Здравствуйте, Александра.

Пересылаю ответ Юрия по теме.
Всем привет и вам Александра.

Цитата.
Так как прощение, на мой взгляд, это отпущение душевной боли, а не
забывание всего сделанного нацистами и их оправдание.
Жить с постоянным желанием отомстить - так ли оно нужно и сладостно, и
оправдывает ли себя это непрощение?--
Конец цитаты.

Когда-то, ещё в школе, я услышал песню ансамбля "Поющие гитары" про
детский лагерь Саласпилс.
Там у славянских детей нацисты выкачивали кровь для своих раненых
солдат, а так же проводили различные медицинские эксперементы над
детьми. Там были дети от 5 лет.
После того, как дети не могли уже давать кровь, их сжигали в
крематории.
Эта песня произвела на меня довольно сильное впечатление. В конце
80 г. я отдыхал в Юрмале и не помню почему вспомнилась эта
песня. Захотелось побывать в Саласпилсе, тем более, что это было не
далеко.
На станции Саласпилс лесная дорога привела к этому лагерю, там тогда
был мемориал, не знаю что там сейчас. Большой плац вымощеный
булыжником, где дети каждый день строились для проверки и оценки на
пригодность к сдачи крови. Медицинский блок, понятно для чего, дорога
смерти, ведущая в крематорий, бараки с маленькими нарами для детей.
Ну, впечатление жуткое.
Многое сейчас забылось, но вот это ощущение человеческой мерзости,
ненависти к нацизму, нежелания, чтоб это ещё раз повторилось осталось
на всю жизнь.
И никакого желания мести и никакого отпущения душевной боли нет и
надеюсь не будет.
Думаю, что забыть или отпустить душевную боль - это значит успокоить
свою совесть и молчаливо дать добро на новые преступления нациков.
Удивительно, прошло не так уж много лет, а я уже в некоторых наших
рассылках встречаю такие фразы, что Русских надо убивать, что это не
люди и т.д.
На мой взгляд, так пишут как раз те, кто успокоил свою душу и забыл
про страдания детей, матерей, гибель миллионов от этой чумы.

Юрий, mailto: quantum***@m*****.ru

Здравствуйте, Александра.

Вы писали 22 июня 2016 г., 23:11:08:

АЛ> Мне, однозначно, ближе притча Дениса.

Мне тоже. Надо уметь прощать. Зло порождает зло. Месть порождает
новую месть и так до бесконечности.

Почему важно не думать плохо ни о ком

Давно замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором
думаем и, следовательно, говорим. Поэтому даже западные психологи
советуют думать и

говорить об успешных и гармоничных людях. Но чем больше в нас эгоизма и
зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо.

Мы должны учиться никого не критиковать. Тот, кто нас критикует, отдает
нам свою положительную карму и забирает нашу плохую. Поэтому в Ведах
всегда считалось,

что это хорошо, когда нас критикуют.Как работает речь с нашей кармой? В
<<Махабхарате>> говорится, что если вы что-то наметили, что-то хотите
сделать, никому

об этом не говорите. Как только вы об этом сказали, на 80% уменьшается
вероятность, что это произойдет, особенно если вы поделились с
завистливым, жадным

человеком.

Почему люди, говорящие мало и продуманно, достигают больше? Они не
теряют энергию.

Другое простое правило, связанное с речью, - если мы сделали кому-то
что-то хорошее и похвастались этим перед другими, то в этот момент мы
теряем положительную

карму и все свои плоды благочестия, которые заработали этим поступком.
Хвастуны мало чего достигают. Поэтому мы не должны никогда хвастаться
своими достижениями,

так как в этот момент мы теряем все плоды, которые до этого заработали.

Ученик подходит к мастеру и спрашивает:

- Вы советуете жить с открытым умом (open mind). Но тогда весь ум может
улететь, так?

- Ты просто крепко рот закрой. И все будет хорошо.

Мысли определяют речь, поэтому важно не думать плохо ни о ком. Чем
больше у нас хаотичных мыслей в голове, тем больше они проявляются на
языке и тем более

будет беспорядочная речь. Тот, кто ясно мыслит, тот ясно говорит.

Есть еще один уровень - научиться принимать критику. Одно из качеств ума
- то, что он способен оправдать себя в любом положении. Чем ниже уровень
человека,

тем больше оправданий вы от него слышите. Даже совершив самое гнусное
преступление, такой человек, не краснея, оправдывает себя. Один из
главных показателей

личности, которая находится на высоком уровне развития, определяется
тем, что она спокойно выслушивает критику в свой адрес.

