Сообщество Профессионалов

Добрый день! У меня такая ситуация… в общем, хочется попросить совета у специалистов и просто у людей, которым моя история может быть в чём-то знакома. Мне 23 года, а ему (моему МЧ) 27 лет. До меня у МЧ была семья, остался ребёнок. Вместе мы 3 года. Когда мы начинали встречаться, наши отношения были великолепными, спустя некоторое время он сделал мне предложение, надел на палец колечко, я ответила: “ДА”, он начал говорить о детях, что мечтает о них, что через 3-4 года мы будем планировать деток и т.д. В то время мы НЕ жили вместе, а просто встречались.

После этих разговоров прошло полгода… и мы стали снимать квартиру (очень хотели вместе жить) и вот… живём уже 2 года… но о свадьбе и детях больше ни слова! Я спрашивала о свадьбе, интересовалась, почему мы больше не разговариваем на эти темы. Он отвечал односложно: “У нас нет денег”. Хотя на тот момент мы оба работали и не было вещей, которые, в принципе, могли бы помешать созданию семьи (кредитов, долгов и т.д.).

Мало того, некоторое время назад я узнаю о своей беременности… рассказываю ему об этом… и тут же слышу категорическое “нет”, “не сейчас”, “я хочу, чтобы дети были планированными”, “а вдруг меня уволят с работы”, “я не хочу, чтобы у нас с тобой было как и с моей бывшей, мол, чтобы ребёнок не был между мамой и папой”… в общем, “отмазок” нашёл тысячу. Я очень испугалась будущего ребёнка, т.к. самой (как и всем женщинам) хочется растить деток в полной семье. Я сделала аборт. После этого, наши отношения не стали хуже… в общем, не изменились. У нас те же чувства, та же нежность, мы всегда и везде вместе, мечтаем о собственной квартире. Но разговора о семье как не было, так и нет…

Этой весной, нам нужно съезжать из этой квартиры, т.к. хозяева больше не будут её сдавать. И тут я понимаю, что это “ШАНС” расставить все точки и приоритеты в наших отношения. За некоторое время до того, как нам понадобится съезжать отсюда, я хочу поговорить с ним. Либо мы женимся, либо мы не живём больше вместе, а только лишь встречаемся. Это звучит как “УСЛОВИЕ”, но мне это необходимо.

Посоветуйте, как лучше выразить своё желание иметь семью, какие (правильные) слова подобрать при этом разговоре. Просто мой взгляд на всё это — если я ему нужна, и если я его устраиваю, то он пойдёт в ЗАГС, если же у него какие-то сомнения во мне, то зачем тогда вообще жить вместе?

Анастасия

Здравствуйте! Я встречаюсь с женатым мужчиной, ему 43, мне 25. Мы оба врачи одной специальности, в начале моей карьеры я работала (правда всего 1 месяц) непосредственно с ним (он, так сказать, меня обучал нашей профессии), через 3 месяца мы стали встречаться. Наши встречи были в больнице, когда он дежурил. Жена его тоже врач и работает в этой же больнице, есть еще 2 сына (18 и 23 года). Она женщина скромная (на мой взгляд), по характеру спокойная, и похоже, занята домом и семьей.

Я не знаю, люблю его или нет, но с первого дня нашего знакомства мне с ним единственным было легко работать и общаться, в отличии от других. Было такое чувство, что я знаю его 100 лет! Его коллеги по работе поначалу не подозревали о наших отношениях, т.к. мы обязаны были ходить на ночные дежурства с врачами. Мои близкие подруги, с которыми я работала в той больнице, тоже ничего не знали. Я знала, что долго мы так не протянем. Через полгода у меня погибла сестра с мужем в аварии, которые тоже работали в этой же больнице, через 3 дня после похорон, когда я собиралась в очередной раз вечером приехать, решила предварительно уточнить, приезжать или нет, на что он ответил: “Не приезжай сегодня, я потом объясню”.

Я понимаю, всякое на работе бывает, но решила все же выяснить, на что получила: “Слишком много злых языков, я не хочу больше грешить, служебный роман окончен”. Мне так было обидно, это все происходило по СМС, да еще после смерти сестры, в общем, добил окончательно, и все-таки я договорилась с ним увидеться. При встрече он сначала сказал, что долго думал, как мне сказать, что пора заканчивать наши встречи, а потом, что жене кто-то доложил (он даже знал, кто), и она его об этом спросила не напрямую. А потом сказал: “Я хочу вести нормальный образ жизни, каким он и был, и лучше порвать сразу”. Спустя 5 минут он предложил подождать, когда все утихнет, сколько — не уточнил.

