Сообщество Профессионалов

Добрый день.

Моя проблема. Жена после прожитых 16 лет совместной жизни решила расстаться со мной. У нас четверо детей, самому маленькому нет еще и двух лет, и конечно, я люблю свою жену и детей.

Может, вы сможете мне помочь. Все ее подруги и мои друзья поддерживают меня, но она уперлась на своем, хотя я знаю, что интересуется, чем я занимаюсь в свободное время.

С уважением, Борис

Здравствуйте! Я совсем не знаю, как жить дальше, так как жизненная ситуация, в которой я нахожусь, кажется мне безвыходной. Мне 25 лет, я живу с мужем и моими родителями.

У мамы какое-то нервное или психическое заболевание. Очень давно она лечилась, лежала в больнице, но видимо ей это не помогло, так как то, как она ведет себя, выходит за любые рамки. У нее постоянные истерики, психозы, беспричинные слезы, в общем, что-то происходит с нервами. Я уговаривала ее обратиться к врачам, как-то лечить эти состояния, на что слышала лишь мат и ругань. Отец молчит, он ничего не говорит ей по этому поводу, а наоборот подчиняется ей, потакая тем самым ненормальное поведение. Он почему-то боится сказать хоть слово поперек. Он уже превратился в нервного человека, на которого жалко смотреть.

Она каждый день находит все новые и нелепые поводы для истерик, вплоть до того, что ей покажется, что на нее не так посмотрели. Она ни с того ни с сего может заорать, заплакать и, самое страшное, что не предугадаешь, что именно провоцирует ее на эти поступки. Она лезет в наши отношения с мужем, сталкивает нас лбами, лезет в наши личные и интимные отношения, считая, что это в порядке вещей. Постоянно дает указания, как нам жить, а если мы вежливо отказываемся от ее советов и не делаем так, как она говорит, начинается страшный скандал.

Я каждый день чувствую себя виноватой в чем-то, она как-то так изворачивает ситуацию, что именно я остаюсь виноватой во всем. Постоянное чувство вины перед ней (за что именно, не понимаю) переходит в чувство вины перед всем миром, что я как бы стесняюсь, что живу вообще. Хотя я, наоборот, всегда готова помочь ей, я понимаю ее и принимаю такой, какая она есть. Но несмотря на то, что понимаю, что это болезнь, я не могу не реагировать на все это, я каждый день реагирую и переживаю все очень сильно. Мы не пьяницы, не наркоманы, друзей к себе не водим, стараемся, наоборот, как можно тише себя вести, дабы не спровоцировать очередной конфликт, но это невозможно, если на нее что-то находит — повод устроить истерику будет всегда.

Я боюсь влияния всего этого на наши отношения с мужем, так как очень часто мы ругаемся из-за этого. А больше всего боюсь стать такой же, как она, я уже начинаю замечать за собой непонятные состояния. В последнее время у меня начались внезапные приступы удушья и беспричинного страха, я как будто постоянно нахожусь в мандраже, который не проходит и не снимается никакими успокаивающими средствами. Я очень много раз пыталась абстрагироваться от ее истерии — не получалось. Поговорить с ней по душам, помочь чем-то — все бесполезно.

Она почти каждый день угрожает, что выгонит нас из квартиры — это ее любимая манипуляция, так как знает, что мы не прописаны здесь. Она уже выгоняла — приходилось ночевать у друзей. К мужу переезжать некуда — там родители и куча родственников. Я прописана в другой квартире с двумя братьями, которые так же ютятся там со своими женами. На съем даже комнаты денег не хватит, так как мы совсем немного получаем, а если и хватит, то не на что будет просто жить.

Я как будто высыхаю с каждым днем, просыпаюсь с утра уже в страхе от неизвестности, что же произойдет сегодня. Постоянный стресс очень мешает спокойно работать, и не хочется идти домой вечером. Ни я, ни муж дома не отдыхаем, как все нормальные люди, а устаем еще больше.

Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации? Есть ли выход?

Юлия

У меня проблема с бывшей подругой, да и, наверно, вообще по жизни… Я с 17 лет один в другой стране — даже родственников нет. Были очень тяжёлые моменты, даже на ступеньках спать приходилось, но я выкарабкался и сейчас очень даже не плохо стою на ногах — не миллионер, но гораздо выше среднего. Конечно, в процессе такой жизни довольно ожесточился, тяжело и далеко не сразу открываюсь людям, но если уже впустил человека — очень к нему привязываюсь.

И ещё, последние 2 с половиной года против меня ведётся судебный процесс — ничего криминального, но он может очень повлиять на моё будущее, который меня вымотал уже “выше крыши”, и я постоянно нахожусь в состоянии нервного стресса в течении этого времени.

Года два назад познакомился с девушкой — она заинтересовалась мной. Поначалу всё было хорошо (я описываю проблемы, но были и очень хорошие моменты — подарки, забота, поездки на отдых и т.д.), но со своей врождённой закрытостью я не принимал эти отношения всерьёз. Просто был момент, когда я предложил переехать жить вместе, а она сказала, что не хочет (несмотря на то, что и так жили почти всё время у меня). Я не обиделся — просто стал меньше доверять, вместо того, чтобы постараться это как-то изменить (большая ошибка, как я сейчас считаю).

