Настоящий «блинный разгул» происходит у русских и у многих других народов на Масленицу, перед Пасхой. Все знают, конечно, какими бывают эти масленичные гулянья. Тут и песни, и пляски, и выступления музыкальных и эстрадных коллективов, и катания с гор, и конкурсы с соревнованиями...
Ситуация, когда женщина уходит из дома в восемь-девять утра, а приходит ближе к полуночи, лишает дом нормального ухода, а мужа и детей — общения с самой важной женщиной в жизни. В результате — обиды, претензии, слезы детей, пустота и чувство одиночества у мужа.
Нужны были обзоры и естественное цитирование материала. Несколько сайтов предлагали размещение своих статей у них в блогах. Но, такие блоги напичканы исключительно рекламными (путь даже и скрытой рекламой) статьями. Такие блоги никто не читает, не комментирует, и уж тем более, не цитирует.
О приготовлении именно таких — потрясающе красивых, изысканных, эстетично оформленных, вкусных, да к тому же и суперполезных блюд-закусок из перепелиных яиц, я и хочу рассказать. Подойдут как для детского стола (питательно и увлекательно), так и для любого праздника.
Время показало, что спрос на секс-игрушки в России есть. А медицинские и статистические исследования утверждают, что они россиянам просто необходимы. Большинство устойчивых пар начинают испытывать сложности в сексуальных отношениях уже на втором-третьем году совместной жизни.
Еще одно новое слово уверенно вошло в нашу бизнес-речь — вендинг. А ведь это ничто иное, как торговля через автоматы. Слово образовано от английского глагола to vend — продавать. Это те самые терминалы, через которые мы с вами платим за интернет, сотовую связь, погашаем кредиты.
Способность к пониманию женщины не обязательно следует из тенденции к андрогинии. Возможно, собственную “избыточную мужественность” мужчина с высоким ай-кью (этот фактор вы как-то упустили?) будет ОСОЗНАННО реализовывать через осмысленное проникновение в мир женщин. Таким мужчинам часто интересны женщины не только как партнерши, но и как друзья, и “чисто мужских” компаний он избегает — ему там скучно. Ему интересно изучать мир, не похожий на него. Может он и не говорит “как подруга”, но бывает очень чувствительным к женским колебаниям и умеет не менее тонко чувствовать мир.
Но тонкая душевная организация+высокий ай-кью может при всей внешней и чисто физиологической мужественности в чем-то дать тот же “эффект”, что и тенденция к андрогинии. Только в последнем случае гибок ум и психика, а не тело и гормоны. Одно не всегда является следствием другого. То есть душевная тонкость не всегда следует из гормонального сдвига в сторону женственности.
Я живу со своим мужем 9-й год. Это второй брак. И могу с уверенностью сказать, что они пьют не потому, что с нами женщинами что-то не так (думаю,женившись в 30 лет, он полюбил не за неземную красоту, мы ровесники). А пьют потому, что АЛКАШИ. Когда мы познакомились, он любил выпить, потом стал пить намного реже, 2-3 дня каждые 3 недели уходил в запой. Становился агрессивным. Из любимой женщины я тоже превратилась в “дуру тупорылую” (причем он окончил ПТУ, а у меня 2 высших образования).
В интимной жизни тоже пошел разлад — меня он перестал волновать. Но не я фригидная, проверила с другими — все нормально. Он это объяснял тем, что я его не люблю и пил сильнее. А как можно его жалеть и любить, если в постели он становился грубым и ленивым?? Мог оскорбить при посторонних людях просто так ни за что. И все они врут, что не помнят. Что касается денег, которые я конфисковала из его загашников, когда он засыпал после огромной дозы своего шмурдяка, он помнил до копейки, сколько у него оставалось. Очень странно — избирательная память. А про оскорбления не помнит. Мистика!
Я всей душой понимаю женщин, которые живут с таким же быдлом. Есть причины, по которым нельзя пока разорвать эти отношения. Он был симпатичным мужчиной, сейчас, благодаря данному ему от природы типу лица, протрезвев, не выглядит алкоголиком. Я смотрю на него, люблю какой-то фантом с его лицом, но не это чучело, которое издевалось надо мною.
