По статистике в период кризиса общество делится на несколько категорий: так называемые "пофигисты", живущие по принципу "прорвемся", "беглецы", предпочитающие отсидеться где-то в углу или за границей, "паникеры", живущие по принципу "шеф, все пропало!...". Именно они сеют панику в обществе и нагнетают негативную ситуацию.
Часто приходится слышать от разных людей вопросы и высказывания типа: «Куда делась романтика?» или «А в наше время все было по-другому», а еще лучше «Да кому нужна это романтика, это же пустая трата времени». Думаю, что каждый из нас сталкивался с подобными ситуациями в жизни, да еще и не один раз.
Родители часто в ужасе от того, что носят их дети. В большинстве случаев это очень отличается от одежды взрослых, и законный вопрос: «Почему он это надел? Что я неправильно сделала, почему у моего ребенка такой плохой вкус?». Мы остановимся на таких направлениях в молодежной моде, как панки, готы, эмо, RnB. Все они имеют свое мировоззрение...
Осталось несколько часов… я твой «ПРИВЕТ» опять услышу. Из тысяч нежных голосов узнаю твой. И вновь увижу Как улыбаешься опять, когда я вновь в Любви признаюсь. Ах, как хочу тебя обнять! Я от тоски страдаю, маюсь… Меня преследует твой взгляд, в котором так Люблю купаться, Когда меня ты видеть рад, и рад ты мною наслаждаться.
Не всё так просто, как кажется. Я вот с мужской точки скажу — меня, возможно, тоже видят таким — а почему??? Да потому что я сам виноват:
1) Женился по залету.
2) До свадьбы мы совместно не жили, чтобы узнать лучше, кто на что горазд (она мне так и сказала, что не стала бы жить со мной, пока я не женюсь — женился, пожалуйста, теперь сам думаю, как быть, дитя-то свое неохота бросать, но и жить неохота.
3) Просто я не так воспитан, я не так вижу некоторые вещи… Ну деньги я даю, например, честно половину заработанного, вторую половину умудряюсь прокрутить и что-то тоже, может, с этого заработать и тоже отдаю, так она умудряется всё, что я ей принес, растратить за 2 дня, потом втирать очки, что жизнь нынче дорогая, за садик и за квартиру все ушло, да на продукты?!
При этом я вам скажу, что я вынужден еще и сам иной раз что-то себе готовить, за всех убирать и мыть посуду, полы, и иной раз еще и зашивать, если порвется… Но при этом я всегда остаюсь еще и виноватым — не сделал то, что меня просят по 3 раза, и ничего не слышу. ДА ТАК И ЕСТЬ — Я просто устал, я хочу спать, я хочу хоть как-то себя реализовывать, хоть где-то принимать сам решения без вмешательств!
А еще, потому что надоело, жить смысла нет… потому что дитя свое не хочу бросать, а сам разойтись не решаюсь. В общем, такой головняк у меня. Хочется вернуться на 5 лет назад и всё поправить…
Здравствуйте, Владислав! Проблема одиночества правильно обозначена, но нет ответа на вопрос: Как избежать одиночества?
Как правило, если человек состоятельный, то у него не возникает такой проблемы, потому что есть возможность пригласить друзей для общения. А если нет ни родных, ни мужа, ни финансовых возможностей, то люди боятся общаться, стараются избегать таких “друзей”. Вот и остается быть наедине с собой.
Ответ на ваш вопрос несколько более сложен, чем может показаться… Поэтому пишу длинно. Здесь нужно знать разницу между влюбленностью и любовью. Влюбленность — продукт сердечных ран. Любовь — функция здорового сердца.
Чтобы понять, что такое влюбленность, нужно разбираться в психологии. Нужно знать, что такое психотравма, вытесненное переживание. Нужно знать, как психика реагирует на наличие областей, пораженных какой-то негативной эмоцией. Психотравма чувствуется как сгусток энергии внутри, который периодически выходит на поверхность. Или в состоянии покоя (почему-то вдруг загрустил, стало неуютно, обидно), или при каком-то катализаторе извне.
Так вот задача психики — вывести из себя эту энергию полностью, что достигается через активное сознательное проживание. Для этого эти катализаторы извне создаются искусственно.