Иногда не хватало взаимопонимания — например, я мог ходить весь на нервах из-за суда, она могла меня “достать” с какой-то ерундой, и я мог поднять голос. Она из-за этого сильно обижалась, принимая всё на свой счёт, хотя я больше злился не на неё, а на ситуацию и просто выражал свои эмоции. После этого обычно я извинялся, пытался объяснить, что со мной происходит, она вроде понимала и прощала, а потом подобная ситуация повторялась опять. За полтора года, что мы были вместе, подобных ссор было пять.

Я со своей стороны тоже несколько раз думал с ней разойтись. Были вещи, которые мешали и мне, например, она не могла сама решать проблемы, т.е. столкнётся с чем-то, “сядет в лужу” и сидит в ней, не пытаясь как-то эту проблему решить. Даже по дому почти всё делал я (включая готовку). Из-за этого я чувствовал себя нянькой (хотя мы не дети — мне 32, ей 26), что всё висит на мне, а я не могу получить даже моральной поддержки. При всём при этом между нами в своё время были настоящие чувства — уверен в этом на 100%.

В какой-то момент я понял, что так эти отношения продолжатся не могут и их надо либо развивать во что-то более серьёзное, нужно открываться человеку, быть вместе, а не каждый сам по себе, и тогда уже не обращать внимания на всякие мелкие неурядицы, либо надо эти отношения прекращать, так как если ничего не менять, они станут ещё только хуже. Я начал обдумывать мысль, что нам надо немного побыть по отдельности, чтобы спокойно без напряжений каждый мог для себя решить, как продолжать дальше.

Я был за границей и ещё не успел поговорить с ней на эту тему, когда она послала мне сообщение с просьбой пожить у меня, так как она была должна освободить общежитие, в котором жила (была студенткой в универе и учёба закончилась), обещала, что переедет только на месяц. Несмотря на то, что я думал о том, чтобы побыть по отдельности, я конечно не мог ей отказать. Но когда после почти месяца поиски квартиры даже не начались, я стал очень напрягаться — у меня появилось ощущение, что у меня решили повиснуть на шее, и что бы я ни говорил, собираются остаться на ней висеть. Был скандал (о котором я очень сожалею), после которого она поговорила со своей подругой и переехала жить к ней. Я помогал ей переехать.

После 2-х недель размышлений я решил, что я хочу этих отношений, решил что бытовуха не настолько важна, чтобы им мешать, и позвонил ей, чтобы встретиться. Она легко согласилась, но когда я заговорил о том, чтобы вернуться, долго не соглашалась, потом согласилась проводить время вместе и посмотреть, если появится желание, вернуться. За это время я старался как мог — вёл себя идеально, а с её стороны подход был очень отрицательный — она упрекала и пеняла меня за каждую мелочь, доводя меня до отчаянья, постоянно ставила какие-то ультиматумы и условия, говорила, что никогда не любила меня (хотя я знаю на 100%, что это не так).

Я всё это терпел, так как чувствовал себя виноватым в том, что мы разошлись, и видел в этом какую-то справедливость, но отношения между нами продолжали ухудшаться. Так продолжалось около 3-х месяцев, и дело дошло до того, что я попытался отравиться, но не удачно — только был в отключке и блевал пару дней. Она об этом узнала, и отношения между нами испортились окончательно — почти не говорим, говорит, что сейчас ей тяжело слышать мой голос, и может, только потом через какое-то время сможем более-менее просто общаться.

Меня, как ни странно, после этого тоже отпустило, но всё же осталось ощущение вины за обиду близкого человека и желание вернуть её обратно. Нужен совет: Что лучше делать в данной ситуации? Есть ли ещё шанс её вернуть? Как научиться быстро открываться людям, чтобы не обижать их недоверием, и с другой стороны, не мучиться, если человек, которому открылся, на тебя плюёт? Спасибо.

Олег

Уважаемый (ая) grif!
Согласна с Вами: плохие взрослые получаются из плохих детей. Но из письма Насти следует, что инициатор совместного времяпровождения — муж. Как себя ведет ребенок, Настя не сообщает.

Уважаемые Хельга и Андрюшенька!
Вы совершенно правы: Настя может сопротивляться манипуляции. Однако пока она управляема, муж достигает цели. Неизвестно, что произойдет, если Настя окажет моральное сопротивление. Способна ли Настя к осознанной игре с манипулятором, чтобы выяснить его истинные намерения? Какие выводы она готова сделать?

Насколько нужен Насте, да и кому бы то ни было, этот человек? Пока у них с Настей, как говорится, ни детей, ни плетей…

Карина, здравствуйте!
Рекомендую прочесть эти книги,они Вам многое прояснят: Экхарт Толле.”Сила момента”, “Энциклопедия самопознания”.

