В своих письмах многие родители рассказывают, что не понимают, о чем говорить с ребенком, жалуются, что плохо переносят общение с детьми, испытывают скуку. Некоторые чувствуют тревогу, когда дети задают вопросы или просят с ними поговорить. Родители отмечают, что им гораздо интереснее...
Вот такое веселое обсуждение обложки :). Следующая обложка, про которую идет речь, это к он-лайн тренингу уверенного поведения, который начнется на следующей неделе. Приходите за уверенностью, меняем ее на зависимость от мнения и оценок окружающих.
Видно, женский пол точно никогда не сможет понять мужской натуры… и судить о всех мужчинах ты никак не можешь объективно, основываясь только на своих доводах и неудачных пробах отношений… каждый человек индивидуален и ему свойственно меняться ради того, чего он хочет в жизни! (у меня такое произошло).
Что касаемо психологов, был я и у него, долго разговаривал, лежа на диване, обсуждая свою личность, чувства, отношения, жизнь до неё и с нею… И понял, что каждый человек достоин лучшего в жизни… но если это лучшее и есть этот человек, с которым мы в данный момент… Все знают поговорку — “без труда, не выловишь и рыбку из пруда”, но если бы не было сложностей в отношениях, интрижек, ссор, разлук… — то было бы неинтересно и не было бы смысла…
Я считаю, что ты неправильно судишь, деля нас на Садистов и Мазохистов, так как нельзя судить мужчину, который любит…!!!
Если ты когда-либо любила кого-то, то ты поймёшь… ну а если нет, то и суда нет!
Ребята, делайте так, как считаете нужным, и если вы счастливы с этим человеком, то ничего лучше быть и не может!!!
Cитуация, когда женщина уходит из дома в восемь-девять утра, а приходит ближе к полуночи, лишает дом нормального ухода, а мужа и детей — общения с самой важной женщиной в жизни. В результате — обиды, претензии, слезы детей, пустота и чувство одиночества у мужа. И как следствие — разводы, «дележи» детей, составление графиков и «расписаний общения» с ними.
Честно сказать, думаю, если мужчина уходит из дома в восемь-девять, а приходит ближе к полуночи, это приведет к тому же самому.
В целом же, скорее, соглашусь с автором статьи. Если для женщины карьера — это самоцель, семья будет страдать. У меня есть знакомая, целиком и полностью “с головой” нырнувшая в бизнес. Сын и дочка постоянно у бабушки. Так вот, девочка 3-х лет к любой входящей в квартиру женщине бежит со словом “мама”. И когда я от них уходила, ребенок плакал, цеплялся за меня и говорил: “Мама, не уходи!”.
Спасибо большое за совет ) Долгое время не мог заставить себя выучить электротех. Всегда, когда пытался открыть учебники или сделать лабы, появлялась масса более интересных и, на мой взгляд, нужных вещей (пожрать приготовить, постирать или просто пойти покурить минут 5). В итоге, следуя пунктам, выучил )) в зачетке наконец появилась подпись препода и слово “сдано”. Еееее ))
Здравствуйте. Меня зовут Анна. Мне 18 лет. Мой друг уже как месяца 4 относился ко мне плохо, постоянно отдаляется, просто не хочет видеться. А на неделе он сказал, что очень любит меня, но у нас ничего не получится. Сказал, что мне не доверяет и не может больше встречаться. Мне сейчас так больно и плохо, ведь я действительно старалась сделать так, как он хочет. Я стараюсь сейчас не звонить, но очень скучаю. Скажите, пожалуйста, можно ли что-нибудь сделать и нужно ли это делать или лучше переболеть и покончить со всем этим???
Оговорюсь сразу: заниматься любимым делом, иметь какие-то интересы и зарабатывать деньги — это еще не значит быть карьеристкой.
