Сообщество Профессионалов

Милая Мика, прочла твое письмо и решила поделиться своими мыслями. Если вы встречаетесь только год, мой совет — расстаться еще не поздно. Это трудно, больно, но поверь, так будет лучше. По собственному опыту знаю. Я встречаюсь уже третий год с женатым мужчиной. Мы очень любим друг друга и ни дня не проходит без бесконечных телефонных разговоров. Мне очень больно осознавать, что мы не будем вместе. А это так. Это раньше я жила надеждами на счастливое будущее, но теперь нет. Мужчина (настоящий мужчина) не оставит своего ребенка ради женщины, пусть даже безумно любимой женщины. Это возможно, если только его жена бросит. А в другом случае НЕТ.

Мика, возьми себя в руки, не поддавайся слабостям. Жизнь пройдет мимо тебя. Потом будет поздно, когда осознаешь, что у тебя зависимость от этого человека, и ты не сможешь его оставить, подобно тому, как наркоманы не могут бросить наркотики. Я — “наркоман”, и мне это не делает чести.

Но сейчас понимаю, что не хочу делать несчастными детей моего любимого человечка. Нам хорошо вместе и для меня — это счастье. Ведь гораздо приятнее жить с ощущением, что Он думает обо мне и мечтает со мной увидеться. А как только любовница добивается того, что мужчина бросает семью, то он начинает думать только о брошенной семье и детях…

Как говорится, свое счастье не построишь на несчастьи других.

Мика, я желаю тебе счастья. Для тебя сейчас главное — определиться, чего ты ждешь от ваших отношений. Если думаешь, что он женится, то напрасно, он этого не сделает. А если ты согласна просто любить и быть любимой, то все в твоих руках. Удачи.

to alex^5

Насколько я поняла, вас задела моя мысль о том, что садисты не способны к изменениям. Вы пишете, что у вас все не так, вы смогли осознать свои ошибки и обратились к психологу. Судя по вашему обиженно-агрессивному тону, вам еще работать и работать над собой, но вы на верном пути. Однако, вы изначально никакой не садист и зря приняли мои комментарии на свой счет. Видимо, вы настрадались от ложных обвинений, поэтому так остро реагируете, даже когда лично вас никто не обвинял. Подумайте об этом…

Поясню подробнее. Не любой человек, причиняющий партнеру боль, является садистом. Вы решаете проблему честно и ответственно “ради нее я стану хорошим, и она перестанет меня отвергать”, а садист ложью “я останусь прежним, но сумею как-то прицепиться”. Садисты, что бы они клятвенно ни обещали, не хотят быть хорошими людьми. Боятся. Считают, что их сразу предадут, используют, на голову сядут… Либо искренне не представляют, как выглядят отношения, где люди друг другу не гадят. Чем заниматься-то, где перчик искать? Поэтому состояние “я белый и пушистый” у них испаряется сразу же, как только возобновились отношения. А заснувшая было вредность просыпается…

Я уже научилась различать людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят измениться и которые ЯКОБЫ хотят измениться. К сожалению, я увидела здесь множество писем от молодых людей, которые вовсе не собираются решать своих внутренних проблем, из-за которых они причиняют боль своим девушкам. В открытую обсуждают, на какую кнопку надавить, чтобы девушка вернулась и продолжала с ними мучиться. Про “мучиться” типа незаметно замалчивается… Вот об этих людях я и высказала мнение. К вам оно не относится, не волнуйтесь.

Успехов вам!

Юлия, а для чего вам муж? Просто перечислите то, что исчезнет, если изъять у вас мужа. Наверняка есть что-то, что стало для вас обыденностью. А для мужа стало обыденностью, что у него всегда есть чистые носки.

Вы когда выходили замуж, наверное, думали — вот выйду замуж, и будет мне муж пол мыть, борщ варить и носки стирать. Об этом думали? Или было что-то другое, ради чего вы стремились замуж? Надеюсь, помимо “мелочей жизни” есть что-то более важное. И почему “мелочи жизни” стали затмевать это что-то?

Знаете, почему-то кажется мне, что у вас, может быть, где-то далеко в глубине души есть недовольство своей жизнью, а выход эмоций идет на носки и прочее.

