Ответственность — это способ отношения, причинного отношения к миру. «Это ребенок у меня такой с рождения, и поэтому я сделать ничего не могу» — это снятие с себя ответственности. Или «Это Я таким образом построил отношения, что имею сейчас вот такой результат». Понятно, что во втором случае...
Кстати, название «черепаха» произошло от слова «череп», ведь панцирь черепахи — это видоизменённый костяк. Сегменты панциря, располагающиеся рядочком по его серединке, были когда-то, миллионы лет назад, позвоночником, а те, что расположены по бокам от него, были рёбрами.
Задумавшись об экономических показателях, финансовых перспективах, ресурсах и возможностях, предприниматели — владельцы компаний и наемные менеджеры — руководители предприятий, подразделений и направлений, а также, конечно, специалисты в сфере управления персоналом приходят...
Здравствуйте, Александр. Спасибо большое за мудрый совет! Я так и сделаю. Буду ему другом пока. Чувствую, что он сейчас именно в дружеском участии нуждается. И постараюсь не исчезать из его поля зрения очень ненавязчиво )).
Нет, мы умеем быть друзьями мужчинам, только когда в себе сломаем инстинкт собственничества (а это непросто и приходит со временем). Или когда банально не влюблены )). Ну или когда достигнем такого порога развития, который дает сил любить человека, несмотря на то, что он торчит с друзьями в гараже (а не у нас под боком), или когда забудет о нашей годовщине знакомства и т.д… ))) Сама всегда думала, что умею дружить, т.е. до встречи с ним как раз получалось. А когда по-настоящему влюбилась, все — какой-то каналик в мозге перекрылся, и стала беззащитной и обидчивой…
как Вы прокомментируете тот факт, что многие богатые духовно и душевно люди, финансово совершенно не преуспевают. А богатые дельцы крайне циничны, да и не образованы, не культурны иногда, и склонны к предательству и подставам, и наживе за счет других, к наглой наживе!
Забавно… То есть те, кто финансово НЕ преуспевают, по версии автора письма — ЛЮДИ, а богатые — это уже циничные дельцы, склонные к наглой наживе. Вот уж никогда не думала, что простой факт наличия денег в кошельке может перевести человека из категории людей в категорию нЕлюдей.
мы честно можем отметить, что положительные человеческие качества у людей как-то утрачиваются с приобретением достатка.
Интересно, что она подразумевает под положительными человеческими качествами? Если способность выслушивать непрерывные жалобы на жизнь — то да, утрачивается.
Я описала предельные случаи, когда конфликт является основой отношений. В остальных постах, в частности вашем, тот же сценарий присутствует элементами. Тут нет постов, где причиной расставания стали, допустим, непреодолимые социальные различия. Всегда есть конфликт, чья-то боль. А где есть боль, там есть источник боли. Условно я назвала его садистом.
Насколько я могу судить по вашим постам, у вас конфликт занимает лишь часть отношений. Однако этой части оказалось достаточно, чтобы отношения умерли…. Почему вы прямо не написали, в чем именно состояла ваша проблема? Одни увертки вроде “у нас случилась сложная ситуация”, “у нас разногласия”. Извините, из-за разногласий как таковых никто не страдает, спокойное обсуждение еще никого не обижало. Какая именно эмоция причинила боль вам или вашей девушке? Каков ход психического процесса? В какой момент появилась боль?
Вы потому и не смогли решить проблему, что последовательно прятали ее от себя. Забывали. При этом негатив, вызванный вашими поступками, накапливался, достиг критической точки и в конце концов привел к тому, что девушка перестала выносить ваше присутствие. Источник опасности, по-любому, вызывает отторжение. Удивляет, что вы не смогли предсказать подобный финал. Видимо, вы просто не знали, что вытесненные эмоции не исчезают бесследно, и искренне считали забытую ситуацию решенной. Вы, безусловно, умны и честны, вам просто не хватило знаний о человеческой психике. Вот вы их на опыте и получили… Выводы вы сделали совершенно правильные.
Попробуйте пойти другим путем. Перестаньте употреблять обтекаемые фразы, сосредоточьтесь на том, что именно составляло суть конфликта. Кто пострадал? От чего? По какой причине? Что явилось пусковым крючком? Что можно сделать, чтобы подобное не повторялось? Как стать действительно безопасным, чтобы доверие к вам возникало само собой? А то кажется, что вы готовы на все, кроме борьбы с главным врагом. В вас же до сих пор сидит качество, которого ваша девушка опасается. Вспыльчивость? Ревность? Давление? Ну это я на кофейной гуще гадаю :) Важно, что это качество и в следующих отношениях испортит вам жизнь….