Он не считает себя алкашом, хотя у него уже даже не первая, а вторая стадия алкоголизма. Он два раза опорожнялся во сне. Мне приходится врать, что я временно живу у мамы из-за ее плохого самочувствия. А я просто не хочу видеть пьяную рожу, которая не считает нужным идти домой после работы, минуя “наливайку”. Я слежу за собой, трачу свои деньги на косметолога. Неплохо одеваюсь, постоянно стараюсь получать новые навыки и знания, права, второе образования, курсы усовершенствования по своей специальности. Стремлюсь сделать карьеру, пытаюсь улучшить материальное положение. Почему же он не тянется за мною, а пытается меня опустить до своего уровня? Я себя ощущаю одинокой и несчастливой.
Он говорит, что пьет, потому что у нас нет общих детей, но сам не в состоянии даже неделю продержаться без алкоголя, чтоб их зачать. А здесь какой-то умник говорит, что женщины виноваты. Да уроды они все эти алкаши — малодушные, слабые, и самоутверждаются за счет жены, которая физически слабее и не сможет дать отпор. Можно его грохнуть, конечное, в целях самозащиты. Да сидеть неохота за кусок дерьма.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Мне 35, но выгляжу на 28-29. Живу в США с семьей (муж и двое детей, 7 и 10 лет). Никогда за 10 лет мужу не изменяла, считая это грехом. И вот… Ему столько же, сколько и моему мужу — 38. Сам из Бразилии. Говорит, что с женой живет раздельно. Короче, в прошлом году в апреле я не устояла… Это был не секс, это было что-то умопомрачительное… Потом неделю созванивались, он еще не помнил моего телефона наизусть (на тот момент он жил с женой).
Потом исчез и перезвонил через месяц, говорил, что потерял телефон со всеми номерами (теперь я понимаю, что они переключились на другого оператора на семейный план). Боже мой, какие слова он мне говорил!… Например, “Мою любовь нельзя измерить”, “Ты мой ангел-хранитель”, и т.д. Я была с ним настолько открытой, насколько не была откровенной ни с кем, потому что была уверена, что он тоже.
Я чувствовала себя виноватой перед мужем. Честно говоря, вначале это был просто секс, так как дома его не хватает (муж не импотент, но 1 раз в 3-4 месяца мне недостаточно. Говорили об этом — сейчас раз в 1-2 месяца…). В общем, я и не заметила, как дружеские отношения переросли в душевную привязанность. Я сама виновата. Несколько раз одалживала ему деньги, отдал только процентов 20. Говорил, что деньги переводит на счет жены для сына. Я понимающе соглашалась. В последние два месяца мы встречались каждый день, кроме выходных, занимались этим в моей машине (его сломалась, денег нет), у меня на работе.
Но не так давно я его испугала, заплакав, когда он сказал в шутку: “Я секс-машина!” (сейчас я люблю его). И он сказал, что ему нужно время, чтобы подумать. Да, я понимаю, что он решил, что я собираюсь расстаться с мужем из-за него, поэтому так его опекаю, когда ему плохо. Но это не так. Я не смогу сделать этого.
А может, это все был обман, красивые слова и желание? Я спросила об этом открыто. Даже спросила, если это конец, скажи мне, и я не буду тебя “доставать”. —”Нет, мне нужно время, чтобы подумать…”. А у меня душа в это время разрывается. Я так ему и сказала: “Своим молчанием ты меня убиваешь”. Да, понимаю, напугала его. Но мне еще хуже. Все валится из рук, и мысли все о нем. Уже всё испробовала: дети, семья, хозяйство, работа, плюсы и минусы про него, друзья, занялась собой. Но это не любовь, это болезненная привязанность.