Хочу сказать, что он человек, не похожий на постоянного изменщика, хотя я его обозвала 1 раз, и он тогда сказал: “От кого, от кого, а от тебя я никак этого не ожидал!”, между тем, он очень грамотный специалист, был даже заведующим отделения. Так вот, подождали мы еще полгода, за это время мы не виделись вообще ни при каких обстоятельствах, хотя поздравляли с праздниками друг друга, я с ним советовалась по работе, все было в рамках работы. И когда мне захотелось просто с ним пообщаться пару часов, просто поговорить о работе (я работала в другой больнице), я ему написала смс, и он согласился.

Когда я напомнила ему о его поступке при первой встрече после разлуки, он сделал вид, что ничего не было, как будто это была вынужденная мера, сказал, что жена уже все забыла. Наш роман продолжается и сейчас, правда, видимся мы реже (раз в месяц). Жена при ссорах напоминает ему о его измене, но не более. В больнице, как в деревне — стоит одному меня увидеть, и через час уже звонит жена — народный контроль!

С моей стороны возникают периоды, когда я так хочу его увидеть, просто сил нет, мы договариваемся и встречаемся в определенный день (когда ему будет удобно на дежурстве). После этого начинается период, когда я не хочу встречаться с ним, длится это примерно месяц, а потом заново.Так и встречаемся. Но в последнее время меня стало беспокоить то, что совершенно перестал скрывать наши отношения, рассказал одному знакомому врачу (якобы нормальный мужик), “плюёт” на сестер, а когда я его об этом спросила, он сказал: “Мне по барабану на всех!”.

Детей своих он любит, мальчишки у него хорошие. Я никогда не говорила ничего плохого о его жене ни ему, ни кому-то другому, более того, я уважаю ее как специалиста. На мой взгляд, она слишком мягкая. Самое смешное, что и он, и я имеем очень хорошую репутацию в отделении, но коллеги (особенно женщины в возрасте уже давно догадались о нашем романе). Я не знаю, что делать дальше, и к чему все это придет. Грубо говоря, о наших отношениях можно сказать, что мы тупо спим вместе, и при этом никто никому ничего не должен, нет никаких обязательств перед друг другом.

Я не знаю, как он (никогда не говорит), но я по нему иногда так скучаю. Нам очень комфортно друг с другом, мы никогда не говорим о нас и о наших чувствах, не строим никаких планов. Для меня наши отношения закончатся тогда, когда я найду своего, по-настоящему любимого человека. Я не исключаю дальнейших дружеских отношений с ним, т.к. более надежного и грамотного человека я пока еще не встречала, но камень на душе все еще лежит…

Ника

Мне 17 лет, и в этом году я впервые пошла в университет. На нашем потоке сразу сформировались группы (компании), каждая из которых чем-то выделялась: ботаны, театралы, неудачники, псевдо гламур, квн-щики, спортсмены… мне это совсем не нравится, но так уж сложилось, и мне пришлось подстраиваться.

Мне повезло — я попала в компанию лучших. Наша четверка всегда на слуху, мы всегда вместе, с нами все хотят общаться, поэтому я очень держусь за этих девочек, как бы тяжело ни было, очень важно занимать в жизни правильную (выгодную) позицию, так ведь? Тем более, мне нравятся мои девочки, они действительно интересные люди, и мне с ними хорошо… Со всеми, кроме одной.

Я по своей природе совершенно неконфликтный человек, я общаюсь со всеми, кто этого хочет, но с этой девочкой отношения не заладились, то есть внешне все очень мило — мы радуемся, когда видим друг друга утром, радуемся успехами друг друга, сидим все вчетвером вместе, ходим в кино иногда, но я чувствую, что с ее стороны это все очень наигранно. Она как будто ревнует остальных девочек ко мне, но я не понимаю, почему! Я никого не пытаюсь перетащить на свою сторону, никого не настраиваю против нее, все, что мне нужно — это три хороших верных подруги, с которыми можно разделить лучшие годы своей жизни! Я много раз пыталась сблизиться с ней, но все напрасно.

Но последней каплей стал ее день рождения. Я подарила ей подарок (в университете), поздравила, мы мило скушали тортик в университетской кафешке, но оказалось, что на свой день рождения она пригласила всех наших девочек, кроме меня! Я была просто в шоке, ведь мы всегда вместе! А одна из приглашенных даже подарок ей не подарила! Дело, конечно, не в вечеринке, а в отношении — ведь мы считаемся подругами!

