Сколько я помню себя взрослой и соображающей, столько слышу сказку про какую-то особенную, женскую интуицию. Я хорошо отношусь к сказкам, как к средству для поднятия настроения. Но как реалистичный человек вообще, и как практикующий психолог в частности, ежедневно убеждаюсь...
Господи Боже мой! Удостой меня быть орудием мира Твоего! Чтобы я вносил любовь там, где ненависть. Чтобы я прощал, где обижают. Чтобы я соединял, где есть ссора.
Чтобы я говорил правду, где господствует заблуждение. Чтобы я воздвигал веру, где давит сомнение. Чтобы я возбуждал надежду, где мучит отчаяние.
Стремительно летящий ниоткуда, ворвался в этот мир и эту жизнь. Мой нежный внук, Божественное чудо, ты с нами, здесь. Теперь весь мир, держись! Тебе теперь Вселенная открыта. Уверенно, спокойно заходи. Ты с первых дней у Бога под защитой, давай уже Его не подведи. Ты станешь всем надежною опорой...
Женщина может делать карьеру и одновременно иметь ребенка. Это опять же ПРАВО женщины. А что касается детей… они изначально бесправны. Нет у них выбора — родиться или не родиться, в нормальном доме жить или в детском доме, так что это только высокие слова, не более того
А если серьезно, то для меня серьезно то, что измерено согласно всем требованиям, предъявляемым к измерениям (привязки, погрешности). А потом еще проверено обратной логикой. Именно на это я опираюсь в своем мнении.
Я, например, не сомневаюсь, что мужчины и женщины по-разному ориентируются в пространстве. Прочитала об экспериментах, где была описана методика, теперь согласна с этим. А в том, что мужчина — такой агрессор-завоеватель, а женщина — милая и ласковая, сомневаюсь. Перестану сомневаться, когда будут проведены опыты, очищенные от социальных стереотипов.
Вообще, думаю, это не так просто установить, к чему располагает нас природа. Я как раз природой занимаюсь по жизни.
Вы знаете, Lexana, сложно описать в двух словах даже день из жизни, а 5 или 6 лет — подавно.
Да, Вы правы, не договариваю многого — во-первых, она моложе на 15 лет, мне 38 — ей 23 (соответственно). Все началось с того, что ко мне на работу стала заходить молодая, симпатичная и уверенная в своем решении (о ЕЕ решении быть со мной я тогда не знал) девушка. В свободное время (я работал наборщиком текстов и дизайнером, и полиграфистом, и… это не в тему, но для информации, думаю, пригодится), а то и в процессе работы мы разговаривали. Это длилось 3 (три) месяца, и с каждой встречей все чаще и чаще поднимались темы построения семьи, любви к детям и т.д. Говорили обо всем, об учебе, философствовали, о путешествиях, делились мечтами, казалось, не можем наговориться — времени не хватало…
Я, несмотря на взаимную симпатию, пытался убедить и себя, и ее, что подобное эмоциональное состояние — не любовь, а скорее, детское увлечение — но она и слышать ничего не хотела. Обижалась.
Потом появились слова — «Ты мне нравишься», «мне приятно с Тобой проводить время, …находиться рядом», а уже позже, проявилось слово Любовь.
Она продолжала приходить, даже если обижалась. А Новый год мы встретили вместе с моими друзьями. Я тоже начал за ней ходить. Между нами не было физической близости, и к ней я обращался на Вы, что ее очень забавляло, а я и не мог по-другому… по какой-то причине я всегда так поступаю… чтобы держать людей (девушек) на расстоянии. Хотя если подумать — то знаю, но это другая история, безусловно.
Она приходила, говорила, что ей плохо без меня и т.д. Я пытался поддерживать ее морально… как мог, старался и не углублять отношения, хотя постепенно поддался ее детской (тогда) влюбленности и ответил ей взаимностью — сейчас, думаю, это была моя ошибка (хотя с первого дня первой встречи прошло уже полгода — мало?).
Думаю — лучше бы она тогда обиделась и больше не возвращалась никогда — надо было нагрубить — пускай бы думала обо мне, что угодно, но… Не произошла бы та масса событий, которые гложут меня сегодня, и не дают уснуть (самое страшное — только тогда, когда я сам себе не даю это забывать, а забывать не хочу. Я не мазохист — просто, если не помнить ошибки, их можно снова повторить — вот это беспокоит. Хотя, могу ошибаться…).