Вы это прочли? Внимательно? Вы поняли о чем речь? Вовсе не о том, что женщина не должна зарабатывать или заниматься любимым делом. И амбиции бывают здоровые и не очень. Почитайте, что написала Лея под вашим комментарием — когда маленький ребенок бросается ко всем женщинам с криком “мама!”, потому что маму не видит — это уже нездоровые амбиции.
Я, кстати, лично консультировал не одну пару, в которой муж занимается домом. И я считаю это нормальным при условии, что ОБА и не в ущерб детям разрулили эту ситуацию таким вот образом.
А вы размахиваете словесной палкой там, где, собственно, на вас никто и не думал нападать. И при этом не умеете вчитаться в текст, а лишь видите за ним свои страхи и обиды.
И не потому, что у меня отсутствует своя точка зрения — просто каждый прав сто-Я на Сво-Ем (чёрт, русский язык богаче, чем я думал! Сто раз Я-кнул стоЯ на своем :)).
Ближе к делу, говорю себе сам. Кому-то хочется плакать — пусть плачет, ибо это пройдет! Кому-то хочется сказать — есть девушки лучше — пусть говорят, ибо и это пройдет тоже.
Есть и те, которые поняли, что для счастья с другим человеком не нужно лЮБВИ (ее бывает или много или мало, или мы за ней скучаем/плачем/рыдаем и т.д.), а нужна Любовь (она дает возможность нам видеть в жизни Хорошее, делать жизнь другого человека, лучше…)! Кстати, Лукавая мысль приходит в голову — о “паразитизме” людей (паразит — существо, живущее за счет другого — ну это не к Любви!!!).
Продолжу. Пока не увидят люди разницу между двумя одинаково звучащими словами — не будет им счастья.
Чем лЮБОВЬ, отличается от Любви спросите Вы? Поясню — ИМХО 100 пудов :), но на то оно и ИМХО :))).
лЮБОВЬ — эмоциональная привязанность к ОБЪЕКТУ (любимому человеку), а Любовь — это ЖИЗНЬ с Любимым человеком (ОБЪЕКТОМ). Можно спорить долго — если не обратить внимание на слово ЖИТЬ С ЛЮБИМЫМ(МОЙ).
(полный абзац) У НАС — народ славянский более эмоционален (Задорнов говорит об этом каждый день по телику :)) — вот поэтому У НАС так тягостно переживают “расставания”, а женщины делают шаг первыми — страна женщин живущих со своими детьми (хотя же любимые/мужья — по пачЪпорту!!!). Понимаю, запутанно (может удалю перечитав? ;)).
ЖИТЬ С ЛЮБИМЫМ(МОЙ) — это когда Вы сможете о ней (ЕЕ ПРИСТРАСТИЯХ, ВКУСАХ, ЖЕЛАНИЯХ, МЕЧТАХ и ДОСТИЖЕНИЯХ) рассказать больше, чем о себе самом!!!
В противном случае, у Вас — лЮБОВЬ! Не выгораживаю девушек, они рабы своей природы, рождать детенышей — для лучЪших .
Не оправдываю измен и прочей “пурги” относительно — дискриминации, эмансипации и прочей дерЪмовщины, нахлынувшей на нас. Рабы не мы… или нЕмы? ВыплачЪтесь ребята. Все нормуль, я говорил — это надо, это пройдет. Молодцы. Вы мудреете, если пытаетесь что-то делать — но придумывайте сами способ “возвращения”!!! Не потому, что никто Вам не хочет советовать — просто…. как бы мягче сказать — никто в Вашу шкуру не залезет, чтобы увидеть ту МАССУ деталей, которые Вы могли упустить и теперь, мучаетесь вопросом “почему?”.
Девушки иногда говорят не “на зло” — не люблю, а потому, что Вы зажали ее эмоциональную часть в угол и она пытается “вырваться” из-под Вашего “пресса”! Когда она начинает разговор со слов — Ты такой классный — можно разворачиваться и уходить колотить скворешники. С осознанием мысли, что Вы не смогли “удовлетворить” бОльшую часть ее потребностей, о которых Вы даже не подозревали — не говорю о физиологии.