Во влюбленностях мы редко обращаем внимание на личность. Нас привлекает прежде всего типаж. Т.е. мы ищем человека, который будет причинять нам однотипную боль, аналогичную нашей психотравме. Равнодушие, отвержение, унижение, использование, измена — что именно мы никак не можем пережить? Мы ищем того, кто сможет с нами это сделать.
Любители психотравмировать другими способами нас не интересуют:) Если, допустим, друг влюбится в гулену, психотравмированный потерей не поймет, что его друг нашел в этой гадине. А другой друг, с аналогичной психотравмой, и сам в нее влюбится :)
Задача людей, в которых мы влюблены, не в том, чтобы быть с нами всю жизнь. Их задача — вылечить нас. Делают они это весьма жестоко, просто давлением на больную мозоль. Они добиваются того, чтобы человек дошел до крайности, потерял над собой контроль, защитные силы сознания рухнули и переживание наконец вышло на сознание.
Вот когда человек (например) наконец крикнет “НЕНАВИЖУ!” или разрыдается от потери, он освободится. Внутреннее переживание выйдет на поверхность, переживется, и в душе человека наступит покой. Нас тянет к объектам влюбленности неимоверно, и это правильно. Лишь через них мы можем получить исцеление. Но после этого, как ни прискорбно, они больше не будут нам нужны.
Влюбленность часто сравнивают с лихорадкой, и это сравнение абсолютно точно отражает суть дела. Это примерно как высокая температура тела, когда нужно победить вирусов, вторгшихся в организм. Это активизация защитных сил психики, это очередное столкновение с врагом, чтобы наконец победить его. Любовь не несет в себе агрессивного компонента. Она переживается как устойчивое, уверенное счастье.
Очень хорошо момент освобождения показан в старом фильме “И бог создал женщину” с Брижит Бардо. Если отслеживать психический процесс, а не сюжет, то он будет таким. Живет семья, в которой 3 сына. Старший — надежда и опора, гордость матери. Младший для матери в роли Младшего. Средний — ни то, ни се, непонятно, зачем он матери нужен. Поэтому он живет в роли вечного просителя внимания.
Средний брат женится на героине Бардо. Девушка осознает, что ее муж — это ЕЕ человек, у нее с ним общие жизненные устремления и т.д. Но ее тянет спать с его старшим братом, откровенничать с младшим, а мужа игнорировать. Ее втянуло в психический процесс семьи, по отношению к мужу она в точности повторяет психотравматичное отношение матери.
Пока муж придерживался старой позиции — пытался быть хорошим и выклянчивал внимание жены, ничего не менялось. Ситуация развивалась. Зато когда дошло уже до полного маразма, у него окончательно сдали нервы, и он, наконец, дал жене по морде за ее измены, вдруг все успокоилось. Все соперники отпали сами собой, добровольно, а она за руку с ним пошла домой. Ей нужно было, чтобы кто-то наконец ее приструнил (видимо, была травма безнаказанного преступления), ему нужно было выразить застарелую агрессию по отношению к матери.
Ну это, конечно, экстремальный способ освобождения от психотравмы. Не обязательно доводить до трагедии. Внутренний негатив выходит на поверхность не только при проламывании психических защит, но и при понимающем сопереживании, сочувствии. Такое исцеление в идеале должны давать нам члены семьи. Если таковых душевно талантливых членов семьи нет, может помочь психолог.
Вывод: Если вы не изменитесь, девушка не изменится 100%. Бейтесь головой о стену сколько потребуется, пока не убедитесь. Пока в вас есть проблема, она нужна вам именно такой, какая есть сейчас. Она нужна вам паразитирующей или отдаленной.
Если ваша девушка — действительно ВАШ человек, то да, своим изменением вы можете ее подтолкнуть к изменениям. Если нет, то она уйдет к тому, кому необходим ее негативный потенциал. Что она выберет, вы не знаете.
Избавляться ли от негатива или продолжать жить по своим глюкам — каждый человек решает САМ. Конечно, хотелось бы иметь такую власть над людьми, чтобы можно было сделать за них самый важный в жизни выбор между добром и злом. Но… Даже Бог не решает за человека такие вещи, это САМ человек должен дойти. С этим ограничением, с отсутствием власти, нужно смириться. Многие люди пытаются идти напролом и изменить другого в нужную им сторону. Но я еще не видела ни одного, кому бы это удалось.
