Сообщество Профессионалов

Добрый день! Я очень рано просыпаюсь. Как правило, около шести утра. Хотя хотелось бы поспать подольше, до семи-восьми. Просыпаюсь не отдохнувший, не выспавшийся, в очень тревожном состоянии, с сердцебиением. Потом целый день голова, как чугунная.

Если лягу спать раньше — часов в десять, то и проснусь раньше — в полпятого, например. И не смогу уснуть снова. Уснуть часам к семи-полвосьмого можно с корвалолом или ещё с чем-то таким. И тогда сон будет продолжаться до девяти-десяти утра. Лягу в час или полпервого ночи — всё равно внутренний будильник разбудит к шести.

И такая фигня уже несколько лет. Спасаюсь от недосыпа только днём, иногда могу наверстать часок. Как отключить будильник в голове и начать, наконец, высыпаться?

Павел

Как летать на самолете с моей проблемой? Постараюсь быть краткой. Мне 22 года и после череды сильный стрессов у меня началась сильная депрессия с тревогой, почти паническими атаками. Я проконсультировалась с несколькими специалистами, и они сошлись во мнении, что мне нужен антидепрессант. Сейчас я его принимаю и мне намного лучше, но все проблемы пока не ушли. Параллельно стараюсь работать и над своим психологическим состоянием.

Вопрос вот в чем. Пару лет назад я стала бояться летать на самолетах, после того, как был неудачный полет, и с каждым полетом я боюсь все больше и больше, особенно, когда трясет. Но это все было до того, как начались мои проблемы с нервами. Скоро мне предстоит полет к другу, я очень хочу поехать, мы столько всего интересного запланировали, но боюсь, что мне еще в аэропорте станет так плохо, в смысле паники, что я или вообще не смогу войти в самолет или буду весь полет себя плохо чувствовать, и он потом увидит меня в таком состоянии. Доктор мне выписал транквилизатор на полет, на случай, если станет плохо.

Подскажите, как перенести сам полет и день до полета, как бороться с паникой? Меня начинает сильно тошнить, и я даже ходить не могу, сильно кружится голова.

Карина

Здравствуйте.

Мне 15, а у меня часто не получается правильно, красиво, чисто разговаривать, бывает, разговоримся с подругой а потом не знаем, о чем говорить.

Я ищу способы это исправить в различных источниках, но если даже нахожу, то они мало эффективны. А жизнь продолжается, а что делать, не знаю. На уроках бывает такое, что столько в голове информации, а в кучу собрать не можешь и получается бред.

Алексей

Здравствуйте, Оля!
То, что Вы описываете, похоже на социофобию. Внутренне, подсознательно Вы жаждете предсказуемости, всего известного, привычного, то есть психологической безопасности. Возможно Вы выросли в семье, где кто-то из близких воспринимал жизнь подобным образом, и могли впитать такое восприятие.

Вы молодая девушка, которой нужно быть активной, жить, работать, любить, проявлять себя в социуме.

Если Вы не захотите брать ответственность на себя за свою жизнь, а будете ждать, что кто-то сделает это за Вас, то у Вас может не быть намерения выйти из собственных страхов. Прежде всего Вам нужно осознать, хотите ли вы становиться самостоятельной, зрелой личностью, которая готова встречаться с разными эмоциями в себе. Проживать их. И от этого расти, меняться, становиться внутренне сильной, гибкой. Обретая возможность адаптироваться к различным ситуациям и изменениям, из которых и состоит жизнь.

Если Вы слышите в себе ответ “ДА”, Вы сможете себе помочь.

Для начала, Вам нужно начать осознавать себя в течении дня, свои мысли, эмоции, ощущения — без за и против. В течении дня вспоминайте себя, вы находитесь в настоящем моменте? Или ум мысленно движется в прошлое или в будущее? И возвращайтесь в этот момент, в здесь и сейчас, почувствуйте свое тело изнутри, его живость, жизненность (можно проделать это с закрытыми глазами). Стараясь сохранить это ощущение укорененности в теле в повседневности. Это позволит сместить фокус с думаний и переживаний на чувствование.

И только затем, когда у Вас появится навык возвращать себя в момент (в контакт с собой, с собственным телом), можете начинать наблюдать свои страхи. Не создавая к ним негативного отношения, а просто осознавая их. Не бороться, не пытаться избавиться и избежать. Не создавая страх страха. Который Вы начинаете избегать. Нужно позволить ему быть, а самой смотреть, позволить быть тряске. Учиться расслабляться в нем, а не создавать сопротивление, от которого и случается сердцебиение и.т.д. В страхе ничего плохого нет. Плохо себя чувствуем только из-за того, что ставим условие, чтобы его не было. Это уже внутренний конфликт. Если наблюдать страхи — они теряют свою силу. Если избегать — зарабатываем фобию.

