Доброго времени суток, дорогие друзья!

Скажите, а у вас есть план собственной жизни? Есть какая-то картинка, как
все должно быть? Некий стандарт в голове - как должно произойти это и это?
Как отметить свой юбилей, как родить ребенка, как выйти замуж, как отдохнуть
на дальних островах? И как часто то, что происходит, отличается от вашего
плана? Какие чувства вызывает такое несовпадение?
Лично я не люблю планировать. Как правило, из всего запланированного
воплощается малая доля. И к чему тратить время на составление планов?
Вот попалась статья, в ней автор созвучна моему внутреннему восприятию
планирования.

Автор - Ольга Валяева

Жить не по плану

На эту статью меня натолкнул разговор с подругой. Ей недавно исполнилось
тридцать лет. И она ожидала от мужа сюрпризов, романтики и всего остального.
Такое ведь лишь раз в жизни, особая дата, правда? Но в итоге осталась очень
разочарованной. Муж ничего не подготовил, не придумал - и хотя как-то все же
порадовал, ее день был испорчен. Она представляла его не таким, она мечтала
о другом. Она помнит, что когда-то он все это делал (конечно же, до
свадьбы). И это разочарование точило ее изнутри, мешая ей чувствовать любовь
к своему мужу - и его любовь к себе.

Мне это знакомо не понаслышке. Я сама такая же. Люблю в голове придумать
идеальную картинку, а потом всех в эту картинку пытаюсь засунуть. И еще
злюсь, если люди туда впихиваться отказываются.

Моя не идеальная и даже не такая розовая свадьба

Давайте расскажу историю. Не так давно мы с супругом отметили десять лет
свадьбы. Для меня это во многих отношениях особенный праздник. Потому что я
вообще люблю годовщины, а это - так называемая <<свадьба роз>>. Я всегда
мечтала отметить ее по-особенному. В красивом розовом платье. В красивом
месте. У меня на этот день давным-давно был приготовлен план.

И мечта начала сбываться. Сначала муж позвал меня замуж. Самый важный шаг
случился. Я нашла платье своей мечты. Оно было розовым и потрясающим, именно
таким, как я и хотела. А потом нашлось и место. Остров Бали, мой любимый.
Идеальная маленькая часовенка на скале, засыпанная лепестками роз. Сказка,
правда?

А потом начали случаться разные события. Например, мы хотели уехать с Бали
раньше, но церемония была возможна только в определенную дату, позже
намеченной нами. Пришлось изменить планы отъезда, пропустить праздник Холи в
Индии. Ну хорошо. Ладно.

Потом мое оплаченное платье до отъезда ко мне не успело. Расстроилась ли я?
Конечно, да. Идеальное. Розовое. Оплаченное. Не успело. Продышав свои
эмоции, я отправилась по магазинам искать другое платье. И нашла очень
простое шелковое с кружевом, балийское. Без пафоса. Без наворотов. Простое
длинное белое шелковое платье. Не розовое.

За два дня до церемонии оказалось, что у меня только один туфель. Я словно
Золушка - один розовый, специально для этого упакованный дома, я куда-то
подевала. Времени покупать новые туфли -- нет. Да и купить такие, как мне
хотелось - негде. Расстроилась ли я? Снова да. Но уже меньше. У меня уже
сложилось ощущение, что жизнь сама пытается как-то вмешаться и все
настроить. Не так, как я себе придумала. А так как будет лучше для всех нас.
А мне нужно только довериться и быть в потоке.

Так, как я планировала когда-то, уже не получится. Потому что платья того
самого нет, туфелек нет, дата опять же не та. Хорошо, хоть место то, которое
мне понравилось. Как только я смогла отпустить свою идеальную картинку,
начали случаться чудеса. У меня появился парикмахер и визажист,
замечательная девочка, с которой мы уже работали. Сложился сам собой и образ
для моих мужчин - они были в белых хлопковых штанах и туниках. Все четверо.
И босиком. Да, и оказалось, что моя босоногость очень даже дополняет целую
картину. Мы все были в белом, мы все были босиком, на скале над океаном
среди лепестков роз. Мы были вместе.

В итоге мы обменялись клятвами на английском, со слезами на глазах. В
маленькой часовенке на скале над океаном на закате. Было ли это романтично?
Еще как. Было ли это так, как я это видела и мечтала? Конечно, нет.