Максим, мне кажется, вы пали жертвой предрассудков такого плана: семья — женская епархия. Все зависит от того, как женщина устроит отношения и быт.
Но вы вправе и даже, не побоюсь этого слова, обязаны, устраивать семью и воспитание ребенка наравне с женой и на свой лад. Чего-то желать для ребенка, к чему-то стремиться ради него, устраивать быт и отношения в семье так, как считаете справедливым и правильным, создавать лучшие условия для себя и окружающих, чем те, которые сложились на сегодняшний день.
Пока вы только размазываете сопли по щекам: не поняли, не приласкали, не оправдали надежд (это просто дружеский пинок!). Но, может быть, не надо с таким фатализмом взирать на ваше психологическое и духовное благополучие? Попалась “та” — все будет хорошо. Попалась “не та” — все плохо. Ваша-то роль в семейном счастье разве не важна? Разве вы не способны изменить дело к лучшему? Сейчас скажете: “способен, но отбили желание”. Но ваша судьба и ваше желание — исключительно в ваших же руках, вы уже не маленький.
Я уже отправила сообщение, потом поняла, что было много общих слов, но ни одного полезного совета. Советы давать трудно, не зная, какой вы сейчас, и к чему готовы морально. Но вот, например, если выделять дни, чтобы побыть с ребенком, чем-то порадовать его, что-то ему дать хорошего? Или не “вынужден готовить сам”, а приготовить какое-то фирменно блюдо для семьи, чтобы самому было приятно и всем понарвилось?
Предполагаю, что, если жена не работает, вы можете натолкнуться на сопротивление. Держать вас в зависимости в быту — ее единственная “фишка”, в результате которой она себя чувствует нужной (вы сами лишили ее других способов чувствовать себя нужной). Но тут, как ни странно, вашими сторонниками могут стать ее папа и мама — вовлекайте их в свою орбиту, “выводите на сцену” их, когда знаете, что можете получить одобрение.
Короче, надо становиться центром семьи, а не сидеть на обочине и ждать милостыни. Можно еще, конечно, развестись и искать “добрую” жену, которая даст вам больше милостыни, но этот путь, по сути, ущербный, в душевном комфорте не надо зависеть ни от кого.
Автору сабжевого поста даже не знаю, что и ответить. Слишком велика ответственность. Мне кажется, надежды на нормальную жизнь очень мало, если считать, что она вообще есть. Сама в несколько похожей ситуации развелась, не успев пожениться :). Было трудно, но нисколько не жалею сейчас, так как жизнь перенаправилась совсем в другое русло, и все стало интереснее, богаче, чем было.
Аноним, я не то, чтобы проигнорировала ваши высказывания относительно завоевания нашего мира африканцами, азиатами и прочими. Я просто не знаю, что на это ответить исходя из сложившейся ситуации.
Цивилизация вносит дисбаланс в природную систему. Прекращается естественный отбор. Там, где раньше надо было рожать 10-15 детей (дай Бог, двое-трое выживут и станут опорой в старости), теперь достаточно иметь одного-двух детей. В некоторых странах не отказываются от традиционных устоев общества, рожают много, но при этом глядят на Америку и хотят все иметь на таком же уровне. Добрые благотворители помогают многим детям в этих странах выжить помимо ответственности и возможностей их родителей. Не знаю, что с этим делать.
Земной шар не сможет прокормить население, умножающееся такими темпами, как сейчас. Что нам делать, чтобы не кормить африканцев и не предоставлять им свою территорию? Размножиться так, чтобы жизнь у нас стала такой же невыносимой, как у них, и чтобы они перестали сюда стремиться, потому что у нас еще хуже, чем у них?
В масштабе Земли нужно не увеличение рождаемости, а снижение. Наверное, нужно думать, как поднять уровень отсталых обществ до нашего, а не нам опускаться до их уровня.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Я бы хотела рассказать свою историю жизни. Если кто сможет, посоветуйте, как быть, если нет, то прошу и не осуждать (поскольку это проще всего). Я вышла замуж за человека, которого, как мне на сегодняшний момент уже кажется (не уверена), что люблю. Женаты полгода (у него второй брак, в первом остался ребенок), до этого встречались три года.
