Что оказывает большее влияние на развитие ребенка наследственность или воспитание? Вопрос этот интересует всех: и ученых, и каждого человека, и родителей. И мы тоже получаем письма от родителей, в которых они просят ответить на этот вопрос именно им по поводу их ребенка.
В первой "серии" "Основ прочных взаимоотношений" мы рассмотрели самый важный компонент отношений — взаимный договор. Без компромисса невозможно даже о чем-либо разговаривать, уж не говоря об остальном. Ну, хорошо, после долгих споров и взаимного капания на мозги, наконец, договорились!
Эта статья о спраутсе предназначена для людей творческих, неординарно мыслящих, для тех, кто не ограничиваясь данными им инструкциями, любят всё улучшать, совершенствовать, т.е. для людей ищущих, активных, этаких дизайнеров по жизни, а так же для любознательных экспериментаторов.
Человек, приходя домой, хочет уюта, тепла, покоя и ощущения стабильности.Создать этот уют и комфорт для мужчины может только женщина — так устроена природа.
Откуда такие мысли? Мы живем в современном мире, а не в каменном веке, все меняется, в том числе роли мужчин и женщин. Разве можно утверждать серьезно подобные вещи? Вам Природа лично сказала, как она устроена? И женщина, конечно, не человек, ей не нужно уюта, тепла, покоя и ощущения стабильности. А если нужно, то только она сама может себе его обеспечить, поскольку природа так устроена… никто женщине в этом не поможет ).
Нравились Ваши предыдущие статьи, нравились именно тем, что при рассмотрении вопросов пола информация подавалась корректно, непредвзято, без ссылок на общепринятые, но не всегда соответствующие действительности, “избитые” нормы. Эта статья сильно разочаровала.
Здравствуйте, Алекса!
Знаете, сейчас почитал, что вам советуют, и пришел в ужас от прочитанного! Я удивлен, что практически все советуют сократить время встречи, т.е. видеться реже или же совсем расстаться! Хоть я и не психолог, и более того — эта наука для меня Филькина грамота, но мне кажется, нельзя расставаться с человеком при появлении трудностей такого плана.
То, что вы проводите вместе огромное количество времени — это же здорово!!! А вот то, что закончились темы для разговора — это уже конечно проблема… И такая проблема возникает у многих людей, не только у вас. Но, не надо, конечно, вникать в историю только для того, чтобы вы со своим молодым человеком могли общаться на эту тему, я считаю, что это бред! Самое лучшее в такой ситуации, это впечатления… просто новые впечатления. Соберите всех своих друзей, подруг, ну и конечно же, не забудьте про своего парня :) Съездите куда-нибудь в поход, в лес на ночь, на шашлыки, покатайтесь на лыжах… ну, в общем, проведите активный отдых. После этого вам точно будет, что вспомнить вместе! :)
Собственно, не сомневался, что получу обвинения в дискриминации. Потому что наступаю на “больную мозоль”. В нашем мире женщины часто лишены нормального мужского внимания и поддержки. А потому откровенно раздражены на мужчин порой просто уже как на “класс” (как Ленин на буржуазию(с)) И женщинам кажется (именно что кажется), что кругом патриархат, дискриминация и сплошные требования мужчин, которые сами ничего не делают, а только используют женщин как прачек, кухарок и т.д. Местами так и бывает. Местами бывает и иная крайность, которую я описал в статье. Именно КРАЙНОСТЬ. Описать вот эту крайность, когда женщина забывает что она женщина, и было целью статьи. Крайность - не норма, и не встречается повсеместно. И если это не понятно - значит действительно текст прочитан не под тем углом.
Переход на личности я вообще считаю делом неправильным - “а вот Вы сами…” Если я буду оправдываться и доказывать, что и как и сколько я делаю в доме, это будет как минимум означать что я поддался на провокацию.
Нигде в тексте не сказано, что мужчина не должен заботиться о женщине. Нигде в тексте не сказано, что эта забота - только женское дело. Нигде в тексте нет информации о том, что женщина не должна работать и зарабатывать. Нигде не сказано, что ее дело - “кухня, дети, церковь” и более ничего. И не стоит приписывать мне ссылки на “избитые” ценности. Потому что в тексте нет ни слова об этом. Есть о другом - о крайности. Когда женщина выходит замуж, рожает детей, а потом вдруг у нее случаются амбиции такого масштаба, что дети ее не видят неделями, всю домашнюю работу она сваливает на мужа/маму/няню или просто все живут в грязи. Вот только об этой крайности и идет речь в статье.
И опять же, мимо ушей пропускается мое замечание в предыдущем комментарии о том что я неоднократно консультировал пары в которых женщина зарабатывает а мужчина (даже был такой случай) берет отпуск по уходу за ребенком. Но это нормально работает лишь тогда, когда они оба заранее (еще до рождения ребенка, которого они оба хотели ждали) решили что будет именно так. Просто потому что у женщины лучше получается зарабатывать. И при этом она проходила на консультацию по поводу того, какой объем времени ее отсутствия дома может негативно сказаться на ребенке. Вот это все называется осознанный подход. Мы выстроили ей некий условный тайм-менеджмент и все, собственно, у них хорошо.
Просто каждый хочет видеть в тексте то, что хочет. Кому-то обидно за то что муж не помогает по дому. Кому-то за то что он мало зарабатывает. Кому-то за то что его нет вообще - у каждого свои болячки и я как раз переходить на личности не собираюсь.
Кстати, если есть такое неадекватное восприятие мужской точки зрения, то советую ознакомиться с женской на сходную тему об “избитых ценностях”. Поверьте, в чем-то куда жестче. И это писала женщина. http://www.zerkalodushi.ru/?p=160
Для предметного разговора неплохо было бы определиться, что есть ярко выраженные мужские и женские качества. Возможно, что мужчины и женщины немного по-разному понимают это.
А по поводу взаимоотношений. Очень часто для продолжения рода предпочтителен ярко выраженными мужскими качествами, а для брака наоборот (в этом плане интересны метросексуалы, предпочитают ли женщины их для продолжения рода?).
Не нравится мне пример в концовке. Очень сильно все упрощенно и всеми силами завязано исключительно на ответственность (очень напоминает — возьмем, например, сферического коня в вакууме). Не воспринимаю такое от психотерапевта. Любой человек не будет держаться отношений, в которых он получает только негатив. Всегда есть что-то положительное, что удерживает отношения (у женщин это может быть пресловутое мужское плечо (пусть и убогое, но лучше, чем вообще никакого), либо невозможность принятия общественного мнения статуса одинокой женщины.