Мой муж снова спел мне экспромтом ту же песню, что и десять лет назад. И
спел ее гораздо сильнее и чище. Наш средний сын бросал нам лепестки роз - и
даже собрал их в рюкзак, чтобы бросать их нам на следующий день. Мы провели
целый день и утро в небольшом домике над океаном и спали под шум его волн. У
нас было целых два гостя, одному из которых на тот момент было меньше года.
Зато какие гости! Наш романтический ужин над океаном состоял из запеченной
картошки и фруктов. После церемонии мы прямо в этих же нарядах прыгнули в
бассейн. И этот момент запомнился мне едва ли не сильнее, чем все остальное.

Мечтать или принимать?

Да, этот день был совсем другим, не таким, как я ожидала, мечтала и
планировала. Но он был прекрасен именно своей непредсказуемостью и
простотой. Душевностью. Все сложилось в некую идеальную для тех
обстоятельств цельную картинку. Далекую от <<моего идеала>>, но совершенную
именно своей целостностью и самобытностью.

А можно было бы уцепиться в картинку своей мечты. Отложить церемонию,
каким-то образом достать то самое платье - и это был бы целый чемодан, всего
для одного наряда, купить новые туфли, подобрать моим мужчинам более
официальные костюмы, подходящие под мое супер-платье. Вымотать всем нервы -
и себе в первую очередь. Сбыть мечту любой ценой. И потом несколько дней
лежать пластом, как это было десять лет назад, после нашей первой
<<идеальной>> свадьбы.

До этого дня я часто делала противоположное - пыталась засунуть реальную
жизнь в формочку идеальности, придуманную в голове. И ни разу она туда не
уложилась. Итогом практически всегда были разочарования, недовольство,
чувство собственной неполноценности. Особенно, когда ожидания касались моих
праздников (праздники - это вообще мой серьезный пунктик). Когда у меня был
день рождения, годовщина свадьбы или что-то в этом роде, я ожидала такой-то
букет, такой-то сюрприз (или хоть какой-то), завтрак в постель, подарок,
ужин и вообще. В этот момент обычно все случалось одновременно. Пропадали
деньги, заболевали дети, несколько своих дней рождения я и сама проболела.
Никогда мои планы не сбывались.

Потому что они были слишком детализированы, и требовали слишком много от
моего мужа, моих близких и мира в целом. И я знаю, что я не одна такая. Я
знаю, как много нервов и себе и своим близким девочки съедают в погоне за
идеальной картинкой. Когда в день рождения подарил не розы, а хризантемы,
или даже не красные розы, а желтые, не пятьдесят, а всего три. Когда ждешь
от него сюрпризов и романтики, а получаешь цветы, открытку и обычный день. Я
знаю, как это ожидание романтики и сюрпризов может убивать отношения. Ведь
муж реально не понимает - а чего еще тебе надо? Подарок подарил, цветы
купил, что еще? Почему тебе всегда недостаточно.

Впихивать ли реальность в свои картинки из головы?

Это ведь не только о праздниках, праздники лишь ярко показывают нашу
склонность к созданию картинок в голове и проигрыванию будущего в своих
фантазиях. Обычные будни, если они вдруг идут не по плану, раздражают не
меньше. Когда муж собирается дольше чем нужно, дети садят на чистую одежду
пятна еще даже не выйдя за порог, в холодильнике вдруг кончается самая
любимая еда, машина отказывается заводиться, вдруг почему-то отменяется план
на вечер... А сколько проблем и переживаний может принести случайная
болезнь, которая всегда не вовремя? Когда у меня было столько планов,
желаний и назначено столько встреч! И если так посмотреть на нашу жизнь, то
окажется, что мы пытаемся контролировать практически все, от начала и до
конца. Чтобы и люди вели себя так, как нам надо, и чтобы в мире все
случалось по нашему желанию, и чтобы даже наше собственное тело впихивалось
в нужные рамки и выглядело и вело себя так, как мы хотим.

Рамки настолько узкие, что влезть в них идеально просто невозможно. Наша
фантазия не учитывает возможностей других людей, их желаний, потребностей.
Ей все равно, сколько муж зарабатывает и как устает - нужно вот это и прямо
сейчас. А если этого нет - она начнет предательски шептать на ухо, что он
тебя не любит. Сейчас на эту тему в интернетах даже ходит шутка: <<Как может
парень с двумя почками жаловаться, что у него нет денег на подарок?>>. Шутка
грустная, и тем не менее справедливая. Мы ведь часто к мужчинам так и
относимся. Живой и здоровый? Тогда где моя сказка?

