Чтобы начать, я бы посоветовал попробовать перевести все слова и эмоции из негатива в позитив. И я, и многие мои знакомые пробовали — удивительно, но очень помогает и, главное, — работает! Мы больше не говорим "я не знаю", мы говорим "мне надо узнать, как мне это сделать, какие ресурсы у меня уже есть". Это, конечно, не панацея...
В первых двух частях "Основ" мы рассмотрели важнейшие правила, используемые при построении длительных прочных взаимоотношений. Во-первых, нужно уметь выдвигать требования, и при этом идти на определенные уступки — и это называется поиск компромисса. Во-вторых, иногда можно пробовать воспринимать мир глазами, душой и сердцем...
Кризис заставил всех нас встряхнуться и сделать генеральную уборку в своем сознании. Даже те, кто на себе не почувствовал веяния кризисных перемен, живет в мире людей. А потому не мог не слышать слово «кризис». Именно оно в последний год стало самым популярным и цитируемым.
Положение о том, что ребенка носит мать, и мать же его кормит грудью, вы просто проигнорировали, заменив абстракцией на тему “кого ты больше любишь”. А ведь эти вопросы ребенку задают, когда он уже ходит и разговаривает. А ДО ТОГО он инстинктивно нуждается. В матери. Прежде всего. Куда уж конкретнее — у мужчин нет молока :)
Антон, я проигнорировала только потому, что не хотела говорить вам неприятные вещи. Если смысл вашей витиеватой и двусмысленной статьи только в том, чтобы открыть миру эту, прямо скажем, не пугающую своей новизной истину, я вас поздравляю!
Да, мужчина не может кормить малыша грудью. Но наверное, в то время, как мать кормит, он может сделать что-то еще, в чем малыш нуждается не меньше, чем в жратве, извините за грубое слово. И уж, наверное, из этого обстоятельства никак не следует, что преуспевающая женщина должна бросить свое дело или пойти на менее оплачиваемую работу, когда, например, ребенок (не грудной уже) заболел. Или если она вышла замуж за мужчину, который хочет преуспеть и нуждается в уюте и поддержке. Я думаю, в таких случаях мужчина должен заявить о себе как-то иначе, чем традиционные обиды, нытье и демонстрация беспомощности.
Если женщина при больном ребенке разрывается между домом и работой, так как знает, что без нее дома все не будет нормально, это не с лучшей стороны характеризует мужчину, который рядом.
Никакого страха, тем более, стыда я не испытываю, к чему такие громкие слова? Разве может наша болтовня вызвать такие эмоции? У меня есть смутное чувство раздражения, возможно, основанное на гаденькой зависти к вам. Моя работа не позволяет мне так манипулировать результатами, сказать пользователю, мол “я все написала и сделала правильно, но твой страх и скрытые проблемы помешали тебе правильно это воспринять”. Сейчас представила себе эту ситуацию, посмеялась 5 минут, и сразу легче стало :).
Ведь нет людей, которые бы от скандалов получали удовольствие
… Мда… Завидую вашей благополучной биографии. Видимо, вы никогда не видели прессующих начальников, стервозных жен, вечно недовольных родителей, капризных детей…
Победитель скандала, по-любому, получает кайф. Особенно в том случае, если он не дорожит дружбой и близостью побежденного. Или хорошо умеет потом втираться в доверие и не боится, что после такого финта его банально пошлют куда подальше.
Разумеется, часто скандалы вызываются объективными разногласиями и неумением разруливать их по-доброму. Но это не ваш случай, хотя вы его относите именно к таким.
Катализатор скандала сам по себе не важен. Важна ПРИЧИНА накапливания негатива в провокаторе скандала и ПРИЧИНА терпения со стороны жертвы.
… Мда… Завидую вашей благополучной биографии. Видимо, вы никогда не видели прессующих начальников, стервозных жен, вечно недовольных родителей, капризных детей…
Дело не в “благополучии” — которого у меня, к сожалению, в жизни было мало: многодетная семья, мать-одиночка :( Соответственно, все, чего я добился в жизни — это ясно, сам старался, и то, насколько “настарался” — результат. Я просто всегда пытался понять людей, и с пониманием относиться к их “требовательности”/проблемам в отношении меня.
“Прессующие начальники” — чего меня прессовать, если я справляюсь с работой? А если у НЕГО состояние, подобное ПМСу — его проблемы, я спокойно даю “тучам разразиться” и “уйти за ветром”, потому что во мне нету ответной агрессии в отношении этого человека. Ясно же, что и бывает ответная агрессия — тогда копаюсь: откуда, почему непонятная реакция на этого человека, чем именно “задел” и т.д. “Минус” в том, что я пытался всегда напрочь удалить агрессию, вместо того, чтобы сознательно преобразовывать “поступающую” энергию в необходимые мне достижения (как вариант?).
“Стервозные жены” — ну не Соломон я :) с его гаремом… Каждая женщина “напичкана” своими “заморочками” (как и каждый человек, кстати), но кто как не Вы. Lexena, знает ответ на этот вопрос: испорченность — результат воспитания, как следствие — дурной характер. Но люди, почему-то не знают, что дурной характер, не патология, а неверие (следовательно “не стремление”) в возможность изменения!
Можно, конечно же, поделить отношения с женщинами на различные категории, но это будет отдельная тема — “Женщина — глазами мужчины, мужчина — глазами женщины”.
