Сообщество Профессионалов

С 5 февраля по 5 марта в рамках проекта WEBvariator вы можете принять участие в рекламной акции и при этом заработать!

Размещайте на любых сайтах, блогах, форумах,  в рассылках и в ЖЖ активную ссылку на игру http://webvariator.com и получайте на свой счет игрока €1 за каждые 2 ссылки.

Чтобы получить вознаграждение, необходимо:

• быть зарегистрированным игроком;
• сообщить в комментариях к данной публикации свой логин в системе WEBvariator и ссылки на страницы, где вы упомянули об игре.

Участник, разместивший наибольшее число ссылок, получит кроме вышеуказанного вознаграждения  главный приз — Аудиокурс «Школа Эмоций»

* Результаты акции будут обрабатываться в период с 5 по 15 марта

* Все начисления участникам будут произведены после проверки ссылок в период обработки результатов - с 5 по 15 марта

Была месяц за границей на стажировке, познакомилась с парнем. Сама этого не желая, влюбилась по уши. Мы знакомы были 5 дней, и они перевернули всю мою жизнь с ног на голову.

Во-первых, я решила делать документы, чтобы ехать в эту страну на работу. Во-вторых, я поняла, что встретила человека, с которым я хочу создать семью, от которого хочу иметь детей. Он говорит, что любит меня, ждет. Проблема в том, что сейчас мы общаемся по телефону — смс в день, звонок в неделю. И я понимаю, что теряю его. Не знаю, это как-то невыносимо, сама себя не узнаю, на стены лезу, мне не хочется уже гулять, парни вызывают легкую улыбку, бывшие ухажеры напрочь забыты, постоянно о нем думаю, но это уже физически больно.

Мне 24 года и я считала себя всегда гордой и независимой, а тут расклеилась вся, доходит до того, что срываюсь на нем. Пишу ему такие смс, за которые он уже давно имеет полное право порвать со мной все отношения, удивляюсь, как он терпит. Просто не знаю, что делать, моя поездка затягивается, да и любовь по телефону — это нереально. Может, кто-то что-то посоветует? Пожалуйста.

Марыся

Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. Вот история. Я познакомилась с парнем по интернету… мы, наверно, с недельку переписывались, а потом решили встретиться… гуляли где-то неделю тоже, после я пришла к нему домой (он вполне обеспеченный, живет один). Прошло около двух дней, и я разрешила себя поцеловать, после он мне предложил встречаться… Знаете, было всё как сказке, ни как у меня раньше, было всё по-другому… Я подумала, что вот — это моя судьба…

Но как-то раз я у него спросила в шутку (прошло около 4-х недель, как мы начали встречаться): “Сколько мы еще с тобой будем?”. А он: “Ну неделю, и хватит”… Я подумала, что это просто шутка… но оказалось нет, ровно через неделю мы расстались… Я ревела, он меня успокаивал, говорил, что всё дело в нём, но он меня так запутал до ужаса. Но он предложил остаться друзьями… а потом я узнала, что беременна, он сразу мне сказал, что меня не любит, и чтоб я делала аборт…

Мне было так трудно, но все же пришлось, во время всего этого у нас с ним было очень много разговоров, и он мне говорил, что я ему ну во всем нравлюсь, а вот душа моя — нет… Я плакала… Как-то раз я ему позвонила, когда мне нужно было в больницу идти, а он мне сказал: “Я сейчас с девушкой, потом перезвоню”… Я чуть не умерла… Как так… А потом через 3 часа перезванивает и говорит, я просто думал, что нам делать с ребенком…

Зачем он мне врет? Он хочет остаться хорошими друзьями?… Я так и не поняла причину расставания… неужели я такая уродка… ведь все хорошо было, он на пике всего прекрасного прекратил наши отношения… Помогите мне, что делать, как вернуть… я его люблю.

Елена

Здравствуйте! Я в затруднении… Три года назад я переехала в другой город к любимому мужчине, через год мы поженились. Он любит меня, я люблю его. Но у него есть 18-летний сын, который, как мне было обещано, должен был жить не с нами. (До 15 лет он жил с матерью, а отцу милостиво разрешалось общаться с сыном по несколько часов в неделю) Пока мы не женились, так и было — он жил со своей матерью. Но со временем как-то постепенно, то на денек, то на недельку — он стал оставаться у нас.