Пишите о своих наблюдениях. Если возникают вопросы, спрашивайте.

Всего Вам самого доброго!

(Рекомендую книгу Екхарта Толле “Сила момента”, Вам многое станет понятнее)

Чарнетта Петровна пишет:

Настя воспринимает ситуацию очень болезненно. Почему? Может, не потому что ревнует к дочери, а потому что интуитивно чувствует истинные причины поведения мужа: не дочь ему нужна, а оружие против второй жены и повод для конфликта…

Уважаемые участники форума! Я думаю, что “оружием” против второй жены, ребёнок может стать, только ЕСЛИ ОНА (вторая жена!) САМА ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. В данной ситуации, на мой взляд, именно это и происходит. Настя, вместо того, чтобы строить мосты взаимопонимания, успешно возводит баррикаду отчуждения и недоверия. К чему это приведёт? Об этом надо Насте серьёзно задуматься.

Владимир, зависть, а тем более ненависть к твоей бывшей девушке — плохие спутники тебе в жизни. В чем она виновата? Только в том, что У ТЕБЯ “уже давно заниженная самооценка и внутренняя неуверенность”? Хорошо, что ты это сам понимаешь.

Поэтому, я думаю, тебе надо, в первую очередь, работать над собой, поднимать внутреннюю самооценку, любить себя. Как это делать, поищи в инете, материала очень много. Есть и чисто специализированные сайты, посвящённые соблазнению и укладыванию девушек и парней в койку.

Также, присоединяюсь к предыдущему посту.

Я думаю, что у тебя всё будет хорошо, ведь тебе только 19 лет!

Удачи!

Согласна с Вами, Чарнетта Петровна, возможно и такое:

не дочь ему нужна, а оружие против второй жены и повод для конфликта.

Что еще раз подтверждает, что сложившуюся ситуацию Насте нужно решать с мужем, и именно с ним (почему-то ведь он так себя ведет), а не воевать против маленькой девочки, силы-то неравны, ну сделает несчастным еще одного ребенка. Дело в том, что истинная причина его поведения не будет решена. Здесь победим, дальше против кого воевать пойдем? И так всю супружескую жизнь? Объект разрешения супружеских споров выбран неверно, ребенок тут ни при чем.

Ну и, в конце концов, нужно не давать ему повода для того, чтобы он сказал, что “новая жена оказалась “злой мачехой” для его любимой дочки, поэтому с ней жить невозможно”, мудрее нужно быть.

С уважением, Хельга

Здравствуйте. У меня 5 февраля умер муж от передозировки. Две недели до этого закончил терапию. Вернулся домой и сорвался. И я осталась одна с двумя детьми. Счастье было так близко, мы строили планы на будущее, но зависимость оказалась сильнее. Сердце разрывается, пишу и плачу. Держите своих любимых, поддерживайте. Я своего мужа очень люблю. Не падайте духом.

Здравствуй, Юля. Прочел твое письмо и подумал, что это, наверно, про меня, я тоже привык, что я центр вселенной, и все кружатся вокруг меня. Я также не всегда уделяю много внимания, т.к. всю жизнь стараюсь обеспечивать свое окружение, и когда приходишь домой и не видишь приятного обращения, то это задевает. Мужчина, если долго не получает чего-то дома, находит это на стороне, где ему, а может и не только ему, всегда рады.

Если ты хочешь семью, то имей ее, и если ты считаешь, что надо что-то менять, поменяй, займись собой, будь всегда на высоте и не замыкайся только на семье, будь личностью, но при этом не забывай мужа. Он почувствует, что ты собралась и даже похорошела, а после этого, если он не увидит, как ты преобразилась, тогда можно уже смотреть.

Моя женщина берет меня только лаской, не нытьем, не хотелками, и это приятно нам обоим.

Привет мужу.

Спасибо, Антон! Я с Вами совершенно согласна! Куда яснее!

А вам, Юленька, как бы ни было больно, все же нужно признать действительность. И дело уже не в “девушках”, а в том, что он к вам относится потребительски. Вы не написали, сколько вам лет, но я уверенна, что вы еще очень молоды, и это ваше первое испытание на прочность. Вы умеете ЛЮБИТЬ! Так и сохраните в себе эти чувства, для мужчины, достойного ваших чувст! А пустоту оставьте ему!

Знайте, если вы умеете любить вот так безусловно, то вы обязательно встретите свою половинку!

Но не будем спешить! Дайте ему шанс понять и вырасти до этих чувств! А себе понять — нужен ли он вам такой “взрослый ребенок”!

Мое мнение — пожить немного врозь, лучше, если он съедет на время. И если он поймет вас правильно и оценит, какая Вы, то мир вам да любовь на многие лета!