Я неоднократно, так сложилась моя жизнь, видел, как молодые девушки калечили себя из-за «неудавшейся любви», а в нашем случае, наивно полагал, что смогу помочь «излечиться» ей от этого, а в случае удачного исхода расстаться по-хорошему, когда окрепнет…
Но, настала идиллия в отношениях, и ее пиком стала близость. Именно тогда, после первой… второй нашей совместной ночи и произошла первая серьезная размолвка… Она хотела заняться сексом на улице. Мы сидели в сквере на лавке, было темно, в принципе, а я «тупил», боролся с чувствами «приличия» — и выпустил момент из под контроля… мы поссорились. Она со слезами на глазах убежала спать. Я понимаю… Звучит глупо. Но это стало фактом.
На другой вечер я не зашел за ней, думая, что она поймет, что причина нашей ссоры была глупой и придет… Но она не пришла… Я переживал… Мне сложно описать, что со мной творилось в тот вечер. Я не спал… Ходил вечером перед ее окнами. Но не заходил. И не могу даже вспомнить причину — почему??? Я пошел и лег спать, но не спал… бредил… всю ночь чувствовал себя очень ужасно, а на следующий день собрался пойти к ней и помириться, чтобы больше никогда не расставаться.
Но она пришла первой и бросилась мне на шею со слезами.
В тот злосчастный вечер она пошла к друзьям подруги и… ее изнасиловали. Это известие повергло меня в шок. Я не знал, как себя вести — хотел кинуться на разборки, но она рыдала, она удерживала меня… Но именно тогда я совершил свой первый промах, Чудовище во мне проснулось.
Сейчас… Я бы порвал этих уродов, чего бы мне это ни стоило… Даже после ее измены (это факт дня сегодняшнего) я бы пошел и умер ради нее… А тогда я умирал морально…
Она умоляла — «не ходи…». Заклинала родителями… пыталась этот кошмар побыстрее забыть… Ни в милицию… Никуда… Только согласилась на разговор с психологом, и то в училище ее отвели учителя. НЕ Я!!! Она успокоилась, а я остался «за бортом»!!! Я понимаю это только сейчас.
Я знал, что так нельзя…. Обзывал себя трусом… Подлецом… Но бездействовал!!! Я не могу себе этого простить и не прощу до конца своих дней… И сейчас, перед глазами стоят Ее умоляющие глаза… слова — «не ходи… пожалуйста!!!». Слова, которые я сделал для себя простой «Отмазкой». Вот и первое уродство!!! Lexana.
Она говорила, что боялась, что узнают родители… друзья… Для меня это был шок… Она просила простить ее… Конечно же, как я мог на нее злиться — ведь именно из-за ссоры со мной она ушла с подругой… Я уступал, говорил «да, не пойду» «успокойся — повторил тысячу раз», хотя… Я осознавал, что надо что-то делать… Нельзя оставлять все так! Но как?
Это было как будто бы вчера… И я в тот день дал себе слово, не упоминать об этом никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах. И никогда бы и не подумал, что мое бездействие «всплывет» и ударит меня с другой стороны.
Я старался пониманием, отношением, позитивными эмоциями отвлечь как-то ее… НО, тогда я же не догадался увезти ее на неделю-две из этого страшного для нее города???… Дурень!!! Заставить бы ее плюнуть на учебу… на все… пойти договориться в училище…
А я лечил ее «подручными» средствами… с трудом могу вспомнить, каким чудом мне удалось ее успокоить, расслабить… сблизить наши души… тела… даже в близости я пытался быть максимально нежным — чтобы она забылась… увидела разницу в отношении… мне сложно судить об адекватности своих поступков в то время… плюс «пресс» совести — Ты (то есть я) бездействовал!!!
Вторым уродством был мой поступок на дне ее рождения. Она настояла на том, чтобы я пригласил человека, который по стечению обстоятельств стал «дружбой» на нашей свадьбе (других «свободных» мужчин знакомых у меня не было).
«Знакомый» был человеком резким, грубым. На дне рождения он назвал ее сучкой — я знал его до этого пять лет, и он так разговаривал со всеми женщинами, может, именно поэтому я и не отреагировал. Но я не осознавал тогда, как я ошибался. Я не отреагировал! Для нее это стало моим Бездействием.
Тогда, занятый какими-то мыслями, я даже и не обратил на его слова внимания, но в ближайших полтора года это «воспоминание» было главным «козырем» в ее упреках, чтобы указать на мою несостоятельность в чем-то.