Правила разумной речи

В пещере медитируют три йога. Вдруг они слышат какой-то звук, издаваемый
животным. Один йог говорит - Это был козел. Проходит год. Другой йог
отвечает:

- Нет, это была корова. Проходит еще год. Третий йог говорит: - Если вы
не прекратите спор, я вас покину. Первое правило разумной речи - перед
тем как

что-то сказать резкое, досчитайте до 10.Это может показаться глупым.
Первое время мы вряд ли сможем досчитать до 3-х. Но с другой стороны,
если вы ответите

после небольшой паузы, то ваш ответ будет намного разумней, потому что
первое, что приходит в голову, когда нас критикуют, ругают - это желание
оправдаться

и ответить резко в ответ.

Поэтому, научитесь 5-10 секунд думать перед тем, как отвечать. Помимо
всего прочего - это собьет ненужный накал эмоций.

Человек, который занимается самореализацией, очень мало и продуманно
говорит. В жизнеописании некоторых великих людей говорится, что они
никогда не отвечали

сразу на обвинения и вообще старались ничего не говорить в гневе. Они
откладывали разговор на другой день или вообще до того момента пока не
успокоятся

страсти. Ибо знали - пока гнев и раздражение влияют на их речь,
последствия будут печальные, а порой просто разрушительны.Второе правило
разумной речи

- не нужно впадать в крайности. Бог проявляется в мелочах, а Сатана - в
крайностях. Не следует давать обет - <<Буду нем как рыба>>. Особенно, если
по вашей

природе вы яркий экстраверт, то вам это может только навредить. Если
ваша психофизическая природа в том, что вы должны много говорить, так
говорите так,

чтобы вы и окружающие получали от этого благо. Поэтому будьте открыты и
доброжелательны, и главное - живите осознанно. Важно помнить, что наш
уровень определяется

по мелким, незначительным поступкам - как мы отреагировали на грубость в
магазине, какие эмоции начинают нас переполнять, когда нас
<<незаслуженно>> критикуют

и т. д.

Три уровня речи

Человеку на высоком духовном уровне, в благости, которому, что-то про
кого-то говорят плохое, или он что-то оскверняющее увидел или услышал,
может даже

физически стать плохо. У него может возникнуть ощущение, что его грязью
облили. Такой человек всегда говорит правду приятными словами. Осознанно
говорит

каждое слово, и каждое слово

приносит гармонию в этот мир. В речи много безобидного юмора, часто над
собой. Такие люди практически всегда здоровы и счастливы.Люди в страсти
очень чувствительны

к критике в свой адрес, они с большим удовольствием могут часами
говорить о темах, связанных с сексом, деньгами, экономическим
процветанием, политикой,

обсуждением покупок, рассказывать о себе хорошем, язвительно обсуждать
кого-то и т. д. Говорят они обычно быстро. Юмор обычно пошлый, связан с
сексом.

Обычно, в начале разговора они чувствуют большое удовлетворение и
подъем, но после таких разговоров - опустошение и омерзение. И чем выше
уровень сознания,

тем сильнее это чувство. Такой стиль речи ведет к деградации на всех
уровнях.Те, кто в невежестве, отличаются тем, что их речь полна
оскорблениями, претензиями,

осуждениями, угрозами, нецензурными словами и т. д. Все слова пропитаны
гневом и ненавистью. Когда такой человек открывает рот, создается
ощущение, что

комнату наполняет неприятный запах. Поэтому, если такому человеку
говорить что-то хорошее о ком-то, он может заболеть. Такие люди, как
правило, сами осознанно

или не осознанно провоцируют других, пытаясь вызвать у них энергию
гнева, раздражения, обиды, зависти, т. к. на эту волну они настроены и
питаются этими

низшими разрушительными эмоциями. Юмор у них <<черный>>, полный
издевательств и радости чужому горю. Они в иллюзии от начала до конца.
Таких Вселенная лечит

тяжелыми ударами судьбы и болезнями. У них быстро развиваются
психические заболевания. С ними нельзя даже рядом находиться, а уж тем
более общаться.

Обычно редко встречается человек, который постоянно находится только на
одном уровне. Чаще встречаются смешанные типы или тип человека может,
довольно

быстро меняться.