А мужчины как один говорят о женской ненасытности, о том, что постоянно
чувствуют себя тем самым дураков, который все делает не так. И что бы ты ни
делал - ей всегда мало, недостаточно и можно было чуточку лучше.
Представьте, каково им с нами!

Ведь когда у нас есть в голове очень детальная картинка того, как надо, нам
действительно угодить невозможно. Он не сможет считать картинку из нашей и
головы и даже если считает, не сможет ее воплотить один в один. И что
делать? Переживать, мотать ему нервы, изводить себя тем, что раз не телепат,
значит, это не любовь?

А каково при этом нам с самой собой? Ведь мы реально и искренне страдаем от
того, что реальность в наши планы отказывается помещаться, что она и тут, и
здесь пытается из них вывалиться. И кажется, что это действительно большая
проблема. Что всем вокруг на 8 марта подарили тюльпаны, во всех инстаграмах
страны они красуются, а мне - нет. Точнее, мне подарили какие-то другие
цветы, которые мне не нравятся, которые я не люблю, которые в мои планы не
вписывались. И мне действительно кажется, что причина только в том, что меня
не любят. Если не так, как я мечтала, значит, не любит. И лучше уж никак,
чем как попало. Знакомо?

Быть в потоке

И что же делать? Продолжать искать идеальное и подстраивать все под полеты
свой фантазии? Готовить свою идеальную свадьбу и заставлять всех следовать
вашим требованиям? И возможно ли это? Я помню, как мы просили всех гостей
прийти в голубом. Но лишь половина приглашенных нас услышали. У остальных
были свои планы и другое видение. Ждать от своего мужчины романтики как в
сказке, сюрпризов, придумывать их в своей голове - и расстраиваться от того,
что все не так? Ожидать и от себя самой соответствия своей роли,
эффективности, продуктивности и всего остального?

Или все-таки научиться жить без плана, жить в потоке, уметь расслабляться и
радоваться всему тому, что у нас уже есть прямо сейчас? Знать, чего ты
хочешь, и при этом быть открытой, держать свое сердце распахнутым для новых
возможностей. Мечтать-то - нужно. Но мечтать стоит так, чтобы оставить жизни
возможность сделать эту вашу мечту лучше, красивее и совершеннее. Жизнь ведь
богаче наших планов, и возможностей для нас у нее много. К тому же она
всегда знает, что для нас лучше прямо сейчас.

А еще лучше мечтать не о конкретных событиях и вещах - не о 101 розе, не о
колечке с бриллиантом, не об идеальном торжестве. А о том, как вы хотите
себя там чувствовать. И неважно, как именно эти чувства придут в ваше
сердце, через какие события, через каких людей, когда и каким образом. Ведь
на самом деле мы же мечтаем не просто о розах или путешествиях, нам хочется
испытать определенные эмоции. И кто сказал, что для этого есть только одна
единственная возможность?

Попробуйте жить без четкого плана, имея лишь наброски того, что вы хотите
сделать в течение дня. Не тайминг поминутный, а несколько важных дел -- не
более трех - на сегодня. Которые вы делаете тогда, когда для этого есть
время и силы. Попробуйте так же планировать и свой месяц, и свой год. В
первую очередь планировать свои эмоции - как вы хотите себя в этом месяце
чувствовать? Какие эмоции пережить? И пусть жизнь проявляет
изобретательность.

Иногда вымытая мужем без напоминаний посуда дает больше эмоций, чем букет
цветов. Иногда от встречи с друзьями можно испытать больше радости, чем от
путешествия (особенно если в путешествии все время валяешься с
температурой). Иногда <<день кроватных валяний>> рождает в сердце родителей
и детей больше любви к друг другу, чем поход в Диснейленд. И так далее.

Если отбросить многие рекламные стереотипы, то вы поймете, что красивое
предложение руки и сердца - это не обязательно сюрприз и мужчина на одном
колене. Иногда - это те слова, которые он вам говорит вечером за чашкой чая,
от которых сердце плавится, как пломбир. Вы узнаете, что идеальная семейная
жизнь - это не там, где все делают то, что вы хотите, ходят по струнке и
всячески вас радуют. Но гораздо чаще - это полный разных эмоций беспредел,
бардак и хаос, когда все вообще не по плану и даже план не успеваешь
придумать. Вы можете быть удивлены тем, как долго вы помните всякие
<<незначительные>> вещи вроде лепки снеговиков, походов, детских рисунков,
сбора ягод в лесу, внезапной помощи, и насколько быстро забывается дорогой
подарок или букет, развлечения, шоппинги и все остальное.