Женщины нам даны, чтобы мы растили мир, вокруг нас — более крепким и значительно прогрессирующим. Но личностный рост мужчины — лЮБОВЬ остановит напрочь. Поэтому — ищите Любовь в себе и дарите ее Женщинам :)
Удачи всем и Любви!
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Добрый день! Я очень рано просыпаюсь. Как правило, около шести утра. Хотя хотелось бы поспать подольше, до семи-восьми. Просыпаюсь не отдохнувший, не выспавшийся, в очень тревожном состоянии, с сердцебиением. Потом целый день голова, как чугунная.
Если лягу спать раньше — часов в десять, то и проснусь раньше — в полпятого, например. И не смогу уснуть снова. Уснуть часам к семи-полвосьмого можно с корвалолом или ещё с чем-то таким. И тогда сон будет продолжаться до девяти-десяти утра. Лягу в час или полпервого ночи — всё равно внутренний будильник разбудит к шести.
И такая фигня уже несколько лет. Спасаюсь от недосыпа только днём, иногда могу наверстать часок. Как отключить будильник в голове и начать, наконец, высыпаться?
Как летать на самолете с моей проблемой? Постараюсь быть краткой. Мне 22 года и после череды сильный стрессов у меня началась сильная депрессия с тревогой, почти паническими атаками. Я проконсультировалась с несколькими специалистами, и они сошлись во мнении, что мне нужен антидепрессант. Сейчас я его принимаю и мне намного лучше, но все проблемы пока не ушли. Параллельно стараюсь работать и над своим психологическим состоянием.
Вопрос вот в чем. Пару лет назад я стала бояться летать на самолетах, после того, как был неудачный полет, и с каждым полетом я боюсь все больше и больше, особенно, когда трясет. Но это все было до того, как начались мои проблемы с нервами. Скоро мне предстоит полет к другу, я очень хочу поехать, мы столько всего интересного запланировали, но боюсь, что мне еще в аэропорте станет так плохо, в смысле паники, что я или вообще не смогу войти в самолет или буду весь полет себя плохо чувствовать, и он потом увидит меня в таком состоянии. Доктор мне выписал транквилизатор на полет, на случай, если станет плохо.
Подскажите, как перенести сам полет и день до полета, как бороться с паникой? Меня начинает сильно тошнить, и я даже ходить не могу, сильно кружится голова.
Мне 15, а у меня часто не получается правильно, красиво, чисто разговаривать, бывает, разговоримся с подругой а потом не знаем, о чем говорить.
Я ищу способы это исправить в различных источниках, но если даже нахожу, то они мало эффективны. А жизнь продолжается, а что делать, не знаю. На уроках бывает такое, что столько в голове информации, а в кучу собрать не можешь и получается бред.
Здравствуйте, Оля!
То, что Вы описываете, похоже на социофобию. Внутренне, подсознательно Вы жаждете предсказуемости, всего известного, привычного, то есть психологической безопасности. Возможно Вы выросли в семье, где кто-то из близких воспринимал жизнь подобным образом, и могли впитать такое восприятие.
Вы молодая девушка, которой нужно быть активной, жить, работать, любить, проявлять себя в социуме.
Если Вы не захотите брать ответственность на себя за свою жизнь, а будете ждать, что кто-то сделает это за Вас, то у Вас может не быть намерения выйти из собственных страхов. Прежде всего Вам нужно осознать, хотите ли вы становиться самостоятельной, зрелой личностью, которая готова встречаться с разными эмоциями в себе. Проживать их. И от этого расти, меняться, становиться внутренне сильной, гибкой. Обретая возможность адаптироваться к различным ситуациям и изменениям, из которых и состоит жизнь.
Если Вы слышите в себе ответ “ДА”, Вы сможете себе помочь.