“Недовольных” родителей и “капризных” детей, я бы выделил в одну категорию — семья (уже потом близкая — дети, далекая — родители, если не живут вместе с моей семьей). Но семья — это ценность, для меня, по крайней мере. У меня дочь — 4 года, и вот я за это время понял одну важную вещь — дети капризничают из-за недостатка ЗДОРОВОГО (хочу обратить внимание на это слово) внимания. То есть когда ребенок “чувствует”, “видит” вовлеченность родителя/лей в его собственные переживания. Это не значит, что ребенок отберет ВСЁ Ваше время (правда?) — он отдаляется в процессе игры от Вас “по-любому”. Но в момент, когда Вы ему нужны, надо научиться уделять ЗДОРОВОЕ внимание ребенку…
РОДИТЕЛЯМ тоже, я, правда, не беру в расчет НЕЗДОРОВОЕ внимание Ваших родителей к Вам (не лично Ваших, а в общем). Тогда — это еще одна тема…
…Я знал одну девушку, и много женщин (те, кто старше меня), которые в открытую заявляли, что испытывают особое удовлетворение, “добивая” людей… Доводя “подруг” до истерики и т.д. Я считаю — это от дистрофии личности… По-другому не назовешь! Что она не знала, что ее оппоненту больно?! Можно назвать моральным уродством, но тогда волосы встают дыбом, слушая, как общаются дети в школе, особенно младшие классы. И поголовное равнодушие страшеклассников к происходящему… Даже наоборот. А ведь это идет из семей… Из Ваших с Нами отношений. Глубоко “копнул”? Простите :).
…Катализатор скандала сам по себе не важен. Важна ПРИЧИНА накапливания негатива в провокаторе скандала и ПРИЧИНА терпения со стороны жертвы…
В чем разница, на Ваш взгляд, между Катализатором и Причиной? Исхожу из Вашего описания — поправьте, если ошибся, пожалуйста.
Причин может быть несколько, и плюс ко всему, у каждого своя (если рассматривать пару ссорящихся). То есть причина — это событийная реакция индивидуума на раздражитель (на ситуацию) — изобретаю велосипед? :) Пытаюсь описывать все, как понимаю сам. Ну, это Вы и без комментариев понимаете.
Я думал так: каждый из людей (пары) находится в определенном общении с другими индивидами, в процессе общения “перехватывает”/накапливает информацию других индивидов, и если по каким-то характеристикам эта информация не совпадает с характеристиками у другого индивида пары, а это в большинстве случаев (99,9%) именно так, то и встречается пара вечером дома уже с “внутренними противоречиями”… — это я и называю Катализатором.
И вот тут — отношение (устоявшееся мнение одного человека в отношении другого человека пары) и будет или поводом (ПРИЧИНОЙ) для одного “ИСКАТЬ” ссор, а для другого “ЗАЩИЩАТЬСЯ или ПРОТИВОСТОЯТЬ” им, или если их чувства сильны, то просто “ПЕРЕСТУПИТЬ” (важно, при этом, удалить зачатки “внутренних противоречий” — ВП) сознательно/бессознательно, у кого как получается, через ВП.
Мне интересно знать Ваше мнение по этому поводу. Спасибо, Lexana. Буду благодарен за комментарии и других читавших :) . Если есть вопросы — спрашивайте напрямую. Гарантии нету, что отвечу правду, но я думаю, что лучше отказаться отвечать :) чем врать.
У меня в новой школе появилась лучшая подруга, мы с ней очень дружили, но потом она со мной перестала общаться в школе и общается с другой (не замечая меня), а со мной дружит лишь тогда, когда той девочки нет в школе. Мне очень обидно, а другие девочки не хотят со мной дружить, поэтому мне приходится грустить в школе. Прошу, помогите мне справиться с этой проблемой!!!
Олег! Я рада за Вас, что Вы, в принципе, понимаете, как можно любить! Это большой плюс. Значит в Вашей жизни ожидается действительно искренняя любовь. Причем обоюдная. А знаете почему? Потому что Вы тот человек, к которому можно довериться… хотя… а давайте я напомню Вам анекдот, он мне припомнился, когда Вы описывали свою проблему.
У итальянца есть жена и любовница — он любит жену;
у француза есть жена и любовница — он любит любовницу
и у еврея есть жена и любовница, но он любит… маму.
Я не хочу сказать, что где-то в рассказе Вы чуть-чуть покривили душой, но когда придет действительно Ваша настоящая любовь — постарайтесь забыть все наставления и советы взрослого поколения, и тогда некоторых моментов в Вашей жизни не случится. Удачи Вам и с праздником , пусть с прошедшим… не смогла вовремя поздравить — была не в сети.
KohaKu, причина придирок — не в том, из-за чего придираются, а в характере придирающегося. Причина любого процесса находится не в начале этого процесса, а в характерах людей, участвующих в процессе, и в сложившейся ситуации. А уж то, из-за чего непосредственно начался процесс — это ПОВОД.
Подменяя понятия “ПОВОД” и “ПРИЧИНА” ты постоянно выставляешь себя виновным в том, что создал повод, но оправдываешь того, по чьей вине (а “вина” — это и есть та самая причина) этот процесс вообще стал возможен.
Есть такое известное понятие — “причинно-следственные связи”. Так вот, ПРИЧИНА — всегда впереди. И уже как следствие — поиск (!) ПОВОДА для начала ссоры, придирки и т.п.
традиционные обиды, нытье и демонстрация беспомощности
— у вас в семье у мужчин такие традиции?
женщина при больном ребенке разрывается между домом и работой, так как знает, что без нее дома все не будет нормально
— это тоже традиции в вашей семье?