Люди, которые относятся к своим грехам с пристальным вниманием, не попадают в ситуации, подобные вашей. Тяжелые ситуации нельзя спускать на тормозах. Их не нужно заглаживать какими-то хорошими поступками, никак не связанными с сутью дела. Наоборот, нужно немедленно вытащить из сердца любимого (или своего) ту занозу, которую оставил поступок. Нужно качественно извиниться. Не унижаться, а сострадать. Проявить чувство вины здоровым образом. Нужно прочувствовать его боль, и своим сочувствием и пониманием исцелить его сердце. Перед вами когда-нибудь извинялись ТАК? Чтобы обида в вас прошла и появилась благодарность человеку, который сумел вас понять? Если нет, то вам желательно этому научиться. Думаю, если бы вы обладали этим умением, ваша девушка до сих пор была бы с вами.
Всего вам хорошего!
Александру
Как я и предположила, ты опять написал вежливую гадость и ни словечка о своей позиции. Видимо, ты так понимаешь мужскую смелость — нападать из укрытия. Да уж, ты так “сложен”, что твое поведение можно предсказать, зная тебя всего-то 2 поста.
Человек, приходя домой, хочет уюта, тепла, покоя и ощущения стабильности.Создать этот уют и комфорт для мужчины может только женщина — так устроена природа.
Для меня “избитые” нормы — это как раз такие высказывания. Не знаем мы, как устроена природа, да и в природе встречаются совсем другие “устройства” — нетрадиционная сексуальная ориентация, например.
Или вот еще Ваше высказывание
Есть о другом — о крайности. Когда женщина выходит замуж, рожает детей, а потом вдруг у нее случаются амбиции такого масштаба, что дети ее не видят неделями, всю домашнюю работу она сваливает на мужа/маму/няню или просто все живут в грязи.
Что значит “сваливает”? Не помню, чтобы в Конституции за женщинами была закреплена обязанность выполнять домашнюю работу. Это как раз опять — “избитые” нормы.
Самореализация женщины даже в ущерб быту и семье — не крайность, это ПРАВО. Право каждого человека расставлять для себя приоритеты в жизни. И у многих мужчин и даже (страшно представить!) женщин на первом месте стоит не семья. Приоритеты у разных людей разные: у кого-то — карьера и благосостояние, у кого-то — любимое дело, у кого-то — семья и быт и так далее.
А подобные, как я их называю, “избитые” нормы навязывает нам Общество. И любому мыслящему человеку понятно — зачем. Если женщина не будет рожать — откуда брать трудящихся на благо государству? Если женщина будет сама решать, как ей жить, и выбирать карьеру, а не семью, — как повышать численность населения и препятствовать вымиранию?
Я считаю, что подобная пропаганда на психологическом сайте не должна присутствовать.
Вот и пыталась, как умею, ответить на это письмо автора… Вирусы сознания разъедают мозг, человек ищет оправдание собственному бездействию и, как результат, своей бедности - и духовной, и материальной.
твое поведение можно предсказать, зная тебя всего-то 2 поста
lexana, следуя элементарной логике, это значит, что зная меня всего 1 пост, моё поведение предсказать нельзя ;) Теперь понятно, чего стОит твоё “предсказание” моего поведения после 1-го моего поста? ;)
ты опять написал вежливую гадость
Любимый приёмчик некоторых — обвинить безосновательно и не аргументированно. Спрашивать, что именно было в моём посте “гадостью” не буду — возьмёшь любое слово (например, “пост”) и скажешь, что это гадость.
Что касается позиции, то я о ней заикнулся в первом посте, решив не выкладывать всё, что думаю, а начать разговор. Вместо того, чтобы развить тему, о которой я обмолвился, ты грубо перешла на личности и поддерживаешь этот некорректный приём уже который пост.