Когда атмосфера за столом напряглась (я чувствительный к атмосфере разговора, если не подавлен, и к моему глубокому сожалению, очень эмоциональный человек), я «очнулся». Спросил: “Что произошло?”. Это была плата за мою невнимательность! Она сказала: “Ничего!”… Он улыбнулся и тоже сказал: “Ничего!!!”. Другие знакомые за столом меня начали успокаивать, а я накручивался, сам не зная, почему? Но меня таки общими усилиями «успокоили» — все стало «в порядке»! А во мне снова «уснул» Мужчина, а Чудовище продолжило свой существование…
Самое страшное, Lexana, что я вдруг осознал, что мое желание быть с кем-то, отстаивать интересы близких мне людей происходят в моей жизни не спонтанно. Не стало это мгновенной реакцией на события, как я думал. Я думал, «что у большинства» людей этот процесс происходит спонтанно, рефлекторно, человек бросается на выручку, говорит: «да, моей семье это нужно». Но, к сожалению, только через сознательное усилие я понимаю, так нельзя!!!! Но почему-то — это именно так.
А если у меня и возникает подобная мысль, то очень часто бывает «поздно», хоть на доли секунды, но поздно… оп… а ребенок уже упал — недосмотрел… оп — уже выхватили сумку из рук — не досмотрел; обсчитали в магазине — не досмотрел … это можно диктовать до бесконечности…
Я запутался. Пытаюсь как-то жить — но разумом понимаю, ведь это же неправильно! Нельзя жить как-то.
И как можно жить, спать, есть спокойно, поступив настолько отвратительно с любимым мне близким человеком? И снова самое страшное — а ведь живется! И спится!! И… это страшно… Убей себя! Это мысль, которая зажимает в угол — но убеждаю себя другой мыслью, жить сложнее, чем уйти из жизни — но разве это жизнь? Существование… Беспросветное и безрадостное!
Буду признателен Вам, Lexana, за ответ. Заранее спасибо.
Как говорится, свое счастье не построишь на несчастьи других.
Откуда Вам известно, что у других там несчастье выйдет, если они разойдутся? Может, Вы осчастливите этих супругов тем, что явитесь причиной для их расставания. Они уже давно измучились друг от друга, и простая трусость одного и алчность, жадность и корысть другого удерживают их вместе. Будьте катализатором разрыва такого уродливого союза, и все потом вас поблагодарят. От добра добра не ищут. (ДАЖЕ МУЖЧИНЫ!!!) И если бы там все было окейно, мужчина не побрел бы к любовнице, тем более так надолго… одноразовая вылазка, со злости — бывает. А годами… значит, там почти ничего и не осталось, кроме, повторяю СТРАХА, АЛЧНОСТИ И КОРЫСТИ. Помогите им расстаться, не бросайте любовника. Он там пропадет. Если бы ему было с той женщиной хорошо, он бы вас давно бы бросил сам. Я так думаю…
Та женщина удерживает его совсем не Любовью, а обязанностями. Когда Любят… удерживать не приходится. Любят без страха, обязанностей, долгов и корысти. Любят потому, что Любят. И не могут Любить кого-то, кроме Любимого человека еще. Это правда. Кто вспомнит, как когда-то Любил, или Любит сейчас, тот со мною согласится. И для Любящих кто-то на стороне не нужен. По скольку со “Стороны” не жена, а Любовница, значит, вывод: Любовницу он любит сейчас. А с женой не расстается из страха и.т.д. Помогите мужчине быть смелым и научите его говорить правду. Себе и своим женщинам. И все будет хорошо.
Нет, я вполне серьезно, каким ученым вы доверяете. Вот вы прочитали про эксперименты и согласны с их выводами. У меня вопросы: Почему вы доверяете этим экспериментам? Вы уверены в их валидности и надежности? Вы доверяете методике этих экспериментов? Может, это группа раздолбаев осваивала грант? Может, это гламурный журнал вытащил какие-то факты и приукрасил их? Вопросов можно выставить сотни.
Разница между вами и большинством других людей в следующем. Вы приняли какую-то точку зрения и все — железобетон. Приняли вы эту точку зрения на основании своего опыта. Но это хорошо для простых вещей, для сложных (а человеческие взаимоотношения достаточно сложны) это не подходит. Помните притчу про слона и трех слепых? У вас же ситуация следующая — вы увидели слона несколько раз со стороны головы и все — железобетон. Вам будут говорить, что у слона есть хвост — а вы будете железобетонно утверждать, что у слонов есть только голова, уши и хобот.