Это ВЫ говорите, причем тут манипуляции? Вы сами озвучиваете ваши мысли и то, чего вы боитесь, то, что вам неприятно (т.е. ваш жизненный опыт, который в разрезе сказанного можно считать не очень позитивным), а потом говорите что я манипулирую кем-то :)
Lexana, вы как-будто прочитали многие мои мысли — я в последнее время как раз начал задумываться о тех причинах, которые вы перечислили (мне даже удивительно, как у вас так получилось после нескольких писем — respect).
Мне кажется, что то бессознательное сопротивление, о котором вы говорите, мне даже приходилось ощущать (как бы интуитивно чувствовать, что ты сам себе не даёшь что-то сделать), не обязательно в этом конкретном случае, о котором писал. Мне кажется, что здесь есть от всего понемногу.
Только один последний вопрос — как вы считаете, возможно ли изменить жизненный подход моей бывшей девушки? Если да, то как лучше всего попытаться?
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! Помогите пожалуйста, очень нужен взгляд со стороны на мою проблему. Я уже запуталась и не могу с этим справиться. У меня проблемы с мужем. Мы с ним вместе живем почти 2 года, а зарегистрированы официально 1 год и 3 мес. До совместной жизни мы были знакомы всего ничего. «Конфетно-букетный период» был просто замечательным: поцелуи, объятия, кино, горы (мы живем в Алмате), рестораны и т.д. Он начал настаивать на совместном проживании, я (молодая, неопытная) согласилась почти сразу, маме папе ничего не сказав (я жила в общежитии при институте, а родители за городом), я собрала вещи и помчалась окрыленная!
Но совместное проживание оказалось непростым, я его стеснялась, стеснялась быть перед ним ненакрашенной, раздетой, и стеснялась секса… (до совместного проживания у нас ничего не было), глупо конечно, может, еще роль сыграла разница в возрасте мне было 19, а ему 33 (у меня всегда были парни до 25). На квартире мы прожили всего 1 мес., потом он решил, что мы поживем у его мамы и бабушки пока не найдем другую квартиру. Я искала, мы ездили смотреть, было много вариантов, но ему ничего не нравилось, его ответ «будем жить с мамой…».
Потом я забеременела, эту новость он одобрил. Но тем не менее наш брак регистрировать он не торопился, кормил завтраками. Я хотела поговорить с ним об этом мирно, но он раздражался, говорил «не дави на меня», доходило до скандалов. Мы расписались с ним, когда я была на 7-м месяце, и то с упреками.
Эти все события меня очень огорчали, желание заниматься сексом было, но обида за все упреки, и когда в соседней комнате лежит его мама, меня сковывали. Я по натуре болтушка, я всегда что-то рассказывала, но он не слушал, перебивал и начинал про свои железки, машины. И так постоянно. Охота что-либо рассказывать отбилась, стала только слушателем. Очень многое его не устраивало во мне: «почему накрасилась», «почему не накрасилась», «не обнимай меня — это неуместно», «убери руки, они тяжелые», «отодвинься, мне жарко», «у тебя плохая энергетика», доходило до абсурда. Окончательно меня добило, что он мне в пример ставит девушек из Playboy: «Возьми, посмотри, какие там телки».
Я стала замыкаться в себе, боялась к нему подойти, ожидая, что еще он мне скажет. Часто он сам тянулся ко мне, я ему отвечала взаимностью, но сама не могла подойти, перешагнуть барьер страха, а когда удавалось, то слышала только «ты не вовремя подошла» и убирал мои руки, затем и сам он перестал подходить ко мне. После рождения сына, я полностью посвятила себя малышу. И еще успевала по дому помочь и помогала ему с бизнесом, по ночам работала на компьютере.
В апреле прошлого года он сильно заболел, невролог поставил диагноз ВСД, скачки давления до 180, чувство страха смерти, «скорые» каждый день. Было потрачено уйма сил, нервов и денег на лечение, что только ни делали, но ничего не помогало. Недавно он нашел психиатра, она при беседе с ним задала ряд вопросов, после чего сделала вывод, что болеет он из-за наших с ним отношении, и посоветовала хорошего психотерапевта. Муж 2 недели со мной не разговаривал, при попытках поговорить, злился, хамил, обзывал. Отправил нас с сыном к моим родителям на время. После нашего приезда он все-таки рассказал мне про все это, и решился идти к психотерапевту.
Мы с ним пришли к выводу, что нужно с этим что-то делать, и решили налаживать наши отношения вместе. Предложила походить к семейному психологу, он наотрез отказался. Муж «налаживал» со мной отношения 1 день, и опять началось хамство… Я много думала над своим поведением, почитала статьи в Интернете, стала работать над собой, гнала прочь свои комплексы, и у меня получалось. Муж не воспринимал меня никак, не желал меня слушать, не позволял до себя дотрагиваться, и все тыкал мне этот «Playboy» и «MAXIM», обсуждали мы только голых девушек. Но я старалась как-то его смягчить, и даже секс был, первый раз за 2 месяца. Но он опять как стену перед собой поставил, не пробьешься.
Недавно произошел неприятный случай. У сына был день рождения, в этот день у него было хорошее настроение, и он с утра радовался всему и очень громко выкрикивал «свои» слова. Приехали мои родители поздравить, муж отнесся к ним холодно, ушел из дома (он и раньше избегал общения с ними). Когда родители ушли, он заявился недовольный, и начал цепляться: «Чего он орет, как твои родители пришли, так он сразу начал орать.», я просто ответила ему, что он с утра уже начал баловаться, чувствует день рождения вот и радуется.