Нет предела совершенству ))) надо работать над собой )) И всякая фантастика может стать реальностью! Так же, как и с мужчиной, с которым женщина ощущает себя красивой и нужной (как на этапе завоевания её им), она не захочет быть эгоистичной гордячкой… И это, кстати, не так уж и сложно, но для вас это чаще всего такая же фантастика… ))
Напиши ей письмо (обычное письмо на бумаге), в котором все опиши, что, по твоему мнению, было, что изменилось, и что чувствуешь. Сделай так, чтобы она прочитала это письмо. И не дави на нее. Она должна вернуться сама — если ты каким-то образом заставишь ее вернуться против ее воли, то все равно когда-нибудь разбежитесь.
Для Aleksandr
Что-то говорит мне, что если она так легко бросила тебя, то ты ей не нужен. Как-то вот так.
Вы поддерживаете меня и близкого моего человека в минуты, когда опускаются руки. И я думаю, что Вы просто не представляете, как Вы помогаете. И каждый раз удивляюсь, почему же все молчат и не пишут особо комментариев. Наверное, потому что очень личное это, и так страшно сказать вслух, что Вы, не зная нас, сказали вслух чаяния наши.
Lexana, я уделял своей девушке мало времени, работой пытался вытянуть положение своей семьи и думал, отношения тоже станут лучше. Иногда дарил цветы, старался дарить подарки… Но упустил… :( Как только она вышла на работу (не виню работу), сразу нашлись “ухажеры”… Новая любовь! Ревность с моей стороны!!! Давление!!! Как прочувствовать
…его боль, и своим сочувствием и пониманием исцелить его сердце.
Извиниться ТАК:
Чтобы обида в вас прошла и появилась благодарность человеку, который сумел вас понять? Если нет, то вам желательно этому научиться.
Как этому поучиться??? Lexana!!! Дайте, пожалуйста, рецепт… А то мне кажется, что я превратился в качественное Чудовище, и если в сказке Чудовище было снаружи… в моем случае все наоборот, а я так не хочу!!! Я знаю, проблема во мне, хочу измениться, но получается, что я загоняю Чудовище в глубь себя, а не убиваю его. Буду признателен за совет-ответ…
Такое ощущение, что “завернувшие налево” мужчины напрочь лишены способности фантазировать. Это стандартные “отмазки”. Все эти “нет ничего общего”, “надоело”, “жена плохая, старая, несексуальная, бездетная, тупая” прикрыты у них огромным ЧУВСТВОМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Он же мужчина, он никак не может уйти от нее, в нем вся ее жизнь и опора.
А свой богатый опыт “семейных отношений” к 24 годам, когда официально известны 2 жены и любовница (про остальных, возможно, узнаете позже) чем может объяснить? Да и скорее всего, живет он у жены и за счет ее средств большей частью и существует и машина тоже, скорее всего, на жену зарегистрирована, и ребенок там желанный, причем инициатива с его стороны, и жене каждый вечер страстные слова о том, что лучше нее на свете нет, говорит. Это, знаете, как шкодливый котяра — к хозяйке трется за сметаной, а сам в угол под кресло принципиально гадит.
Не тратьте на ожидание вашего брака с ним ваши лучшие годы. Если любите — любите, но семью создавать все равно надо с другим человеком. Потому что рискуете слишком надолго в этом болоте застрять.
Ну если вы хотите знать, Пат, как устроена природа - почитайте историю. По каким-то причинам мужчины в древние времена располагались по периметру стоянки на ночлег. А женщин и детей укладывали вокруг костра. Тем самым оберегая их от возможного нападения диких зверей. Именно по той же причине на охоту чаще всего ходили мужчины. Это не значит, что не было исключений из правила. Но исключения только подтверждают правило. Впрочем, если женщине не нужно быть оберегаемой мужчиной и она хочет все делать сама -это действительно ее право, спорить не буду. Она также имеет право не иметь ни нормального дома, ни мужа. Конечно, это ее право. Человек, когда он ни за кого не в ответе имеет право хоть бомжевать, хоть ночевать на работе.
Только вот у рожденного женщиной ребенка есть ПРАВО на материнскую любовь. И на материнское присутствие. И на нормальный дом. О правах ребенка вы почему-то умалчиваете.