То есть особенность вашего восприятия — это конкретика, то что можно увидеть, услышать, почувствовать, и почти полностью отбрасывается все остальное.
Не удивлюсь, если вы думаете, что знаете об этом мире все (у меня такое было раза 4 в юности и молодости, после этого я понял, что никогда не познаю этот мир полностью).
А по поводу статьи. Кратенько. Мужчины и женщины различаются. Поэтому у мужчин лучше получается одна деятельность, у женщин другая. То есть создавать уют и воспитывать детей у женщин получается лучше. Это справедливо для большинства женщин. И тут возникает ваша позиция, позиция меньшинства.
Вы уверены в своей позиции, потому что вокруг вас мужчины, которых вы превосходите (да и муж, если он есть, наверняка, пластилиновый, и вы что хотите, то и лепите из него). Но эта позиция, по большому счету — “первый парень на деревне”.
И ваша позиция будет в истории всегда в меньшинстве. Группа1 — 100 женщин, тяготеющие к бизнесу, и группа2 — 100 женщин, тяготеющие к семье и уюту. У какой группы будет больше детей? Чье потомство будет в большинстве через поколение? А потомство-то, в бОльшей части, будет использовать установки своих родителей.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Больше года ревновала мужа и подозревала, что у него есть какие-то отношения с сотрудницей с работы. В сексуальные отношения верить не хотелось, и его оправдывала перед собой, что мне это кажется. Потом он признался, что у него роман уже год.
Думала, что все просто решится, и раз я уже все знаю, он ее оставит. Мы вместе 10 лет и у нас 2 ребенка — 6 и 2 года. Оказалось, что на словах все проще, чем на деле. В течение 3-х недель мы часто обсуждали возникшую проблему, я хотела его морально поддержать, ведь иного выхода, чем ее оставить, я не видела. Он не мог понять и решить, кто ему дороже и кого проще оставить, ведь так нельзя жить втроем. К тому же он очень любит наших детей и считает неправильным уйти из семьи.
Что он чувствует ко мне, ему трудно объяснить, может, это и не любовь уже, а привычка. Тем более трудно об этом думать, когда все застилает проблема утраты другого близкого человека. В конечном итоге он ей сказал, что не может быть с ней. И в таком режиме он просуществовал рядом со мной всего неделю, душа его больше не выдержала. Первый раз видела, что мужчина может так рыдать. Семью оставить он тоже не может и обманывать меня не хочет. Сказал, что ему нужна возможность видеться с ней. Все равно он ни с ней, и ни со мной, так как живем после его разлуки с ней, как соседи.
Мне хочется быть его единственной, а он будет ходить к ней. И как мне теперь жить так втроем, я не представляю. Она не замужем и хочет от него детей, что еще больше может усложнить ситуацию. Я его очень люблю. За измену простила и хотела, чтобы мы всю эту проблему вместе пережили и перестрадали. Хотелось бы иметь крепкую и дружную семью до старости, а терпеть наличие любовницы — это идти против себя. Как быть?
Я влюбилась, потому что он просто был не мой… Мы познакомились в начале лета… Я увидела его, и почему-то в голове сразу промелькнула мысль: “Он будет моим”… Высокий красивый кареглазый парень, кажется, не обратил на меня особого внимания, что еще больше подогрело интерес… Да еще и зовут его Саша (почему-то на парней с этим именем мне всегда “везет”). Я знала, что влажу в авантюру, так как смысла в отношениях особого не было…
Я приехала в гости к бабушке всего там на дней 10… ему было 18, мне 21… да и у меня был парень, с которым мы к тому моменту встречались почти 2 года и которого, я так думала, я сильно любила… не знаю почему… может, мне надоели наши скучные длинные отношения, где было много нежности, но не хватало страсти и безумства, а может, наша любовь остыла от моих постоянных капризов… Я просто хотела привлечь внимания именно этого кареглазого парня, хотела посмотреть, получится у меня или нет…