И по поводу понятия ответственности (мысли вслух, причем скорее, в общем плане, чем в обсуждаемой теме). Принятие ОТВЕТственности предполагает, что принявший ее в случае неудачи становится виновным в ней. И тут возникает важный момент — будет ли применено какое-то наказание этому виновному, и если будет, то насколько большое (если только посмотрят укоряющим взглядом — это одно, а если в глаз дадут — это совсем другое). И если брать на себя ответственность в случае, когда при неудаче на тебя “укоризненно посмотрят” (а тебе на это наплевать), то никакого негатива-то не будет, а в ряде случаев, даже будет хорошо — на тебя обратят внимание.
p.s. Очень хороший пример насчет ответственности читал у В. Леви. Представьте бревно шириной 20 см. и длиной 4 метра. Положите его на землю. Рискнете по нему пройти? Хорошо. Поднимем бревно на высоту 1 метр. Пройдете по нему? А если поднять бревно на высоту 20 метров. Если кто-то еще не понял — чем выше бревно — тем больше ответственность от вашего решения пройтись по бревну.
Да, у вас нигде ничего конкретного не сказано. Только обтекаемые фразы, мол “женщина не должна забывать, что она женщина”, или: “она поступила умно”, а как именно поступила? Общие слова вольно или невольно отсылают читателя к уже укоренившимся стереотипам, а они не в пользу женщин. Подавляющее большинство женщин как раз-таки не забывают, что они женщины, но при этом редко вспоминают, что они — тоже люди.
Я не знаю, что значит не забывать, “что я — женщина”.
Это, наверное, что-то такое, о чем мы все знаем, но прямо сказать стесняемся. Осмелюсь предположить… милая, добрая, ласковая, все понимающая и все прощающая, с кастрюлей борща и в кружевных трусиках? Угадала?
У меня ситуация еще хуже… 1 раз кое-как в два месяца. Я очень темпераментная и очень хочу близости… инициативу сама всегда проявляю, и чаще всего он меня отталкивает… самое главное, что винит он всегда во всем только меня: “Что я могу сделать именно в этот момент???”, — он орет.
Я понимаю, когда это случается когда-то… но это просто ВСЕГДА… мы женаты 5 лет… и всегда, до брака в том числе, это было так… но в силу молодости я не поняла, во что вляпываюсь… а у него всегда находились отмазки… Плачу… а толку??? Орет только… я полная, но такой и всегда была, зачем женился тогда? Ведь полных тоже хотят, пусть и в разы меньше, чем стройных… но я симпатичная и нравлюсь мужчинам… Почему так? Выхода нет???
Вы осознаете, что Вы подстроились под него? Ему неинтересны Ваши увлечения — психология, а Вам неинтересны его — история, но Вы решили все-таки общими интересами сделать его увлечения.
Почему такая несправедливость? Вы что, больше заинтересованы в отношениях, чем он?
Мне кажется, Вам лучше было бы поискать что-то третье, то, в чем Ваши интересы бы пересекались. Это не обязательно тема разговора, это может быть просто какое-то совместное дело: просмотр фильмов определенного жанра (который нравится обоим), занятие спортом (тем видом, который нравится обоим), поход в гости к любимым (обоими) друзьям — и т.д., что угодно — главное, чтобы это было интересно обоим!
Понимаете, если Вы всю жизнь будете под него подстраиваться, Вам это рано или поздно все равно надоест, и Вы начнете возмущаться и требовать от него отдачи от вложенного. Разве не так? :)
Помнится мне, на две темы на этом сайте, какой должна быть идеальная женщина и соответственно, каким видится идеальный мужчина, предложенные Яной Лан, была настолько острая и длительная дискуссия. :-) И что самое интересное, очень в редких случаях чувствовалось единство в мужской и женской точках зрения. :-) Если так трудно прийти к компромиссу в обсуждении, то насколько трудно найти его между мужчиной и женщиной в семье…
Лично мне кажется, что спор женщин с мужчинами в доказательстве равноправия изначально в проигрыше. И отказываться от того, что определено природой, кстати, для этого ей лично автору статьи не было смысла говорить об этом, да и всем нам тоже.:-) Любой образованный человек знает, что заложено эволюцией, и насколько сильно нами движут природные инстинкты, безусловно, не исключая при этом и влияние разума, воспитания, религии, социальных установок и т.д….
Ну не будет НИКОГДА мужчина рожать. :-) Если женщине суждено по природе быть матерью, кормить грудью — уже одно это делает ее женственней, мягче, ласковей и нежнее, чем мужчина. И это здорово. :-)
При всем при этом, в нашем прогрессивном современном технологичном мире женщина еще может успешно реализовать себя как Личность.
Юлия, какие «12 кустов роз, перебранная чечевица и посуда»? У современной женщины, и у той, которая сама умеет зарабатывать деньги, и у той, у которой зарабатывает муж, вполне вероятно наличие посудомоечной машины, газонокосилки и взвешенной до грамма, перебранной, чистейшей чечевицы из супермаркета. Я утрирую где-то, но согласитесь, вы тоже.
В наше время быт настолько упростился, что вполне можно распределить время, силы и домочадцев таким образом, что в доме будет порядок и достаток. Когда я читаю комментарии, где женщины сетуют, что они ничего не успевают по дому, потому что с утра до вечера на работе, я вспоминаю свою бабушку: главный бухгалтер завода, кто хоть немного знает, что такое бухгалтерия, понимает, что такое период месячной, квартальной и годовой отчетности; трое детей; 18 соток огорода и сада, о газонокосилках тогда и не слыхали; дом, построенный вдвоем с мужем собственными руками после работы и выходным, кирпичик к кирпичику; живность; вода из колодца и голодные послевоенные годы. Много еще чего можно перечислить, как накрывались столы во дворе на 40 человек родни, а семьи были большие, как и в старости баловали уже внуков и правнуков пирожками, слепленными собственными руками, как считалось нормальным, что ее муж, мой дед, уходил в 5 утра в цех и возвращался ночью, ибо партия говорила, что так надо; и при этом в доме царил такой дух уюта, порядка и доброжелательности.