Это очень зависит от: 1) Общества, которое мы выбираем - на работе,
отдыхе. Например, начав общаться со страстным человеком, мы через
несколько минут можем

обнаружить, что активно втянуты в обсуждение политиков. Хотя еще 10
минут назад нам не было до них дела.

2) Места. Например, в казино, ночных клубах, около пивных ларьков,
притоне наркоманов. Обсуждение духовных тем трудно представить. Если
место пропитано

страстью и невежеством, то и звучащая там речь будет соответствующей.

3) Времени. Например, с 21-00 до 02-00 часов- это время невежества,
поэтому именно в это время хочется пойти в невежественное место,
посмотреть невежественный

фильм, поговорить на невежественные, в лучшем случае на страстные темы.
Утро вечера мудренее - это народная мудрость. Давно замечено, что то о
чем ты говорил

вечером и, особенно, если принимал какие-то решения, то утром жалеешь
или, как минимум, видишь в другом свете. Поэтому следование простому
правилу - никогда

не принимать решения вечером, и вообще как можно меньше говорить в это
время - это сделает нашу жизнь значительно счастливей и избавит от
многих проблем

и несчастий. Не случайно то, что в природе все спит в это время. Вы
когда-нибудь слышали пение птиц в это время?

В конце недели можно провести тест - какая доминировала речь на
протяжении недели.

Если в благости, то легко будет заметить как гармония и счастье входит в
нашу жизнь.

Если в страсти и особенно в невежестве, то естественным результатом
будут болезни, депрессии и несчастия.

Важное правило - избавиться от претензий. Первый шаг к любви - это
благодарность. В этом мире мало кто кого благодарит. В основном, все
высказывают претензии

- либо в скрытой, либо в явной форме. Но важно помнить, если мы кого-то
не благодарим, значит, начинаем критиковать, предъявлять претензии, не
всегда даже

осознавая это. Служение - это не только какая-то физическая помощь, в
первую очередь, это означает - помочь человеку развить сознание Бога,
подарить свою

любовь, приблизить человека к Божественному.Все, что мы делаем без
любви, несет только несчастья и разрушения, как бы благородно внешне это
не выглядело.

Учителя учат, что каждую секунду мы либо приближаемся к Богу, либо
удаляемся от Него. Каждая ситуация - это урок. И нужно благодарить Бога
за каждую посланную

нам ситуацию. Всевышний - Всеблагой и каждую секунду Он желает нам
только добра. Каждая секунда направлена на наше обучение.Как только у
нас появляются

претензии, наш сердечный центр блокируется. Самые частые претензии - на
судьбу, на окружающих, недовольство собой и миром. Претензии проявляются
не только

в словах, но, в первую очередь, в мыслях, тоне, стиле общения и
отношении к жизни.

Каждая ситуация дается нам для того, чтобы мы работали над собой:

Чем менее мы гармоничны, тем более напряжены, тем более суровые уроки мы
получим.

Но как только у нас возникает принятие ситуации - происходит
расслабление и, значит, эта ситуация быстро разрешится.

Аюрведа говорит, что вы не сможете избавиться от болезни, если вы ее не
принимаете. Это первый шаг к излечению и решению любой проблемы - полное
принятие

внутри, как милость Бога, эту болезнь и несчастие, а на внешнем плане
нужно прикладывать все силы, чтобы ее разрешить. Если мы не принимаем
ситуацию, то

более 90% нашей энергии пойдет на ее <<пережевывание>>. Наш организм может
справиться с любой болезнью. Также мы можем справиться с любой ситуацией
и выйти

из нее победителем. Если нам дается какое-то испытание, значит, мы можем
его вынести. Бог испытаний не по силам не дает. Вместо претензий мы
должны привыкнуть

благодарить всех. Претензии - это первый шаг к болезням и несчастьям. Вы
должны отследить, сколько у вас благодарности и

сколько у вас претензий к окружающим. Вы обнаружите, что часто у нас
больше претензий, чем благодарности. Претензии идут от ума и ложного эго.

Любые наши претензии имеют деструктивную природу, они забирают нашу
энергию и закрывают наше сердце. Истинное смирение выражается в том, что
мы принимаем

любую ситуацию.Многие понимают смирение, как нечто показное: ударили по
одной щеке - подставь другую. Это касается внутреннего состояния. Мы
принимаем

любой подарок судьбы, каким бы он ни был.Желательно как можно чаще
повторять в уме или еще лучше вслух: <<На все - любовь Бога>>. У людей,
которые повторяли

эту фразу, менялось выражение лица, они становились мягче, пропадали
зажимы в теле и в целом они становились счастливей и здоровей.
Попробуйте, это работает!