Муж разозлился и ответил: «Ты кто такая, чтобы мне перечить, кто ты вообще такая! Чтобы я твоих родителей здесь не видел больше никогда», я старалась никак на это не реагировать, а просто ответила спокойно, что «я человек», дальше в мой адрес пошла брань… 100 раз пожалела, что ответила ему. Теперь мы не разговариваем, я пыталась поговорить на отвлеченные темы, но он сказал, что хочет жить спокойно и с врагами не разговаривает.
Я не знаю, что делать, опять эти комплексы всплыли, язык не поворачивается с ним говорить. Знаю, что виновата, не надо было так комплексовать, тогда бы все было хорошо, но с его стороны тоже вина есть. Много думала, анализировала, хочу все наладить. Но есть немного сомнения, что ничего не получится, стоит ли нам с ним гробить наши жизни, если мы не можем найти общий язык. Думала уйти, но боюсь остаться одна, буду скучать по нему, и он грозился сына через суд забрать, если уйду: «Ты иди хоть на все четыре стороны, но сына я заберу, никогда не увидишь».
Душа болит уходить! Материально мы от него не зависим, денег он сам не дает, а просить я не хочу, ответ один «тебе зачем… я сам куплю», и жди пока он купит. Мне деньги на себя и на сына дают родители. У меня нескончаемая депрессия, аппетита нет, не могу есть, тошнит, очень сильно похудела, сейчас 40-й размер ношу, очень устала от переживаний. Как мне сохранить семью, если это еще возможно, и стоит ли?
Здравствуйте. У меня появилась конкретная жизненная проблема. Проблема связана с местом моей учёбы.
Как вы знаете, только недавно началось 2-е полугодие, а с ним начались и проблемы. Я в этом году перешел в новое учебное заведение — лицей при вузе. Сперва отношения с одногруппниками складывались прекрасно, мы вместе ездили в горы, там прекрасно отдохнули, ну в общем, первые полгода жили в полном взаимопонимании. У меня с учёбой сразу было не очень, но в последствии к концу полугодия я очень хорошо подтянулся, и естественно, учителя стали ставить меня в пример.
Некоторых людей это очень сильно злило (типа вот мы из гимназий, лицеев — ничего понять не можем, а этот из школы пришел, типа пару раз книгу открыл и уже всё знает). Вот из 27 (20 девушек) человек двоих сильно завистливых барышень это, конкретно, настроило против меня. Но это ещё не всё. Как я уже сказал, у нас в группе 20 девок и 7 парней. Я пришел в группу, никого не знал. Однако же 4 моих одногруппника до этого дружили. И с одним из них я сильно поссорился из-за девушки, опять-таки — нашей одногруппницы.
Парнишка — он сам себе на уме, себя ставит выше других, однако же те трое с ним дружат. Ну в общем, мы оба хотели встречаться с этой девушкой, с тем парнем вообще не общались, но оба чувствовали себя соперниками. И вот пока время шло, суть да дело, в один прекрасный день я понял, что вот эти стервозные девки с этим парнем сколотили своеобразный актив класса, ну были как бы центром тусовки. Естественно, меня большинство класса, как бы сказать, забили в игнор. Девка моя тож не дура, поняла, чё по чем, моментально переметнулась к тому парню.
Она, кстати, оказалась жуткой стервой. Сейчас общается со мной, только когда ей от меня что-то надо. Стала очень грубой и неприветливой со мной. Ну вы сами понимаете, что жить в такой обстановке невозможно. Сам я очень добрый человек, никому никогда зла не желаю. Подскажите, пожалуйста, что делать! Сразу скажу, уходить — не вариант, престижнейший в городе лицей.
Здравствуйте! Люблю его 8 лет. Он женат, с детьми. Он меня не любит. Я одинока. Мне 37, он на 4 года старше. Я очень сильно его люблю. Но пришла пора расставаться. Не для того, чтобы быть с кем-то другим. Не для того, чтобы построить свою жизнь. Просто для того, чтобы больше не унижаться.
Это не внезапно появившееся во мне, так называемое, “чувство собственного достоинства”. Просто я поняла, что я в тягость ему. Когда поняла? Давно. Но не хватает сил уйти. Он не мучает меня, не обижает, он очень внимателен и относится ко мне, как к больному человеку. Я ведь еще и некрасива, мало того, что глуповата. Я просто не хочу больше отнимать у него время и силы. И у меня самой от стольких лет пустого ожидания и тоски начались болезни.
Уже избитая тема, но все-таки, кто был в подобной ситуации, помогите!! Мне 16 лет, надо мной в группе постоянно пацаны прикалываются. Все б ничего, я к этому еще в школе как-то привыкла, но один из них мне нравится очень, а мне кажется, он догадывается об этом, ходит с другими девчонками, обнимается постоянно.
В начале 1-го курса все в группе ко мне нормально относились, а сейчас я общаюсь с такой же “непопулярной”. Почему так? Может, дело в моем росте — 177, вроде не так уж много, но я самая высокая в группе, и вообще, во всем колледже нет девушек выше меня. Домой с учебы всегда с плохим настроение прихожу, в основном из-за того, что парень, который мне нравится, надо мной издевается. Начинаю нервы на маму с братом срывать, хотя они-то в чем виноваты?
Еще у меня болезнь такая — гирсутизм, это когда по всему телу много темных волос, которых вообще не должно быть. Иногда думаю, ЗАЧЕМ Я ВООБЩЕ РОДИЛАСЬ?