У меня много примеров успешных, реализовавших себя в профессии знакомых женщин, у многих из них по двое-трое детей, многие становились снова мамами после сорока. И на работе они руководили огромными коллективами, а дома им хотелось чувствовать себя женами, женщинами и не кормить свою семью полуфабрикатами, борщ они считали гораздо полезней…
Кстати, насчет борща, его еще надо уметь сварить, и вкусным борщем не грех и погордиться.. :-) И в кружевных трусиках нет ничего плохого… и в мягкости, и в ласковости, и в том, что многое можем понять и принять…
Заметьте, часто рядом с мягкой женщиной уверенный сильный мужчина. И еще, если человек успешен, то он успешен во многом.
Как всегда у Вас, отличная, глубокая, умная статья.
Антон, зайдя по предлагаемой сами ссылке, не стала читать внимательно, ибо не могу читать тексты, где увязываются размер груди и степень оволосения конечностей с образом мыслей женщины. Извините, это не мое. Не поклонница паранормальных объяснений действительности.
А вот честно-пречестно (извините за фамильярность), откуда вы берете материал для своих публикаций? В моем кругу знакомых (я, родственники, ближайшие знакомые, шапочные знакомые) нет ни одной женщины, готовой претендовать на статус «законченной карьеристки». Но есть масса женщин (честно считала на основе тех данных, которыми располагаю, не судите строго мои цифры, но это около 20-30%), которые признаны «карьеристками» на основе примерно таких черт, как нежелание собирать грязные носки с пола. И это реальность, ничуть не преувеличиваю.
Я не обижена в жизни ни на кого. Мне повезло, и крупно. Мой никогда не обвиняет меня ни в чем и покорно собирает свои носки с пола в периоды моей «забастовки». Правда, это происходит не раньше, чем через дня 2-3 после того, как не останется чистых. Поэтому, когда я собираю эти самые носки раньше указанного срока, я не имею в душе никакого зла и обид, ведь речь идет только о моем личном комфорте (мужу было бы комфортно и без носков, и обонятельная чувствительность у него не развита).
И, в конце концов, разве в Библии где-нибудь сказано про носки? Он не лжет, не крадет, не прелюбодействует, мне этого достаточно. А отношение к носкам у каждого свое. У моего мужа — более, чем пофигистичное ))). Но я вот замечаю, что у мужей моих подруг есть такое предубеждение, что, коль они женаты, им полагаются чистые носки. От Бога. Исходя из их статуса. Не смешно?
Нет чистых носок, нет борща в холодильнике, пол грязный — «ты — не женщина». А, если ты — женщина, то ты не допустишь. Я не допускаю. Неужели потому, что я — Женщина? Ах, как мне противны любые дифирамбы по этому поводу… Какую операцию сделать, чего напиться, чтобы перестать замечать все эти «мелочи жизни», как не замечает их мой муж? Дети? Сами вырастут! Посоветуйте мне, как психолог, как вбить в себе в голову это убеждение.
В четверг начался вебинар «Свобода и Ответственность». Тем, кто не смог принять участие в первом дне, предлагаю почитать, послушать, о чем была речь. Тем, кто планирует принять участие в следующих днях, предлагаю начать делать домашнее задание. У желающих и сомневающихся есть время присоединиться.
Итак, вначале о чем речь - что такое свобода и ответственность.
«Свобода и ответственность - это управление своей жизнью, управление обстоятельствами своей жизни, формирование их по своему желанию. Безусловно, это очень приятно - это ощущение, что вам везет постоянно, а судьба бежит навстречу с подарками, разумеется, что жить в ситуации, когда тебе везет и судьба бежит навстречу с подарками гораздо приятнее, чем жить в ситуации с постоянными внешними помехами, когда не везет, куда ни плюнь, везде шипит. Речь идет о том, чтобы управлять, а управлять во имя чего? Да чтобы хорошо было. Если цитировать Фромма, то у него есть слова, что у человека нет выбора жить или не жить, у человека есть выбор жить хорошо или жить плохо. Предлагаю всем жить хорошо :), теперь осталось выяснить, как это сделать оптимальным способом. Этому и посвящен наш вебинар.»
Итак, первая тема первого дня. От чьих мнений возникает зависимость и почему.
«Зависимость. Поскольку мы все зависимы от других людей, то имеет смысл обратить внимание на то, что такое избыточная зависимость, лишняя, которая людям, которые зависимы, не нравится.
Например, человек делится своими проблемами и вы начинаете решать его проблемы в ущерб своим интересам, безусловно, это зависимость.
Человек или группа людей имеют одно мнение, которое расходится с вашим, и не смотря на то, что вы убеждены в своем мнении, либо оно вам дорого, вы либо не озвучиваете свое желание, мнение, чтобы не идти на конфликт, либо озвучиваете, но не отстаиваете, тоже в ущерб своим интересам. Это тоже элементы зависимости.
Если человек предъявляет вам претензии, а вы не хотели бы выполнять его просьбы, но тем не менее идете у него на поводу, вы зависимы.
Вот в тех примерах, которые я привела могут участвовать разные стороны, это могут быть родители и ребенок, два супруга, подчиненный и руководитель, либо группа руководителей, либо линейные коллеги, например в ситуации, когда ваше мнение непопулярно, но для вас оно значимо и на совете директоров к примеру оно остается почему-то невысказанным.
Это основные моменты. Кроме того, что речь идет о зависимости от мнения других людей и это еще согласуется с так называемой эмоциональной зависимостью, когда например меня не устраивают отношения с каким-то человеком, но сам по себе человек для меня очень дорог и я бы не хотела рушить с ним отношения, а хотела бы их перестроить, пересмотреть, построить новые, каким-то образом откорректировать и в ситуации, когда я не корректирую, а продолжаю находиться в отношениях не устраивающих меня, понятно, что оправдывая себя тем, что человек для меня дорог, но если я не совершаю определенных шагов для коррекции отношений, чтобы они были более меня удовлетворяющими, то можно сказать, что я в этой ситуации зависима.»
«Посмотрим зависимость на примере родителей и детей. Если ребенок полностью выполняет волю родителей, в ущерб даже своим желаниям, и делает все так, как они ему советуют и говорят, в этом случае мы скажем: «Да, он зависим от родителей».
В случае, если он делает все с точностью до наоборот, старается, следит, чтобы во внешнем выражении было не так, как ему советовали или делали сами родители, это тоже зависимость.
И в том, и в другом случае отправной точкой является поведение родителей. Просто в первом случае, человек следует их указаниям, а во втором навязчиво не следует и в том, в другом случае речь идет о зависимости.
Независимое поведение, это когда человек пользуется своей волей, при этом, это может выглядеть и как согласие, и как несогласие с родителями, но основное это своя собственная воля.
