаю, организует поездки в горы, в альплагерь в Кабардино-Балкарии. Это своего рода семинары. Там мы учимся дышать, занимаемся, ходим в походы, поем и много еще чего. Там просто потрясающе! Поездка, общение… а общаться там придется. Если захочешь… А ты захочешь, потому что познакомишься с замечательными людьми, которым от тебя ничего не надо. Они просто рады тому, что приехали в горы, что они рядом с тобой… Замечательные люди, и совершенно обыкновенные… Там легко… но ты не замечаешь, как меняется сознание, меняется тело. Проходят восемь дней, и ты начинаешь ощущать, что жизнь – это легко, это радостно…
Если тебя интересуют подробности, напиши мне: bondamarin@yandex.ru или в редакцию borisaura@yandex.ru Тебе пришлют информацию. Хочу сказать, что мы уезжаем 21 мая – это один семинар в альплагере «Шхельда», затем в начале июня – в альплагере Уллу-Тау. И в сентябре –Уллу-Тау, в октябре – Шхельда…

Сергей! Прошу прощения за опечатку. Моя электронка: bondamarina@yandex.ru

Лиза, прям мои мысли написала )

Лида, запомни на всю свою жизнь, люди чувствуют, как ты себе относишься, и ты думаешь, они будут любить человека, который сам себя не любит?! Бред.

Начни себя любить искренне!