Когда встречались, были хорошие отношения с его мамой, и между собой ладили. Отношения с его мамой испортились с того момента, как он сказал, что собрался женится. Она просто не переносит меня, считая, что я отняла у нее сына, да еще из-за меня (поскольку женился на мне) потратился на свадьбу (хотя практически все, кроме платья и туфель, было за мой счет). После свадьбы (именно после штампа в паспорте )отношения с мужем стали натянуты и, в большинстве случаев, конфликтны. Муж постоянно оглядывается назад в свою прошлую жизнь и еще тащит меня в нее.
То, что из-за его ребенка у нас постоянно натянутые отношения — это я еще как-то могу стерпеть, ведь терпеть его придется всю оставшуюся жизнь, но муж еще умудряется поддерживать очень дружеские отношения с бывшей (только не надо мне читать мораль, что это хорошо, у них общий ребенок, и им есть о чем говорить), так муж еще поддерживает тепленькие отношения с новым мужем бывшей жены, они просто дружбаны какие-то (мне это просто непонятно, какие общие темы могут у них быть, только если, извините за пошлость, не обсуждать, как ублажать бывшую жену, еще раз извините, но я это не могу понять).
Я стараюсь, чтоб дома всегда было чистенько, вкусно приготовленное, дарю без малейшего повода подарочек, а в ответ, когда ему в шутку говорю, как тебе дорогой повезло — у тебя такая замечательная жена, он мне в ответ заявляет: “А я что, просил, чтоб ты мне готовила или что-то дарила?”. Мне очень обидно и неприятно от этих слов, у меня пропадает всякое желание что-то делать.
В последнее время все чаще стали появляться мысли просто бросить его и уйти за его неблагодарность и черствость. Когда заводим разговор о наших отношениях, как жить дальше, муж всегда обвиняет меня в том, что я много требую от него, но я ничего не требую (я вообще не завишу от него ни в чем), я просто прошу УВАЖЕНИЯ, даже не любви, он злится. В последнее время вообще стали очень часто посещать мысли бросить мужа. Мне очень сильно не хватает его внимания. Посоветуйте, может, можно как-то повлиять на поведение мужа, может, у кого-то что-то подобное было.
Здравствуйте. Мой муж работает вместе со своей бывшей девушкой. Работают они на дому, все общение происходит по чату, по телефону, по видео. Темы разговоров далеко не только о работе. Так, она знает, что мы едим на обед (если блюдо особенно удалось, муж высылает ей фото), куда мы ходим, кого мы видим, все подробности о нашем маленьком сыне. В общем, у них остались тесные дружеские отношения.
Я сейчас в декрете, и все это происходит на моих глазах. Я постоянно чувствую ее присутствие. Мне больно и стыдно. Стыдно, потому что ревность — это противно, а больно, потому что моему мужу так много есть, что ей рассказать, он говорит с ней в любом настроении, в “любом виде”. “Он перед ней в тапочках” — сказали бы французы.
А еще… она всегда его так внимательно слушает. Я пыталась с ним поговорить уже несколько раз. Он кивает головой, говорит, что это та самая нехорошая ревность. И все продолжается… Как сделать, чтобы он меня понял?? В любом случае работу ведь он не бросит… Спасибо.
Меня зовут Тимофей. Моя проблема заключается в том, что я во время конфликта с другими парнями не могу взять себя в руки, не могу подобрать слова, появляется слабая дрожь, начинаю что-то невнятно бубнить, одним словом, боюсь, сам не знаю чего.
Драка, как таковая (говорят, чтобы не бояться получить по роже, надо по ней же хоть раз получить :)), мне не страшна, и если дело доходит до этого, нет и намека на страх, мне это даже немного нравится. Но я не люблю стычек и хочу попросить совет, как не попадать в такие ситуации, а если и попал, то как свести её на нет. И в чем же причина моего “невидимого” страха???
Я была на твоем месте. Перешла из обычной школы в гимназию, обогнала в учебе местных звезд. Коллектив тоже был гнилой. Дети из семей бизнесменов, чиновников… Их воспитывают в стервозном духе “дави всех, поднимайся сам”. Если тебе хочется присоединиться к ним, тебе придется стать таким же, как они. Ты этого хочешь?