У его матери и у нас абсолютно одинаковые квартиры, только она жила там одна, а мы втроем. Теперь мать “ребенка” уехала за границу, квартиру сдала посторонним людям, а “наш сынуля” привел еще и девицу в дом, и мы уже полгода живем вчетвером. Может, это эгоистично, но я не привыкла к такой тесноте. Мне кажется ненормальным, когда в спальне стоит телевизор, компьютер, принтер, факс — нам пришлось отдать нашу спальню молодежи, а самим перебраться в общую комнату.

Когда они к нам пришли, сразу было решено, что жить вместе мы не будем, нужно срочно снимать квартиру. Но пока, конечно же, они поживут у нас. Речь шла о двух неделях, потом “до конца месяца”, потом “до пятнадцатого” и так далее. Они меня раздражают.

Муж отстранился от этой проблемы, не хочет ничего обсуждать. Я понимаю, это его сын, и его присутствие под отчим крылышком, может, и греет душу. Но ведь я же его жена! Разве мне не должно быть хорошо и комфортно? Одно дело приготовить что-нибудь вкусненькое и изысканное для любимого мужа, и совсем другое — накормить четверых, двое из которых вечно голодные студенты. Одно дело убрать пару фантиков за двумя взрослыми людьми, и совсем другое — убирать за четверыми, двое из которых позволяют себе разгуливать по дому в уличной обуви. Я превратилась в кухарку и уборщицу. Это полбеды. У меня как будто не стало дома, я живу как на вокзале, где всем можно всё…

Я стала чувствовать себя абсолютно несчастным человеком. Каждый день на нервах, не хочется уже ни любви, ни секса. Не знаю какими еще словами объяснить мужу, чтоб он понял. И надо ли? Может, стоит подождать? Или, может, поставить ультиматум — или я, или они? Только не говорите о наведении мостов - о разделении обязанностей по дому, о дежурствах по кухне — всё это уже было, ничего не работает.

Мне есть куда уходить, моя комната в родительском доме не занята… Такая жизнь мне не нравится — я мечтала совсем о другом. Я не знаю как быть, я в растерянности.

Инкогнито

Юлия, какое Вам дело, кто был у Вашего мужа ДО Вас? У него был выбор, а выбрал он в результате именно ВАС! Значит, Вы лучше для него, чем та девушка. Он ведь не ищет с ней встреч, это она (возможно, через подругу) пытается влезть в чужую семью и испортить вам с мужем жизнь. Муж делает всё, чтобы уберечь Вас от совершенно ненужных Вам и вредных отрицательных эмоций. Это не тот случай, когда надо копаться в прошлом. Вас ждёт чудесное будущее с любимым человеком, с желанными детьми. Не позволяйте никому портить Ваше счастье!

Аксинья, представьте своё общение с внешним миром в виде круга. Какой сектор занимает Ваша подруга? Большой, и пытается занять весь? Это эгоистка, даже эгоцентристка, т.е. изолируя Вас от всех и вся, она подчиняет тем самым ближайшее окружение, т.е. Вас, своим личным интересам. А если у Вас появится молодой человек? Хотя… Имея такую подругу, это маловероятно. Если Вы всё-таки дорожите её дружбой, объясните, что цените её, как подругу, но не желаете замыкаться друг на друге, что Ваши интересы шире. Можно иметь приятельские отношения с другими, не только Вам, но и ей тоже. Это только обогатит Ваши отношения, появятся новые интересы, новые темы для обсуждения, новые впечатления и эмоции.

Для Аллы Чугуевой. Алла, девушка пишет, что и он, и она замужем. С чего вы взяли, что нет серьёзных отношений?

Руслан! Подумай хорошенько, это тебе поможет.

Как вернуть бывшую девушку? Думаю, многие хотя бы однажды задавались этим вопросом. Сам я не раз проворачивал такое, поэтому постараюсь расписать как можно доступнее то, что я делал.