Нигде в моем тексте не содержится идея о том что женщина ДОЛЖНА рожать.Или идти замуж. Или содержать дом в уюте. Хочется делать карьеру - не стоит рожать. И не надо слушать никакое общество. Надо делать то, что хочется. А рожать детей потому что общество якобы навязало и заставило, а потом обвинять его в насилии - это просто бесхарактерность конкретной данной женщины. Я только ЗА то чтобы женщина сама решала как ей жить. Но если уж она вышла замуж и родила ребенка, она несет ответственность прежде всего за ребенка, и в какой-то степени за мужа. Равно как и он - раз женился и стал отцом, то несет отвественность на них обоих. Если вы это считаете негативной пропагандой - обращайтесь к администраторам сайта, если они найдут в моих словах нечто недопустимое, думаю, они выскажутся.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Хочу поинтересоваться, кто-нибудь верит в любовь на расстоянии, и сколько времени она может длиться?
Мы с парнем знакомы 3 месяца. Он обещал меня ждать, пока я закончу учёбу. Постоянно общаюсь по телефону (звоню каждую неделю) уже на протяжении 5-ти месяцев, но почему-то в последний раз, мне показалось, что мои частые звонки ему наскучили. Не знаю, может, кто-то и есть, потому что, как мне показалось, он общался со мной равнодушно.
Тяжелая ситуация. Меня и моего любимого человека разделяют 300 км. Познакомились у меня в городе. И как-то всё закрутилось, завертелось, и я сама стала приезжать к нему. Мы дорожили каждой минутой, проведенной вместе. Наслаждались друг другом. При этом ОН не мог забыть свою бывшую девушку. Говорил, что любит меня, что ему очень хорошо со мной, не мог дождаться очередной встречи и так далее.
Совсем недавно он решил расстаться, основанием чего было то, что ему трудно быть со мной. Трудно, что я так далеко. Предложил остаться друзьями. Но как? Как я могу быть ему другом, если я безумно люблю его? Через пару дней он снова написал мне, видимо, не все сказал, каждым своим словом он делал мне еще больнее. И тогда я сорвалась, я высказала ему все по поводу его бывшей девушки, я сказала, что он не нужен ей, что она никогда не вернется к нему, и что у них никогда ничего больше не будет.
Он долго молчал и заявил, что только что звонил ей. Сказал, что я права. Но он не может быть со мной. Потому что любит меня и её.
Я очень хочу вернуть его, пожалуйста, подскажите, как это сделать???
Здравствуйте. Впервые зашла на Ваш сайт. Почитала… очень много советов понравилось. Но совета для своей ситуации не нашла… Вот решила написать — может, поможет кто. Мне 30 лет, замужем не была. Да, сама знаю, что давно пора, а тем более уже давно надо иметь детей, но… для меня на первом месте чувства. Поэтому пока только отказывала на предложения. Но рассказ не об этом.
Поскольку я вообще идеализирую брак, отношения, для меня встречаться с кем-то ради секса — тоже не вариант… После расставания с бывшим молодым человеком (который меня любил, а я просто какое-то время надеялась, что и я смогу полюбить) прошёл год… Я так ни с кем и не встречалась… До 29 декабря 2008 года…
С НИМ я познакомилась на сайте знакомств, где я (я так думала до знакомства с ним) я ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО общаюсь… В первый же вечер мы обменялись номерами телефонов и болтали всю ночь ) Утром, так и не спав, ушла на работу… Он звонил целый день, настаивал на встрече… Я сказала, что только после Нового года. В итоге мы встретились 30 декабря и вместе были на Новый год. Для меня это было: “Вот, это тот человек, которого я искала всю жизнь!!! Именно с ним я хочу быть всю жизнь….”. Для него… Я видела, что я ему нравлюсь… Он был таким нежным… чутким… добрым… Он для меня был, хотя и сейчас же есть, самым лучшим…
Он не настаивал на интимных отношениях, но и был не против (движения говорили об этом). 11 января я сдалась, и мы были вместе… Всё было великолепно… Мы встречались каждый день с 30 декабря до 23 января… 24 числа он не пришёл, не позвонил… Я сама звонила — он не брал телефон… Я думала, что он поздравит меня с Днём ангела — 25 января… Тишина… Я опять сама набрала (переживала уже) — тишина… Писала смс, что волнуюсь — тихо…
26 января он позвонил. Молчание своё мотивировал тем, что наши отношения слишком быстро развиваются и теперь ему надо подумать (О ЧЁМ??)… Я согласилась на перерыв во встречах, и себе думала, не помешает… Он не звонит… Я решила почитать статьи на тему “перерыва в отношениях” в интернете… Всё сводилось к одному — у него есть другая… В это я упорно не верила: 1) я ему доверяла и 2) он мне сам перед перерывом сказал: “НЕ думай, что у меня есть другая женщина. Ты одна у меня!”. Верила… И ждала звонка…
Во время ожидания — гуляла по интернету… (а он, когда был у меня дома, не раз проверял свою рабочую почту). Его почта была зарегистрирована на каком-то новом сайте, которого я раньше и не слышала. Посмотрела свои последние введённые адреса — нашла его сайт. Решила ещё на нём погулять… Зашла туда, автоматически открылась его почта… Женское любопытство взяло вверх… Я посмотрела входящие… Там было одно письмо с темой “Мысли”, именно его мне и захотелось прочитать… зря я это сделала… Там было письмо девушки, которая признавалась ему в любви… Говорила, что они вместе преодолеют все трудности в отношениях и т.д.