Пожалуйста, помогите избавиться от этого. Кстати, кто-то знает португальский? Может, он поймет меня лучше на своем языке? Я не хочу разрушать свою семью, но это так больно — быть обманутой и непонятой тем, кто сам вызвал во мне эти чувства. Если он нашел другую, пусть просто мне скажет, я пойму его по-человечески. Но не эти “кошки-мышки”. Не могу больше. Если бы не семья, я просто сошла бы с ума или покончила с собой, чтобы не мучиться… А так — все делается на автомате… Пройдет, время лечит…
Боюсь его встретить, а возможность такая вполне есть (он водитель в районе моей работы), и хочу этого до чертиков, хочу взглянуть в его глаза, хотя бы еще раз. Мы поссорились по телефону и смс… Вот так вот — и на старуху бывает проруха…
Здравствуйте. Мне 19 лет и у меня проблемы с взаимоотношениями с людьми. А если точнее, проблемы с сексом, с общением с противоположным полом и с нахождением друзей.
Первый секс у меня был в 18 с девушкой, которой было 16 лет. И то, она фактически сама затащила меня в постель. Далее мы с ней встречались больше года (хотя она жила в другом городе, и мы могли приезжать на неделю друг к другу раз в три-четыре месяца). Теперь мы расстались. Оказалось, что она мне изменяла. И всё это теперь ещё более усугубило мои комплексы — мне 19 и у меня была только одна девушка. И я понимаю, что если бы ни она, я бы так и остался девственником. А у многих моих знакомых моего возраста уже было довольно большое число сексуальных партнеров. Даже моя бывшая девушка начала заниматься сексом в 14, и к 17 годам у неё уже было больше 10-ти парней.
Но все дело в том, что у меня не получается найти новую девушку. У меня, в принципе, довольно мало знакомых, и среди них нет девушки, которая бы мной заинтересовалась. И как расширить круг общения и найти больше друзей и знакомых (среди которых, может, найдется моя будущая девушка), я не знаю. Это ещё одна моя проблема. Эти две проблемы, наверно, взаимосвязаны и вытекают одна из другой, но я не знаю, как их решать. Но сейчас я потерян.
От всего этого у меня ненависть и зависть к моей бывшей девушке (а она симпатичная, парни ей интересуются, у неё много друзей). Да и вообще, зависть ко всем сексуально успешным людям. И меня тяготит то, что у меня мало опыта в ухаживании за девушками, мало опыта в сексе, как таковом. У меня уже давно заниженная самооценка и внутренняя неуверенность. И друзей новых нет, а значит, и нет даже хотя бы претенденток на роль “дамы сердца”. Все это меня постоянно коробит, мешает развиваться и жить дальше. И самое главное, мешает решить саму проблему — найти новых друзей и найти девушку.
Я столкнулась с такой проблемой! Я очень сильно завишу от мнения других людей, не зависимо от кого это мнение исходит. Любое слово, сказанное в мой адрес любым человеком, западает мне в душу! Мои знакомые и “друзья” это, естественно, видят и очень часто подшучивают и смеются надо мной.
Не знаю что делать! Я уже со всеми поссорилась! Я не могу вести себя естественно в обществе. В любой компании я не могу ни с кем поговорить, потому что боюсь что-то услышать о себе неприятное. Подскажите мне, пожалуйста, как выбить это…
Я вас понимаю, что после двух лет вместе очень тяжело что-то менять. Но менять придется. Вам. Это просто не ваш человек. Уж не знаю, в силу ли возраста или просто искал причину, но говорить подобные вещи — это низко. Так любящий человек не поступает, когда любишь, то поддерживаешь человека, а не нагромождаешь ему кучу комплексов.
Я сама девушка не худая 46-48, но моему МЧ это нравится, и я ни разу не слышала от него ничего про похудение и непривлекательные формы, я вижу, что он обожает их, вижу восхищение в глазах. Хотя до него тоже встречалась с молодыми людьми, “которые пытались меня худеть” и т.п.
Поэтому нужно искать то, свое, своего человека, с которым вам будет комфортно и не будет возникать подобных вопросов.
Но, в любом случае поговорите с ним. Может быть, он готов поменяться по отношению к вам. И никогда не унижайтесь, пытаясь удержать уже ушедшую любовь.
58 лет, инженер, тренер, психолог, программист (в порядке получения дипломов, последний кормит меня последние 10 лет, остальные похоронила перестройка). Работой перегружен. Женат около 29 лет, сын 28 лет. Жена — словесник по образованию и призванию. Тоже перегружена. Все — Москва. met52()list()ru, для связи замените знаки на верные.