То есть, дети будут больше любить отца, если он будет ежедневно терзать их маму?! А если он оставит их маму в покое — этого дети не простят? Анна, интересная логика у Вашего мужа.
А Вам, мне кажется, не стоит рассчитывать на то, что любовница выберет и реализует наилучший для Вас вариант.
Владимир, по-моему, всё это вздор — вы зациклились на том, что вам 19, а у вас мало сексуального опыта. Что хорошего в том, что у девушки в 17 лет было полно сексуальных партнёров??? На мой взгляд, ни один нормальный мужчина жениться в будущем на такой не захочет…
Кстати, мне самой 19 лет, секс был только с одним парнем, и я по этому поводу не испытываю никаких комплексов, (хотя предложений провести ночь поступает достаточно)… Вот как расширить круг знакомств — это, действительно, проблема… я сама с ней столкнулась… если захотите пообщаться, пишите ко мне в аську 367-549-700
А стоил ли говорить — либо мы женимся, либо просто встречаемся??? Подумайте, Вам это точно нужно. Для продолжения ваших отношений был шанс — ваша беременность… но что сделал ваш молодой человек — он испугался этого. Ведь оттого, есть дети или их нет, не зависит, уволят вас сегодня с работы или нет — это все пустые отговорки.
Есть люди, которые нам приятны в общении, а есть те, которых мы любим. Вы с вашим МЧ друг другу всего лишь приятны. Он надеется еще встретить любовь, поэтому не спешит жениться. А вы хотите привязать его к себе, пусть и не любите. “Шоб було”.
Насчет его предложения с колечком — он вас обманул. Просто хотел привязать вас к себе. Так же, как и вы сейчас планируете обман — хотите привязать его штампом в паспорте. Думаю, вам обоим нужно хорошо подумать и перестать врать себе и друг другу. Сколько ни увиливай, а правда все равно лезет наружу — между вами нет любви. Если вы примете эту правду, вы будете знать, как вам действовать.
Можете, конечно, принудить его жениться… Но я не видела благополучного завершения таких историй. Если сожительница, которой удобно пользоваться, вызывает позитивные эмоции, то навязанная жена начинает раздражать. Сейчас он с вами хотя бы нежен… А с регистрацией брака все может измениться в худшую сторону.
Привет всем. Когда прочитала ваши комментарии, поняла, что я не одна.Теперь я, кажется, даже знаю название этой проблемы: социофобия. Во как, а я-то думала, это у меня просто бзик такой, а это, оказывается, целая болезнь. (((
А началось всё с того, что ещё в детстве я стала замечать за собой одну странность: с теми ребятами, с которыми я долго дружила, я вела себя очень свободно и активно, но стоило на горизонте показаться незнакомому персонажу (ну скажем, другу моего друга), я сразу замыкалась, уходила в себя и просто молчала. Естественно, эти друзья моих друзей вообще не понимали, зачем те общаются с такой странной девчушкой. А те, в свою очередь, недоумевали, что со мной происходит, ведь с ними я совсем другая…
Тогда, будучи маленькой девочкой, я думала, что всё это пройдёт с возрастом… только сейчас мне уже 17, а проблема так никуда и не исчезла. ((( Да и друзей не осталось ((( В общем, если хотите пообщаться, то пишите мне на vita.f@pochta.ru Будем лечиться вместе. )))
Привет. Знаю, что в твоём возрасте твои проблемы очень сильно переживаются. Могу лишь сказать — мне бы твои проблемы!! Волосы — просто брить и всё (предварительно с хорошими врачами посоветоваться, может, просто гормоны не в порядке). А рост такой — в наше время только достоинство, главное, не сутулься и не старайся казаться ниже. И носи короткие юбки, тебе пойдет!! Удачи!
Здравствуйте! Говорят, несчастливы все по-своему, нет — бывает и одинаково. Та же песня — вышла замуж, ребеночку год и месяц, муж — наркоман! Оказывается, это его старая привязанность, употреблял в 2005 г.
Кристина, думаю, выход у нас один — бежать! Не для вас пишу, себя убеждаю!
Перечитала кучу информации — ну не бывает их бывших! Сейчас мужа из дома выставила, быть может, стрессовая ситуация подействует, что семью теряет, и хоть на время остановится. Все равно идиотка, сердцем надеюсь, что завяжет… Сказки это все. Девочки, а уж у кого деток нет, даже не раздумывайте! Уходите!
Я заметила, что зрелые люди по отношению к первой любви делятся на 2 четких лагеря.
Первый лагерь: они ностальгически вспоминают первое чувство, будто оно случилось вчера. Рассказывают, какое оно было чистое, розово-светло-воздушное… Самое прекрасное, самое ценное чувство в жизни. Потом тоже вроде что-то было, но вот как вспомню ее улыбку… До сих пор у них в голове крутится, что вот если бы да кабы… Или вот как бы отомстить за пренебрежение, доказать нехорошей, что зря упустила… Встреча с бывшими для них потрясение, потому что они до сих пор сохранили в себе эмоции обиды/ поражения/несбывшихся надежд.
Второй лагерь: ответственные люди, которые взяли себя в руки, пережили обиды, избавились от застрявших чувств и нашли свою истинную половинку. Такие о первой любви вспоминают исключительно в контексте “да, была всякая ерунда до того, как я встретил ЕЕ… глупый был, думал, это любовь…” Любовь — это качественно другое переживание, чем влюбленность. Кто ее нашел, для того разница между патологической влюбленностью и любовью очевидна. Влюбленность не просто не представляет для них ценности, а воспринимается как мучительное испытание на пути к счастью. Когда они встречают первую любовь, долго не могут вспомнить, кто же это такой.