Через месяц день рождения у меня, и я не знаю — приглашать или нет? Как будет мудрее поступить? Как разрешить ситуацию? Показать ей, что я обиделась, или сделать вид, что меня это не беспокоит?

Соня

Я вас вполне понимаю, у меня та же проблема, сыну 16 лет, грубит только родителям, много сидит в компьютере, ленится делать уроки, не курит, не пьет, не уходит из дома. Проблемы только с тем, что требует свободы владения временем.

Танечка, здравствуйте!
Даже не думайте , бросайте своего мужа и уходите от него, как можно быстрее!!! Берегите себя для сына, вы ему еще очень нужны, не портите себе нервы и здоровье. Вы молоды, а жизнь такая еще долгая, и в ней еще столько будет хорошего и замечательного!

Я сама себя узнала в Вашем описании Вашей жизни. У меня был такой же муж, который был намного меня старше, он постоянно меня третировал глупыми и тупыми высказываниями, что кривая, косая, не так сижу, не так лежу, не так говорю, не так сексом занимаюсь. Обязательно меня доводил до слез. Я с ужасом думала, неужели так пройдет вся моя жизнь. Потом я поняла, что этот человек — энергетический вампир, он пьет из меня энергию, и ему в жизни только тогда хорошо, когда мне в ней плохо.

Никогда не забуду, того момента, когда в один из дней нашей совместной жизни я была в очень хорошем настроении, он мне вдруг, ни с того, ни сего спрашивает, а почему я не повешусь. Меня взяла оторопь, и я поняла, что этот человек психически нездоров — внезапные вспышки агрессии, перепады настроения, у меня с глаз упала пелена. Я после этого целый год наблюдала за его таким поведением и поняла, что мне нужно срочно от него уходить, пока со мной чего-нибудь не случилось. Спасибо моим родителям, они меня с сыном приняли назад в родительский дом. Я начала заниматься шейпингом, сделала карьеру на работе, у меня появились мужчины, и не один, а несколько, из которых я смогла выбрать самого достойного.

Сейчас я уже как 10 лет замужем, муж меня обожает, я его тоже. Он воспитал моего сына, как родного. А бывшего я лишила через суд родительских прав, хотя и там он мне немало нервов потрепал. Но ничего, выдержали, выстояли. Сейчас все замечательно, и я благодарю Бога, своих родителей, что нашла в себе мужество решиться на развод со своим первым мужем. Я уверенная в себе, интересная женщина, у меня замечательная семья, хорошая работа, и я могу утверждать, что я — счастливая женщина, которая любит и любима!

Не бойтесь, все у Вас получится! Счастья Вам и любви!

С уважением, Ольга, Ташкент, Узбекистан

Привет. Я не могу тебя понять, как не могла себя понять. Но у меня было 3 попытки уйти из жизни. Но могу сказать, к добру это не приходило. Ты думаешь, если умрешь, всем все докажешь — ты не права. Живи, ты великолепна, лучше всех, и пускай тебе все завидуют. И живи всем на зло, радуйся, и пускай, кто тебя обидел в этой жизни, хлебнут горе, но не от тебя.

Очень похоже на то, что на стадии ухаживания человек хотел поверить в красивую сказку, что у него будет “все не так, как было когда-то”. А по большому-то счету он как был не готов к семейной жизни, так и остался к ней не готов. И два прожитых с вами года ему только подтвердили этот “диагноз”. Сейчас он очень хорошо понимает, что не готов, но при этом не может толком это выразить и сказать вам — вроде бы говорил одно, а сейчас — другое? Нет, мол, так нехорошо, непоследовательно… И потому он молчит или придумывает какие-то отговорки.

Вместе жить очень даже есть зачем — вы постоянная сексуальная партнерша, вы его во многом устраиваете. В будущее он сейчас не заглядывает, эта форма жизни ему удобна: у него есть женщина, с которой ему вполне комфортно, но и можно “плыть по течению” и не делать резких движений.

Возможно, он не очень уверен в том, что именно с вами он хотел бы связать свою жизнь, но на данный момент вы его устраиваете.