Спасибо Большое!

У меня совет очень простой: думайте не о предстоящем полёте, а о том, что ждёт Вас потом, о друге, куда собираетесь пойти, во что Вы будете одеты и т.д. В дорогу возьмите с собой “Аэрон”, мятные таблетки или конфетки. Помните, что по статистике самолёт — один из самых безопасных видов транспорта. И не программируйте себя заранее на панику, неприятности. Их ведь ПОКА НЕТ! Зачем думать о том, чего нет в природе и Вам неприятно? Если проблемы всё-таки появятся, тогда и подумаете о них! Рассматривайте их по мере поступления. Будет время — сходите к хорошему врачу или психологу, приведите в порядок нервную систему. А пока — наслаждайтесь отпуском!

Никак не отключить. Это биологические ритмы. У меня то же самое. Только я просыпаюсь в промежутке 3-5 утра. Фаза быстрого сна. Ничего не попишешь.

Выход для себя нашел только один. Ложиться как можно раньше. В идеале около 21 часа по зимнему времени и 22 часа соответственно по летнему. Такой совет вот. Ну и если проснулись, вставайте. Нечего валяться. Все равно не отдохнете уже и не выспитесь. Говорю на основании личного опыта. Чем больше поспите до полуночи, тем будет лучше для Вас.

Раньше, чтобы научиться красиво разговаривать, пополнить лексикон, рекомендовали классическую литературу читать. Понимаю, что современному поколению, изучавшему алфавит на клавиатуре, заставить себя читать глубокие, серьёзные вещи непросто. Вы, Алексей, молодец, что осознаёте, формулируете проблему и даже желаете изменить ситуацию!

Вы говорите, что мало тем для общения. Возьмите за правило — каждый день читать познавательную литературу. Даже чуть-чуть, пару небольших темок. Можно и в интернете найти много интересного. Можно для начала журналы листать по интересующим Вас темам. Когда приходит в голову интересная мысль — запишите, сделайте пометку. Не надо стесняться записывать. Так делают многие. Пригодится в жизни. Мой сын (ему 19) тоже носит блокнотик с собой. У него там цитаты, анекдоты, истории из жизни, событийные факты и даты, размышления, стихи… Всё то, что может потребоваться молодому человеку в компании разных людей.

Борис, видимо есть некая причина для расставания? Если Вы считаете, что нет, тогда это может быть банальная послеродовая депрессия. Это лечится. Помогайте ей больше, выделите ей личное время, только для неё. Пусть занимается только собой, своей внешностью, сходит в фитнесс-клуб, встретится с подругами в кафе. Для неё сейчас это особенно важно, нужно почувствовать себя женщиной, а не только домохозяйкой, замотанной многодетной матерью. Пусть сейчас у неё будет больше свободного времени, чем у Вас. Не давайте повод для ревности и огорчений. Когда она придёт в норму, будет Вам благодарна за помощь и поддержку.

Добрый день, не знаю многого о вашей жизни, но как давно вы вспоминали откуда ноги растут?… Не идет ли все это от возможно когда-то неудачного опыта или безответной любви?… Если это так, то загляните глубже и начинайте работу над собой, как бы это ни было трудно, с того самого момента…

А если это не так, то попробуйте поиграть! сделайте усилие над собой, либо в тот момент, когда у вас будет хоть какое-то хорошее настроение — и представьте себя той самой “интересной женщиной”, к которой тянутся мужчины (хотя бы на часок), просто сыграйте эту роль, чего стесняться? это же все равно будете не вы, а всего лишь ваша роль, и посмотрите что будет…

Мальчик! Побольше читай/работай/учись и займись спортом, хобби… ты зациклен! 19 лет — не конец жизни, а начало. Переключись хоть ненадолго, хоть на что-то… и увидишь — жизнь пойдет уже под немного другим углом… и сам приятно удивишься растряси себя! ))…

Татьяна, проблемы с засыпанием я решил — научился расслабляться, йога и всё такое. Засыпаю быстро. Сплю поначалу глубоко, но к утру сон становится всё прерывистее и тоньше, что ли. Научился перед засыпанием не мучить себя контролем, планированием, и бесконечными внутренними диалогами. Хотя раньше такое было, да.

Вот с пробуждением часиков в пять весь этот контроль и планирование в голову и лезет! Плюс воспоминания о плохом и хорошем. И тогда — пиши пропало.

Моё психо-эмоциональное состояние в повседневности очень напряжённое и тревожное. У меня своё микроскопическое дело, работы много, нервов много, большинство работы приходится делать самому, заказчики, платёжки, налоговая, изготовление продукции. На себя времени не остаётся.

Алкоголь не употребляю вообще, но так было не всегда. С алкоголем — отдельная история, я почти допрыгался до зависимости, но вовремя остановился.

Физическая нагрузка — регулярно, хотя большого облегчения не приносит. Вдобавок, когда по работе аврал, занятия физкультурой я пропускаю, хотя понимаю всю важность спорта в борьбе со стрессами.