Письмо было очень длинное… А заканчивалось оно словами: “Но я прошу тебя, пожалуйста, если твое сердце не готово полюбить кого-то, не отвечай мне больше, я не хочу, чтобы со мной общались из вежливости, прости, но я заслуживаю большего…”. Вот так… Мне стыдно, что я залезла в его почту… но с другой стороны… теперь я поняла его молчание…
Вопрос в том, КАК МНЕ ВЕСТИ СЕБЯ С НИМ ДАЛЬШЕ? Он мне так и не звонит… не пишет… А я не хочу его терять… И очень боюсь сделать что-то не так…
Не мирись с ней. Брось каку. Твоя “подруга” сначала привязала тебя к себе, а потом начала провоцировать конфликты и набивать себе цену. Не позволяй себя унижать!
Какое-то время тебя будет ломать — тянуть к ней. Перетерпи, это пройдет. Когда тебя переломает, она сама к тебе вернется, будет опять милой и понимающей. Не возобновляй отношения, держись старых подруг. Ну и сделай выводы на будущее, как нужно относиться к таким людям. Они встречаются…
Саша, у меня тоже была такая ситуация в школе с девчонками… Но я чаще просто заступалась за слабых и ругалась с сильными… себя я не считала ни слабой, ни сильной. Просто меня возмущала несправедливость. И страх унизиться был очень велик, мне даже не было страшно подраться и получить по голове ))) я просто боялась, как буду выглядеть со стороны в то время, когда получаю.
И однажды так и произошло. На меня набросились две здоровые, пьяные девчонки, когда я пыталась заступиться за сестренку. И я прекрасно знала, что они тоже боялись… потому что не знали, кто сильнее. Помню, было больно и неприятно, когда ты лежишь, а тебя пинают, а все вокруг смотрят и бездействуют. Но я гордо встала на ноги, отряхнулась и дальше полезла драться. Нас в итоге разняли, я ушла. Я проиграла в схватке, я это понимала, но приняла и нисколько об этом потом не жалела и не думала. И ничего в этом страшного нет, подумаешь — драка, ссора. У кого не бывает? У всех оно было, и у всех есть страхи, и все с ними живут! Это ведь естественный процесс.
А вот следом письмо, которое я ему отослала в октябре…
Здравствуй, любимый!
По-моему, настало время кое-что прояснить в наших отношениях. Моя ревность меня сводит с ума!!! По мере того, как я стала разбирать эту проблему, я решила добраться до начала этой ревности. На самом деле, да, конечно, как бы это моя проблема, ведь это Я ревную, но с другой стороны… на пустом месте ничего не бывает…
Я уже пыталась привлечь твое внимание к этой теме, но ты уходишь от обсуждения. А корни очень просты. Мое мнение:
1. Изначально ты мне поставил условие похудеть, я его приняла, но. Что это значит? Это значит, что если я поправлюсь, то нравиться тебе не буду? Я боюсь периода беременности, у меня начинается паника, при мысли, что я поправляюсь…
2. Ты раньше постоянно сравнивал меня с моими сестрами (характер как у Лены, фигура как у Оли), тогда зачем ты со мной? Думаю, что тебе надо искать кого-то похожего на них, потому что я могу и не стать такой, да скорее, и не стану. Потому что я — это прежде всего Я.