Во-первых, тебе надо сесть и разобраться в себе. Раз ты с ней расстался, значит, что-то послужило толчком для такого шага. Были какие-то непонимания, ссоры, разногласия. Нужно ли тебе все это возвращать? Подумай хорошо. Я понимаю, что ты сейчас думаешь, как же с ней было хорошо, и не думаешь о плохих моментах вашей совместной жизни. Вы расстались, а у тебя еще остались чувства к твоей драгоценной. Она тебе не звонит, не пишет смс-ок, не прибегает к тебе с извинениями ни в первый день после расставания, ни через неделю. Вот тут и начинает работать твое ущемленное самолюбие: «Как же так? Ты с ней расстался, а она не страдает? Ты же весь такой хороший и замечательный, а она этого не оценила».

А еще хуже, если у нее уже есть другой. Опять же работает ущемление твоего самолюбия. Ты хочешь завоевать ее обратно, отбить у него. Кажется, что ты ее любишь, что это настоящая любовь. В тебе говорит инстинкт соперничества. Как волки в брачный период борются за самку, так и у тебя появляется желание отбить ее. Девочка была твоей, и тебе хочется вернуть то, что как казалось, принадлежит тебе навсегда.

Говорю, остановись. Сядь и подумай. Любишь ли ты ее по-настоящему или это только инстинкты? Понимаю, что ты сейчас думаешь — это любовь. Но в тебе говорит боль от утраты и, как я уже говорил — инстинкты. Ладно, статью я писал не для того, что бы переубеждать тебя. Значит, ты твердо решил ее вернуть.

Раз ты хочешь ее вернуть, значит, у вас все было не так уж плохо. И вы расстались, либо сильно поругавшись, либо устав друг от друга. Но, отдохнув, ты понял, что хочешь опять быть с ней. Думаю, в глубине души она тоже этого хочет. Только надо достучаться до этой глубины.

Во-первых, никогда, повторяю — никогда не проси ее вернуться. Этим ты автоматически понижаешь свою значимость в ее глазах. Сначала немного, пару дней, покажи ей, что тебе и без нее живется прекрасно, чтобы у нее сработал тот же инстинкт — ущемление самолюбия. У нее в мозгу вспыхнет: «Как же так? Я такая красивая, привлекательная и умная, все парни падают передо мной на колени и просят, чтобы я была с ними, а этому хорошо и с другой?».

Хотя, если расставаясь ты не оставил ей почти ни каких чувств, то тут будет сложнее. Инстинкт, конечно, сработает, но он будет заглушаться теми проблемами, которые не были решены до расставания. Главное, ни за что не надо плакать ей в жилетку и говорить, что тебе плохо без нее. Это заведомо проигрышный вариант. Ты покажешь ей, что ты ничтожество. А зачем ей связывать свою жизнь с тряпкой?

Если ты будешь плакать и умолять ее вернуться, то она поймет, что может крутить тобой, как захочет. Этим ты убиваешь фактор подчинения. Девушка желает подчиняться парню. Чтобы он решал за нее, что и как ей делать. Подсознательно любая женщина ищет мужчину сильного, который может ее усмирить и объяснить, что и как она должна делать. Поэтому, будь мужчиной, покажи ей, что тебе хорошо и без нее.

Следующий шаг будет заключаться в том, чтобы показать ей, что хотя тебе хорошо и без нее, но ты не против к ней вернуться. Что, хоть у тебя и есть еще уйма девушек, но она в числе кандидатов на твое сердце. Только опять же, не надо стелиться перед ней. Скажи так, мельком, что ты был бы не против быть с ней, но вот Маша, Вера, Катя — они такие милые. И тебе с ними очень хорошо. Работает женский инстинкт соперничества. Она начнет за тебя бороться. Если и не начнет, если уж при расставании все было настолько плохо, что она не начнет делать никаких шагов, то по крайней мере, в ее душе засядет то, что она не единственная такая распрекрасная. И что есть соперницы, с которыми она может потягаться. Если она до сих пор к тебе не вернулась, значит у нее очень высокая самооценка, и такие действия заденут ее.

Затем, пропади на пару дней. Не выходи в аську, не пиши смс, не подходи к телефону, если будет звонить. Пусть она сама додумывает, где ты и с кем ты. Ты рассказал ей, что у тебя есть другие девушки, с которыми тебе хорошо. Это идет тебе в плюс. Что бы она ни ответила, ее это задело. А тут еще ты выпадаешь из зоны возможного общения с тобой. Она представляет себе, что ты с другой, и тебе хорошо. Она представляет себе сцены, как ты целуешь, обнимаешь, раздеваешь другую. И тут-то вспыхивает ревность. В зависимости от того, сколько любви у нее осталось на момент вашего расставания, настолько сильная ревность и появляется.