Это что касается независимости. Что такое независимость? Это отсутствие зависимости, но это еще не означает свободы. О том, что же такое свобода, мы будем говорить в следующие дни тренинга."
Домашнее задание.
I.
Составьте список референтной группы, но не всей группы, а укажите тех людей, от мнения которых, как вам кажется, вы излишне зависимы.
Напротив каждого напишите какие-то ситуации избыточной зависимости.
Проранжируйте список, поставив на первое место самые болезненные для вас и мешающие зависимости и далее по убывающей.
II.
Обратите внимание, какое поведение других людей вызывает желание критиковать. Запишите примеры и ситуации, которые заметите в ближайшие дни.
Несколько месяцев назад в рубрику проекта Нужен совет обратилась девушка с маленьким вопросом: "Как можно избавиться от несчастной любви?". Несмотря на краткость формулировки, эта публикация затронула огромное число наших читателей. Часть из них делилась своим опытом, кто-то предлагал различные методики, откликнулись и специалисты проекта.
Самое удивительное то, что публикация, размещенная довольно давно, по сей день остается одной из самых популярных на сайте. Приходят новые люди, рассказывают свои истории и с надеждой ждут советов. Поэтому мы решили выпустить специальную книгу, в которую вошли 50 лучших статей и консультаций о любви. И кроме этого - эксклюзивная статья Галины Хензель, автора методики по избавлению от несчастной любви. Статья нигде ранее не публиковалась и была написана специально для данной книги.
Статьи и публикации о любви разбиты в книге по темам:
Боль расставания
Зависимость от любви
Страх в отношениях
Любовный треугольник
Ревность
Как его (ее) вернуть?
Измена
Создание отношений
Секс
Тесты о любви
Скачать книгу можно совершенно бесплатно на любой странице проекта WEBcommunity - ссылка на скачивание находится в правом верхнем углу.
Несколько месяцев назад у нас появилась новая рубрика, которую назвали Нужен совет. В эту рубрику писали те люди, кто хотел получить совет или рекомендацию читателей нашей рассылки и посетителей сайта. Ведь ситуации, в которые мы попадаем, подчас очень похожи и опыт других людей может значительно помочь. Поэтому рубрика довольно быстро стала популярной и мы приняли решение выделить ее в отдельный проект, развивающийся "под крылышком" издания WEBcommunity.
Проект получил название Душевные советы и теперь находится по адресу http://psy-help.com. Сами советы и комментарии кним по-прежнему будут выходить в рассылку каждый день.
Мы рады вашим вопросам и приложим все старания, чтобы каждый из вас получил как можно больше различных ответов и рекомендаций. Если вы неравнодушны к чужой боли - приглашаем вас принять участие в развитии проекта Душевные советы - у вас наверняка есть опыт, которым вы сможете поделиться. Если у вас близкие, которым нужна помощь - перешлите им ссылку на наш проект. Они смогут получить рекомендации как читателей, так и специалистов проекта WEBcommunity.
Если у вас есть возможность разместить на своем сайте или в рассылке ссылку на www.psy-help.com - огромная вам благодарность за доброе дело!
Проект WEBcommunity - динамично развивающийся интернет-ресурс, который предлагает своим партнерам сотрудничество в качестве рекламной площадки. Ваша реклама размещается на приоритетном месте на всех страницах проекта в рубрике Спонсор месяца.
Стоимость размещения - 300 USD за один календарный месяц. В качестве бонуса мы разово даем вашу рекламную информацию в рассылку проекта тиражом свыше 60 000 человек.
Компания «Дельта инвест-ресурс», основанная в 2000 году, уже 8 лет работает на рынке стройматериалов и специальной строительной техники. Мы работаем напрямую с поставщиками, в связи с чем держим цены на самом низком уровне.
Мы отдаем себе отчет, что сегодня выбор стройматериалов и строительной техники велик, и потому одной из главных задач считаем удобство выбора для клиента. Поэтому вы можете воспользоваться нашим каталогом продукции не выходя из дома или офиса и подобрать для себя все, что необходимо вам для строительства.
Наша компания выполняет полный комплекс проектных, строительных, монтажных, отделочных, ремонтных, реконструкционных работ для различных зданий и сооружений. Мы используем новейшие прогрессивные технологии и технические решения, качественные материалы, современное оборудование ведущих производителей.
Мы делаем внутреннюю отделку и занимаемся ремонтом…
Ремонт квартир осуществляется с использованием новейших строительных технологий и высококачественных материалов. Гибкий творческий подход к любой задаче в сочетании с жёсткой дисциплиной и высокой производственной культурой позволяют достичь действительно высочайшего качества.
Мы работаем напрямую с предприятиями-изготовителями, без посредников. За счет длительного сотрудничества с отработанными, сертифицированными заводами и предоставления им высоких объемов продаж выпускаемой продукции, мы имеем льготные цены.
Работая с нами, Вы приобретете профессионального, надежного партнера, всегда готового к открытому диалогу с заказчиком.
Санаторий "Аквадар"- современная водолечебница в Украине с радоном. Санаторий расположен в живописном уголке украинской лесостепи на околице дубового гая, в окружении трех озер в 180 км от Киева. Cанаторий предлагает оздоровление и отдых для всей семьи.
Для Вас:
- бальнеологический центр (водные процедуры)
- лечебный массаж
- минеральные грязи
- радоновый источник
- соляная шахта
- фитотерапия
- увлекательные программы на Новый Год
- путевки в кредит
От одноместного - до апартаментов. В каждом номере имеются все удобства (телевизор, холодильник, душевая кабина, туалет, набор мебели, минеральная вода).
Питание:
3-х разовое заказное (на выбор предоставленные варианты меню).
Вышел в свет второй выпуск журнала Бриллиант Общения. Выпуск посвящен теме доверия.
В этом номере вы узнаете, на чем основано чувство доверия, как его завоевать, кому можно верить, а кому не стоит, как заново научиться доверять своим детям и самое главное — себе. Можно ли верить знакомствам по Интернету? Как не ошибиться в выборе спутника жизни? Возможно ли доверие в бизнесе?
Доверие — самый важный элемент в построении человеческих отношений, без него невозможно построить полноценных отношений, но, в то же время считается, что доверять сейчас очень опасно. Недоверие — современная «панацея» от всех бед.