3. Потом тот случай с агентом. Да, это твоя переписка, да, ты сказал, что это неправда, но ведь сомнение осталось…
4. При этом всем ты говоришь, что действуешь из лучших побуждений, хочешь сделать меня лучше? Значит сама по себе я тебя не устраиваю? ВСЕ ХОРОШО, НО Я ДОЛЖНА БЫТЬ ТАКОЙ, КАКОЙ ТЫ ХОЧЕШЬ?
Получается, что это ты привил мне этот страх и эту ревность )))
И по сути, я борюсь с тобой, доказываю тебе, что я тебя достойна ))) Кажется, это мало похоже на взаимное чувство ((( любовь то есть. Извращение какое-то получается…
Но здесь двойной механизм. Если я буду такой, какой ты хочешь меня видеть, то я могу тоже тебе поставить ультиматум?
Так же, как и тебе, мне хочется, чтобы меня любили саму по себе, без сравнений с кем либо!!! Тогда о каком доверии может идти речь, если ты сам это доверие подорвал? Как мне быть? Просто забить? Занять себя работой? Но это просто будет забивание проблемы, а не решение… Потом она снова встанет, но еще более остро, это будет еще хуже.
Ну вообще-то, если человек длительный период времени находится в состоянии хронического стресса и напряженности, то может стоит поменять свою жизнь? Здоровье за деньги не купишь. Есть желание стать человеком, про которого говорят “сгорел на работе”? Может, взять помощника или упорядочить работу, или заняться тайм-менеджментом?
Одно могу сказать — постоянный стресс длительное время — это очень очень нехорошо.
У вас прямо отношения какие-то слишком высокие. Не надо пытаться быть хорошей для всех. Его дочь никогда не будет вас любить, потому что ее папа живет с вами, а не с мамой. Зачем вам водить ее в бассейн? У нее есть свои родители, бабушка тоже может с внучкой повозиться. А из-за вот таких неопределенных отношений между мужем и женой, которые то ли сумасшедшие, то ли в детстве застрявшие — страдаете вы, мужчина мамы, ребенок и двое ненормальных родителей этого ребенка, а бабушка там, судя по всему, руководит.
Ваша семья — это Вы, муж и ваши совместные дети. И не надо пытаться “осчастливить” кого-то еще (все равно будете врагом №1). Если ребенок в конце концов останется жить у вас — надо конечно пытаться подружиться, полюбить как своего, но если ребенок будет жить с мамой, то общение должно быть только с отцом — вам в тех отношениях все равно ничего не светит.
Так что смотрите — они между собой отношения в течение 3 лет выяснить не могут, а вы свое время и нервы на этих сумасшедших тратите. Стоит ли?
В репродуктивный период пары раздельно не живут. А зачем вы ему звоните? Инициатива должна быть все-таки со стороны мужчины. Ведь это он обещал вас ждать, а не вы обещали его не отпускать.
Ответственность — это способ отношения, причинного отношения к миру. «Это ребенок у меня такой с рождения, и поэтому я сделать ничего не могу» — это снятие с себя ответственности. Или «Это Я таким образом построил отношения, что имею сейчас вот такой результат». Понятно, что во втором случае...
Кстати, название «черепаха» произошло от слова «череп», ведь панцирь черепахи — это видоизменённый костяк. Сегменты панциря, располагающиеся рядочком по его серединке, были когда-то, миллионы лет назад, позвоночником, а те, что расположены по бокам от него, были рёбрами.
Задумавшись об экономических показателях, финансовых перспективах, ресурсах и возможностях, предприниматели — владельцы компаний и наемные менеджеры — руководители предприятий, подразделений и направлений, а также, конечно, специалисты в сфере управления персоналом приходят...
Здравствуйте!
Тяжелая ситуация. Меня и моего любимого человека разделяют 300 км. Познакомились у меня в городе. И как-то всё закрутилось, завертелось, и я сама стала приезжать к нему. Мы дорожили каждой минутой, проведенной вместе. Наслаждались друг другом. При этом ОН не мог забыть свою бывшую девушку. Говорил, что любит меня, что ему очень хорошо со мной, не мог дождаться очередной встречи и так далее. 
Здравствуйте. Впервые зашла на Ваш сайт. Почитала… очень много советов понравилось. Но совета для своей ситуации не нашла… Вот решила написать — может, поможет кто. Мне 30 лет, замужем не была. Да, сама знаю, что давно пора, а тем более уже давно надо иметь детей, но… для меня на первом месте чувства. Поэтому пока только отказывала на предложения. Но рассказ не об этом. 