Я симпатичная девушка хорошего воспитания и довольно неглупая… легкий флирт в первые 2 дня дал о себе знать… мы просто гуляли по ночам… он обнимал и целовал меня так, что хотелось остаться в его объятиях навсегда… я никому ничего не говорила: ни Саше — о том, что у меня есть парень (да он и не спрашивал), разговоров с предыдущем парнем я тоже стала избегать (из-за этого мы сильно поругались, он , конечно, что-то понял)… но почему-то, в первый раз мне было все равно… я хотела быть с Сашей и все… Хотя с каждой встречей начинала понимать, что характеры у нас разные… он так называемый мальчиш-плохиш… да и не повзрослел он еще… но я понимала, что влюбился и он в меня очень сильно…
10 дней прошло… я уехала… с парнем я рассталась… (было много вопросов… непонимание… как могло произойти… любовь, длившаяся 2 года, прошла за 10 дней… он сильно переживал… я знала это, но ничего изменить не могла…). Меня тянуло к Саше… Он звонил почти каждый день… говорил, что ждет и любит… так и было… Мы должны были увидеться через месяц, но по сложившимся обстоятельствам я не смогла приехать… он ждал… звонил…
От своей сестры я узнала, что возле него начали появляться какие-то девушки… Я позвонила… тогда мы впервые серьезно поссорились… Он просто сказал: “Что ж, ты теперь все знаешь… Я люблю тебя… Но тебя долго нет… Я очень скучаю…”. Я понимала, что эти девушки лишь попытка скрасить одиночество… Вскоре мы опять увиделись.. Я приехала на ноябрьские праздники… Все опять было хорошо… (В наших отношениях не было секса, но он и не предлагал…) Потом опять звонки… Опять кто-то левый… у меня, у него…
В начале декабря мы расстались… Я устала от его нежелания менять что-то в наших отношениях… он просто плыл по течению… Я поставила его перед выбором: либо он что-то меняет, либо мы расстаемся… он выбрал последнее… Его ответ был: “Я любил тебя, люблю и буду тебя любить… Но я не хочу тебя мучить… Ты слишком хорошая…”. Что-то как будто забрали из моего сердца… много слез… и боль… Я понимала, что мы не пара… И не знаю, люблю ли я его… Но понимаю, что безумно скучаю… Вспоминаю его слова, его взгляд и улыбку… и хочу вернуть все назад…
Он продолжает звонить… говорит, что любил и любит… Я понимаю, что говорит правду… не знаю, что мне делать… другие парни меня не интересуют… но знаю, что мы слишком разные… да и разница в возрасте… но люблю его…
Как вновь вернуть то, что было… понимаю, что расстояние мешает… скоро опять туда поеду… как себя с ним вести… просто “привет-пока”? Найти себе там еще парня, чтобы он видел и понял, что теряет? Не знаю… посоветуйте, пожалуйста…
Здравствуйте. У меня вот такая проблема возникла, помогите советом. Месяц назад я познакомился с девчонкой, у меня на тот момент была девушка, но у меня пропал к ней интерес, потому что был влюблен в новую знакомую девчонку. Мы общались с ней, виделись, пока моей девушки не было в городе. Я не мог этой девчонке сказать, что не свободен, язык не поворачивался. Когда моя девушка приехала, я ей всё объяснил, мы расстались.
Я начал встречаться с этой девчонкой, всё было хорошо, в нас было желание продолжать отношения, появлялись чувства какие-то непонятные, но я боялся ее любить, да и она меня сразу предупредила, чтоб я не влюблялся в нее так быстро, потом мне будет больно, а она не хотела причинять мне боль. Я ее послушал, начал грузиться об этом, появлялись дурные мысли, ревновал ее, злился без ее звонков, без ее внимания. Мне было сложно, в первый раз со мной такое… я перестал быть веселым, перестал с ней шутить, всё время стояла в голове ее фраза “не влюбляйся в меня”.
В общем, недавно мы сошлись на серьезном разговоре. Она мне сказала, что до меня у нее был парень, которого она ужасно любила и любит до сих пор, сказала, что мы с ней два разных человека, у нее больше не лежит душа ко мне и, видимо, никогда не ляжет, и что нам нужно расстаться. Я не эмоциональный человек и к этому спокойно отнесся, мы расстались, остались друзьями… общаемся до сих пор. Я понял кого потерял, понял ее, понял, что ей было нужно.
Она сногсшибательная девушка, одна из тех, за которыми бегают полгорода пацанов, пытаясь ее добиться. Очень красивая. Я тоже не урод, и не лишен женского внимания, но характер… Я понимаю, что вел с ней себя неправильно… должен был наоборот пытаться ее отвлечь от него, нужно было создавать больше позитивных моментов. Всего этого ей не хватало со мной.