Не сочтите за жестокость, но, похоже, в ваших отношениях с мужем зрелая любовь отсутствует. Каждому свое, не все стремятся найти свою истинную половинку. В этом случае знайте, что первая влюбленность, действительно, переживается ярче остальных. Вы уже убедились, что мужу важнее произвести впечатление на бывшую, чем заботиться о ваших чувствах. Любящий не причинит боли. А он без колебаний выставил вас в унизительном свете перед людьми. Бывшей же только показал своим поступком, что она до сих пор ему очень важна, и он продолжает страдать. Думаете, она не просекла, что попрыгушки мужа вокруг вас — театр лично для нее? Ох, сомневаюсь… Со стороны такие вещи видны любому дураку.
Вот и думайте, чего стоит отношение мужа к вам. Мне кажется, эта мелочь должна открыть вам глаза на проблемы в крупном. Правда-то в том, что ваш муж до сих пор влюблен в другую женщину. Окружающие надавили на эту больную мозоль, но они лишь вскрыли то, что существовало тайно. Может, оно и к лучшему.
Ядвига! Тебе нужно отвлечься от этих мыслей, начать себя баловать. Пойти в бассейн, например, или в группу танцев, обязательно какой-нибудь вид физической активности. Это раскрепощает, поднимает настроение. Почитать советы по уходу за кожей, волосами. Раза 2 в месяц бывать в парикмахерской, у косметолога или самой дома делать несложные косметические процедуры. Уход за собой войдет в привычку, будет вознагражден сторицей хорошим настроением, и комплексы будут таять.
Наташа, а если я хочу изменить отношение мужчины к другой женщине? Не подскажите, что сказать?
У меня как раз была дружба с мужчиной, который идеализировал первую любовь 30 лет. У него была семья, дети, и еще много женщин, но идеал был недостижим, потому что была одна единственная и неповторимая, которая его отвергла. Конечно, он никогда не говорил это своей жене, но и никогда ее не любил. Может, ценил за что-то, например, за то, что родила ему детей и т.п.
Мне, как другу, он сказал, что все время искал женщину, похожую на ту первую, но так и не смог найти. А разве смог бы? Даже если бы другая была на самом деле идеальной, вряд ли бы он смог это понять.
Но это другая история. Надеюсь, к вашей она не имеет никакого отношения.
Представляю, как Вам, Юлия, тяжело. Я не была в подобной ситуации, но Ваши переживания мне знакомы. Зная, каково, когда услышишь от кого-нибудь про Любимого что-то не очень хорошее, или есть какие-то догадки о его похождениях, но это не является фактом (ами), и возникают такие чувства и ощущения, как обида, досада и в то же время, есть любовь к нему, то кажется, что попадаешь в тупик. Вы пишете, что
…это и было вроде бы давно, но всё равно мне очень тяжело сейчас на душе.
То, что Вам сейчас тяжело — это вполне нормально. Так хочется помочь, но не уверена, что то, что я Вам сейчас посоветую, действительно поможет.
Попробуйте все тщательно взвесить. Да, Он Вам изменил, но это было давно. Но все равно от этого не становится спокойнее на душе. Почему Он Вам изменил? Ответ в Вашем письме
…признался, что спал с ней, … в то время, когда … у нас не было интимных отношений, …
Опять-таки обидно, но понять Его думаю можно (полгода — не маленький срок воздержания).
А почему же все-равно обидно???
В настоящее время ни для кого не является секретом, что каждый ищет и находит избранного/уникального/неповторимого/незаменимого своего путника, а если этот путник с тобой, то значит и ты являешься аналогичным избранником для него. А когда у вашего путника появляется кто-то, то получается, что вы оказались не таким уж избранным/уникальным/неповторимым/незаменимым. В этот момент в вас начинает говорить ваше самолюбие.
На самом деле, все мы заменимы в той или иной степени (мое личное мнение), и поэтому с этим нужно смириться, и если вы с этим смиритесь, то поверьте, дальше жить будет легче. На земле очень много людей, и это само говорит за себя. Возможно, Вы не та самая женщина, которая идеально подходит Вашему мужу, которая сделает его по-настоящему счастливым, а Он, в свою очередь, является не тем самым мужчиной, который по-настоящему осчастливит Вас.
НО так случилось, что ВЫ повстречали друг друга, и Вы рядом с Ним, а значит, Вам быть его избранницей неповторимой. Он выбрал Вас, а Вы Его. Просто нужно время, оно пройдет, и Вы многое поймете. Вы сейчас в положении, подумайте о ребенке, это сейчас главное. Он скоро родится, и вас обоих ждут приятные хлопоты :). Попробуйте сосредоточиться на этом, это Ваше будущее.
Veronika, простите, если я Вас чем-то обидела, задела в процессе полемики, совершенно не имела такого намерения. Более того, мне очень нравятся Ваши рассуждения, они подкреплены примерами и выводами. С большим удовольствием пообщалась бы с Вами и на форуме по другим вопросам, и вне пределов данного форума, если захотите, то пишите мне: shonushka@yandex.ru Думаю, по поводу своей проблемы героиня-автор письма примет своё, единственно для неё верное решение.