Да, Вы абсолютно правы! Но дело в том, что я до сих пор живу с родителями. Вернее с мамой. Мне почти 17. Она сама всегда сидит дома, за компьютером, никуда не ходит (кроме работы). Она даже телевизор не смотрит. Ей хорошо так, и она считает, что мне тоже. У нас совершенно разные взгляды. Даже противоположные. Я не могу спокойно погулять с друзьями вечером, не говорю об улице, а дома в гостях! На всех смотрит с подозрением. Ну что я должна поголовно всех друзей с ней знакомить??? Так для начала ж их нужно где-то найти! Я уже пыталась устроиться на работу, чтоб стать в ее глазах самостоятельней. Она же считает, что это глупо: “Тебе что денег не хватает??Лучше б занималась больше!”. И это с тем, что прошлый учебный год я закончила на отлично! Она очень упрямая!!! Чуть что я сделаю не так — она говорит, что я бессовестная, нервничает и кидается в истерики! С одной стороны, мне ее жалко, а с другой — я уже сама не могу! Что мне делать?
Понимаете, такое вот “трепетное” отношение к мнению других свидетельствует о том, что сами себя вы не принимаете такой, как есть, вы себе не нравитесь, вы внутренне убеждены, что не имеете ценности в глазах окружающих. И потому вам очень хочется постоянно получать позитивные подкрепления (то есть чтобы вас хвалили, а не говорили неприятное) — тогда ваша самооценка еще хоть как-то будет держаться на уровне.
Второй слой проблемы — вы хотите быть для всех хорошей. Это следствие воспитания “если ты не будешь для всех хорошей и не будешь всем нравится — останешься одна”. Хотя на самом деле ВСЕМ нравиться мы не можем — мы не золотые червонцы. И всегда будут те, с кем мы не согласны, равно как и те, кто не согласен с нами.
Попробуйте такую вещь: а вам, вам самой ВСЁ нравится в тех, кто может сказать вам неприятное? У них ведь тоже есть недостатки? Попробуйте понять, какие. Посмотрите на них как на обычных людей со своими слабостями и глупостями, а не как на судебную инстанцию, выносящую вам приговор.
Ну и конечно, причины неприятия себя и страха перед тем, что кто-то не будет вас одобрять (т.е. причины такой острой нужды в одобрении) надо, по идее, искать со специалистом.
Есть и еще 1 слой: хорошо ли вы понимаете, что вы сами хотите? Потому что если человек что-то хочет, он вряд ли будет так сильно реагировать на мнение окружающих — у него есть свои цели, задачи. А у вас? http://www.zerkalodushi.ru/forum/viewtopic.php?t=101 вот здесь есть кое-какие мысли, которые могли бы быть вам, возможно, интересны.
А что, “сексуальная успешность” определяется количеством партнеров? То есть, если их было 50, при этом все это было как попало, где попало, не было связано с чувствами, и мало было при этом настоящего удовольствия — то вот ЭТО можно считать успешностью?
Владимир, вы просто стали жертвой пропаганды, моды, если хотите. Сейчас модно начинать рано заниматься сексом, иметь много партнеров. Но я вам скажу как практикующий психолог, что такие люди потом часто признаются на консультациях в том, что никакого настоящего удовольствия при этом не получали. Просто “набирали очки” для того, чтобы потом потрясать списком “побед” перед другими. Смысл? Ведь секс — это прежде всего удовольствие, счастье общения с другим человеком (человеком! а не просто чьими-то гениталиями!).
Второй момент. Вы общаетесь не в том кругу. Судя по всему, вы привыкли думать о том, что делаете. И на самом деле в нашем мире еще очень много девушек, способных оценить это качество. Более того, если перед такой девушкой вы начнете хвастать “победами” — вы ее оскорбите. То, что вас окружает, простите, называется словом “дешевизна”. Но кто вам сказал, что нет другого слоя мира, где ценится не количество, а качество? Вот и надо искать этот слой — меняйте круг общения, ищите новых знакомых в том же интернете, ищите близких по ДУХУ людей — среди них и найдется искомая девушка. И ей как раз будет приятно, что вы не превратили свое тело в проходной двор. А при наличии чувств вы всему касательно секса научитесь вместе, и прошлый “богатый опыт” для этого не нужен.