У каждого человека есть свой идеал, есть тот образ, с которым он хотел бы быть. Я бы не писал сюда с просьбой помочь мне, если бы она не была настолько близка к моему идеалу, близка к той девушке, с которой я мечтал всегда быть… Несмотря на свою красоту, она очень умная, неизбалованная, у нее строгие родители, она знает себе цену, и характер у нее такой, который нужен будет ей в будущем для обеспечения себе счастливой жизни… В общем, всё в ней есть то, что нужно мне… и то, что я не вижу в других девушках, и не хочу даже замечать этих качеств в других девчонках, когда все мои мечты отлично сочетаются с ней…
Я думал обо всем несколько дней, нужно мне это всё или нет… раньше я никогда не возвращался к прошлым отношениям, как бы мне этого ни хотелось, просто вспоминал иногда о некоторых моментах… Я пришел к выводу, что готов измениться, готов добиваться ее долгое время… но не знаю, как… не знаю, как теперь ее вернуть, она категорически против, говорит, мы друзья и не более… Помогите мне…
Ах, милая тёзка, не переживайте. Радуйтесь, что он взял Вас с собой, значит он демонстрировал не только свои положительные качества (что он хороший муж), но и Вас! Значит, он гордится Вами и хотел похвастаться перед бывшей девушкой, что выбрал жену ЛУЧШУЮ, чем ту, которой могла бы стать она. Ему надо было сказать последнее слово в ТЕХ отношениях и поставить жирную точку. А как это было сделать иначе? Если бы он рассчитывал на продолжение отношений с той одноклассницей, Вас бы с собой не взял. Повторите про себя, как мантру:
— он женился на мне;
— он мною хвастается, значит я — лучше;
— он унизил не меня, а её, ведь выбрал он в результате меня и продемонстрировал это всем!
— наши с ним чувства взаимны, мы — семья!
— мы принадлежим друг другу;
— он всего лишь отомстил ей за задетое когда-то самолюбие;
— нас с ним ждёт прекрасное будущее! Я не буду букой, а буду мудрой женой, самой-самой лучшей для него, он никогда не пожалеет, что выбрал именно меня!
Вы не видели её? Чем она отличается от Вас? Внешностью, возрастом или тем, что она свободна от многих домашних хлопот и имеет больше времени ухаживать за ним и “укреплять свой фасад”? Понятно, что сердцу не прикажешь, но если он любит и Вас не меньше, чем её, то шансы на сохранение семьи у вас неплохие, ведь Вы смогли простить измену, а на такой великодушный шаг способны далеко не все. Да и объединяет Вас с ним гораздо большее, чем его с ней.
Я бы, например, не смогла простить… Но Вы — не такая. Он не смог прожить без неё неделю. А сколько он не сможет без Вас? А можно ли как-то решить вопрос с его отселением, пусть поживёт без Вас и детей, поймёт, что ему ближе и дороже. В таких ситуациях супругов может сблизить общий интерес или экстраординарное событие. Нехорошие ситуации, типа болезни, провоцировать не стоит, но затеять, к примеру, переезд или ремонт вполне можно. Он, как ответственный папаша, не останется в стороне.
Ещё можно пару раз нарядной, красивой, счастливой с детишками нарисоваться у него на работе или возле в конце рабочего дня. Повод можно найти. Не пасти его, а просто продемонстрировать сослуживцам счастливое семейство. Разговоры в коллективе неизбежны на эту тему. Дойдёт и до его пассии. Если семья счастлива, то ей тут ловить нечего. А Вы, Анна, займитесь своим “фасадом”. Больше поручайте мужу детей, пусть трудится на благо семьи и своих наследников, меньше дури в голову ему полезет. ИМХО.
Меня давно удивляет, что многие мужчины идеализируют свою первую любовь, особенно, если они были отвергнуты. Некоторые всю жизнь стремятся чего-то достичь только для того, чтобы в один прекрасный момент показать первой любви, какой он хороший, и чтобы она пожалела, что когда-то от него отказалась. Но я уверена, что это не любовь, а задетое мужское самолюбие, а еще желание вернуть назад свою молодость, что невозможно. Я вас понимаю — это неприятно. Но у каждого из нас есть свои слабости.
А тут и думать нечего. Если Вас уже сейчас до брака не устраивает его отношение к Вам, тем паче на людях, помните — а лучше-то и не будет! И дело не в девушке брата. А в ваших отношениях. У Вас планка иная, представления о браке и взаимном уважении отличные от его представлений. Так зачем теряете время в этом гадюшнике? Я бы ещё стервозно сказала при отъезде (непременно в присутствии всех) брату, что теперь свободна и подумаю над его предложением, улыбнулась бы очаровательно и загадочно подмигнула. Это была бы моя утончённая мстя всем обидчикам…
Здравствуй! Неужели непонятно, что он тебя не любит? Кроме того, тебе что — нужен мужчина, который зависит от мнения других людей? Бросай его и окажешься в выигрыше. С этими людьми тебе ничего хорошего не будет!