А вот какой у меня вопрос к вам: а вы сами, действительно, уверены в том, что хотите ВСЮ ЖИЗНЬ прожить с этим человеком? Понятно, что гарантировать никто ничего не может, но изначальное желание быть рядом всегда должно быть хотя бы как желание при создании семьи. У вас оно есть? Или вы просто (подумайте над этим хорошенько) обижены за то, что он не исполнил обещание? И готовы ли вы жить с человеком, которого, по сути, ПРИНЕВОЛИЛИ пойти в ЗАГС? Ведь его нежелание очевидно…

Вы просите подсказать слова, с помощью которых могли бы его подтолкнуть к созданию семьи — а вам нужна такая вот насильственно созданная семья? И будет ли она семьей? При этом вы употребили слово “если я его УСТРАИВАЮ”, но не написали “если он меня ЛЮБИТ”. Это слово вообще не прозвучало в рассказе.

Может быть, вам обоим стоит взять тайм-аут и подумать, нужна ли такая семья вообще?

Вы знаете, ему, скорее всего, нужен психотерапевт с медицинским образованием и правом назначения лекарств. По ряду признаков, что вы описали, у него довольно серьезное расстройство, причем уже давнишнее, затяжного характера. Я не хочу сказать, что он психически больной человек, но могу точно сказать, что он глубокий невротик. Что само по себе может случиться с каждым, и от этого есть лекарства.

Вот только назначить может их психиатр (в данный момент рассуждать о том, в чем причина его невроза рановато, я бы сказал), и только после назначения лечения и первых его результатов можно приступать, собственно, к семейной психотерапии. Ищите врача, который не будет сейчас рассуждать о том, в чем причина, а того, кто сейчас поможет купировать острые симптомы невроза. Повышенное давление, кстати, тоже относится к этому же ряду

невролог поставил диагноз ВСД, скачки давления до 180, чувство страха смерти, «скорые» каждый день. Было потрачено уйма сил, нервов и денег на лечение, что только ни делали, но ничего не помогало.

Это картина глубокого невроза. Пока не пролечите антидепрессантами/нейролептиками по назначению врачей, говорить о нормальной семье будет сложно. А вы уже фактически созависимы его неврозу, что, в свою очередь, может сломать и вашу психику.

Если вас уже посетили сомнения — это сигнал задуматься. Вас не устраивает, судя по всему, многое, не просто конфликт ожиданий. И потом, работая над отношениями в одиночку, вы ничего не добьетесь, это можно делать только вместе. А для него, возможно, отношения не на первом месте, и потому эта сторона жизни для него идет сейчас в русле “инерции” — вы давно встречаетесь, вот ЛОГИЧНЫЙ конец всего этого. Однако, вряд ли он задает себе вопросы о том, любит ли вас по-настоящему. А стоило бы.

Штамп в паспорте — такая интересная вещь: он порой доводит до конца то, что люди не довели в своих мыслях и чувствах. Если они, и правда, любили друг друга, то он это как бы проявляет сильнее, если где-то наврали себе — семья разрушается окончательно. Стоит ли жениться, чтобы тут же развестись? Этот вопрос все же лучше прочувствовать и продумать ДО свадьбы.

Возможно, вы уже давно устали от этих отношений, но сюда включаются моменты вроде “а вдруг больше никто не позовет” или “ну неудобно, все же восемь лет вместе и расстаться”, и у вас тоже начинается инерция. Позвольте себе право на выбор. Если вы выберете снова ЕГО — это будет хотя бы осознанный шаг. А если не выберете — не стоит себя ругать, значит, все, что вы могли дать друг другу в этой жизни, вы уже дали. И где-то за поворотом вас ждут иные отношения.

Хотите отпустить его на все четыре стороны — и Бог вам в помощь. Он же вас унижает, при этом, нагло. Главное, действуйте спокойно и обдуманно и не горячитесь. А насчет квартиры: у вас двое детей — это раз, вы уже столько успели получить неблагодарности от этого мужчины, что даже ее стоимость не сможет компенсировать ту любовь, которую вы ему дали. Боритесь. Я понимаю, что сейчас у вас депрессивное состояние от всех этих переживаний, но нужно взять себя в руки и, прежде всего, любить себя и заботиться о детях.

Аноним, так речь и идёт как раз о крайнем случае — о возможном разводе. И дети в случае развода родителей, как правило, остаются с матерью. Я и не предлагаю втягивать детей в “разборки” взрослых. Но понять без расставания с семьёй хотя бы на время, без этой репетиции разлуки, что человеку действительно важно, близко и дорого, не каждый сможет. Помните: “Лицом к лицу — лица не увидать”? Часто люди понимают, как дороги им близкие, лишь когда теряют их. Но вернуть всё назад бывает поздно. И если муж Анны не в разводе, а только в короткой разлуке с семьёй осознает, как они все ему дороги, близки, незаменимы, то развода может и не произойти.