Здравствуйте, Валерия, и всем, здравствуйте! Ваша ситуация мне очень знакома, я люблю человека такого же, как вы… стеснительного, скромного, не “бабника”… плюс решительный, человек… усидчивый, спокойный, обходительный, серьезный… в общем, настоящий мужчина… Единственное, что у него таких “приступов” нет… или может, я его плохо знаю (хотя знакомы 3 года)… Я в общении с ним взвешиваю каждое слово… по крайней мере, стараюсь, хоть иногда и не очень получается, потому что по природе своей я вспыльчивая…
А у него это копится, т.е. я ляпну что-нибудь не то, что ему не понравится, либо сделаю что-то не так… а он промолчит, но внутри это откладывается… С виду вроде спокойный… а внутри черти бушуют. Вот как раз не надо, чтобы эти черти бушевали, он их наружу вовремя выпустить не может, а как накопится очень много, все это оборачивается в “у меня ничего не получается”, и так далее. Вам нужно беречь своего мужчину, но аккуратно, не переборщить, ведь много сладости такие мужчины тоже не любят… а кто он по гороскопу, если не секрет?
Все очень просто! Эта девочка почувствовала конкуренцию с твоей стороны.
Если бы ты ей просто не понравилась и общалась с другими, или она тебя бы органически не переваривала бы, она тебе все так прямо и сказала бы. Вызывая тебя на словесную перепалку,Те девочки после этого начали бы ее еще больше уважать, но ведь ты с ними общаешься на РАВНЫХ! Тем более, в одной компании. И та девочка, она просто боится сама остаться одна, если между вами будет ссора.
Т.е. она хочет быть самой первой в вашей компании, а ты каким-то образом тормозишь ее цель, она хочет, чтоб вы слушались только ее, чтоб при всех остальных она могла сказать, мы все против того-то, и вы ее поддержали, т.к. это ваш лидер. И все ее поведение, все ее действия, направленные против тебя — это всего лишь для того, чтобы показать обществу, что ты и гроша не стоишь и нечего тебя во всем слушать. Другого в этом не дано, т.к. в любых компаниях будь то два, три или 10 человек присутствует лидер, идейный вдохновитель.
Повспоминай ваши совместные походы в кино или еще куда-либо. Кто это в большем проценте предлагал? Она предлагала, а ты предлагала лучше? И остальные девочки поддерживали тебя? А может быть, ты просто неосознанно не покоряешься или борешься с ней? А есть еще такой тоже главный нюанс в подростковом возрасте у девочек — Зависть красоты! Присмотрись, кто в вашей компании руководит (т.е. лидер). Все станет ясно тебе.
А мой совет тебе таков — если не хочешь продолжать это дальше, принимай ее сторону (лидерство) и слушай ее во всем. Хотя я в этом сомневаюсь, если такая проблема есть, ты вряд ли будешь в дальнейшем молчать. Да и может, на данный момент ты уже как лидер состоялась, и те 2 девочки тебя признали, а она тебя признавать не хочет. Попробуй уступить ей свое место, но следует помнить, что если тебя те девочки слушали раньше, то и дальше они тебя будут слушать, уступи ей место, как говорится, официального лидера, и помни, что есть и скрытое лидерство.
Полную картину я тебе дать не могу, потому что мало написала о ваших отношениях, кто как и где проявляет себя, да и ты не написала, какая роль у тебя в этой компании. Поэтому самый лучший совет — взять и почитать психологию отношений. А насчет твоего праздника, узнай, какой он был у нее, какая была программа и сделай свой лучше в несколько раз, и не только чтоб напиться (допустим) и пойти гулять, а какие-нибудь розыгрыши, конкурсы с мелкими сувенирами или подарками твоим гостям, игры и т.д. Подключи родителей или еще когонибудь для разработки программы, чтобы твой праздник сделать незабываемым. И обязательно пригласить всех тех, кого пригласила она (не знаю, финансово осилишь или нет и сколько человек).
И ее тоже пригласи ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ей ты можешь сделать такую поблажку, как не дарить подарок (но учти, она, может, и не собирается сама идти к тебе, поэтому если это так, приглашай без подарка). А если и так не захочет — ВРАГ она тебе. А если захочет, все не так уж и плохо. Во-первых, такими действиями ты убьешь двух зайцев, даже если она не придет, 1 заяц — все те, кто был у нее на празднике, но не видели тебя там, скажут, как у тебя было хорошо. 2 — сделав свой праздник лучшим, ты закрепишь на тех девочках свою дружбу.
Одним словом, ты после этого либо расположишь ее к себе, либо она такой маниакальной породы человек, что она будет еще больше ненавидеть тебя, завидуя, что у тебя праздник был лучше. Но я считаю, лучше ускорить этот процесс, и если ты сама спровоцируешь таким образом его, ты в конце останешься ангелом, на которого покушается дьявол. Ведь у тех девочек были мысли по этому поводу, почему она тебя не пригласила.
Почему Вы решили, что не красивы и глупы. Во всем есть свои прелести. А расстаться нужно для того, чтобы встретить того человека, который не будет уходить от Вас к другой, который будет полностью ваш, для которого вы будете единственной. Я не знаю, где Вы живете, но если в Киеве, с радостью могу встретиться. Знаете, иногда хороший парикмахер может сделать не только хорошую прическу, а подарить некоторую уверенность в себе. Я рассталась с очень дорогим для меня человеком, потому что умная и яркая (это с его слов). Возьмите себя в руки, и все наладится, а расстаться Вам нужно.
Просто тебе очень хочется быть в центре внимания, быть самой главной, самой популярной, а люди, в большинстве своем, эгоистичны и интересуются лишь собой и своими проблемами, а остальными людьми и, в частности, тобой — лишь вскользь.