После этого никаких смс-ок и задушевных общений по интернету. Берешь трубку своего телефона, набираешь ее номер и четко называешь день, время и место вашей встречи. Ты же хочешь с ней встретиться, чтобы ее вернуть. Лучше назначай свидание на следующий день после звонка, чтобы те чувства, которые ты разбудил, не успели остыть.

Только ни за что не говори фразы типа: «Привет, может встретимся?», «Привет. Не хочешь встретиться?», «Привет. Ты была бы не против меня увидеть?» и т.д. Все эти обороты, которые идут в вопросительной интонации перекладывают ответственность за решение вопроса на нее. Я же писал выше, что ты должен быть сильным и решать все за нее. Так будь таким, говори фразы типа: «Привет. Давай встретимся завтра на Третьяковской в 15.00. Тебе удобно?». Если следует ответ нет, это не значит, что она не хочет встречаться, может, ей по-правде неудобно в это время или в этот день. Тогда предложи другое время или другой день. Но не надо заводить шарманку про то, что ты так хочешь с ней встретиться, а она не хочет. И не говори ей, что ты так этого ждешь и скучаешь. Ты еще скажешь это, но позже.

Отлично, договорились, встретились. Что делать? Опять же, не надо при встрече сразу бросаться на нее, как голодный тигр, и целовать всю с ног до головы. Еще чуть-чуть подожди, динамь. Девушки так любят это делать, почему бы нам не воспользоваться теми же методами. Пусть у нее сложится впечатление, что вы встретились просто, как друзья. Говори, общайся, рассказывай о жизни. Говори о ваших отношениях, о том, о чем вы говорили, когда встречались, но держи небольшую дистанцию.

И вот потом, когда она уже будет смотреть тебе в глаза преданно, без высокомерности, случайно касаться твой руки, тогда ты можешь повернуть ее к себе лицом и поцеловать. Конечно, не исключено, что она начнет отстраняться от твоих поцелуев. Стой на своем. Теперь уже ты можешь говорить, что ты любишь ее, что ты скучал, что ты искал и не нашел девушку лучше нее, что она самая замечательная, что Маша, Саша, Аня ничто по сравнению.

Говори, что ты не хочешь ничего возвращать, говори, что ты хочешь начать все заново. Не возвращать, а начать заново!!! Целуй, обнимай, гладь волосы, говори комплименты. Сделай крышеснос. И еще одно. Не надо говорить, что та Маша, Саша и Аня, которые были во время перерыва в ваших отношениях, дуры. Пусть они пока повисят, как Домоклов меч. Пусть поревнует немного. Главное, чтобы ревность не находила своего подтверждения.

Конечно, этот шаблон не подходит для каждой девушки. Но, прочитав это, ты можешь корректировать, добавлять или убирать некоторые пункты. Каждая девушка индивидуальна, поэтому нет техники, которая подходила бы для стервы и для домашней куколки.

И последний совет. Перечитай статьи о технике «Переубеждение» и «Скрытые сексуальные сигналы», они могут тебе помочь в нелегком деле возвращения своей драгоценной.

Все сложно и очень просто. Скажите себе — что именно я хочу: мучиться каждый день, чувствовать себя униженной и оскорбленной, делить его с другой, не иметь развития отношений? Или: любить и быть любимой, иметь здоровую семью, детей, замечательного мужа? Когда определитесь, то и решение придет само!

Удачи и смелости, т.к. трусливому не дается!

Добрый день, дорогая Наталья! Вы говорите, что вы встречаетесь по нужде. Но, как я поняла, нужда есть только с его стороны, а с Вашей ведь любовь, верно? Или нет? Я хочу посоветовать Вам ОСОЗНАННО выбрать, что именно Вы предпочтёте.