Из текста не совсем понятно, какого “немедленного решения” вы ждете…
С одной стороны говорите, что никогда не бросите семью. С другой — что он вам нужен. Тогда есть только один выход — оставить отношения, как есть. Что он вам и предлагает. А вас это не устраивает… У меня складывается ощущение, что все дело лишь в том, что он не бросился заверять вас в своей неземной любви и желанию связать с вами жизнь (а вы бы отказались, потому что не можете бросить семью).
Что, собственно, вы можете сделать? Продолжать ссориться с ним и лишаться тех остатков тепла и нежности, что вы еще можете дать друг другу? В конце концов, если вам не хватает секса с мужем, а бросать семью вы не намерены, почему бы не признаться себе в том, что ваш любовник — это просто способ решить проблему. И другого пока нет. Зачем раздувать на этом трагедию и, тем более, допускать мысли о том, что “жить не хочется”. А почему, собственно? Чувство вины? Да, я понимаю, что вы себя чувствуете виноватой перед мужем. Но ведь не настолько, чтобы расстаться с любовником? Переведите эти отношения в более прагматичное русло: “я хочу тебя, ты хочешь меня, будем заниматься этим время от времени”. И все. Да, возможно это не совсем этично. Но раз вы не можете отказаться, то какой смысл портить жизнь себе и ему и требовать от него каких-то слов и заверений? А собственно, что он должен вам сказать?…
Обратите внимание на начало этой истории. До свадьбы будущий муж редко гулял с дочкой, так как “берег” отношения с будущей второй женой. Ситуация изменилась после свадьбы, причем после того, как вторая жена высказала свои мысли по поводу их семейной жизни.
Настя воспринимает ситуацию очень болезненно. Почему? Может, не потому что ревнует к дочери, а потому что интуитивно чувствует истинные причины поведения мужа: не дочь ему нужна, а оружие против второй жены и повод для конфликта. Когда он в очередной раз решит поменять женщину, у него будет “благородное” объяснение: дескать, новая жена оказалась “злой мачехой” для его любимой дочки, поэтому с ней жить невозможно.
Одно скажу, Ярослав, постарайтесь открыть глаза и посмотреть на реальность происходящего, хотя, признаться себе — это очень трудно.
Что-то подсказывает, что она моя вторая половинка
— это говорит Ваше задетое самолюбие, которое не хочет ее отпускать. Терять человека, который тебе нужен, нелегко, но силой его тоже не удержишь. ДРУЗЬЯМИ вы не станете однозначно — рано или поздно снова начнутся обоюдные претензии, а результат будет один — вы просто замучаете друг друга. Да и судя по всему, она уже от Вас устала, а ведь в Ваших отношениях прошло не так уж и много времени. Поэтому, не стоит обманываться.
Но, если Вы действительно решительно настроены — рискните пойти до конца! Хотя бы для самоуспокоения… Ведь мы зачастую жалеем именно о том, что не сделали… Удачи Вам!!!
Я знаю людей, подобных вашей девушке. Стремление играть в игры, манипулировать людьми — психическое отклонение, вроде алкоголизма. Адреналинчик, заглушающий внутреннюю боль. Ее безжалостность, которая вас удивляет, берет корни из нездоровой родительской семьи. 100%, что там был ужас (возможно, прилично оформленный). Поэтому, не предлагайте ей любовь и доверие. Спокойная жизнь для нее в тягость. В состоянии расслабления у нее всплывут в сознании старые психотравмы, и она опять потянется к своим опиатам — возбуждающим играм.