Для начала, Вам нужно начать осознавать себя в течении дня, свои мысли, эмоции, ощущения — без за и против. В течении дня вспоминайте себя, вы находитесь в настоящем моменте? Или ум мысленно движется в прошлое или в будущее? И возвращайтесь в этот момент, в здесь и сейчас, почувствуйте свое тело изнутри, его живость, жизненность (можно проделать это с закрытыми глазами). Стараясь сохранить это ощущение укорененности в теле в повседневности. Это позволит сместить фокус с думаний и переживаний на чувствование.
И только затем, когда у Вас появится навык возвращать себя в момент (в контакт с собой, с собственным телом), можете начинать наблюдать свои страхи. Не создавая к ним негативного отношения, а просто осознавая их. Не бороться, не пытаться избавиться и избежать. Не создавая страх страха. Который Вы начинаете избегать. Нужно позволить ему быть, а самой смотреть, позволить быть тряске. Учиться расслабляться в нем, а не создавать сопротивление, от которого и случается сердцебиение и.т.д. В страхе ничего плохого нет. Плохо себя чувствуем только из-за того, что ставим условие, чтобы его не было. Это уже внутренний конфликт. Если наблюдать страхи — они теряют свою силу. Если избегать — зарабатываем фобию.
Пишите о своих наблюдениях. Если возникают вопросы, спрашивайте.
Всего Вам самого доброго!
(Рекомендую книгу Екхарта Толле “Сила момента”, Вам многое станет понятнее)
Настя воспринимает ситуацию очень болезненно. Почему? Может, не потому что ревнует к дочери, а потому что интуитивно чувствует истинные причины поведения мужа: не дочь ему нужна, а оружие против второй жены и повод для конфликта…
Уважаемые участники форума! Я думаю, что “оружием” против второй жены, ребёнок может стать, только ЕСЛИ ОНА (вторая жена!) САМА ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. В данной ситуации, на мой взляд, именно это и происходит. Настя, вместо того, чтобы строить мосты взаимопонимания, успешно возводит баррикаду отчуждения и недоверия. К чему это приведёт? Об этом надо Насте серьёзно задуматься.
Владимир, зависть, а тем более ненависть к твоей бывшей девушке — плохие спутники тебе в жизни. В чем она виновата? Только в том, что У ТЕБЯ “уже давно заниженная самооценка и внутренняя неуверенность”? Хорошо, что ты это сам понимаешь.
Поэтому, я думаю, тебе надо, в первую очередь, работать над собой, поднимать внутреннюю самооценку, любить себя. Как это делать, поищи в инете, материала очень много. Есть и чисто специализированные сайты, посвящённые соблазнению и укладыванию девушек и парней в койку.
Также, присоединяюсь к предыдущему посту.
Я думаю, что у тебя всё будет хорошо, ведь тебе только 19 лет!
Согласна с Вами, Чарнетта Петровна, возможно и такое:
не дочь ему нужна, а оружие против второй жены и повод для конфликта.
Что еще раз подтверждает, что сложившуюся ситуацию Насте нужно решать с мужем, и именно с ним (почему-то ведь он так себя ведет), а не воевать против маленькой девочки, силы-то неравны, ну сделает несчастным еще одного ребенка. Дело в том, что истинная причина его поведения не будет решена. Здесь победим, дальше против кого воевать пойдем? И так всю супружескую жизнь? Объект разрешения супружеских споров выбран неверно, ребенок тут ни при чем.
Ну и, в конце концов, нужно не давать ему повода для того, чтобы он сказал, что “новая жена оказалась “злой мачехой” для его любимой дочки, поэтому с ней жить невозможно”, мудрее нужно быть.
Здравствуйте. У меня 5 февраля умер муж от передозировки. Две недели до этого закончил терапию. Вернулся домой и сорвался. И я осталась одна с двумя детьми. Счастье было так близко, мы строили планы на будущее, но зависимость оказалась сильнее. Сердце разрывается, пишу и плачу. Держите своих любимых, поддерживайте. Я своего мужа очень люблю. Не падайте духом.