Предположим, Вы выбрали продолжать ваши отношения. И Вы поняли, что делаете это, чтобы доставить любимому человеку удовольствие в постели. Ведь Вы его любите! И поверьте, никто не имеет права сказать Вам, что Вы поступаете неверно или предосудительно. Вы просто таким образом проявляете свою любовь. Но… при этом Вы чётко представляете себе, что человек этот ЖИТЬ с Вами не будет. Почему не будет жить? Потому что Вы не обладаете всеми качествами, которые он хотел бы видеть в своей будущей жене. Опять же, не потому что он плохой человек, или Вы, а просто потому, что лично Вы ему для совместной жизни в браке не подходите.

Но может быть и второй вариант развития событий. Вы можете ощутить, что встречаться с мужчиной и не жить с ним одной семьёй — унизительно для Вас. Не потому, что это кто-то осудит, а потому что Вы лично таких отношений не приемлете. И это тоже достойная позиция. Тогда Вы очень тепло и по-человечески объясняете Вашему мужчине, что не будете с ним больше встречаться. И твёрдо настаиваете на этой позиции. И ждёте полноценных отношений.

Главное, что я хотела бы сказать: не старайтесь завоевать его любовь. Завоевать любовь невозможно! Она либо есть, либо нет. Вот от этого и исходите. И примите то решение, которое наиболее приемлемо лично для Вас.

Здравствуйте! Очень жаль, что у вас сложилась такая ситуация, и очень жаль, что муж ваш “отстранился от проблемы”. Я понимаю, какого это жить вместе с еще одной семьей, как это нервирует, ведь в любом случае с ними приходится “делить” и кухню, и коридор, и ванну с туалетом. Тем более, когда привык жить не в тесноте.

Если вы сделали всё, что могли, если действительно пытались как-то это уладить, пытались смириться или “найти мосты”, и при этом попытались поговорить с любящим вас мужем на эту тему и объяснить, что и почему вам не очень нравится, то смело решайтесь уйти, при этом не ставя никаких ультиматумов. Зачем ультиматум, если и так муж не замечает, если не заметил, что вы стали в два раза больше готовить еды, если не заметил, что и в магазине вы набираете в два раза больше сумку, и что спите вы с ним “потише”, потому что через стенку сын спит…

Так вот, если из ваших попыток ничего не получилось, то не надо оставаться там, где вам трудно, где каждый день трата нервов, где вам тяжело и неуютно. Вы ничем вашему мужчине не обязаны, в том числе не обязаны терпеть и мириться со сложившейся ситуацией. И вообще, в отношениях не надо кому-то и, тем более, партнеру, быть обязанным. Ведь вместе вы не потому, что обязаны друг другу.

В общем, думаю от такой ситуации надо уходить. Вынуждать мужа что-то делать не надо, он будет думать, что вы настраиваете его против сына. Просто объясните свой уход тем, что вам некомфортно, неуютно, тяжело…

Цените себя и свои нервы!

Здравствуй, тезка! Мне очень понятна твоя проблема. Расскажу, как сама выходила и до сих пор выхожу из нее. Сразу оговорюсь: результат есть, но до абсолютного душевного комфорта еще не дошла.

Ты пишешь, что делаешь очень много для сохранения отношений. И именно в этом ты не права. Тебе нужно взять паузу. Выдержать здоровую дистанцию в отношениях. Это не значит, что нужно стать холодной, не готовить, не быть ласковой для мужа, не поддерживать его интерес (поддерживать, безусловно, нужно, но ненавязчиво).

Это значит, что нужно вспомнить свои интересы и увлечения, стать более хорошей дочерью и матерью (если у тебя есть дети), подругой. Заполнить свою жизнь чем-то, не связанным с мыслями о муже. Начать с себя, изменения своей внешности, получения каких-то новых навыков, развития способностей и т.п. В конце концов, расширить круг своего общения. Будет к месту всё, от чего глаз заблестит! Очень важно излучать радость, быть в хорошем настроении, но при этом оно, это настроение, не должно зависеть от твоего мужа. Задорный настрой должен стать твоей сутью.