В нашем насыщенном событиями и негативными эмоциями XXI веке мы теряем самое главное — способность доверять, хотя жить без доверия — значит жить в постоянном стрессе! Мы перестаем доверять близким, партнерам, детям и даже самим себе...
О доверии себе предлагаю вам небольшой отрывок из статьи, которая так и называется «Доверять себе»
Акио Морита, один из двух основателей компании SONY, прославившийся своей необыкновенной проницательностью и интуицией, был признан одним из самых успешных бизнесменов XX века: "Главная функция менеджеров — принятие решений, что требует профессионального знания техники, а также и способности предвидеть будущее направление или тенденции в развитии техники или технологии. Я считаю, что менеджер должен обладать широким кругом общих знаний, касающихся той области, в которой он ведет дело. Это способствует также возникновению шестого чувства, которое порождают знания и опыт, чутья в своем деле, которое уже не связано со знанием фактов и цифр, это интуиция, дар".
Важно различать доверие другим и попытки переложить на других ответственность за свои решения в частности и за себя в целом. Фразы типа "я доверяю твоему вкусу" имеют смысл "я полагаюсь (!) на твой вкус". Очевидно, что речь идет не о доверии: это не доверяю, а полагаюсь, лежу (или, например, "сажусь на шею").
Практикующие психологи часто в своей работе сталкиваются со случаями, когда клиент находится в депрессивном (или другом деструктивном) состоянии по поводу "девушка бросила парня — муж ушел к другой — друг предал" и т.п. "Я ему доверяла, а он ... (меня предал, мне изменил, врал, воспользовался доверием — нужное подчеркнуть)". Безусловно, в первую очередь работа психолога заключается в том, чтобы вывести человека из актуального негативного состояния. А уже в обязательную вторую очередь обеспечить условия для осознания клиента: как именно в системе ценностей и поведении происходила подмена понятий "доверие" и "полагание", снятие ответственности.
В смешении чувств обиды, злости, одиночества и уязвленности у брошенного/обманутого всегда присутствует доля разочарования. А для того, чтобы разочароваться, необходимо сначала очароваться. "Где были мои глаза?" — сокрушается обманутый (читай: обманувшийся) человек. А действительно, где? В абсолютном большинстве случаев глаза были устремлены на образ другого человека, образ отношений или события, на желаемый сценарий развития ситуации, то есть на иллюзию, собственные домыслы.
В то самое время, когда эмоции, ощущения и интуиция человека сигнализировали, что доверять следует именно им, то есть самому себе, собственным иррациональным проявлениям, — человек пребывал в плену иллюзий. Собственных, заметьте, иллюзий, даже если эти иллюзии активно поддерживались окружающими. Важно, что при этом, как правило, "пленник иллюзий" хоть какой-то минимальный отчет о действительном положении вещей себе отдает, и с той или иной степенью осознанности делает выбор — либо в пользу недолговечной, но милой сердцу иллюзии (за участие в которой рано или поздно он будет расплачиваться — "но не сегодня, поэтому пока не будите меня"), либо в пользу доверия себе. Если человек, находясь в иллюзии, сам обманывает себя — какие претензии к сторонним обманщикам? Осознанное различение доверия другим и попыток переложить на других ответственность — залог того, что не придется внезапно обнаруживать себя обманутым или использованным и разочаровываться.
Правил жизни число обозримо вполне,
Как каменья у чистой речушки на дне.
Каждый камень — опора, но лучше их видит
Кто идет, а не едет на чьей-то спине. Дмитрий Колганов
Важно подчеркнуть, что доверие себе не только не исключает доверия другим, но является необходимым условием для построения действительно доверительных отношений. Полагаться на других свойственно тем, кто не привык доверять себе. Поэтому поговорим подробнее о том, что такое доверие человека самому себе...
В связи с выходом нового выпуска предлагаем вам возможность получить первый выпуск, «Бриллиант Общения. Знакомство», отправив СМС — быстро, удобно, дешево.
Сегодня, в понедельник, последний день акцииБриллиант за СМС. Если Вы еще не получили первый выпуск журнала «Бриллиант Общения», то самое время сделать это сейчас, поскольку именно сегодня это можно сделать со скидкой 85% и просто отправив СМС.
Для тех, кто принял участие в акции мы предлагаем второй номер со скидкой 50%. Напишите по адресу о том, что Вы участник акции «Бриллиант за СМС» и получите второй выпуск за половину стоимости (в письме укажите страну, вашего оператора и номер телефона, с которого вы отправляли СМС).
Подробное содержание второго выпуска, посвященного доверию здесь, а сейчас небольшой экскурс по материалам второго выпуска.
«Часто дети не знают, чего хотят, что им интересно. Значит, не нашли еще себя, не почувствовали, значит, долго жили по чужой указке и потеряли связь с собой. Помочь восстановить ее - задача родителей. Понаблюдайте за ребенком, чем он интересуется, что ему нравится. Попробуйте учитывать его интересы, и свои в вашей повседневной жизни. Это научит его считаться с теми, кто рядом, чувствовать себя и других.
Задумайтесь, насколько ваша жизнь в семье интересна, как часто всей семьей вы чем-то занимаетесь, где-то вместе бываете. Есть ли у вас самих интересы, желания, умеете ли вы их осуществлять в своей жизни? Бывают ли моменты, когда можно просто поговорить по душам? Может ответы на эти вопросы помогут взглянуть на ситуацию общения с вашим ребенком с другой точки зрения и подскажут вам как поступать.»
«Хотите, чтобы ребенок вас услышал?» Нарица Неля
«Знаете, что больше всего ненавидят бухгалтеры?
Нестандартные проводки! Т.е. те, которые заставляют их вылезать из привычной рутинной работы и искать решение.
Наша жизнь похожа на цепь стандартных проводок, и изменение хотя бы одной из них обязательно приводит к стрессу и нарушению привычного уклада жизни. А как же! Комфорт - дело приятное! Начальник добрый, цветы в горшочках, до работы 10 минут пешком или на автобусе...
Но, несмотря на отчаянное желание людей сохранить статус-кво, жизнь все-таки меняется, и вместе с ней меняются наши представления о том, какой именно должна быть жизнь, что мы хотели бы иметь и чем заниматься.»