А общие дела, интересы почти всегда сближают людей. Когда партнёр видит партнёра в работе, заботе и т.д., это вызывает уважение. А именно уважение — один из китов, на котором держится семья, когда остальные чувства (влюблённость и пр.) притупляются.

Танечка, а зачем Вам ЭТО? Вам и Вашему ребёнку?

Вот… я люблю свою девушку, и не потерплю такого отношения к своей половинке! Тут вывод напрашивается сам. Когда мы теряем, мы начинаем ценить… возьми это на заметку

Либо мы женимся, либо мы не живём больше вместе, а только лишь встречаемся. Это звучит как “УСЛОВИЕ”, но мне это необходимо.

Ну вот только ОЙ, потому что это — не просто условие, это — шантаж. Подумайте, станет ли семья, построенная на шантаже, счастливой.

Татьяна, Вы пишете о своём молодом человеке, а в описании я узнаю своего отца… Ничего Вам советовать не хочу, только вкратце расскажу, как развивались отношения моих родителей.

Отец работал в милиции, профессия отложила отпечаток на его характере, поведении, отношении к близким. На людях он был очень мил с мамой, но наедине стал позволять себе неуважение и грубость к ней, хотя повода она не давала. Создавалось впечатление, что дома на ней он срывает агрессию и отрицательные эмоции, полученные на службе. Дошло до того, что он даже не встретил её из роддома.

Мама не стала терпеть грубость, не стала перевоспитывать. Её попытки просто поговорить на эту тему заканчивались ещё большей яростью с его стороны. Она уехала от него в другой город вместе со мной, тогда двухмесячной. Нашла своё счастье. С отцом я встретилась всего один раз, уже будучи взрослой. Мы говорили целый день. Он раскаивался, уверял меня, что всё понял и осознал только к старости, когда никому стал не нужен. Что если бы можно было всё исправить, вернуться в прошлое и начать сначала…

Вероника, если надо не только донести до супруга свою обиду, но и изменить этим отношения в лучшую сторону, то и говорить надо о СВОИХ чувствах, а не о том, как ОН глупо выглядел.

Наташа, он Ваш муж, а не чей-то там еще, он с удовольствием взял Вас с собой, и это самое главное. Школьная любовь — это что-то особое, мужчины ее часто идеализируют.

Когда я встречаюсь с одноклассниками (а прошло уже больше 30 лет) — я слушаю все эти годы этот лепет… Но мы ведь давно не знаем друг друга, мы совсем другие — это просто сила эмоциональной памяти. Наверное, в том, что вас так задело, больше Ваших страхов и тревог. Может быть, стоит подумать об этом? Почему Вы видите в ней соперницу…

Главное, не надо делать вид, что ничего не произошло, но и не надо глупых безудержных “дамских” сцен и упреков. Муж — это самый близкий человек. Не стоит от него скрывать, как Вам тяжело.

Поводы стать такой могут быть разные… Но человек в конце концов сам выбирает, каким ему быть, никто его не программирует. Это о ней. И мы получаем такую любовь, какую на самом деле хотим… А это о Вас.

Соня, милая, находясь в обществе таких девочек, ты рискуешь обезличить себя. Поскольку ты неконфликтный человек, их стадное чувство превратит тебя в еще одну единицу, они будут “сражаться” за твое почитание их. Знаю, понимаю, но это тяжело отказаться от их покровительства. Они по очереди так и будут над тобой издеваться, чтобы вконец сломить твою личность и превратить в шестерку.

Почему так уверенно пишу? Моя подруга приехав из пионерского лагеря (это было давно) стала такой. Волевой вне этой компании и шестеркой внутри нее. Зрелище было жалкое.
Сможешь ли? Захочешь ли? Тебе решать. Но это я видела в своей жизни. Твое письмо напомнило…

Спасибо всем за участие в моей проблеме. История получила следующее продолжение. После недели разлуки с Ней, когда муж решил остаться в семье, он не выдержал, встретился с ней. Сказал ей, что решил, что у него будет только одна женщина (т.е. Она, это я позже узнала). Я очень страдала, что у меня с мужем полный разлад, и живем как соседи, никакого секса, конечно.

Теперь я обрадовалась, что у него с Ней наладилось, и со мной будет так же хорошо, как раньше, когда я не знала об измене, ну типа втроем попробуем существовать.