А сутью он станет, только если ты будешь осуществлять перемены в своей жизни ради себя любимой, ради разнообразия своей жизни, ради привнесения в свою жизнь радости и счастья. Ведь каждая из нас достойна счастливой жизни. Ведь только иллюзия, что наша жизнь и ее смысл зависят от другого человека. Все зависит только от нас самих. А изменяясь сама, ты сможешь поменять обстоятельства тебя окружающие. Стань самодостаточной в глазах мужа (а главное, на самом деле), пусть он это чувствует, пусть знает, что ты и без него сможешь быть счастливой. Такое сокровище ни один муж не отпустит по доброй воле.

И еще важный момент, вспомни кошку. Она ласкова только тогда, когда сама ластится. Но если ее приласкать против воли, результат будет обратным. Твой муж сейчас — та самая кошка. Попробуйте ее очаровать. Держи дистанцию, не ластись к нему, но будь ласкова, если он сам к тебе понежиться придет.

Почитай Светлану Ермакову, есть замечательная книга под название «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» (в интернете ее можно скачать), рассылки Оксаны Дуплякиной. Не сдавайся! Но помни, что для тебя главное — это ТЫ!!!

Здравствуйте! А вашего мужа вообще что-то интересует? Он чего-нибудь хочет? Часто ли говорит “хочу то-то..”? Часто ли что-то предлагает вам? Что он делает? Чем вообще занимается? Не заметили ли вы чего-то странного в его поведении, кроме как то, что вы назвали апатией?
Понаблюдайте за ним, за его поведением еще раз. Возможно и такое, что что-то случилось серьезное на работе, о чем ему очень трудно говорить с вами, что его очень беспокоит и он постоянно об этом думает. Возможно и то, что он что-то узнал (не про вас, а вообще), что его также сильно беспокоит.

Сколько ему сейчас лет? Может быть, сейчас время кризиса взросления (кризиса средних лет — 30-34)? В это время люди задумываются о жизни, о смысле, о том, надо ли было, действительно ли я хотел и так далее. Если так, то помогите ему пройти этот этап. Заговаривайте на вечные темы, на те, о которых задумываются люди в момент, когда “подводят черту”.

Опять же, наблюдайте за ним, если надо записывайте. Подмечайте любые изменения в поведении или настроении. Он больше пессимистичен или оптимистичен? Он угрюм или радостен? Он сильно разражается? Он часто грустит? Что при этом он говорит? Какие темы затрагивает?

Часто мужчины просто боятся. И боятся говорить об этом, потому что боятся не найти поддержку, потерять “лицо мужчины” и так далее. Попытайтесь бережнее относится к нему, может, он ищет поддержку, ищет ласку, может, боится плакать (ведь мужчины не плачут по определению).

В отношениях не должно быть нечестности. Ведь если он понял, что не видит вас женой, то нужно было сказать, поговорить с вами об этом, а он придумал интригу, чтобы вам сделать больно, но при этом он оказался в стороне, ведь вы же умная девочка и сами поймете, когда услышите голос женский в трубке.

Я думаю, поступок не мужчины, а нашкодившего ребенка. Ну и нужен вам такой человек? Вы встречались 3 года… и через 1,5 года стали понимать, что кто-то есть у него. Разве тот, кто любит и дорожит отношениями, будет рассказывать о прошлых победах??

что всё он это сделал специально, что понял, что не видит меня своей будущей женой

Это непорядочно по отношению к вам. Нужно не интриги плести ему было, привлекая к этому свою бывшую, а вместе с вами все обсудить… Не жалейте о таких отношениях…

Парни, все то, что вы говорите и у меня случилось… буквально 10 минут назад она написала, что нам лучше расстаться, не звони и не пиши больше, пока… Я в шоке сижу, звоню ей — она трубку выключила, щас СМС-ки сижу пишу… Я в шоке, я не знаю, что делать!!! А я ведь ее люблю, никогда не обманывал, никогда не врал, всегда был с ней честный! Она мне вчера не отвечала, в нете не была, звонки мои сбрасывает…

Предварительно она разругалась со всеми своими друзьями и подругами! (примерно 3 недели назад) Я ее не бросал, наоборот, пытался помирить ее с друзьями, не бросал ее, всегда старался поддержать, всегда уделял внимание… а она… такое написала… я в шоке… пацаны, скажите хоть что-нибудь ободряющее, даже если неправда, помогите… пожалуйста, ведь у нас одна проблема…

Просто выключить телефон, и сказать себе, я меняюсь, пора взрослеть….