«Как простому бухгалтеру увеличить свой доход?» Галина Острикова
«...В общем, нашёлся один такой. Переписывались недолго, он назначил встречу, я пришла. Поговорили, чашечка кофе в кофейне, попрощались у подъезда... Странный и смешной тип, но умный и весёлый, подумала я. Честно говоря, я его ещё не планировала тогда, я не подозревала, что всё будет столь серьёзно. У меня была приличная работа, причём работодатели мои были помешаны на секретности и безопасности, и, узнав в процессе общения, что Сашка занимался вопросами обеспечения безопасности в одной из коммерческих фирм, я даже, грешным делом, подумала - а не проверка ли это "на благонадёжность" от моих работодателей? Тем более, что он был безмерно таинственен и загадочен во всех вопросах, касающихся его социального и прочих статусов. Загадки для моей деятельной натуры - это, несомненно, вызов. Но, благодаря свойственной мне деликатности, привитой в детстве, мне весьма сложно задавать людям прямые вопросы, касающиеся их лично. И понеслось... Недомолвки, намёки, интерпретации, дедуктивный метод в действии - всё пошло в ход.»
«Пицца с паранойей» Марина Сергеева
Радостного общения и доверительных отношений с близкими!
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Примерно год назад я встретил очаровательную девушку, с которой испытывал только счастье… Всё было классно… Но летом мне пришлось уехать на ЮБК работать, а там как всегда получается — курортный роман… и всё такое.. В общем, неважно каким образом, но мы расстались (( И вот спустя полгода я понимаю, что важнее человека для меня просто нет… и надо что-то с этим делать… Я решил позвонить, пообщаться — может хоть какой-то шанс ещё есть?? Как оказалось, она тоже не забыла меня и хочет вновь быть со мной, но только при одном условии — я должен ДОКАЗАТЬ, что хочу быть с ней…
Подскажите, пожалуйста, способы доказать это??? Только не словесно, так я уже доказал — она поверила, но вот она только хочет действий… а я уже передумал много способов, но они упираются в деньги ((( Так что получается, что наше общество построено только на финансах, то есть надо только деньги, чтобы доказать что-то девушке??? А хочется чего-то невероятного… подскажите, пожалуйста, как это сделать???
Я совершенно запуталась в своих чувствах… я встречалась с парнем около двух лет… я любила его безумно… но так случилось, что он решил расстаться… Он начал встречаться с другой девушкой через некоторое время… Сначала мы не общались, потом он начал наше общение снова… я была не против, конечно же… Мы иногда встречались… гуляли… но потом я встретила другого парня, и сейчас я с ним уже полтора года… Я думала, что я полюбила снова…
Но недавно бывший молодой человек написал мне в ICQ… он писал, что нынешнюю девушку, с которой он уже года 2, он не любит, а любит меня… что соскучился и хочет увидеть… В процессе разговора мы многое вспоминали… я рассказывала, что помню о его любимых вещах, делах… он о моих… и я поняла, что о своем нынешнем молодом человеке я таких мелочей не знаю… я поняла, что до сих пор люблю бывшего парня… я поняла, что роднее человека у меня нет… (кроме родственников, конечно же)…
Но к нынешнему парню у меня тоже есть чувства, я не могу понять какие, и мне тяжело от этого… я не знаю, что мне делать в этой ситуации… я думала о расставании с нынешним молодым человеком… но когда мы встретились, я поняла что не могу расстаться с ним… он меня очень любит… понятия не имею, ЧТО ДЕЛАТЬ… Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.
Примерно год назад я встретил очаровательную девушку, с которой испытывал только счастье… Всё было классно… Но летом мне пришлось уехать на ЮБК работать, а там как всегда получается — курортный роман… и всё такое.. В общем, неважно каким образом, но мы расстались (( И вот спустя полгода я понимаю, что важнее человека для меня просто нет… и надо что-то с этим делать… Я решил позвонить, пообщаться — может хоть какой-то шанс ещё есть?? Как оказалось, она тоже не забыла меня и хочет вновь быть со мной, но только при одном условии — я должен ДОКАЗАТЬ, что хочу быть с ней…
Подскажите, пожалуйста, способы доказать это??? Только не словесно, так я уже доказал — она поверила, но вот она только хочет действий… а я уже передумал много способов, но они упираются в деньги ((( Так что получается, что наше общество построено только на финансах, то есть надо только деньги, что б доказать что-то девушке??? А хочется чего-то невероятного… подскажите, пожалуйста, как это сделать???
Здравствуйте!!! Я встречалась с парнем 2 года, у нас были и хорошие моменты и не очень. Мы часто ругались, но при этом очень любили друг друга! Вот последнее время мы стали сильно ругаться по всяким пустякам, я была слишком любопытной, постоянно доставала всякими вопросами. И вот неделю назад мы с ним созвонились, и он сказал, что нам нужно расстаться, что он устал от всего и не знает, любит он меня или нет!!! Он никак не может это понять! Мы договорились, что не будем созваниваться 2 недели, он сказал, что ему нужно подумать!
Вот прошла неделя, я сама взяла и написала ему смс (не выдержала, я очень переживаю, я ничего не могу есть, мне ничего не хочется, я каждые 2 минуты плачу, потому что не верю во все это, что так могло произойти, ведь я очень его люблю!!!), не принял ли он какое-то решение??? Он сказал, что еще нет, он все еще думает!!!
Я даже и не знаю, как себя вести, ведь если он приедет и скажет, что не любит меня, я умру!!! Вот еще важная информация. Я живу в Самаре, а он в Тольятти (в 100 км). Познакомились мы в Самаре, т.к он тут учился! А сейчас он заканчивает университет и уезжает домой, он там остается жить, а я остаюсь в своем городе.
Раньше, когда поднимался этот вопрос, он всегда говорил, что будет все хорошо, что это не повлияет на наши отношения, а сейчас, я думаю, что ему было просто удобно со мной. Он уехал к себе, и у него там другая жизнь, в которой я ему не нужна… Хотя он говорит, что все это из-за того, что мы много ругаемся…
Подскажите, пожалуйста, что же мне делать, ведь я люблю его!!!
Наташа, у меня такая же ситуация, только еще с нами живут двое моих детей от первого брака, 9 и 13 лет. Взрослая дочь моего мужа — ей 20 лет, тоже живет с нами. Мы в браке 5 лет, но отношения становятся все хуже и хуже. Муж со своей дочерью мягок и ласков, а со мной и моими детьми позволяет себе грубости и резкое обращение. Нашему общему ребенку всего один год, и я не знаю, как сохранить наши отношения. Дочь жить отдельно не хочет, хотя у нее есть свое жилье. Она общается только с папой. Больше ей никто не нужен. От меня радуется только деньгам и подаркам. Дома ничего не делает. Как жить в такой ситуации? Подскажите, кто в этом понимает. Спасибо. Светлана
А Вы не думали, зачем дочери мужа начинать свою жизнь, где проблемы, надо о себе заботиться, заниматься домашними делами, готовить и т.п., когда у вас все хорошо. Вы считаете себя хозяйкой в доме? Научитесь не взваливать на себя все дела, а распределять между членами семьи. Поговорите со всеми, скажите, что вам тяжело, если все сделаете тактично, но не прося, а ставя всех перед фактом, даже можно расписать все обязанности домашние и повесить график. Вы ведь не считаете себя ее мамочкой, а рассматриваете как ровестницу.