Лично у меня не было никакого желания общаться с отвратительными людьми только потому, что судьба свела нас в одном коллективе. Зачем мне их игры? Я дружила с “непопулярными”. С некоторыми из этих прекрасных людей я общаюсь до сих пор:) “Костяк тусовки” считал нас отстоем. А я вот считаю отстоем людей, которые прогнулись под “крутых” и живут, как те велят, даже если им не хочется. Такие в поступках руководствуются не своими “желаю - не желаю”, а ориентируются на мнение лидера, что он считает крутым, а что отстойным. И безмозгло выполняют его указания, даже во вред себе.
Ты пишешь, что большая часть класса забила тебя в игнор по примеру главных… Вот и подумай, есть ли у этих людей внутренний стержень, собственное мнение, собственные устремления, если они общаются не с тем человеком, который им нравится, а с кем авторитет указал? До какого уровня должна опуститься девушка, которая встречается не с симпатичным ей парнем, а является переходящим призом “кто тут лидер, с тем и сплю”? Не уподобляйся этим пустым марионеткам. Внимательнее присмотрись к тем, кто не стал плясать под дудку манипуляторов. Лучше всего дружить именно с такими. Они не бросят тебя, как только лидер щелкнет пальцами.
Еще момент — не позволяй себя использовать. Если девушка приходит к тебе только тогда, когда ей что-то надо, отказывай ей. Она за твоей спиной хвастается, что вертит тобой, как хочет, это у них высший шик. Не нужно грубить ей, просто вежливо говори, что ничем не можешь помочь. Зауважает. Может, разозлится, но уважать будет. А так… Будет презирать, как лоха, которого легко использовать. Помогай только тем, кто хорошо к тебе относится и ценит твою помощь. Оглянись, рядом должны быть такие люди.
В идеале, плохой коллектив надо покидать. У меня такой возможности не было, поэтому я нашла свою тусовку вне школы. У тебя же есть какое-нибудь увлечение? Если нет, то заведи. Полно разных молодежных коллективов. Я много общалась и интересно проводила время. К проблемам класса потеряла интерес… Мне есть что вспомнить про те годы. А наша “главная тусовка” могла рассказать лишь о том, где они позависали, с кем потр..лись, в какую историю под кайфом влипли.
В общем, воспринимай эту ситуацию как учебную. Научись противостоять давлению коллектива, в жизни это очень пригодится. Добрым нужно быть с хорошими людьми, а с плохими — жестким. Добрым ты уже умеешь быть, так пришло время научиться отстаивать себя. Помни, что главное — это твои желания, твоя личность. Не позволяй никому навязывать тебе тот стиль жизни, который тебе не нужен. Ищи свой! Найди людей, которые будут разделять твои убеждения и поддерживать тебя.
Спасибо, дельный совет… но сейчас обстановка у меня обстоит иначе… Уже 4 дня полностью игнорирую Н парня, т.к. не знаю, что сказать, потому что встречаться с ним не хочу… с парнем Н2 мы теперь просто друзья, не больше. Но сейчас я встречаюсь парнем, который мне очень симпатичен =) Но… наверное, нельзя игнорировать Н парня… нужно ему как-то объясниться, а как… не знаю.
Ах, Инкогнито, политики, как раз и создающие атмосферу ксенофобии, приходят и уходят, а родные Ваши люди остаются. Если Ваши родители хорошие люди, то это повод гордиться ими, а не стесняться своего происхождения. Но я вполне понимаю Ваше желание изменить фамилию и отчество и ни в коей мере не осуждаю за это. Это просто инстинкт самосохранения. А вот чувствовать себя “ниже” других не надо, это уже комплекс неполноценности развивается.
Разве Вы хуже Ваших сверстников? Думаю, что нет, а в некоторых моментах даже более зрело рассуждаете, знаете такие термины и понятия, с которыми многие сверстники Ваши вряд ли когда-нибудь даже познакомятся…
Ценен человек делами своими. Ваши друзья принимают и любят Вас самого, оценивают не происхождение, а качества Ваши. Если б мы все копались в своём происхождении (а оно такое разнообразно-многонациональное!), пытались бы спрятать свои корни, с ума можно было бы сойти!