Если наше подсознание будет настроено на восприятие, видение во всем
Высшей Воли - это быстро приведет нас к совершенству.

Автор - Рами Блект

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n253979194.html

Почему выходят замуж "не за того"?

Это надо прочитать всем: и тем, кто сомневается, "правильный" ли у них
брак, и тем кто думает, как выбрать "правильного" мужа. Ответ - а никак.
Вопрос,

что с этим делать?

Колонка Алена де Боттона, английского писателя и философа, автора романа
<<Опыты любви>>, была опубликована в New York Times. В этом тексте он
рассказывает

о том, как идея поиска <<второй половинки>> формирует у людей
неоправданные ожидания от брака. Предлагаем вниманию читателей перевод
этого текста.

Мы очень боимся, что это может случиться с нами. Мы идем на многое,
чтобы избежать этого. И тем не менее мы все равно это делаем: выходим
замуж <<не за

того>> человека.

Отчасти, это происходит потому, что у нас масса запутанных проблем,
которые всплывают, когда мы пытаемся сблизиться с кем-то. Мы кажемся
нормальными только

тем, кто не очень хорошо нас знает. В более мудром, более сознательном
обществе, чем наше, стандартным вопросом на первом свидании был бы
следующий: <<Что

именно с тобой не так?>>.

Возможно мы имеем скрытую склонность впадать в ярость, когда кто-то не
согласен с нами, или расслабляться только, когда работаем; возможно, мы
хитрим в

интимной жизни или замыкаемся в ответ на унижение. Никто не идеален.
Проблема в том, что до вступления в брак мы редко вникаем в эти наши
особенности.

Как только наши обыденные взаимоотношения грозят выявить наши
недостатки, мы начинаем сразу же винить наших партнеров и расстаемся с
ними. Что касается

наших друзей, то они не настолько заботливы, чтобы взять на себя труд
просветить нас. Одна из привилегий одинокой жизни -- это искреннее
мнение, что мы

действительно те люди, с которыми легко жить.

Наши партнеры знают себя не больше. Естественно, мы пытаемся понять их.
Мы ходим к ним в гости, смотрим их фотографии, встречаемся с их
друзьями. Все это

способствует ощущению, что мы сделали нашу домашнюю работу. Но это не
так. В конечном результате брак -- это обнадеживающая, благородная,
бесконечно добрая

азартная игра, которую затевают двое людей, которые еще не знают, кто
они такие или кем окажется их партнер. Они соединяются узами для
будущего, которое

они даже не могут и не хотят себе представить.

Многие века люди вступали в брак в силу логичных причин: потому что ее
земельный участок примыкал к вашему, его семья имела процветающий
бизнес, ее отец

был судьей в городе, надо был поддерживать в нормальном состоянии замок,
или родители обеих пар подписались под одним толкованием священного
текста. И

от таких разумных браков проистекали одиночество, измены, насилие,
ожесточение и крики, которые слышно из детской. Брак разумный на самом
деле оказывается

совсем не разумным -- выгодным, снобистским и эксплуататорским. Именно
поэтому заменивший его брак по любви не нуждается в рекламе.

В браке по любви имеет значение только то, что два человека непреодолимо
тянутся друг к другу и знают в глубине сердца, что это правильно.
Действительно,

чем более неосмотрительным кажется брак (возможно, прошло только шесть
месяцев с первой встречи; один из будущих супругов не работает или оба
только что

вышли из подросткового возраста), тем он безопаснее. Дерзость перевесит
все ошибки благоразумного решения, этого катализатора несчастья, этого
взыскательного

счетовода. Престижность инстинкта -- травмированная реакция на множество
столетий господства неразумного разума.