Здравствуй, Юля. Прочел твое письмо и подумал, что это, наверно, про меня, я тоже привык, что я центр вселенной, и все кружатся вокруг меня. Я также не всегда уделяю много внимания, т.к. всю жизнь стараюсь обеспечивать свое окружение, и когда приходишь домой и не видишь приятного обращения, то это задевает. Мужчина, если долго не получает чего-то дома, находит это на стороне, где ему, а может и не только ему, всегда рады.
Если ты хочешь семью, то имей ее, и если ты считаешь, что надо что-то менять, поменяй, займись собой, будь всегда на высоте и не замыкайся только на семье, будь личностью, но при этом не забывай мужа. Он почувствует, что ты собралась и даже похорошела, а после этого, если он не увидит, как ты преобразилась, тогда можно уже смотреть.
Моя женщина берет меня только лаской, не нытьем, не хотелками, и это приятно нам обоим.
Спасибо, Антон! Я с Вами совершенно согласна! Куда яснее!
А вам, Юленька, как бы ни было больно, все же нужно признать действительность. И дело уже не в “девушках”, а в том, что он к вам относится потребительски. Вы не написали, сколько вам лет, но я уверенна, что вы еще очень молоды, и это ваше первое испытание на прочность. Вы умеете ЛЮБИТЬ! Так и сохраните в себе эти чувства, для мужчины, достойного ваших чувст! А пустоту оставьте ему!
Знайте, если вы умеете любить вот так безусловно, то вы обязательно встретите свою половинку!
Но не будем спешить! Дайте ему шанс понять и вырасти до этих чувств! А себе понять — нужен ли он вам такой “взрослый ребенок”!
Мое мнение — пожить немного врозь, лучше, если он съедет на время. И если он поймет вас правильно и оценит, какая Вы, то мир вам да любовь на многие лета!
Вы пишете, а у меня сразу образ Ретта Батлера — как он любил, и как он остыл, опустел душой и уже не вернулся к Скарлетт (у Митчелл) — не в продолжении её последовательницы.
Ваш муж умел только брать, ничего не давая взамен. Надо ли Вам это… Шантажирует… ну и пусть. Может быть, действительно, на время лучше отдохнуть друг от друга. Чаще шантажируют, но при этом не очень-то и хочется терять. Вы изменяетесь (не так любите), его не устраивают Ваши изменения.
Что ж, каждый делает выбор сам. Или он будет меняться с Вами, или без Вас.
Настя, иного способа, как молчать, я не знаю. Просто молчать, не говорить _ничего_ никогда ни с ней, ни о ней. Если она так себя ведет… Это не милое дитя, это (в будущем) бесцеремонный, не считающийся с чужими чувствами человек.
Поставьте себе защиту. И раз и навсегда запретите себе злиться и расстраиваться из-за этого ребенка. Вот так, приказным порядком. “Я не порчу себе нервы из-за нее”.
меня сам попросил, чтобы я не говорила ему часто слов любви
Страшные вещи Вы пишете, Юлия! Ведь этим он низводит Вас не до прачки или кухарки, они ведь люди и имеют в любом случае свои чувства и эмоции, а до состояния домашнего комбайна, бессловесной машины, которая молча делает свое дело и ни о чем не просит. И Вы, судя по всему, с этим долгое время соглашались.
Такая ситуация сама не изменится. Боюсь, надежды мало на то, что он сам поймет, оценит и передумает.
Вы сами для себя сначала четко решите, боитесь ли Вы развода. Согласны ли на любые условия, лишь бы быть с ним вместе…? И только после этого уже можно будет строить дальнейшую линию поведения…
Юля, день добрый. Ваше истощение понятно, все совершенно закономерно. Когда мы болеем, нам плохо, у нас жар и нет сил. У вас совершенно стандартные симптомы заболевания души. К сожалению, быть к этому готовой и уметь справляться с такой болезнью не учат в школе и дома тоже. Юля, любая болезнь проходит, если вы хотите выздороветь и предпринимаете действия. Не вините мужа, он, к сожалению, такой, какой есть, и вряд ли сможет исправиться, тем более, быстро.