Вы пишете, а у меня сразу образ Ретта Батлера — как он любил, и как он остыл, опустел душой и уже не вернулся к Скарлетт (у Митчелл) — не в продолжении её последовательницы.

Ваш муж умел только брать, ничего не давая взамен. Надо ли Вам это… Шантажирует… ну и пусть. Может быть, действительно, на время лучше отдохнуть друг от друга. Чаще шантажируют, но при этом не очень-то и хочется терять. Вы изменяетесь (не так любите), его не устраивают Ваши изменения.

Что ж, каждый делает выбор сам. Или он будет меняться с Вами, или без Вас.

Настя, иного способа, как молчать, я не знаю. Просто молчать, не говорить _ничего_ никогда ни с ней, ни о ней. Если она так себя ведет… Это не милое дитя, это (в будущем) бесцеремонный, не считающийся с чужими чувствами человек.

Поставьте себе защиту. И раз и навсегда запретите себе злиться и расстраиваться из-за этого ребенка. Вот так, приказным порядком. “Я не порчу себе нервы из-за нее”.

меня сам попросил, чтобы я не говорила ему часто слов любви

Страшные вещи Вы пишете, Юлия! Ведь этим он низводит Вас не до прачки или кухарки, они ведь люди и имеют в любом случае свои чувства и эмоции, а до состояния домашнего комбайна, бессловесной машины, которая молча делает свое дело и ни о чем не просит. И Вы, судя по всему, с этим долгое время соглашались.

Такая ситуация сама не изменится. Боюсь, надежды мало на то, что он сам поймет, оценит и передумает.

Вы сами для себя сначала четко решите, боитесь ли Вы развода. Согласны ли на любые условия, лишь бы быть с ним вместе…? И только после этого уже можно будет строить дальнейшую линию поведения…

Полностью согласна с Антоном. Только как бы не возник вопрос жалости к мужу…

Юля, день добрый. Ваше истощение понятно, все совершенно закономерно. Когда мы болеем, нам плохо, у нас жар и нет сил. У вас совершенно стандартные симптомы заболевания души. К сожалению, быть к этому готовой и уметь справляться с такой болезнью не учат в школе и дома тоже. Юля, любая болезнь проходит, если вы хотите выздороветь и предпринимаете действия. Не вините мужа, он, к сожалению, такой, какой есть, и вряд ли сможет исправиться, тем более, быстро.

Я романтик и сама пережила в жизни похожую трагедию, и только спустя 3 года осознала все мои заблуждения. Что можно вам посоветовать — изменитесь сами! Изменяйтесь в том направлении, в каком видите себя счастливой, и не заметите, как муж посмотрит на вас другими глазами.

Не держитесь за брак, если муж шантажирует, то одно из двух имеет место быть: или для него брак не является ценностью, или он просто защищается от ваших капризов такой хорошей ширмой (хотя это очень низко!).

С уважением, Лариса.

Я совсем не пойму что мне делать, я пуста, а мой муж как всегда требует внимания, не давая ничего взамен, или вообще шантажирует разводом.

Может, это не шантаж, а выход.

Подумайте, что Вы делаете неправильно, что такой эгоистичный мужчина рядом с Вами? Развод иногда дает силы и наполняет, не сразу, правда.

Алексей, Вы молодец! Я с Вами полностью согласна — не надо убегать! Надо подключать женскую хитрость, вредность, стервозность (если своей маловато, можно посмотреть фильмы на эту тему — как правило, комедии). Действительно, а почему бы, как бы невзначай, под любым предлогом, разок-другой не задержаться с мужем в городе, да там и поужинать, а заодно и дринькнуть слегка? А потом объявить всем, что по выходным у Вас тоже выходной, и мужественно постараться не заходить на кухню с целью готовки (а самой можно и на кефире посидеть денек-другой, ради дела — не повредит). Вот увидите, как потянутся домочадцы стройными рядами сперва позаглядывать под крышки пустых кастрюлек, потом с целью сварить себе чаю, ну а потом прибегут за советом — узнать, из чего готовятся хотя бы макароны

Только будьте мужественны и непреклонны! Я Вас уверяю — никто не умрет и не ослабнет с голоду! Студенты — народ живучий, и мужья тоже Поступайте так до тех пор, пока не приучите мужиков носить продукты из магазина в дом, а невестку — готовить для своего бойфренда хотя бы по выходным. И не надо оправдываться и ничего комментировать. Просто Вы так решили. И всё. Точка. А там, глядишь, придумаете что-нибудь с уборкой главное — не опускайте нос, покопайтесь в себе — и найдёте, я уверена, чувство юмора и сатиры и пофигизма. И ващще — кто в доме хозяин!?! И правда — не уходите или уходите навсегда, а спекулировать уходом не надо — не тот случай.

