О четкости в контактах.
![](http://mediasubs.ru/author/avatar/13411815.png)
О четкости в контактах.
Если уж мы говорим о четкости в отношениях с миром, то важно знать, что
здесь есть две стороны. Первая, это четкость в контактах, т.е., выделение
главных и второстепенных, <<своих>> и <<чужих>>. Вторая, это четкость внутри
отношений. И главным здесь является правильное понимание <<посланий>>, а,
соответственно, и четкий ответ на них.
Что такое <<послание>>? Это то, что человек говорит тебе в действительности.
Кто-то может сказать тебе <<здравствуй>> с таким выражением на лице и с
такой интонацией, что становится понятно, никакого пожелания здоровья там
нет и в помине. Другой рассказывает тебе что-то из своей жизни в течение
получаса, а оказывается, что он просто хотел попросить у тебя в долг денег.
А признания в любви! Тысячи невообразимых способов сделать это, так, что не
всегда легко догадаться, о чем все же идет речь. Так уж повелось,
что для того, чтобы что-то сказать у нас есть сотни разных способов.
Интонация, взгляд, намек и многое другое. Как разобраться во всем этом? Но
если мы не будем точно знать, что же нам сказали или о чем спросили, на что
же мы будем отвечать?
Послания включают в себя не только то, что сказано, но и контекст ситуации,
и личность самого говорящего. Это всегда соотношение этих трех сторон.
Другими словами, что сказано, как сказано, кем сказано и в какой ситуации
это говорилось.
Такой пример. Как-то ко мне зашел мой знакомый, очень не плохой массажист.
Он выглядел грустным. <<Леня, - сказал он, - вчера мне сказали, что я плохо
делаю массаж. Мной не довольны. Я начинаю терять уверенность в себе. Не
знаю, как я теперь смогу работать>>.
<<Ты получил некое послание, которое услышал как послание о том, что ты
плохо работаешь. Но давай сначала полностью расшифруем его. Кто сказал тебе
об этом? О чем вообще шла речь в Вашей беседе?>>
<<Я уже не помню. Чувство, что я плохой массажист заслоняет все остальное>>.
<<И все-таки без понимания ситуации, в которой тебе было что-то сказано,
невозможно понять и то, что сказано>>.
<<Ну, разговор был о том, что мне предложили принять участие в новом
проекте. Что-то типа комплексного лечения, где я буду делать массаж. Мне
сказали, что хотят, что бы я делал только один тип массажа, потому, что если
я предлагаю клиенту сразу много разного (массаж с элементами психотерапии,
другие процедуры), то это не всем нравится>>.
<<Вот теперь попробуй еще раз сформулировать то послание, которое тебе
передавалось>>.
<<Ну, получается, что мне предложили немного изменить свой стиль работы в
том случае, если я соглашусь работать в новом проекте>>.
Какая разница!
На самом деле, понимать послания других людей не так уж и сложно, и, в то же
время, очень трудно. Весь секрет состоит в том, что для этого нужно быть
внимательным к своему собеседнику. Не спешить со своими интерпретациями до
тех пор, пока не поймете, что же Вам говорят. Правило само по себе просто -
сначала выслушай, потом ответь. И, главное не нарушай эту
последовательность. Это и сложно. Внимание может цепляться за отдельные
частности, слова или предложения, теряя при этом целостную картину
происходящего.
Для того, чтобы выполнить это простое правило, нужно быть внутренне
спокойным для того, чтобы иметь терпение дослушать (и додумать) послание до
конца.
И хотя это не просто, стоит попробовать.
Принятие
<<Примите ситуацию такой, какая она есть, примите мир и себя такими, какие
Вы есть>>. Это довольно часто встречающиеся слова. В них есть мудрость, если
правильно ими пользоваться. В них есть и ловушка, если исказить их смысл.
Или они ничего не стоят, если ты не знаешь, как именно ими пользоваться.
Представьте себе, что Вы столкнулись в своей жизни с человеком, который Вам
сильно неприятен, с человеком, который мешает Вам, портит Вашу жизнь.
Попробуйте вспомнить такого человека в Вашей жизни. Вспомнили? А теперь
примите его таким, какой он есть. Вам когда-нибудь удавалось это действие?
Знаете, как это сделать?
Чаще всего, когда я говорю с людьми о принятии, я встречаю такое понимание
этого процесса. Принять - это значит смириться. <<Его ведь не переделаешь.
Мир вообще нельзя изменить. Поэтому нужно изменить самого себя или, по
крайней мере, свое отношение к нему. И если раньше меня этот человек
раздражал и был для меня невыносимым, то теперь я попытаюсь принять его,
изменить к нему свое отношение. Я постараюсь простить его за все то, что он
сделал со мной, и, может быть, мне даже удастся его полюбить>>.
Я встречал людей, которые честно и со всей душой пытались сделать это.
Помню, кто-то из них по сто раз писал на бумажке: <<имярек - я прощаю
человека. <<Да, обиды остались, но я простил его>>.