Ты правда думаешь, что парни, которые тебе нравятся, поступают тебе назло? Уверена, что они специально издеваются над тобой? Но если это так, то мир, действительно, крутится только вокруг тебя. Ведь не может же быть такого, чтобы все обращали внимание только на тебя одну и совершали поступки только для того, чтобы тебе насолить?
Может быть, и тебе попробовать действовать по отношению к людям так, как ты хочешь, чтобы они действовали по отношению к тебе? Например, попробовать обращать на них внимание и искать причины их поступков не в тебе, а в них самих?
Юлия, прочла Ваше первое письмо http://psy-help.com/1761, не подозревая о существовании второго письма, на странице которого сейчас нахожусь. Я заметила, что в этом письме нет ни строчки о Вашем будущем ребенке, то есть Ваше внимание концентрируется только на отношениях с мужем.
Я понимаю Вас и Ваше сложившееся положение, находиться в этом безумно трудно. Не смею давать какие-либо оценки всему этому, но мне кажется, Вам необходимо понять и разобраться, любите ли Вы своего мужа или нет. Если да, то готовы ли Вы быть с ним, и любит ли Он Вас. Если да (любит), то почему Он так поступает с Вами, что заставляет Его так вести себя. Попробуйте максимально объективно оценить ситуацию.
Очень сложно что-либо советовать только по прочитанному письму, но мне показалось, что Вы любите только дарить любовь —
..наши отношения всегда строились на моей любви, … всё тепло, ласка в отношениях шло только от меня, я всегда уделяла ему очень много времени, переживала, когда у него были проблемы, морально поддерживала…
И сами это прекрасно понимаете, может, стоить попробовать дать Ему возможность продемонстрировать свою любовь по отношению к Вам. Думаю, здесь можно будет и увидеть истинные его чувства. Возможно, Вам необходимо будет пересмотреть свое поведение, и не забывайте поглядывать и за Его поведением. Побудьте немного наблюдателем, это не помешает сделать определенные выводы.
Вы пишете: “…нет, он меня тоже любит…”. На чем Вы основывались, когда писали это?
Так же пишете:
Я ему много раз говорила, что мне не хватает его внимания, на что он отнекивался или, что ещё хуже, говорил, что если ты хочешь цветов, так и скажи, я тебе их сегодня же куплю.
Возможно, Ваш муж отчасти эгоист, эгоистичность прослеживается и в следующем
…когда у меня были проблемы, муж давал понять, что мои проблемы это моё, и что он готов помогать, только если это не мешает его планам.
Но это не страшно и, к тому же, поправимо, если любовь между Вами еще существует.
И что удивительно, Он противоречив, как видно это из Вашего письма
Он меня сам попросил, чтобы я не говорила ему часто слов любви… …сказал, что ему не хватает моего внимания…
Мне кажется, Он запутался и оказался в тупике, как и Вы.
Юлия просто присмотритесь повнимательнее к Себе, к Нему, и вашему обоюдному поведению. Возможно, это просто сложный период отношений, который нужно достойно перетерпеть. Тем более, Вы сейчас в положении, и это здорово. Появление на свет ребенка многое меняет.
Чтобы начать, я бы посоветовал попробовать перевести все слова и эмоции из негатива в позитив. И я, и многие мои знакомые пробовали — удивительно, но очень помогает и, главное, — работает! Мы больше не говорим "я не знаю", мы говорим "мне надо узнать, как мне это сделать, какие ресурсы у меня уже есть". Это, конечно, не панацея...
В первых двух частях "Основ" мы рассмотрели важнейшие правила, используемые при построении длительных прочных взаимоотношений. Во-первых, нужно уметь выдвигать требования, и при этом идти на определенные уступки — и это называется поиск компромисса. Во-вторых, иногда можно пробовать воспринимать мир глазами, душой и сердцем...
Кризис заставил всех нас встряхнуться и сделать генеральную уборку в своем сознании. Даже те, кто на себе не почувствовал веяния кризисных перемен, живет в мире людей. А потому не мог не слышать слово «кризис». Именно оно в последний год стало самым популярным и цитируемым.
Здравствуйте! Помогите пожалуйста, очень нужен взгляд со стороны на мою проблему. Я уже запуталась и не могу с этим справиться. У меня проблемы с мужем. Мы с ним вместе живем почти 2 года, а зарегистрированы официально 1 год и 3 мес. До совместной жизни мы были знакомы всего ничего. «Конфетно-букетный период» был просто замечательным: поцелуи, объятия, кино, горы (мы живем в Алмате), рестораны и т.д. Он начал настаивать на совместном проживании, я (молодая, неопытная) согласилась почти сразу, маме папе ничего не сказав (я жила в общежитии при институте, а родители за городом), я собрала вещи и помчалась окрыленная! 
Здравствуйте. У меня появилась конкретная жизненная проблема. Проблема связана с местом моей учёбы.
Здравствуйте! Люблю его 8 лет. Он женат, с детьми. Он меня не любит. Я одинока. Мне 37, он на 4 года старше. Я очень сильно его люблю. Но пришла пора расставаться. Не для того, чтобы быть с кем-то другим. Не для того, чтобы построить свою жизнь. Просто для того, чтобы больше не унижаться. 
Уже избитая тема, но все-таки, кто был в подобной ситуации, помогите!! Мне 16 лет, надо мной в группе постоянно пацаны прикалываются. Все б ничего, я к этому еще в школе как-то привыкла, но один из них мне нравится очень, а мне кажется, он догадывается об этом, ходит с другими девчонками, обнимается постоянно. 