То, что она с вами сделала, называется психологическим взломом. Почитайте форумы стерв, они там описывают, как развести лоха на влюбленность. Активное внимание, фееричный секс, заверения в любви и затем, когда приманка проглочена, управление марионеткой. Вы не прогнулись под эту игру, сработали психические защиты, молодец! А вот ее парень купился…
Но она вас подловила на другом крючке. “Любовь” возникла из чувства вины, что вы не ответили на ее “искренние” чувства, использовали бедненькую влюбленную девушку. Внушение вины — тоже мощное орудие управления людьми. Любой манипулятор обожает провоцировать ситуации, когда его якобы обижают, и стричь купоны с людей, которые пытаются загладить вину. Знаете же таких “вечно виноватых”? Вот эта вина вас с ней до сих пор и держит. А любви никакой и нет, иначе мы бы тут наблюдали истерику “помогите, жить без нее не могу!”, а не здравое описание ситуации.
Так вот к чему я… Нормальные люди попытки взлома нутром чуют и посылают куда подальше. Могут еще и пнуть вслед, чтоб неповадно было… У них на интуитивном уровне отвращение к людям преступного склада. Вас же наоборот, к ним влечет. Это брешь в вашей психике, через которую паразиты могут ходить радостным строем. Разберитесь, почему так. Сходите к психологу, можно виртуальному. Иначе можете опять можете нарваться на такую же девицу. Вам крупно повезло, что вы хоть смогли ее разоблачить. А могли бы через 20 лет узнать, что вы были далеко не единственным и ваши дети вовсе и не ваши…
Вы сейчас живёте в этакой сексуально-любовной сказке или фантазии, и эти фантазии обычно не выдерживают встречу с жизненной реальностью. Ваш любовник испугался того, что отношения могут перерасти в более серьёзные, и когда подумал что не сможет больше оставаться в статусе альфонса, предпочёл эти отношения прекратить. Вы со своей стороны играете в любовь, чувствуя при этом глубокие чувства — любовь и ревность к возможной сопернице, с человеком, с которым вы не готовы пойти на серьёзные отношения. Надеюсь, вы понимаете, что эти отношения при таком подходе с обеих сторон просто не могут закончиться хорошо.
Прежде всего вы должны решить для себя, что вы хотите, что нужно вам. Насколько понял, вы решили, что хотите забыть про своего любовника — тогда просто перестаньте с ним общаться, при встрече игнорируйте, сосредоточьтесь на детях, работе, друзьях или хобби каком-нибудь — это поможет отвлечься, а так же попробуйте перенести свои чувства к нему на мужа.
А в целом от письма у меня создалось впечатление, что вы привыкли к тому, что вас тянут по жизни, и вы, оказавшись в какой-нибудь проблематичной ситуации, ждёте, пока она не разрешится сама, вместо того, чтобы попытаться разрешить её в нужном для вас направлении. Я бы вам посоветовал, в первую очередь, научиться понимать себя, чего вам хочется, и действовать в соответствии с этим.
Марина, попробуйте понять, этот страх одиночества связан с вашим бывшим супругом или нет. Например, попробуйте почувствовать присутствует ли он в процессе вашего общения с друзьями, и общение просто отвлекает вас от него, или же его нет вообще. Или вечером, когда вы испытываете подобные ощущения, попробуйте понять, чьё присутствие могло бы их развеять — вашего бывшего супруга, просто любимого человека, или друга.
Если этот страх связан с вашим бывшим супругом, в тяжёлые моменты напоминайте себе, почему вы решили развестись, осознайте и напоминайте себе о том, что в жизни с человеком, который тебя постоянно предаёт, гораздо меньше поддержки /надёжности /устойчивости, чем в жизни самому.
Если это тоска о состоянии “любить и быть любимой”, то это естественное человеческое желание, которое вы сейчас особо остро ощущаете, так как вас неожиданно резко вырвали из этого состояния. Просто примите его, но не давайте ему управлять вашей жизнью — заведите себе какое-нибудь хобби, участвуйте в форумах в какой-нибудь общественной сети (в одноклассниках, например), купите себе самоучитель по какому-нибудь предмету, который вас интересует. Это желание было, есть и будет всегда, попробуйте понять, что у вас ещё всё впереди, и вы обязательно встретите человека, которого полюбите и который ответит вам взаимностью.
Если же вам достаточно друзей для того, чтобы прошёл этот страх одиночества, то по моему мнению, это скорей всего связано с тем, что вы довольно рано вышли замуж — ваша личность ещё не сформировалась окончательно в момент замужества и продолжила формироваться в его процессе, когда вы жили семейной жизнью и мало обращали на это внимание. Теперь вдруг вы оказались один на один с незнакомым человеком — собой, и испугались этого.