Быть в потоке - это позволить себе не иметь детальных планов на эту жизнь,
высказывать свои пожелания и при этом быть готовой к тому, что свыше может
прийти совсем другая <<разнарядка>>. Быть открытой, как ребенок, не
контролируя все вокруг, а наблюдая с интересом. Быть с созвучии с миром - и
в итоге с самой собой. Просто жить. Любить. Принимать. И оставаться
счастливой, даже если планы рушатся.

Моя личная примета последних лет - когда рушатся планы, значит, в мою жизнь
идет такое огромное счастье, которое иначе не могло бы протиснуться среди
моих конструкций ума. И эта примета отлично работает!
http://digest.subscribe.ru/style

Приветствую всех!

Сандра, спасибо за поднятую тему.

С некоторых пор стала отрицательно реагировать на услышанное слово
"позитив". Так как понимаешь, что каждый в него вкладывает то, что желает
вложить, а не то, что оно обозначает на самом деле.
Вот определение позитивного мышления, данное википедией:
Позитивное мышление и его закономерности раскрыты в объемном моделировании.
Окружающий мир, объекты и наши представления, понятия тоже объемы. Объемы,
как целое (Гегель) формируются только с помощью позитивных признаков в
частях (соотношение частей и целого А. Пуанкаре). Только объем может иметь
норму. Поэтому позитивное мышление -- это естественный процесс жизни,
гармонии с внешним миром, сохранения своей нормы в сознании и организации
всех процессов жизни. Все закономерности расписаны в нормативной психологии,
нормативном менеджменте и нормативном психоанализе.

Это объёмы. это естественный процесс жизни - вот что я выделила лично для
себя в толковании этой фразы.

А естественный процесс не терпит игры, я имею ввиду игру эмоций.
И еще умение владеть позитивным мышлением зависит от того, кто мы: оптимист
или пессимист, от того, чаша наша на половину наполнена или уже наполовину

А большинство литературы и тренингов направлены на игру эмоций. На
искусственное создание позитива.пуста.
Если я не права, опровергайте.

Всем удачи!

О четкости в контактах.

Если уж мы говорим о четкости в отношениях с миром, то важно знать, что
здесь есть две стороны. Первая, это четкость в контактах, т.е., выделение
главных и второстепенных, <<своих>> и <<чужих>>. Вторая, это четкость внутри
отношений. И главным здесь является правильное понимание <<посланий>>, а,
соответственно, и четкий ответ на них.
Что такое <<послание>>? Это то, что человек говорит тебе в действительности.
Кто-то может сказать тебе <<здравствуй>> с таким выражением на лице и с
такой интонацией, что становится понятно, никакого пожелания здоровья там
нет и в помине. Другой рассказывает тебе что-то из своей жизни в течение
получаса, а оказывается, что он просто хотел попросить у тебя в долг денег.
А признания в любви! Тысячи невообразимых способов сделать это, так, что не
всегда легко догадаться, о чем все же идет речь. Так уж повелось,
что для того, чтобы что-то сказать у нас есть сотни разных способов.
Интонация, взгляд, намек и многое другое. Как разобраться во всем этом? Но
если мы не будем точно знать, что же нам сказали или о чем спросили, на что
же мы будем отвечать?
Послания включают в себя не только то, что сказано, но и контекст ситуации,
и личность самого говорящего. Это всегда соотношение этих трех сторон.
Другими словами, что сказано, как сказано, кем сказано и в какой ситуации
это говорилось.
Такой пример. Как-то ко мне зашел мой знакомый, очень не плохой массажист.
Он выглядел грустным. <<Леня, - сказал он, - вчера мне сказали, что я плохо
делаю массаж. Мной не довольны. Я начинаю терять уверенность в себе. Не
знаю, как я теперь смогу работать>>.
<<Ты получил некое послание, которое услышал как послание о том, что ты
плохо работаешь. Но давай сначала полностью расшифруем его. Кто сказал тебе
об этом? О чем вообще шла речь в Вашей беседе?>>
<<Я уже не помню. Чувство, что я плохой массажист заслоняет все остальное>>.
<<И все-таки без понимания ситуации, в которой тебе было что-то сказано,
невозможно понять и то, что сказано>>.
<<Ну, разговор был о том, что мне предложили принять участие в новом
проекте. Что-то типа комплексного лечения, где я буду делать массаж. Мне
сказали, что хотят, что бы я делал только один тип массажа, потому, что если
я предлагаю клиенту сразу много разного (массаж с элементами психотерапии,
другие процедуры), то это не всем нравится>>.
<<Вот теперь попробуй еще раз сформулировать то послание, которое тебе
передавалось>>.
<<Ну, получается, что мне предложили немного изменить свой стиль работы в
том случае, если я соглашусь работать в новом проекте>>.
Какая разница!
На самом деле, понимать послания других людей не так уж и сложно, и, в то же
время, очень трудно. Весь секрет состоит в том, что для этого нужно быть
внимательным к своему собеседнику. Не спешить со своими интерпретациями до
тех пор, пока не поймете, что же Вам говорят. Правило само по себе просто -
сначала выслушай, потом ответь. И, главное не нарушай эту
последовательность. Это и сложно. Внимание может цепляться за отдельные
частности, слова или предложения, теряя при этом целостную картину
происходящего.
Для того, чтобы выполнить это простое правило, нужно быть внутренне
спокойным для того, чтобы иметь терпение дослушать (и додумать) послание до
конца.
И хотя это не просто, стоит попробовать.