Если женщина вцепится в мужчину, то в подавляющем количестве случаев семья на заднем плане просто игнорируется, а привлечение детей, опять же повторюсь, это указание на слабость взаимоотношений мужа и жены, это аналогично “может, хоть детей пожалеет”.
Игнорируется вцепившейся женщиной. Но не всегда игнорируется мужчиной. И на то, в какую сторону “качнутся его весы”, иногда можно повлиять. Почти все пары так или иначе переживают в некоторые моменты “слабость взаимоотношений”, но некоторые с этими слабостями успешно справляются. И способствуют этому определённые факторы, которыми может быть всё, что угодно: ответственность, всплеск новых или возрождение старых эмоций, даже банальная лень, нежелание глобальных перемен. Да, и жалость к детям в том числе. Хотя, учитывая, как наша героиня “плывёт по течению”, опускает руки и ждёт решения своих проблем извне, от соперницы, наши рассуждения и советы вряд ли помогут… Да и выбор муж героини уже сделал.
Мне знакома та ситуация, в которой комплексы при встрече глазами с противоположным полом возрастают троекратно! Мне 15, у меня нет и не было парня, но я мало переживаю по этому поводу. Обидно в основном за то, что… видишь своих подруг, у которых длительные отношения с парнями, полная идиллия, подарки, безделушки, конфетно-букетные периоды… Сидишь у окна и думаешь, А ЧЕМ ЖЕ Я ХУЖЕ? А потом выясняется, что подруги завидуют мне, что они устали от отношений… Как быть, что делать??? Обида переросла в монстра! Так хочется романтики…
Выбор-то мой муж сделал в сторону семьи. Он не может от нас уйти и не собирается это делать, но без нее он тоже не может. Только Она сама отвалилась, поняв, что ей мой муж ничего дать не может, кроме встреч. Полторы недели не общаются, она не звонит и не пишет ему, а мужу ей сказать нечего, он никуда не уйдет, а общаться на троих она не собирается.
А я не то, чтобы позволила себе плыть по течению, просто мою гордость в нашей ситуации можно засунуть подальше. Мне надо сохранить семью и мужа. Мужу я сказала, что его не держу, и он может идти к ней. Он остался с нами, но переживает кризис от разрыва с Ней. Живем как соседи, сухо и по делу общаясь, спим на разных кроватях в одной комнате. И понимаем, что так бесконечно продолжаться не может. Но он сейчас по-другому не может. Жду, когда у него отболит, и он сможет общаться со мной как раньше. Если было между нами хорошо до того, как я узнала об измене, значит можно на что-то надеяться.
Вы изначально поставили себя в положение просящей — любви, уважения, внимания. Закрывали и закрываете на многое глаза. Ни слова в тексте нет о том, с какими чувствами ваш муж вступил с вами в брак, и были ли эти чувства. Складывается впечатление, что вы ему просто удобны — он может жить точно такой же жизнью, как и раньше, делать то, что ему нравится, и поддерживать отношения с тем, с кем хочется, без оглядки на вас. А вы стираете, моете, готовите и убираете, и при этом, чтобы никак от вас морально не зависеть, он говорит вам, что собственно, в вашей заботе не нуждается.
Если отвечать на вопрос “как повлиять на его поведение”, то можно посоветовать только ту же тактику, что использует ваш муж, увы. Живите, как вам хочется, поддерживайте отношения с теми, с кем вам хочется без оглядки на него, его маму и т.д. И высказывайте все, что думаете о нем прямо ему в лицо без лишних реверансов. А заодно умерьте пыл в домашнем хозяйстве — раз вас не просили, то и не делайте. А на его вопросы “почему нет ужина” отвечайте “ну ты же меня ни о чем не просил? А я больше решила на проявлять ненужной инициативы”.
И дальше 2 варианта: или он задумается о том, насколько вы ему нужны, и что стоит изменить в своем поведении, или ваш брак подойдет к логическому концу. Только в описанном случае вы выйдете из него с минимальными потерями, а вот если прождете еще год, два, три, то скорее всего просто измотаете себя окончательно и от боли, неуважения и пренебрежения все равно поставите на браке точку, вот только вытаскивать вас из психологического кризиса будет куда тяжелее.