Я романтик и сама пережила в жизни похожую трагедию, и только спустя 3 года осознала все мои заблуждения. Что можно вам посоветовать — изменитесь сами! Изменяйтесь в том направлении, в каком видите себя счастливой, и не заметите, как муж посмотрит на вас другими глазами.
Не держитесь за брак, если муж шантажирует, то одно из двух имеет место быть: или для него брак не является ценностью, или он просто защищается от ваших капризов такой хорошей ширмой (хотя это очень низко!).
Алексей, Вы молодец! Я с Вами полностью согласна — не надо убегать! Надо подключать женскую хитрость, вредность, стервозность (если своей маловато, можно посмотреть фильмы на эту тему — как правило, комедии). Действительно, а почему бы, как бы невзначай, под любым предлогом, разок-другой не задержаться с мужем в городе, да там и поужинать, а заодно и дринькнуть слегка? А потом объявить всем, что по выходным у Вас тоже выходной, и мужественно постараться не заходить на кухню с целью готовки (а самой можно и на кефире посидеть денек-другой, ради дела — не повредит). Вот увидите, как потянутся домочадцы стройными рядами сперва позаглядывать под крышки пустых кастрюлек, потом с целью сварить себе чаю, ну а потом прибегут за советом — узнать, из чего готовятся хотя бы макароны
Только будьте мужественны и непреклонны! Я Вас уверяю — никто не умрет и не ослабнет с голоду! Студенты — народ живучий, и мужья тоже Поступайте так до тех пор, пока не приучите мужиков носить продукты из магазина в дом, а невестку — готовить для своего бойфренда хотя бы по выходным. И не надо оправдываться и ничего комментировать. Просто Вы так решили. И всё. Точка. А там, глядишь, придумаете что-нибудь с уборкой главное — не опускайте нос, покопайтесь в себе — и найдёте, я уверена, чувство юмора и сатиры и пофигизма. И ващще — кто в доме хозяин!?! И правда — не уходите или уходите навсегда, а спекулировать уходом не надо — не тот случай.
Здравствуй, Алексей!
На мой взгляд, с разговором у тебя все в порядке.
А несвязность речи и невозможность выразить мысль возникает в моменты остроты осознания себя. Это не зависит от того, с одним человеком ты общаешься или говоришь на уроке перед классом. Когда это происходит, нам сложно оставаться спонтанными в выражении себя.
У некоторых людей возникает скованность, застенчивость, зажатость, невозможность выразить мысль и т.д.
Внутренне мы заинтересованы в том, чтобы хорошо выглядеть перед другими, чтобы понравиться. И в тот момент, когда человек начинает говорить, начинается зажатость, теряется естественность и непринужденность в самовыражении. И мы начинаем зацикливаться на себе, как будто с нами что-то не так. Да все так! И именно в такие моменты мы начинаем требовать от себя говорить красиво (так как боимся “упасть в грязь лицом” и полностью зависим от мнения других людей).
Итак:
Это эксперимент, в котором запрещено любое недовольство собой и самонаезд — они только усилят то, что ты хочешь превзойти.
С чего нужно начать? С внесения непринужденного внимания, когда у тебя живо получается общение. Как ты себя чувствуешь в эти моменты? Тебе легко и комфортно? Ты расслаблен? Ты позволяешь себе говорить, как говорится и не озабочен этим? Обрати внимание, как ты чувствуешь свое тело? Какие ощущения в нем?
И только после наблюдения непринужденности начинаешь вносить внимание в момент выступления. Если тебе нужно отвечать — не торопись, не дергай себя, не требуй ничего. Не забегай мысленно вперед, с недоверием к себе, что опять получится не так.