В чем проблема? Вы воспринимаете мужа как карманную собачку, которая должна быть на коротком поводке? Или вы думаете, что они там не курили, а быстро …?
Вместе идти на системную семейную психотерапию. На уровне бытовых советов тут не помочь. Потому что надо сначала разобраться, к примеру, с ним — что он там получает там такого, чего якобы не может получить от вас (сам он вам это не сможет сформулировать, это бессознательные процессы, для осознания которых нужен сторонний специалист), потом научить и его, и вас создавать в собственной семье вот это самое “то”, чего он ищет на стороне. И это не на один месяц работа. Если вы не сделаете это сейчас и вместе, то он будет разрываться между двумя людьми, и в итоге мы получим троих длительно несчастных людей и разрушенную жизнь двоих детей. Ищите терапевта, говорите, какой город, может быть, смогу вам подсказать, куда обратиться.
Знаете, это ваша жизнь, и только вы можете решить, оставить все по-прежнему или поменять, а если поменять, то каким образом. Окружающие могут только давать советы. Эти советы могут быть разными и зависят они от личности того, кто дает советы. Мне бы не хотелось жить с таким сном, но это ВАША ЖИЗНЬ, значит решать ВАМ и только ВАМ.
Наталья, у меня похожий пример. Он женатый человек, я всегда готова для встречи с ним, разница в том, что он со мной проводит меньше времени, а остальное — нет, не с женой, а на работе. Не могу его понять, есть жена, но он не хочет говорить со мной о ней, и об их отношениях. Да и о наших не говорит, встречаемся редко. Я думаю, с такими мужчинами у нас нет будущего. Не стоит тратить на них время, у нас все впереди!
Мужчина ваш просто еще не повзрослел. С одной стороны, по возрасту ему еще простительно. Но тогда стоит сидеть рядом с папой и мамой и продолжать быть ребенком. Он же пытается жить взрослой жизнью — иметь личную жизнь, строить отношения и надеяться на перспективы семьи. На самом деле есть большой риск, что он, даже построив с вами семью, будет всю жизнь оглядываться на родителей и братьев — а он не может себя представить без поддержки родственников!
Вы для него пока нечто вроде игрушки, ну например, сексуальной. Вы пока просто удовлетворение потребностей. Он пока не понимает, что такое ответственность за семью, вообще за человека — до сих пор все отвечали за него. И пока он не отвык от этой опеки — он будет платить за нее покорностью и известной лояльностью к мнению родственников.
Всерьез “проверить” ваши отношения могла бы полностью самостоятельная жизнь, например, уезжаете в другой город, работаете, снимаете квартиру — и все сами, без всяких родственников. Но он, скорее всего, на это не пойдет.
Есть и еще один вопрос: если в вашей жизни появился такой невзрослый человек, то стоит задуматься, насколько взрослая вы сама — ведь не бывает так, что в отношениях проблемы создает только один, их всегда создают двое. Почему вы позволяете с собой так обращаться? Тоже боитесь лишиться какой-то поддержки? Чьей? А может тоже в кругу своих родственников ведете себя так же? И тоже зависимы от чьего-то мнения? В любом случае стоит продумать, где конкретно ваша слабость, которой нашлось вот такое “соответствие” в виде его зависимого поведения…
Подумайте о том, чего вам так не хватает в отношениях с мужем, и что такого было в отношениях с бывшим, что делало их настолько значимыми. Что это? Какие-то особенные эмоции? Какие? Если вы осознаете это, возможно, вы сможете привнести то важное для вас, какие-то специфические переживания в новые отношения и в новую жизнь.