Объясните, что вам это неприятно, каким бы словом это не называлось — ревность? Да ради бога! Ревность в малых дозах является оградительным, охранным механизмом для брака. Объясните, что вам больно и неприятно, что его бывшая девушка слишком много знает о жизни вашей семьи. Обозначьте ему четко, что конкретно вы не хотите выносить за порог, буквально по пунктам. Скажите, что вы не чувствуете себя в безопасности. Вы не чувствуете себя в безопасности хотя бы потому, что какой-то другой человек (неважно, какой!) слишком много знает о вашей жизни. И скажите, что не можете терпеть такую незащищенность. Тем более, что женщина с маленьким ребенком на руках всегда куда более уязвима, чем любая другая.
Не надо говорить и ждать, что вас тут же поймут. Надо ДОБИВАТЬСЯ. А вы боитесь добиваться, потому что, скорее всего, не уверены в себе и собственных силах. Пусть силы вам придаст мысль о том, что слишком большой отток информации о маленьком ребенке может навредить ему. Потому что малыш чувствует, что между родителями разлад, что папа занят кем-то еще сильнее, чем мамой (пусть и в дружеском смысле), что постоянно кто-то третий “подглядывает” в вашу семью. И это не полезно для ребенка прежде всего. Раньше было принято ребенка до того, как он не начнет ходить, не показывать никому, кроме тех, кто живет с ним в одном доме. Никакие сторонние люди к ребенке до поры не допускались. Этот обычай существовал долго. И помогал родителям на время создать некий замкнутый мирок. Пока ребенок не окрепнет.
Добивайтесь, ведь вы в ответе за ребенка. Приучайте мужа считаться с вашей точкой зрения: если вам что-то неприятно и не хочется, чтобы кто-то слишком много знал про семью, не вредно несколько раз утроить ему эмоциональный всплеск, чтобы он запомнил это не просто на уровне разговоров, а на уровне чувств. Если вы сможете задеть его чувства, он запомнит, уверяю вас, и повторения уже не захочет. Увы, порой мужчину можно всерьез “пробить” только жесткими эмоциями, потому что на уровне “просто разговоров” он всегда окажется, мало того, что эмоционально закрыт, так еще и всегда прав…
Вот именно так, как вам подсказывали: почему нельзя сказать человеку, что вы не разобрались в своих чувствах? Каждый из парней разве зовет вас замуж? Вы знаете разве только две формы общения: либо полное игнорирование, либо полное принятие? Вы можете позвонить и сказать, что запутались и хотите разобраться в себе. И не нужно игнорировать никого, нужно поставить в известность о том, что вам нужно время подумать. Или вы боитесь признаться в том, что запутались?
Вопрос в том, насколько девушка подвержена влиянию матери. Если вы любите девушку, звоните, добивайтесь, говорите с ней постоянно, да хоть пишите письма — главное, чтобы она чаще слышала ВАШ голос, а не мамин.
С врачом надо советоваться однозначно и как можно быстрее. Чаще всего гирсутизм вызван слишком большим количеством тестостерона, а если такая ситуация будет продолжаться и дальше, то есть риск в отношении ваших будущих детородных функциях. К тому же косвенно тестостерон влияет и на процесс роста, а потому 177 при таком раскладе может быть еще и не предел. Очень советую обратиться к хорошему эндокринологу. А потом уже копаться в психологии.
Если вы всю жизнь чувствовали себя некрасивой и глуповатой (интересно, кто вам это внушил?), то немудрено, что “пределом мечтаний” оказался женатый человек…
Начинать надо с пересмотра отношения к себе. Почему вы решили, что не достойны большего? В вашей жизни нет “вашего” человека только по одной причине — вы САМИ считаете себя недостойной такого. И потому его нет. А есть то, что есть — одиночество и встречи с женатым. Покопайтесь в прошлом — откуда идет такая установка, что вы не достойны того же, что и другие? Кто и когда вас с кем-то сравнивал не в вашу пользу? Я думаю, вы найдете ответ. А потом решите — хотите ли вы следовать этой чужой установке и дальше, или все же, поменяете ее по собственному усмотрению.