И до кучи

Каким любимым делом можно заняться после того, как вымоешь посуду, переберешь чечевицу и посадишь 12 кустов роз?

Почему вы воспринимаете мир как большое количество плохих, но обязательных дел и мало число дел для удовольствия? Почему вы не можете получить удовольствие от посадки 12 кустов роз?

А если вам не нравится ваша работа, почему вы на ней работаете? Найдите что-то по душе.

Василий Сенченко, а можно мне узнать адрес вашего сайта?

Юля, ну уже даже смешно. Вы говорите о том что вам не понятны обтекаемые фразы? “Как умно” - да там же написано, как, цитирую:

“Марина поступила умно: она не стала тянуть одеяло на себя, не испугалась бедности, первое, что она сделала — помогла своему другу понять цену себе как профессионалу, поддерживала его в его начинаниях.”

То есть переводя на совсем примитивный язык она не побежала срочно зарабатывать кучу денег, а позволила сделать это мужу, и для начала приободрила его верой в его способности. Он, приободренный, пустил их в дело. Как еще проще объяснить - не ведаю:)
Впрочем, складывается впечатление, что вы просто ищете что-то, за что можно было бы меня упрекнуть, потому что вам что-то смутно не нравится в самой статье (и/или в собственной жизни), но процессы эти толком не осознаны, а потому вы оперируете не ПРИЧИНАМИ недовольства а лишь ПОВОДАМИ к нему. Что существенная разница.

Если бы вы внимательно читали статью, вы бы наткнулись на цитату об исследовании. У нас лежат насколько толстенных тетрадей, где есть минимальные записи о каждом клиенте. И их число уже достаточно велико, чтобы делать выводы. В статье приведена цифра в 1000 человек в общей сложности. Это только за 2 года работы.

Дальше. При чем тут Библия? Мы разве говорили об этике? Если уж обращаться к Библии, там сказано о том что мужьям и женам стоит заботиться друг о друге, почитать родителей и не раздражать своим поведением детей (последнее - почти буквальная цитата из Павла). Но только стоит заранее оговаривать кто из супругов что понимает под заботой. Может, обоим нравится жить в грязи? С детьми уже не так все просто. Если уж супруги решили стать родителями, то они ОБЯЗАНЫ поддерживать достойный уровень жизни, когда ребенок всегда одет в чистое, накормлен и у него есть хотя бы минимум игрушек для развития а так же обязательное участие в его жизни родителей (в первую очередь матери). И с точки зрения Библии как раз недопустимо не участвовать в воспитании собственных детей.

Ксения, спасибо даже не за похвалу, хотя это приятно. А вот за эту фразу: “Кстати, насчет борща, его еще надо уметь сварить, и вкусным борщем не грех и погордиться.. :-) И в кружевных трусиках нет ничего плохого… и в мягкости, и в ласковости, и в том, что многое можем понять и принять…”

Хорошо, когда в этой части женщине все ясно. И она довольна тем, что она женщина и тем что она умеет мастерски делать то, чего не сможет сделать мужчина настолько хорошо, нежели она. И вот такая женщина как раз не задается вопросом, зачем все это надо. Ей в том числе и НРАВИТСЯ это делать.

“Почему вы воспринимаете мир как большое количество плохих, но обязательных дел и мало число дел для удовольствия? Почему вы не можете получить удовольствие от посадки 12 кустов роз?

А если вам не нравится ваша работа, почему вы на ней работаете? Найдите что-то по душе.”

Вот именно здесь и большинство ответов на вопросы. Нравится ли тот дом, который есть, нравится ли собственный супруг, нравится ли сам факт, что есть дети, доволен ли человек тем что они из себя представляют, отношениями с ними - список можно продолжать долго. Вопрос лишь в том, что если человек выбирает какие-то происходящие с ним процессы САМ то у него не стоит вопрос “а как можно заняться любимым делом после…” - для него вся жизнь - любимое дело. И это как раз норма.
А получается вот что (цитата из статьи моей коллеги):

“Уже давно я наблюдаю интересную картину. Часто ко мне приходят женщины с абсолютно внешне благополучными жизненными параметрами: имеют хорошее образование, замужем, некоторые имеют ребенка, а то и двух. Все как полагается. А в глазах пустота. Почему? Потому что вуз закончила тот, который выбрали родители. Замуж вышла потому, что время подошло. Нет, любви особой не было, но до этого долго с мужем дружили, да и человек он вроде неплохой. Ребенка родила потому, что или «так получилось», или настояли муж и родители. Процессы, выбранные кем-то, включали не искренность переживаний, а какие-то межеумочные переживания, «чувства под вопросом». А это, в свою очередь, поднимало со дна души раздражение. Но выливалось оно не в адрес собственной инфантильности и бесхарактерности, а в адрес несправедливости устройства общества в целом”.