Сделай медленный вдох, внутренне соберись, не спеша поднимись. Не на автомате. А медленно, внося внимание. И только после этого начинай отвечать. Нужно разавтоматизироваться. Это состояние присутствия в данный момент, так или иначе тебе знакомо, просто ты о нем забываешь. (вспомни мгновения, когда ты внутренне собираешься перед прыжком в воду, или занимаешься в тренажерном зале — когда делаешь отжимания с большим весом — подойдет любой, где ты ощущаешь состояние присутствия, собранности, бдительности) Все дело во внесении внимания. Ну и позволении выражать себя, как понимаешь и как умеешь.
Дай себе время, чтобы переобучиться. Не жди, что это будет получаться в 100% случаев. Если получается в 1% — это уже успех и он будет увеличиваться. Удели внимание позитиву, цени эти моменты. И никаких требований к себе. Помни, что это исследовательский эксперимент, а не экзамен. И твоя задача — поддерживать себя.
Здравствуйте, Карина!
Все, что Вы описываете — паника, и все симптомы являются следствием ИЗБЕГАНИЯ страха.
Не принят факт наличия страха.
Вы от него бежите в попытке избавиться. И зарабатываете на этом фобию. Страх страха.
Страх является частью Вас, мощной энергией, с которой Вы боретесь все это время. Но ни Вы, никто другой не может избавиться от части себя. Вы можете только создать в себе раскол. Но никак не обрести здоровье благодаря этому.
Когда появляется страх — не боритесь с ним. Страдания, паника, тошнота и.т.д. появляются от Вашего сопротивления, а не от самого страха.
Что Вы можете сделать? Покоритесь, если трясет и дрожите — позвольте, чтобы Вас трясло. Позвольте ему пройти через Вас. И с каждым полетом его будет оставаться все меньше.
Лекарства или алкоголь всего лишь притупляют чувствительность, но не освобождают от страха. А позволение ему быть — излечивает Вас. И тогда это станет Вашим здоровьем, Вашим бесстрашием.
Все, от чего мы бежим, делает нас слабее и трусливее. Все, что мы принимаем, как факт — растит нас и делает сильнее и крепче.
Расслабьтесь. Позвольте происходить тому, что происходит.
Здравствуйте, Павел!
А как Вы засыпаете? В каком состоянии? Много мыслей перед засыпанием? Тревоги? Планирование завтрашнего дня? Диалоги? Контроль?
Напишите, какое у вас психо-эмоциональное состояние в повседневности. Нужен ли Вам алкоголь для снятия напряжения? Принимаете ли Вы алкоголь вечером, перед сном.
Случайно наткнулся на твоё сообщение. Иногда бывает и так, что знакомые ближе друзей. О суициде ты даже и думать забудь (извини, что на “ты”), как писали выше. Стучи (ICQ: 366381574), если будет грустно или просто пообщаться
В своих письмах многие родители рассказывают, что не понимают, о чем говорить с ребенком, жалуются, что плохо переносят общение с детьми, испытывают скуку. Некоторые чувствуют тревогу, когда дети задают вопросы или просят с ними поговорить. Родители отмечают, что им гораздо интереснее...
Вот такое веселое обсуждение обложки :). Следующая обложка, про которую идет речь, это к он-лайн тренингу уверенного поведения, который начнется на следующей неделе. Приходите за уверенностью, меняем ее на зависимость от мнения и оценок окружающих.
Добрый день! Я очень рано просыпаюсь. Как правило, около шести утра. Хотя хотелось бы поспать подольше, до семи-восьми. Просыпаюсь не отдохнувший, не выспавшийся, в очень тревожном состоянии, с сердцебиением. Потом целый день голова, как чугунная. 
Как летать на самолете с моей проблемой? Постараюсь быть краткой. Мне 22 года и после череды сильный стрессов у меня началась сильная депрессия с тревогой, почти паническими атаками. Я проконсультировалась с несколькими специалистами, и они сошлись во мнении, что мне нужен антидепрессант. Сейчас я его принимаю и мне намного лучше, но все проблемы пока не ушли. Параллельно стараюсь работать и над своим психологическим состоянием. 
Здравствуйте.