Принятие

<<Примите ситуацию такой, какая она есть, примите мир и себя такими, какие
Вы есть>>. Это довольно часто встречающиеся слова. В них есть мудрость, если
правильно ими пользоваться. В них есть и ловушка, если исказить их смысл.
Или они ничего не стоят, если ты не знаешь, как именно ими пользоваться.
Представьте себе, что Вы столкнулись в своей жизни с человеком, который Вам
сильно неприятен, с человеком, который мешает Вам, портит Вашу жизнь.
Попробуйте вспомнить такого человека в Вашей жизни. Вспомнили? А теперь
примите его таким, какой он есть. Вам когда-нибудь удавалось это действие?
Знаете, как это сделать?
Чаще всего, когда я говорю с людьми о принятии, я встречаю такое понимание
этого процесса. Принять - это значит смириться. <<Его ведь не переделаешь.
Мир вообще нельзя изменить. Поэтому нужно изменить самого себя или, по
крайней мере, свое отношение к нему. И если раньше меня этот человек
раздражал и был для меня невыносимым, то теперь я попытаюсь принять его,
изменить к нему свое отношение. Я постараюсь простить его за все то, что он
сделал со мной, и, может быть, мне даже удастся его полюбить>>.
Я встречал людей, которые честно и со всей душой пытались сделать это.
Помню, кто-то из них по сто раз писал на бумажке: <<имярек - я прощаю
тебя>>. Я спрашивал их, остались ли у них после этого обиды на того
человека. <<Да, обиды остались, но я простил его>>.
Это не принятие, это смирение. В смысле - стать смирным, убрать свое Я, свои
интересы и чувства, загнать их куда-нибудь в угол, в подсознание. И
позволить миру (человеку) делать с тобой, что он хочет.
Истинное принятие процесс более тонкий. В нем нет никакой дискриминации
своих чувств и желаний, а главное, своей активности. Так же, как принять
себя - это не значит со вздохом развести руками: <<ну что же сделаешь, коли
уж я такой!>> Принятие это, скорее, акт осознания и, даже, знания. <<Я знаю
- это так. Про себя я знаю, что во мне есть такие черты. Я знаю - это так.
Этот человек такой, а не другой>>. И когда Вы признали, что знаете что-либо
о себе или о мире, окружающем Вас, тогда и начинается самое главное.
Свободный выбор. Если я, например, знаю, что человек на мои просьбы ответит
брезгливым отказом, то у меня есть выбор. Я могу подойти к нему снова, и
снова получить брезгливый отказ, а могу сделать что-то другое. Если я знаю,
что кто-то пользуется мной (моей безотказностью) и я принимаю его таким,
каков он есть, если я действительно признаю, что это так, то, может быть я
не буду ждать в сто пятый раз, что он вдруг возьмет и изменится, все поймет,
да еще и прощения у меня попросит. Я не буду ждать от него невозможного.
Не буду накидывать на него свои представления (самые правильные!): <<ну я же
так не делаю, почему же он!>>. А раз я не ожидаю невозможного, то, чудесным
образом, у меня не возникает обида. И тогда я остаюсь спокойным. Здесь
появляется выбор - дать ему возможность пользоваться мной (без обид) или
послать его к черту.
Самое важное, что я хочу сказать - принятие относится к самой ситуации, а не
к моей реакции на нее. Принятие это трезвый взгляд на вещи. Принимать - это
не значит брать то, что дают, надо тебе это или не надо. Если твой начальник
кричит на тебя, то не обязательно смиренно брать его крик, как-то, что ты
обязан принять и терпеть. Принять своего начальника - значит трезво оценить
его характер и ситуацию Вашего взаимодействия. Не пытаться изменить такого
человека, пусть он остается таким, каким его сделала
его судьба; не пытаться изменить себя (подавлять свои чувства, свою
гордость). Принять - значит признать, что вы такие. И уже на этой основе