Удачи Вам и настойчивости, и терпения

Здравствуй, Алексей!
На мой взгляд, с разговором у тебя все в порядке.

А несвязность речи и невозможность выразить мысль возникает в моменты остроты осознания себя. Это не зависит от того, с одним человеком ты общаешься или говоришь на уроке перед классом. Когда это происходит, нам сложно оставаться спонтанными в выражении себя.
У некоторых людей возникает скованность, застенчивость, зажатость, невозможность выразить мысль и т.д.

Внутренне мы заинтересованы в том, чтобы хорошо выглядеть перед другими, чтобы понравиться. И в тот момент, когда человек начинает говорить, начинается зажатость, теряется естественность и непринужденность в самовыражении. И мы начинаем зацикливаться на себе, как будто с нами что-то не так. Да все так! И именно в такие моменты мы начинаем требовать от себя говорить красиво (так как боимся “упасть в грязь лицом” и полностью зависим от мнения других людей).

Итак:

Это эксперимент, в котором запрещено любое недовольство собой и самонаезд — они только усилят то, что ты хочешь превзойти.

С чего нужно начать? С внесения непринужденного внимания, когда у тебя живо получается общение. Как ты себя чувствуешь в эти моменты? Тебе легко и комфортно? Ты расслаблен? Ты позволяешь себе говорить, как говорится и не озабочен этим? Обрати внимание, как ты чувствуешь свое тело? Какие ощущения в нем?

И только после наблюдения непринужденности начинаешь вносить внимание в момент выступления. Если тебе нужно отвечать — не торопись, не дергай себя, не требуй ничего. Не забегай мысленно вперед, с недоверием к себе, что опять получится не так.

Сделай медленный вдох, внутренне соберись, не спеша поднимись. Не на автомате. А медленно, внося внимание. И только после этого начинай отвечать. Нужно разавтоматизироваться. Это состояние присутствия в данный момент, так или иначе тебе знакомо, просто ты о нем забываешь. (вспомни мгновения, когда ты внутренне собираешься перед прыжком в воду, или занимаешься в тренажерном зале — когда делаешь отжимания с большим весом — подойдет любой, где ты ощущаешь состояние присутствия, собранности, бдительности) Все дело во внесении внимания. Ну и позволении выражать себя, как понимаешь и как умеешь.

Дай себе время, чтобы переобучиться. Не жди, что это будет получаться в 100% случаев. Если получается в 1% — это уже успех и он будет увеличиваться. Удели внимание позитиву, цени эти моменты. И никаких требований к себе. Помни, что это исследовательский эксперимент, а не экзамен. И твоя задача — поддерживать себя.

У тебя все обязательно получится!

Ромен! Как с тобой связаться?

Василий

Здравствуйте, Карина!
Все, что Вы описываете — паника, и все симптомы являются следствием ИЗБЕГАНИЯ страха.
Не принят факт наличия страха.

Вы от него бежите в попытке избавиться. И зарабатываете на этом фобию. Страх страха.
Страх является частью Вас, мощной энергией, с которой Вы боретесь все это время. Но ни Вы, никто другой не может избавиться от части себя. Вы можете только создать в себе раскол. Но никак не обрести здоровье благодаря этому.

Когда появляется страх — не боритесь с ним. Страдания, паника, тошнота и.т.д. появляются от Вашего сопротивления, а не от самого страха.

Что Вы можете сделать? Покоритесь, если трясет и дрожите — позвольте, чтобы Вас трясло. Позвольте ему пройти через Вас. И с каждым полетом его будет оставаться все меньше.

Лекарства или алкоголь всего лишь притупляют чувствительность, но не освобождают от страха. А позволение ему быть — излечивает Вас. И тогда это станет Вашим здоровьем, Вашим бесстрашием.

Все, от чего мы бежим, делает нас слабее и трусливее. Все, что мы принимаем, как факт — растит нас и делает сильнее и крепче.

Расслабьтесь. Позвольте происходить тому, что происходит.

И Вы все осилите, и Жизнь будет Вам впору.

Здравствуйте, Павел!
А как Вы засыпаете? В каком состоянии? Много мыслей перед засыпанием? Тревоги? Планирование завтрашнего дня? Диалоги? Контроль?

Напишите, какое у вас психо-эмоциональное состояние в повседневности. Нужен ли Вам алкоголь для снятия напряжения? Принимаете ли Вы алкоголь вечером, перед сном.

Случайно наткнулся на твоё сообщение. Иногда бывает и так, что знакомые ближе друзей. О суициде ты даже и думать забудь (извини, что на “ты”), как писали выше. Стучи (ICQ: 366381574), если будет грустно или просто пообщаться