К счастью или сожалению, но лучший способ убедить человека в чем-то — дать ему то, что он хочет. Хочет побыть один — пожалуйста. Помолчать? Хочет воздержаться от близости на какое-то время? Да, все мы живые люди и нам больно. Но попытками “все вернуть” тогда, когда у другой стороны какие-то внутренние проблемы, мешающие жить как прежде, можно только усугубить ситуацию. Например, вызвать крайнее раздражение, и проблема станет непоправимой. Есть риск довести близкого человека и до полного отвращения к вам. И при этом ни в чем не убедить. Меж тем, затихая на время, вы даете ему возможность ускорить процесс выяснения отношений с самим собой…
Любые отношения, “выдавленные ” каким-либо образом из человека — путь в никуда. Если хотите его вернуть, наверное стоит побыть немного на расстоянии. Мужчина ведь не товар, который “кто быстрее схватит, тот и получит”. Он — живой человек. Если он не до конца разобрался со своими прошлыми чувствами, новых отношений он не построит. Ну или они будут просто целиком состоять из его неуверенности и вашей боли. Если вы хотите, чтобы рядом был взрослый человек, постарайтесь вообще оставить его одного. Наедине с собой мужчины лучше думают и яснее чувствуют. На время “пропадите”.
Этот совет довольно часто приходится давать людям именно потому, что они всегда впадают в иную крайность — считают, что отношения можно “притянуть”, и даже отчасти “приневолить” человека к ним. И иногда им даже удается это, когда у второй стороны сильная неуверенность в себе. Но потом неуверенность проходит, а обида на то, что его втянули в отношения не ПО ЕГО СОБСТВЕННОМУ ВЫБОРУ начинает расти, как на дрожжах. Итог вы, думаю, можете себе представить.
По-моему, Вы уже приняли решение, только сами еще себе в этом не признались. Вы не спрашиваете: “Кого мне выбрать”, Вы спрашиваете: “Как сказать маме?”.
Сказать на самом деле очень просто, тут все тривиально: “Мама, я уже выросла, и я тебя по-прежнему люблю, ты всегда будешь мне мамой, а моей дочке бабушкой. Мы будем тебя навещать, а ты нас. Спасибо, что поддержала меня в трудные минуты! Спасибо за все! Пока!”.
Таков закон вселенной: дети вырастают и покидают родителей. От того, что родители немного поворчат, законы не изменятся.
Встречаюсь с девушкой уже больше года. Девственности она лишилась ну 3-4 года назад точно! Спустя год я узнал, что оказывается, что она ничего не чувствует, именно когда я внутри неё. Пробовали и как в №2 писали, и выпить, и не пить, и медленно, и быстро, и по-разному — ничего не помогает! (Подскажите, может еще есть способы!? Ну не знаю, там, может, сходить к врачам поспрашивать!?)
Сколько я помню себя взрослой и соображающей, столько слышу сказку про какую-то особенную, женскую интуицию. Я хорошо отношусь к сказкам, как к средству для поднятия настроения. Но как реалистичный человек вообще, и как практикующий психолог в частности, ежедневно убеждаюсь...
Господи Боже мой! Удостой меня быть орудием мира Твоего! Чтобы я вносил любовь там, где ненависть. Чтобы я прощал, где обижают. Чтобы я соединял, где есть ссора.
Чтобы я говорил правду, где господствует заблуждение. Чтобы я воздвигал веру, где давит сомнение. Чтобы я возбуждал надежду, где мучит отчаяние.
Стремительно летящий ниоткуда, ворвался в этот мир и эту жизнь. Мой нежный внук, Божественное чудо, ты с нами, здесь. Теперь весь мир, держись! Тебе теперь Вселенная открыта. Уверенно, спокойно заходи. Ты с первых дней у Бога под защитой, давай уже Его не подведи. Ты станешь всем надежною опорой...
Больше года ревновала мужа и подозревала, что у него есть какие-то отношения с сотрудницей с работы. В сексуальные отношения верить не хотелось, и его оправдывала перед собой, что мне это кажется. Потом он признался, что у него роман уже год.
Я влюбилась, потому что он просто был не мой… Мы познакомились в начале лета… Я увидела его, и почему-то в голове сразу промелькнула мысль: “Он будет моим”… Высокий красивый кареглазый парень, кажется, не обратил на меня особого внимания, что еще больше подогрело интерес… Да еще и зовут его Саша (почему-то на парней с этим именем мне всегда “везет”). Я знала, что влажу в авантюру, так как смысла в отношениях особого не было… 
Здравствуйте. У меня вот такая проблема возникла, помогите советом. Месяц назад я познакомился с девчонкой, у меня на тот момент была девушка, но у меня пропал к ней интерес, потому что был влюблен в новую знакомую девчонку. Мы общались с ней, виделись, пока моей девушки не было в городе. Я не мог этой девчонке сказать, что не свободен, язык не поворачивался. Когда моя девушка приехала, я ей всё объяснил, мы расстались. 