В такой ситуации попробуйте узнать себя получше — прислушивайтесь к своим ощущениям, старайтесь понять себя — от чего вам хорошо, от чего плохого и т.д. Постарайтесь понять, что вы гораздо более зрелый и самостоятельный человек, чем были до замужества, когда подобных страхов у вас не было — вам просто надо научится понимать /принимать себя, это занимает время, но это к лучшему, и это обязательно случится.
Ещё раз желаю удачи. Можете писать мне на е-майл elig@rokar.co.il, буду рад пообщаться.
Если человек нервничает и кидается в истерики — ему точно НЕ хорошо. И то, что она сидит дома (и возможно, лишена нормальной личной жизни), вряд ли делает ее счастливой. Просто она не видит для себя выхода. Но это ее жизнь. А ваша должна быть вашей.
Что вы хотите? Сами, не для того чтобы “быть кем-то в ее глазах”, а сами для себя что хотите? Работать? Гулять? Учиться и гулять одновременно? Когда вы это сможете сформулировать точно (а на это нужно время, потому что каждый раз будет тянуть сделать что-либо “в противовес маме” или “чтобы доказать маме” или чтобы “уесть маму” и т.д.), то тогда ДЕЙСТВУЙТЕ. И учитесь взрослому общению с ней. То что происходит — манипуляция. Ваша мама не может быть счастливой сама и считает, что ваша участь должна быть такая же. Я ни в коем случае ее не осуждаю, просто показываю вам механику всего процесса — а как ей прикажете желать вам счастья, если она не знает, что это такое?
Настоящий «блинный разгул» происходит у русских и у многих других народов на Масленицу, перед Пасхой. Все знают, конечно, какими бывают эти масленичные гулянья. Тут и песни, и пляски, и выступления музыкальных и эстрадных коллективов, и катания с гор, и конкурсы с соревнованиями...
Ситуация, когда женщина уходит из дома в восемь-девять утра, а приходит ближе к полуночи, лишает дом нормального ухода, а мужа и детей — общения с самой важной женщиной в жизни. В результате — обиды, претензии, слезы детей, пустота и чувство одиночества у мужа.
Нужны были обзоры и естественное цитирование материала. Несколько сайтов предлагали размещение своих статей у них в блогах. Но, такие блоги напичканы исключительно рекламными (путь даже и скрытой рекламой) статьями. Такие блоги никто не читает, не комментирует, и уж тем более, не цитирует.
О приготовлении именно таких — потрясающе красивых, изысканных, эстетично оформленных, вкусных, да к тому же и суперполезных блюд-закусок из перепелиных яиц, я и хочу рассказать. Подойдут как для детского стола (питательно и увлекательно), так и для любого праздника.
Время показало, что спрос на секс-игрушки в России есть. А медицинские и статистические исследования утверждают, что они россиянам просто необходимы. Большинство устойчивых пар начинают испытывать сложности в сексуальных отношениях уже на втором-третьем году совместной жизни.
Еще одно новое слово уверенно вошло в нашу бизнес-речь — вендинг. А ведь это ничто иное, как торговля через автоматы. Слово образовано от английского глагола to vend — продавать. Это те самые терминалы, через которые мы с вами платим за интернет, сотовую связь, погашаем кредиты.
Мне 35, но выгляжу на 28-29. Живу в США с семьей (муж и двое детей, 7 и 10 лет). Никогда за 10 лет мужу не изменяла, считая это грехом. И вот… Ему столько же, сколько и моему мужу — 38. Сам из Бразилии. Говорит, что с женой живет раздельно. Короче, в прошлом году в апреле я не устояла… Это был не секс, это было что-то умопомрачительное… Потом неделю созванивались, он еще не помнил моего телефона наизусть (на тот момент он жил с женой). 
Здравствуйте. Мне 19 лет и у меня проблемы с взаимоотношениями с людьми. А если точнее, проблемы с сексом, с общением с противоположным полом и с нахождением друзей.
Здравствуйте!