А потом — не выполняйте чужих обязанностей ни при каких условиях, только если я сегодня делаю это за тебя, а завтра ты сделаешь что-то за меня. Пусть соберутся невыполненные дела кем-то. Ситуация может развиваться по-разному, или вы в итоге сблизитесь и станете друг другу помогать, или вы рассоритесь, и вам придется решать проблемы (которых сейчас никто не видит, кроме вас). И возможно, дочь сама не захочет жить с вами, а ей будет комфортнее жить одной, например, снимет комнату.
Наталья, добрый день!
У Вас достаточно сложная ситуация, и я прекрасно понимаю Ваши чувства… Ревность и обида, усталость от того, что трудно изменить уже сложившийся уклад взаимоотношений в бывшей семье Вашего супруга.
Но, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами Вашего мужа и его дочери. Выходя замуж за этого мужчину, Вы же знали о существовании взрослой дочери, которая часть его жизни? Вы же не предполагали, что она просто так исчезнет? Люди женятся и расходятся, а дети в этом не виноваты. Посмотрите на жизнь ее глазами… Папа — счастлив и живет в любви, к тому же есть маленький ребенок. Ее мать, судя по всему, тоже устроила свою жизнь.
Вы не задавались вопросом, почему девочка пришла жить именно к отцу, а не к матери? И, видимо, в ее жизни взаимоотношения с мужчинами не складываются от того, что ее собственная “картина” супружеских отношений печальна — развод родителей и чужая женщина в доме ее отца.
Вы говорите, что она должна выйти замуж и жить своей жизнью. Кому она это должна? Вам? И почему? Потому что Вам так удобнее? Вы смогли в 17 лет стать самостоятельным человеком — умница! Но не все так могут, и не у всех жизненные обстоятельства складывается таким образом, как хотелось бы Вам… И, скорее всего, именно это Вас раздражает… А как Вы думаете, Вы ее не раздражаете? Вы задумывались на тем, какой Вы сами представляетесь в ее глазах?
Я думаю, что ее отцу тоже было бы гораздо легче наблюдать свою дочь счастливой, замужем за любимым мужчиной. Но вместо этого, ему нужно метаться между двумя любимыми и родными ему женщинами. И поверьте — это нелегко. Он не сможет сделать выбор между Вами, Вашим совместным ребенком и его старшей дочерью… Другое дело, что Вам стоило бы поговорить с ним о том, что Вам сложно самой управляться с хозяйством, и ее помощь — просто необходима, так же, как ее вклад в ваш совместный бюджет. А факт существования его дочери Вы не измените…
И если, как Вы говорите, Вы его любите, то постарайтесь принять ситуацию такой, как она есть, и попробуйте понять чувства дочери и чувства мужа… Возможно, когда Вы поменяете свое к этому отношение, то и ситуация измениться таким образом, как Вам бы хотелось…
Отпуск у меня бывает, сплю получше. Но не так, чтоб совсем хорошо. Да, я ответственный человек. Только хотел бы, чтоб эта моя ответственность спала себе тихонько часов до восьми и просыпалась бы вместе со мной, а не посреди ночи.
По поводу биологических часов — пробовал “задать” себе продолжительность сна подольше. Не получается. Что ещё можно попробовать, а?
Наташа, выход очень простой — снять дочери недорогую квартиру, и все проблемы разрешатся. Дочь пусть живет самостоятельно и платит сама за питание, одежду, развлечения и т.д., вы ей помогаете оплачивать квартиру или комнату (если ей что-то не нравится, пусть доплачивает сама за более дорогую квартиру). Всем хорошо, и у мужа чувство вины исчезнет — он ей помогает. Если ей будет мало — у нее есть еще и мама. Не взваливайте чужие проблемы на свои плечи. Инфантилизм надо лечить, а Вам надо сохранять семью.
а я уже передумал много способов, но они упираются в деньги ((( Так что получается, что наше общество построено только на финансах, то есть надо только деньги, чтобы доказать что-то девушке???
Получается, что это у тебя в голове только деньги, а на самом деле, любовь выражается ещё много чем.
У каждого человека своё доказательство любви, универсального для всех нету. Поэтому первым доказательством будет — задуматься о своей девушке — что для неё имеет значение? Что для неё является любовью? Вспомни, когда вы расстались — на что она обратила внимание, что ей было неприятнее всего — скорее всего, она переживала именно о том, что для неё важно.
Здравствуйте. Спасибо всем, кто откликнулся на мою ситуацию. Хотела бы ответить на комментарии к моей проблеме.
Я в последнее время уже начала говорить моему мужу и о том, что мне тяжело одной выполнять все домашние обязанности, и что его дочери тоже можно что-то делать по дому, на что он мне ответил «ну не любит она заниматься домашними делами, что поделаешь? Заставлять ее бесполезно». Он уже пытался много раз. Хотя в последние месяца два она хоть свою постель начала заправлять у себя в комнате. Мой муж этого долго добивался. Я считаю, что ее всему должна была научить ее мать, но она этого не сделала. Так почему я, да и мой муж (ее отец) должны сейчас с ней нянчиться, вот надо мне это?
Ее мама вышла замуж, живет с другим мужчиной, все хорошо, а я должна перевоспитывать ее дочь, уже взрослую женщину? Жить со своей матерью она не может, потому что ее мать вышла замуж за иностранца и живет за границей, да и отношения у них не очень хорошие, они уже два года не виделись, и я так понимаю, особо не переживают по этому поводу. Их обеих все устраивает.
Когда я выходила замуж, я знала, что у моего мужа есть ВЗРОСЛАЯ дочь, которая должна была выйти замуж. И к тому же, после определенного возраста дети обычно уходят из дома. Я, например, вижу своих родителей два-три раза в год (они живут в другом городе), перезваниваюсь с ними, помогаю им материально. Пусть и она приходит к нам в гости, например, по выходным, я же не против. К тому же, даже если бы не было меня, я думаю, что это не совсем нормально, когда 30-летняя дочь живет постоянно со своим отцом вдвоем. Причем при хорошо здравствующей матери.