Но хотя считается, что все мы ищем счастья в браке, все не так просто.
То, чего мы действительно ищем -- это близость, которая может усложнить
любые планы,

которые мы строили, чтобы получить счастье. Мы стремимся воссоздать в
наших взрослых отношениях те чувства, которые мы так хорошо знали в
детстве. К той

любви, которую мы испытали на заре юности, часто примешиваются другие,
более разрушительные изменения: ощущения желания помочь взрослому,
потерявшему контроль

над собой, ощущение потерянности, когда не получаешь родительского тепла
или боишься родительского гнева, ощущения недостаточной уверенности для
выражения

своих желаний. Поэтому вполне логично, что мы, будучи взрослыми,
отвергаем некоторые кандидатуры для брака не потому, что они плохие, а
потому, что слишком

правильные -- слишком сбалансированные, зрелые, понимающие и надежные --
учитывая, что в глубине души такая правильность ощущается нами как
чуждая. Мы женимся

не на тех людях, потому что мы не ассоциируем <<быть любимым>> с
<<чувствовать себя счастливым>>.

Мы делаем ошибки, потому что мы одиноки. Если мы считаем невыносимым
бременем возможность остаться одному, мы не сможем выбрать партнера в
оптимальном

расположении духа. Мы должны полностью смириться с перспективой
многолетнего одиночества, чтобы быть надлежаще разборчивыми; в противном
случае, мы рискуем

гораздо больше полюбить то, что мы больше не одиноки, чем партнера,
который избавил нас от такой судьбы.

Наконец, мы вступаем в брак, чтобы сделать приятные чувства постоянными.
Мы думаем, что брак поможет нам законсервировать ту радость, которую мы
испытывали,

когда мысль сделать предложение впервые пришла нам в голову: возможно,
мы были в Венеции, в лагуне, на катере, и вечернее солнце золотило море,
болтали

о тех сторонах наших душ, которых, кажется, раньше никто никогда не
касался, и знали, что чуть позже пойдем ужинать в местечко, где подают
ризотто. Мы

поженились, чтобы сделать такие ощущения постоянными, но не смогли
увидеть, что нет прочной связи между этими чувствами и институтом брака.

И действительно, брак меняет нашу жизнь, направляя ее в другое, более
административное русло, где, быть может, есть загородный дом и долгая
дорога на пригородном

транспорте и сводящие с ума дети, которые убивают ту страсть, которая
породила их. Единственный общий ингредиент -- это партнер, и вероятно,
это неправильный

ингредиент.

Хорошая новость состоит в том, что совершенно не страшно, если мы
обнаружили, что вышли <<не за того>> человека.

Мы не должны отказываться от него или от нее только на основании
романтической идеи, на которой понимание брака на Западе основывается
последние 250 лет:

существует совершенное существо, которое может удовлетворить все наши
потребности и исполнить все наши желания.

Нам нужно поменять романтический взгляд на трагическое (и в чем-то
комедийное) осознание, что каждый человек будет разочаровывать, злить,
раздражать и

расстраивать нас -- и мы будем (без всякой злобы) делать то же самое в
свою очередь. Не будет конца нашему ощущению пустоты и несовершенства.
Но в этом

нет ничего особенного -- и это не основание для развода. Выбирая того,
кому мы поручим себя, мы лишь выбираем, какой конкретный вид страданий
мы больше

всего хотим принять, чтобы жертвовать собой.

Эта философия пессимизма предлагает разгадку многих огорчений и тревог
вокруг брака. Это может показаться странным, но пессимизм снимает
чрезмерное давление,

которое наша романтическая культура возлагает на брак. Неудачная попытка
конкретного партнера спасти нас от горя и тоски не является аргументом
против

этого человека и не означает, что союз обречен на провал или должен быть
реконструирован.

Человек, который лучше всего подходит нам -- это не тот человек, который
разделяет все наши вкусы (он или она не существует), но человек, который
может

с умом преодолеть различия во

вкусах -- человек, который хорош при расхождении во мнениях. Стоит
отказаться от воображаемой идеи о совершенной взаимодополняемости.
Верным показателем

того, что вы нашли <<не слишком неправильного>> человека является его
способность переносить разногласия с великодушием. Совместимость --
результат любви;

она не должна быть ее условием.

Романтизм бесполезен для нас, это суровая философия. Он сделал так, что
многое из того, через что мы проходим в браке, кажется нам
исключительным и ужасным.

В конце концов мы остаемся одинокими и убеждёнными, что наш союз с его
несовершенствами <<ненормальный>>. Мы должны научиться приспосабливаться к
<<неправильностям>>

друг друга, всегда стараясь усвоить более всепрощающий, шутливый и
добрый взгляд на многочисленные примеры этих <<неправильностей>> в себе и
наших партнерах.

Перевод с английского - Марии Строгановой

http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n253972612.html