От того, что он с ней опять возобновил отношения, ничего со мной не изменилось. К тому же он мне сказал, что мне врать не будет, и Ее любит. Кроме того, он сказал, что дело не в отношении его ко мне, а в том, что ему нужна другая женщина, и ему нужно видеть Ее больше, т.к. они раньше работали вместе, а теперь она уволилась, и на работе они уже не могут общаться. Сказал, что уходить он не хочет, но если я хочу, он уйдет. Мы решили, что ему лучше уйти к ней.

Я успокоилась, потому что так жить дальше было невозможно, и приготовилась самостоятельно жить с двумя детьми без него. Он вернулся через 3 часа в слезах! Сказал, что не сможет так жить без нас и детей. Я обрадовалась, думала, что ему стало все понятно, и он принял решение. Оказалось, что он вернулся только из-за детей, т.к. старший сын уже все понимает, и муж думает, что он не сможет его понять и простить. В итоге он от нас не уходит, общаемся как друзья, без ласки и нежности, так как он для себя решил, что у него будет только одна женщина — Она.

Вот и думаю, зачем вернулся, и я его пустила, он ведь этим ничего не решил, и без нас не пожил и ничего не понял. Сколько теперь такая жизнь будет продолжаться, и для чего мне это терпеть и ждать, когда он снова увидит во мне женщину. Думаю, может, стоит подождать, и у них отсохнет, и все закончится само собой? Я знаю, что Она не желает, чтобы он спал со мной, и хочет быть у него одна, и характер у Нее очень жесткий. Думаю, что она не сможет себе позволить быть втроем. Может, она сама его бросит из-за этой тягомотины, ведь он ничего решить в какую-то сторону не может?

Татьяна !

То, что вы описали — НЕИСПРАВИМЫЙ НЕГОДЯЙ, даже и не желающий исправляться. Бегите прочь от этого, мягко говоря, ПСИХА, пока он и ребёнка не испортил.

Вы — правильно думающая женщина, и если не будете тратить силы на “психа”, сможете сами обеспечить свою жизнь и, наверняка, найдёте НАСТОЯЩЕЕ счастье.

Удачи вам!

Танечка, уходите! Вы должны понимать, что страдаете не только Вы, но и Ваш ребенок. Мое глубокое убеждение — ребенку нужна счастливая и спокойная мама. Посмотрите, как ваш муж топчет Ваше достоинство! Вы уже СЕБЯ вините в том, что происходит. По всей вероятности, у мужа Вашего изначально очень тяжелый характер и куча собственных комплексов, которые он отыгрывает на Вас и Вашем ребенке. Манипулятор он, одним словом, причем абсолютно уверенный, что Вы никуда не денетесь.

Бегите без оглядки! Вы сделали для этого человека достаточно, не в коня корм. И болеет он оттого, что сам козел неблагодарный, извините, и никогда Вас не любил. И это у него плохая энергетика, а эта зараза ой как пристает, особенно к совестливым, как Вы, людям. Он просто пользуется Вами. Зачем Вам тащить на своих плечах такой груз? Вам о СЕБЕ подумать надо. Ведь действительно, Вы уже одной ногой в неврозе. И посмотрите правде в глаза, задайте себе вопрос — а что дальше? Только не прячьтесь от ответа, потому что дальше сплошной стресс, потеря Вами здоровья и серая жизнь с моральным уродом. А Вам надо быть счастливой и здоровой ради себя и собственного сына!

Говорите, будете скучать по нему… а что Вам скажет Ваш сын, выросший в такой больной атмосфере? И как Ваш сын, будут ли у него в дальнейшем счастливые отношения с женщинами, если он видит в младенчества, как унижают Вас — женщину?

Вот сколько вопросов. А ответы на них Вы знаете сами.

У Вас вся жизнь впереди, и не позволяйте собой манипулировать ни-ко-му!

Примите решение, а дальше будет все, как Вы хотите!

Дорогая Леночка, не стоит так переживать по этому поводу. Мне 23 года, парня тоже нет. И живу я в большом городе Артём Но считаю, что всему своё время. К человеку любовь приходит тогда, когда он к ней готов. Долго сама этого понять не могла, но со временем стало понятно.

Причина только в Вас, Леночка. Загляните в себя и решите, что действительно Вам нужно. Если Вы точно для себя решите, что готовы к любви, то она не заставит себя долго ждать. Желаю Вам успехов, Леночка )))