По поводу квартиры она сказала следующее: «Купите мне квартиру, тогда я съеду, но купите в центре, на окраине Москвы я жить не буду, я оттуда таскаться не намерена». Честно говоря, я не вижу, что она рвется жить отдельно. Ее все устраивает — папа все купит, денег подбросит, да еще и я как бесплатная домработница. Она сама тоже работает — тратит все деньги только на себя любимую, регулярно ездит отдыхать за границу (примерно 1 раз в два месяца), я думаю, что и мой муж дает ей деньги, просто мне не говорит — знает, что мне это не понравится. У нее очень хорошая, комфортабельная жизнь.
О съеме квартиры даже за отцовские деньги речи быть не может — и отец против, и она. Да и мне будет неловко и стыдно выгонять его дочь из ее квартиры на съемную.
В общем, дело в избалованной дочери, которая по большому счету не любит ни своего отца, ни свою мать. Это говорит о ней мой муж. Она любит только себя. Привыкла быть потребителем. Но мой муж все равно ее жалеет — какая никакая — она его дочь. Но как мне быть в этой ситуации, я не знаю? Может быть нужно быть жестче с ней и называть все вещи своими именами? Просто мне неловко воспитывать чужую 30-летнюю дочь, тем более ровесницу.
Есть хорошая книга “Пять языков любви”, автор Г. Чепмен. Попробуйте скачать в сети.
Любовь можно выражать не только посредством подарков. А если даже и подарки, то необязательно они должны быть дорогими. Для женщины главное — внимание. Почитайте книгу, там найдете еще 4 способа, кроме подарков.
Предложу Вам одну из версий: она очень много вложила за 16 лет совместной жизни, а отдачи, адекватной вложению — не получила. Такое иногда случается, что женщина терпит, все время уступает мужу и в чем-то переступает через себя, никогда не заявляет о том, чего она сама хочет, и муж привыкает к такой “халяве”, полагая, что ее все устраивает. У женщины годами копится обида по капельке, и в какой-то момент просто чаша переполняется.
Попробуйте тактично выйти на откровенный разговор. Только без обвинений. Просто постарайтесь дать ей высказаться, ведь не поняв причину, не ясно, с чем бороться и куда двигаться. И покажите свою любовь, будьте откровенны и настойчивы, чтобы она видела, слышала и ощущала Ваши чувства.
Иногда мужчинам нужно уединяться, бывать одному, таким образом восстанавливая силы, энергию. В этом они коренным образом отличаются от женщин — женщинам как раз для подъема душевных сил нужен партнер, жилетка, много поддержки от людей (мужа или подруг).
Просто оставьте его в покое на какое-то время, найдите эмоциональную поддержку в другом месте — у подруги, мамы, психолога, наконец. Оставить в покое, в данном случае, конечно, не означает совсем уйти. Вы должны быть поблизости, показывать ему, что Вы рядом и готовы к общению и продолжению отношений, когда он будет готов и отдохнет “в уединении”.
А чем больше Вы будете его “тюкать”, тем больше он будет отдаляться.
Что оказывает большее влияние на развитие ребенка наследственность или воспитание? Вопрос этот интересует всех: и ученых, и каждого человека, и родителей. И мы тоже получаем письма от родителей, в которых они просят ответить на этот вопрос именно им по поводу их ребенка.
В первой "серии" "Основ прочных взаимоотношений" мы рассмотрели самый важный компонент отношений — взаимный договор. Без компромисса невозможно даже о чем-либо разговаривать, уж не говоря об остальном. Ну, хорошо, после долгих споров и взаимного капания на мозги, наконец, договорились! 
Эта статья о спраутсе предназначена для людей творческих, неординарно мыслящих, для тех, кто не ограничиваясь данными им инструкциями, любят всё улучшать, совершенствовать, т.е. для людей ищущих, активных, этаких дизайнеров по жизни, а так же для любознательных экспериментаторов.
Несколько месяцев назад в рубрику проекта 
Несколько месяцев назад у нас появилась новая рубрика, которую назвали Нужен совет. В эту рубрику писали те люди, кто хотел получить совет или рекомендацию читателей нашей рассылки и посетителей сайта. Ведь ситуации, в которые мы попадаем, подчас очень похожи и опыт других людей может значительно помочь. Поэтому рубрика довольно быстро стала популярной и мы приняли решение выделить ее в отдельный проект, развивающийся "под крылышком" издания WEBcommunity.
Проект WEBcommunity - динамично развивающийся интернет-ресурс, который предлагает своим партнерам сотрудничество в качестве рекламной площадки. Ваша реклама размещается на приоритетном месте на всех страницах проекта в рубрике Спонсор месяца.
Санаторий 
Примерно год назад я встретил очаровательную девушку, с которой испытывал только счастье… Всё было классно… Но летом мне пришлось уехать на ЮБК работать, а там как всегда получается — курортный роман… и всё такое.. В общем, неважно каким образом, но мы расстались (( И вот спустя полгода я понимаю, что важнее человека для меня просто нет… и надо что-то с этим делать… Я решил позвонить, пообщаться — может хоть какой-то шанс ещё есть?? Как оказалось, она тоже не забыла меня и хочет вновь быть со мной, но только при одном условии — я должен ДОКАЗАТЬ, что хочу быть с ней… 
Я совершенно запуталась в своих чувствах… я встречалась с парнем около двух лет… я любила его безумно… но так случилось, что он решил расстаться… Он начал встречаться с другой девушкой через некоторое время… Сначала мы не общались, потом он начал наше общение снова… я была не против, конечно же… Мы иногда встречались… гуляли… но потом я встретила другого парня, и сейчас я с ним уже полтора года… Я думала, что я полюбила снова… 
Здравствуйте!!! Я встречалась с парнем 2 года, у нас были и хорошие моменты и не очень. Мы часто ругались, но при этом очень любили друг друга! Вот последнее время мы стали сильно ругаться по всяким пустякам, я была слишком любопытной, постоянно доставала всякими вопросами. И вот неделю назад мы с ним созвонились, и он сказал, что нам нужно расстаться, что он устал от всего и не знает, любит он меня или нет!!! Он никак не может это понять! Мы договорились, что не будем созваниваться 2 недели, он сказал, что ему нужно подумать! 