[pc] Почему вы не замужем?

Здравия всем.
Мне этот текст пришелся по душе, хоть и есть в нем что-то замудреное -
можно было бы написать, на мой взгляд, и попроще.
Ну а о сути предлагаю каждому подумать отдельно в своей голове. Я тоже
подумаю, так как еще не пришла к окончательному пониманию написанного.
А вот и статья.

Сегодня хотелось бы поговорить о таких суровых понятиях как <<истина в
последней инстанции>> и объективное мнение. В последнее время очень часто
приходиться объяснять людям, что для того чтобы изменить сложившуюся
модель слепого потребления (как внутри отдельно взятого человека, так и
внутри всего человечества) необходимо понимать что есть объективные
процессы, которые происходят вне зависимости от желаний человека, а что
есть субъективные, происходящие под воздействием конкретных людей. Вот
здесь, пожалуй, стоит начать беседу об объективности того или иного мнения.
Объективное мнение
Чтобы говорить об объективности чего-либо необходимо сначала
определиться, что есть объективность. Начинать удобнее всего с
самого обширного понятия к которому может быть применена объективность --
это объектная реальность. По В.И. Ленину объективная реальность -- это то
что мы с вами можем потрогать, почувствовать, увидеть или как-то
еще воспринять окружающий нас мир с помощью наших нервных окончаний. Но
ведь у разных людей пороги чувствительности восприятия различны, значит
данное определение не верно, т.к. повествует скорее о субъективной
реальности, нежели об объективной.
Под объективной же реальностью стоит понимать все что есть вокруг нас,
нашей планеты, звездной системы, галактики и т.д. Все это существует
и развивается в какой-то мере, имеет определенные характеристики вне
зависимости от того, как они восприниматься отдельно взятым человеком
либо социумом любого размера и авторитетности.
Зачастую мои собеседники говорят, что существует какое-либо объективное
мнение, не суть важно по какому вопросу, и объективно оно потому что
общепризнанно. Но ведь общество состоит из людей, и каждое их мнение
исключительно субъективно. И от того что некоторое общество, не важно
насколько оно велико и авторитетно, придерживаться определенного мнения
-- данное мнение не становиться объективным. Тем более всем известен тот
факт, что общественное мнение, пусть даже очень авторитетное, может быть
трансформировано в угоду каких-либо управляющих процессов, либо быть
отвергнуто обществом в связи с открытием ранее
неизвестных обстоятельств. Таким образом говорить изначально об
объективности такого мнения некорректно.
Истина в последней инстанции
Здесь главное противоречие возникает при разрушении теории о том, что на
все вопросы существуют правильные и объективные ответы. Таким образом
создается понятие истины в последней инстанции. Это такая истина которая
не может быть опровергнута, т.к. является объективной. Но не на все
вопросы можно найти правильные ответы. Примером может служить попытка
измерения человеческих чувств. Например нельзя дать однозначно верный
ответ на вопрос <<Сколько в человеке любви к людям, окружающим его>>.
Объективно нельзя замерить чувства, можно лишь сравнить их интенсивность
у отдельно взятого субъекта по отношению к различным понятиям и явлениям.
Существует множество примеров того, что не на все вопросы можно дать
объективные ответы. В основном это связанно в невозможности человека
определить меру в которой будет рассматриваться вопрос. Но если отойти
от человеческого субъективизма, то можно например говорить о
невозможности ответа на вопрос о смысле существования объективной
реальности. Зачастую контраргументом выступает мнение о непостижимости
человеком объективной реальности, а значит о невозможности найти в ее
существовании смысл. В следствии этого образуется некий субъект, назовем
его субъектом А, который имеет большие возможности в постижении
объективной реальности, нежели рассматриваемый нами человек, назовем его
субъектом Б. Это в свою очередь означает, что субъект А в может дать
ответ на смысл существования объективной реальности, но совершенно не
факт, что субъектом Б эта информация может быть воспринята и понята.
Таким образом понятие истины в последней инстанции является субъективным
для отдельно взятого субъекта, вне зависимости от уровня его
возможностей в постижении объективной реальности. А это противоречит
изначальному определению истины в последней инстанции, т.к. объективная
информация не может порождаться субъективной.