Я просто знаю, что не могу больше с ним встречаться, а сказать это не могу, потому что в очередной раз делаю ему больно =( Я сама себя не понимаю… зачем тогда я хотела снова с ним встречаться… не понимаю… он же не котенок, и я это понимаю… но сделать нужного не могу… =(
Я прочел ваш текст, и подумалось: вот ваш собственный язык изобилует выражениями “девки”, “стервы”, “дуры”, куда ни кинь — везде все хуже вас, несправедливы и злы. А вы? Если вы так отзываетесь об окружающих, то сложно вас однозначно назвать добрым человеком. Хотя ваших одногруппников я тоже не оправдываю. Просто в любых конфликтах не бывает виновна только одна сторона, всегда — ОБЕ. В той или иной степени всегда обе. Так может начать с того, чтобы разобраться — а в чем конкретно ваша вина? Что вы сделали в отношении группы не так? Где повели себя не совсем достойно? Это очень легко — сказать что “все виноваты”, а потом бегать от них “плохих и злых”. Куда сложнее взять ответственность на СЕБЯ за происходящее. Почитайте вот это — как раз по вашей теме! http://webcommunity.ru/2612/
Вам, скорее всего, придется признать, что в его глазах вы останетесь плохим человеком. И вы будете молодец, если сделаете из этого правильные выводы, вынесете для себя уроки. А выжимать из себя отношения и продолжать давать ложную информацию — это в любом случае хуже, чем расставание. И для вас, и для него.
А так и скажите: “Я очень боюсь сделать тебе больно. И не понимаю, почему я так тебя мучила.” в объяснениях главное быть искренним и говорить то, что Вы действительно чувствуете. Думаете, человеку важно, чтобы все было логично? Ан нет, гораздо важнее, когда тебе искренне сказали, от души.
У моего хорошего друга ситуация примерно та же, что у Юрия: месяц назад любимая жена ушла к другому, детей забрала. Он бьется, как рыба об лед, и задает один и тот же вопрос: “Что мне делать?”. Хочется найти нужные слова, чтобы ему помочь, но я не знаю, что ему говорить… Пожалуйста, если у кого-то была похожая ситуация и удалось справиться, поделитесь!
По статистике в период кризиса общество делится на несколько категорий: так называемые "пофигисты", живущие по принципу "прорвемся", "беглецы", предпочитающие отсидеться где-то в углу или за границей, "паникеры", живущие по принципу "шеф, все пропало!...". Именно они сеют панику в обществе и нагнетают негативную ситуацию.
Часто приходится слышать от разных людей вопросы и высказывания типа: «Куда делась романтика?» или «А в наше время все было по-другому», а еще лучше «Да кому нужна это романтика, это же пустая трата времени». Думаю, что каждый из нас сталкивался с подобными ситуациями в жизни, да еще и не один раз.
Родители часто в ужасе от того, что носят их дети. В большинстве случаев это очень отличается от одежды взрослых, и законный вопрос: «Почему он это надел? Что я неправильно сделала, почему у моего ребенка такой плохой вкус?». Мы остановимся на таких направлениях в молодежной моде, как панки, готы, эмо, RnB. Все они имеют свое мировоззрение...
Осталось несколько часов… я твой «ПРИВЕТ» опять услышу. Из тысяч нежных голосов узнаю твой. И вновь увижу Как улыбаешься опять, когда я вновь в Любви признаюсь. Ах, как хочу тебя обнять! Я от тоски страдаю, маюсь… Меня преследует твой взгляд, в котором так Люблю купаться, Когда меня ты видеть рад, и рад ты мною наслаждаться.
Я бы хотела рассказать свою историю жизни. Если кто сможет, посоветуйте, как быть, если нет, то прошу и не осуждать (поскольку это проще всего). Я вышла замуж за человека, которого, как мне на сегодняшний момент уже кажется (не уверена), что люблю. Женаты полгода (у него второй брак, в первом остался ребенок), до этого встречались три года. 
Здравствуйте. Мой муж работает вместе со своей бывшей девушкой. Работают они на дому, все общение происходит по чату, по телефону, по видео. Темы разговоров далеко не только о работе. Так, она знает, что мы едим на обед (если блюдо особенно удалось, муж высылает ей фото), куда мы ходим, кого мы видим, все подробности о нашем маленьком сыне. В общем, у них остались тесные дружеские отношения. 
Здравствуйте.