Это не принятие, это смирение. В смысле - стать смирным, убрать свое Я, свои
интересы и чувства, загнать их куда-нибудь в угол, в подсознание. И
позволить миру (человеку) делать с тобой, что он хочет.
Истинное принятие процесс более тонкий. В нем нет никакой дискриминации
своих чувств и желаний, а главное, своей активности. Так же, как принять
себя - это не значит со вздохом развести руками: <<ну что же сделаешь, коли
уж я такой!>> Принятие это, скорее, акт осознания и, даже, знания. <<Я знаю
- это так. Про себя я знаю, что во мне есть такие черты. Я знаю - это так.
Этот человек такой, а не другой>>. И когда Вы признали, что знаете что-либо
о себе или о мире, окружающем Вас, тогда и начинается самое главное.
Свободный выбор. Если я, например, знаю, что человек на мои просьбы ответит
брезгливым отказом, то у меня есть выбор. Я могу подойти к нему снова, и
снова получить брезгливый отказ, а могу сделать что-то другое. Если я знаю,
что кто-то пользуется мной (моей безотказностью) и я принимаю его таким,
каков он есть, если я действительно признаю, что это так, то, может быть я
не буду ждать в сто пятый раз, что он вдруг возьмет и изменится, все поймет,
да еще и прощения у меня попросит. Я не буду ждать от него невозможного.
Не буду накидывать на него свои представления (самые правильные!): <<ну я же
так не делаю, почему же он!>>. А раз я не ожидаю невозможного, то, чудесным
образом, у меня не возникает обида. И тогда я остаюсь спокойным. Здесь
появляется выбор - дать ему возможность пользоваться мной (без обид) или
послать его к черту.
Самое важное, что я хочу сказать - принятие относится к самой ситуации, а не
к моей реакции на нее. Принятие это трезвый взгляд на вещи. Принимать - это
не значит брать то, что дают, надо тебе это или не надо. Если твой начальник
кричит на тебя, то не обязательно смиренно брать его крик, как-то, что ты
обязан принять и терпеть. Принять своего начальника - значит трезво оценить
его характер и ситуацию Вашего взаимодействия. Не пытаться изменить такого
человека, пусть он остается таким, каким его сделала
его судьба; не пытаться изменить себя (подавлять свои чувства, свою
гордость). Принять - значит признать, что вы такие. И уже на этой основе
решать, каков будет твой ответ.
Как не парадоксально это звучит, но принятие это всегда высказывание
уважения. Даже тогда, когда ты говоришь кому-то - <<я не хочу с тобой
общаться, поэтому давай расстанемся>> или, даже - <<иди к черту!>>. В
принятии нет пассивной страдательности, это чистое уважение. <<Я принимаю
тебя таким, каков ты есть. Я с уважением отношусь к тому, что движет тобой в
твоей жизни, к твоим слабостям, к твоим взлетам и падениям. Это твоя жизнь.
Я знаю, что любую жизнь прожить очень не просто. И я не осуждаю тебя за то,
какой
ты есть. Может быть, я понимаю, почему ты такой, может быть нет. Но в любом
случае, я оставляю тебя твоей судьбе. Я тебя отпускаю. Я не ты, я другой, у
меня своя судьба. Здесь, в этой ситуации мы встретились. И мое уважение к
тебе проявляется в том, что я могу тебе ответить. Мой ответ тебе, как
человеку - я уважаю твою жизнь. Но мой ответ на ситуацию может быть
совершенно другим. Проявление моего уважения к тебе в данной ситуации, то,
что я не боюсь ответить тебе так, как это важно для меня>>.
Итак, мы попробовали отделить признание ситуации от реакции на нее. Если Вам
удастся сделать это в вашей реальной жизни, то это большая победа. Такое
разделение довольно тонкая вещь. Она требует определенного внутреннего
баланса, внутреннего равновесия. Хороший совет по этому поводу есть в
Библии: <<Относись к другим так же, как к самому себе>>. Ключевое слово
здесь: <<так же>>. Это баланс между твоим взглядом на мир и взглядом в себя.
<<Так же>> - значит <<равностно>>. Без осуждения, безьоценочно принимать
других,
равно как и себя (не осуждая). Если такой баланс нарушен, то принятие это
блеф. Когда ты возвышаешь других, но не принимаешь себя - это
самоуничижение. Если наоборот - недооценка ситуации приведет к неадекватным
решениям. И тот и другой варианты порождают иллюзии о том, каков мир и каков
Я.
И еще. Технически, отделение ситуации от реакции на нее, т.е., разделение
мира и Я - это то, что умеет делать наше сознание. Когда мне удается
осознавать себя как нечто отдельное, нечто целостное, уже тогда в сознании
возникает как бы некая щель, зазор. <<Вот это я, а вот то, что я вижу, то,
что меня окружает>>. Наполнить этот зазор, этот разрыв ветром свободы -
значит отпустить. Пожалуй, это одно из самых сложных действий, которое
человек может делать. И все-таки делать это в своей жизни приходится
каждому.