К чему все это?
Понятие людей о мироустройстве обусловлено исключительно
их мировоззрением, которое как известно сложно но можно изменить. Но
мало кто готов к данному изменению. Зачастую люди либо уходят от
разговора, когда их доводы заканчиваются, либо объясняют свои
высказывания верой в них. В первом случае это часто вызывает некий
негативный энергетический поток в сторону собеседника, то есть люди
начинают банально злиться от того, что все о чем они думали
и воспринимали как должное всю свою жизнь трещит по швам. Но приходит
время, когда людям придется либо изменить свое мировоззрение в сторону
добра, созидания и понимания того что многое в социуме субъективно, либо
не выдержать эволюционной конкуренции со стороны тех, кто успеет это
знание усвоить.
http://pravda.cc/307

Здравствуйте, уважаемые участники любимой рассылки! :)
Не истина в последней инстанции, но понравилась мне данная статья
отсутствием в ней крайностей на мой субъективный взгляд.
А по сему радостно спешу поделиться ею с вами. (улыбка)
Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать?
Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от
чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой
недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость
для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро
наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с
мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и
ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с
которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.
В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать
переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут
после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда
контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые
абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым,
подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том,
что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас
никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то
что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например,
как научиться говорить <<нет>>, как стать уверенным в себе, как правильно
реагировать на критику.
<<100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются
недейственными в случаях социального стресса>>.
Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая
на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что
другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои
личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не
менее все эти знания разбиваются о первые акты социального
взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка - что угодно.
<<Вдруг я неинтересная собеседница?>>, <<А если она решила, что я глупый?>>,
<<Наверное, все подумали, что я скучный зануда>>. 100 советов психологов,
которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях
социального стресса.
Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну
единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы
перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится
применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным
беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то
благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние
страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это
чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше
времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.
Описание техники
Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за
чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и
волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными
рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто
вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.
Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать
интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно
перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты,
когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: <<Быть
может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?>>
Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим
собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от
него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.
Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо
сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и
медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.
И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать:
представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете,
уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это
действительно свершилось.

<<Она уже решила, что я полный тупица>>, <<Все они поняли, что я абсолютно
не интересный и скучный собеседник>>. Тут важно себя не жалеть, доводите
до самой крайности: <<Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот>>.
Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что
это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И
так <<хромает>> самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко
в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню,
почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей.
Информация будет немного <<вскрывающей>>, а я не хочу вас потерять.
Лебединая песнь нашего самомнения
Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения?
Поверхностный наблюдатель скажет: <<Это беспокойство появляется, когда
наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других
людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления <<идеального я>>),
не соответствуют действительности>>.
Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: <<Ну что ж, я вижу,
ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство
появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не
соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение
опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас>>.
Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда
соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не
соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о
нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!
Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.
Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие
одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии <<идеализированного я>> тому образу в
обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая
основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти
что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!
Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других
людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в
наши личные фантазии!
Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство,
из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не
нравящимися им личностями, живут жизнью, которая им не нравится!
Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии,
притом иллюзии в кубе!
Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте
самокритики. Его задача - разрушить одним махом этот карточный домик
беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода,
которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал
эту технику <<молния>>, потому что она подобно мгновенной яркой вспышке
разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое
сердце вашего беспокойства.
Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение
других людей о вас концентрируется только в их голове и является только
их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся
чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!
И как же это работает?
Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и
беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого
вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти.
Обычно такие переживания начинаются со слов: <<А вдруг?>> Но когда мы
воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100%
вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание
переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления
(или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного
планирования действий по поводу того, что случилось по факту. <<Это уже
произошло, что я с этим буду делать?>> Это, согласитесь, настраивает на
конструктивный лад.
И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас
самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся
явлении: <<Что дальше?>>
Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все
предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на
эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале
воображали. <<Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?>> - уже более
спокойно рассуждаете вы.
Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад,
могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую
вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь
смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: <<Да, она 100% решила, что я
просто полный придурок>>. Такой прием сходу показывает, что другие думают
о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе (<<Ну конечно я не
считаю себя полным придурком>>).
(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от
того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся
для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы
хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение!
Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться,
что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам
резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает
иллюзорное тождество.)
Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный
субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что
кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый
низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы
понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это
всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но
благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном
уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим
опытом и практикой.
Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.
Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем
не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум
готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.
Самооценка -- это нонсенс
Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни
самовосхваление. Его цель - научиться принимать, то что есть. Меня
всегда немного ставил в ступор вопрос <<Как поднять свою самооценку?>> Он
мне кажется каким-то ненужным и бесполезным.
Намного более важные вопросы для меня это <<как стать лучше>> и <<как
научиться принимать себя>>>>. Каждый из нас - это личность с набором
достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а
какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не
можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя
оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать
себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.
Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди,
чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той
занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу
мнения окружающих.
Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому
что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о
вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько
ужасное, но более реалистичное. <<Тот человек подумал обо мне, что я
очень скучный>>. Либо это правда, либо неправда, либо то и другое
вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. <<Да, конечно, я не самый
скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен
признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны>>.
Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с
куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в
светских беседах.
Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы
либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим
блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает
простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что
вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо
развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на
них, если они не важны. Какой толк переживать.
<<Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не
играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни>>.
Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас
действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех
людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей
жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия
самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится
чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем
достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж
начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на
все неудачи.
Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это
ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого
неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать.
Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас
такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми
силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь
к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.
Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: <<Эй,
постой, действительно ли это мнение для меня так важно?>>
Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который
очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на
ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно
расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны
расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с
благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать
и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время,
если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо -
как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все
проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно
будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как
можно меньше в вашей жизни.
http://nperov.ru/obshhenie/bystryj-sposob-naplevat-na-chuzhoe-mnenie/--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

Здравствуйте, друзья!
Вот еще одна интересная, на мой взгляд, статья...

ИЛЛЮЗИЯ ЛЮБВИ. ОТНОШЕНИЯ, ВЕДУЩИЕ В НИКУДА.
Отношения между мужчиной и женщиной
<<Очень малой степени надежды достаточно для того, чтобы вызвать в жизни
любовь. Через два, три дня надежда может исчезнуть, тем не менее, любовь
уже родилась>>. Стендаль
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и
постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих
им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что
делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему
повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?
Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с
отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства.
Попробуем в этом разобраться.
Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится.
Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее
внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок
фокусируется на одном родителе, который является для него источником
всей любви и заботы.
Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его,
несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему
обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем,
что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности,
удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети
предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не
смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение
или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои
нереализованные детские ожидания.
Как пережить травмы прошлого
Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии
счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего
развития.
1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем
мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают
право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать
окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства,
когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это
является необходимым условием гармоничных отношений в паре в семейной
жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок
должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо
чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.
Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с
ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха
остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так
нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом
возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих
объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая
самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания,
любовные зависимости.
Разобраться со своими чувствами ребенку помогает <<достаточно хорошая>>
мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему
адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не
запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев,
печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она
отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а
главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими
людьми.
психология отношений
2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с
ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими
воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у
ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда
опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и
восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для
каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые
лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления
возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом
в периоды естественных кризисов.
Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую
самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным
раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному
давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во
взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения
и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм,
пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение,
наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для
жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое
поведение.
Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким
грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные
механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей.
Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно
портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в
отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и
возлюбленными, друзьями...).
как преодолеть одиночество вдвоем
3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а
также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своем партнере
слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а
принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств,
так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции
необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с
большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные
воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдет. Поэтому,
когда в паре такие партнеры ругаются, их месть и оскорбления не знают
меры, так как в этот момент, они думают только о плохом в партнере,
забывая хорошее.
Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж
негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с
пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на
правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность
происходящего.
Супружеская конфликтология
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять
отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные
механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного
недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во
взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и
друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и
взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими
<<моральными>> недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые
и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления.
Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они
живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают,
унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком
отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому
исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить
не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности,
незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет
оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического
поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план
исправления своего "несовершенства". Они во всем чувствуют себя
виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои
собственные потребности.
психология любви
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я,
сменяющих друг друга. Первое Я - РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских
обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать
столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях
раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и
униженности. Второе Я - НАДЕЮЩЕЕСЯ питается иллюзиями, видя в желанных
объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний.
Когда Надеющееся Я находится <<у власти>>, все прошлые неприятности,
связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком
искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах
игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы
поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего
столько страданий. Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность жертве несмотря
ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав
душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто
злит такое странное поведение, когда для всех очевидна
бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.
У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты
партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и
перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже
впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их
РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В
детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения
родителям с их абсурдными требованиями. Повзрослев, эти люди находят
свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или
других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и
интересов. В супружеских отношениях для таких людей все время война,
конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с
родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных
выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они
устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а
друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем
столкновение с внутренней пустотой и раной.
что делать с бесперспективными отношениями
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или
любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в
детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные
ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим
фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим
людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются
во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль
отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является
возвращение к "плохому", но привычному объекту для воссоздания
эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной
средой, необходимой для жизневыживания. "Любовь" для обделенного ребенка
- сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных
чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий
человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная
"безвозмездно и безусловно" от нормальной развитой личности, не
воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с
тем, что в его сознании означает "любовь".
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с
неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высотной
частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие
люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот
подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает
страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение,
использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились"плохих объектов" в лице своих родителей,
сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот
тип отношений с новыми "плохими" объектами. Настоящая любовь для них -
отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты
страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная
близость, частые уходы... Некоторые взрослые пытаются заменить
недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими
подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством
потраченных на них денег и дороговизной подарков и этому нет конца.
Исцеление Внутреннего Раненого Ребенка
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего РАНЕНОГО Я,
потому что, именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть
порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать
полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью
(у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин
маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадежность получить любовь от тех, кто на
это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей
незрелости, что любовь или есть или ее нет и выслужить ее невозможно,
ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав
эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых
то, в чем так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не
можешь все и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя
полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и
самопожертвования.
Секреты гармоничных отношений
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой
бесполезной борьбе внимание будет направляться на тех людей, которые
действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность.
Тогда появятся чуткие партнеры, понимающий и одобряющий начальник на
работе, теплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится
изнуряющий бестолковый <<Сизифов труд>> и появятся силы для личного
счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не
долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды
направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же
раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое
понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий
человек, нужно задать себе вопрос: <<Чем я могу ему помочь?>>, так как
счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое
понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
духовное развитие, личностный рост
Нет смысла прятать от осознания <<негативное>>. Оно все равно существует,
хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения
ночь и день, радость и печаль, тепло и холод...
Нужно научиться бесстрашно замечать это <<плохое>>, видеть, осознавать,
принимать и тогда через какое-то время <<оно>> само перестает приносить
нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то
"плохим", значит пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что
все для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в
необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает
нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт
личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого,
совершенного во всем своем многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном <<рае>>,
мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем
совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была <<ложка дегтя в
бочке меда>>, а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в
нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно
независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.
В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна,
шотландского психоаналитика, внесшего огромный вклад в теорию объектных
отношений, которые опровергли определенные взгляды Фрейда в вопросах
формирования личности.
(C) Потеенко Светлана Валентиновна:
http://lila-centr.ru/index/illjuzija_ljubvi_otnoshenija_vedushhie_v_nikuda/0-62