Мне кажется, исчерпывающе.

Захотелось немного дополнить к тому, что уже и так сказано… недавно прочитала такую мысль: не нравится дом в котором живешь сейчас — значит и новый дом не будет приносить радости. В случае с мужем…, как знать, может этот принцип и не работает, ибо приходилось встречать таких женщин, которые рассказывали, что новый муж оказался лучше…, вот только после чего он появился? Я не думаю, что сразу же после развода. Скорее он появится только тогда, когда Ты (женщина) осознаешь и поменяешь свои взгляды на жизнь. Невероятно, но каждый получает то, чего он хочет, разница лишь в силе желания…

Карина! Не расстраивайтесь! На этом сайте http://www.c-z-m.ru я узнала о реабилитационном центре в России!!! Отвезла мужа, теперь он верит в Бога, и мы очень счастливы. Зависимости теперь нет, и есть жизнь. Есть надежда и у тебя. Кстати, у них есть и социальный центр, если проблема с деньгами. Обязательно вези, если любишь.

Перечитала статью еще раз, пытаясь понять, где там меня дискриминируют как женщину. :) Ничего не нашла. По-моему, вполне адекватная статья.

Жизнь есть жизнь, и в жизни есть вещи, которые нужно учитывать. Это как условие задачи. Какой смысл оспаривать то, что “дано”?

Несвитский Антон пишет:

Безусловно, на женщине лежит большая часть ответственности за дом и детей, каким бы «золотым» ни был ее муж, ребенок все равно будет в большей степени нуждаться в матери, особенно первые годы жизни, и никто, кроме женщины, не сможет создать настоящий уют и комфорт в доме.

Я не вижу, во-первых, с чем тут спорить, во-вторых, не вижу, что в этом плохого и унижающего женщину… Я знаю, что мой муж нуждаются в моей заботе, в чистых рубашках, в борще, и кружевные трусики ему нравятся… Мне приятно делать это для него. К тому же не сложно. Честно говоря, не очень понимаю жалобы женщин на загруженность “по-хозяйству”. Где оно — это хозяйство-то? Можно подумать, там гектар огорода, пять коров и десять свиней. Носки подобрать и в машинку кинуть — это так сложно, что стоит из-за этого разборки устраивать? Они что, весят так много, что их без помощи мужчины от полу оторвать невозможно? Или он их меняет каждые пятнадцать минут и при этом специально по всей квартире раскидывает? А стирать их, наверное, приходится в проруби!

Человек вправе предпринимать любые действия, но не лишним будет помнить, что у каждого действия есть свои последствия. На мой взгляд, статья именно об этом. О том, что, если женщина вышла замуж и родила детей, то это налагает на нее определенную ответственность. И если, пренебрегая этой ответственностью, она решила ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ посвятить себя карьере, то последствия этого решения могут быть разрушительными для семьи, а для ребенка еще и необратимыми.

lexana, вот я тебя читаю… и тихо фигею :) Не буду ПОКА вдаваться в подробности, остановлюсь лишь на одном моменте:

Я уже научилась различать людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят измениться и которые ЯКОБЫ хотят измениться.

Я просто в шоке от интуитивных способностей женщины, от того, как женщина чувствует малейшие нюансы психологического состояния другого человека. И это при условии, что женщины “считают”, что мужчины умеют строить отношения, НИХ…НА в этих чувствах не понимая. Чувствуя другого человека, партнёра, Она может многое… ОЧЕНЬ многое в построении отношений с этим человеком.

И пусть теперь хоть одна сволочь мне скажет, что мужчина “такой-рассякой” и “неправильно себя со мной вёл” :-))