решать, каков будет твой ответ.
Как не парадоксально это звучит, но принятие это всегда высказывание
уважения. Даже тогда, когда ты говоришь кому-то - <<я не хочу с тобой
общаться, поэтому давай расстанемся>> или, даже - <<иди к черту!>>. В
принятии нет пассивной страдательности, это чистое уважение. <<Я принимаю
тебя таким, каков ты есть. Я с уважением отношусь к тому, что движет тобой в
твоей жизни, к твоим слабостям, к твоим взлетам и падениям. Это твоя жизнь.
Я знаю, что любую жизнь прожить очень не просто. И я не осуждаю тебя за то,
какой
ты есть. Может быть, я понимаю, почему ты такой, может быть нет. Но в любом
случае, я оставляю тебя твоей судьбе. Я тебя отпускаю. Я не ты, я другой, у
меня своя судьба. Здесь, в этой ситуации мы встретились. И мое уважение к
тебе проявляется в том, что я могу тебе ответить. Мой ответ тебе, как
человеку - я уважаю твою жизнь. Но мой ответ на ситуацию может быть
совершенно другим. Проявление моего уважения к тебе в данной ситуации, то,
что я не боюсь ответить тебе так, как это важно для меня>>.
Итак, мы попробовали отделить признание ситуации от реакции на нее. Если Вам
удастся сделать это в вашей реальной жизни, то это большая победа. Такое
разделение довольно тонкая вещь. Она требует определенного внутреннего
баланса, внутреннего равновесия. Хороший совет по этому поводу есть в
Библии: <<Относись к другим так же, как к самому себе>>. Ключевое слово
здесь: <<так же>>. Это баланс между твоим взглядом на мир и взглядом в себя.
<<Так же>> - значит <<равностно>>. Без осуждения, безьоценочно принимать
других,
равно как и себя (не осуждая). Если такой баланс нарушен, то принятие это
блеф. Когда ты возвышаешь других, но не принимаешь себя - это
самоуничижение. Если наоборот - недооценка ситуации приведет к неадекватным
решениям. И тот и другой варианты порождают иллюзии о том, каков мир и каков
Я.
И еще. Технически, отделение ситуации от реакции на нее, т.е., разделение
мира и Я - это то, что умеет делать наше сознание. Когда мне удается
осознавать себя как нечто отдельное, нечто целостное, уже тогда в сознании
возникает как бы некая щель, зазор. <<Вот это я, а вот то, что я вижу, то,
что меня окружает>>. Наполнить этот зазор, этот разрыв ветром свободы -
значит отпустить. Пожалуй, это одно из самых сложных действий, которое
человек может делать. И все-таки делать это в своей жизни приходится
каждому.

Всех приветствую!
Сегодня хочу еще раз обсудить тему психологических комплексов.

По научному, Комплекс - соединение отдельных психических процессов в целое,
отличное от суммы своих элементов. Привычное, бытовое определение комплексов
- это затруднения, мешающие нам жить.

Практически никто не бывает постоянно доволен собой. Каждого что-то гложет,
у каждого свои комплексы.
Психологический комплекс - это ошибочное представление человека о своих
физических или психологических недостатках, их преувеличение,
сопровождающееся глубокими и, как правило, скрываемыми от посторонних людей
переживаниями.
Комплексы развиваются и сохраняются на подсознательном уровне, как следы
внутренних психологических конфликтов. Их осознание обычно порождает весьма
неприятные переживания, и вследствие этого так называемая цензура блокирует
проникновение информации о них в самосознание человека.
С комплексами можно и нужно работать. Как?
Комплекс представляет собой весьма стойкое психологическое явление,
полностью избавиться от которого трудно даже тогда, когда его существование
осознается и у человека имеется достаточно сильное желание избавиться от
них.
Есть несколько психофизиологических объяснений устойчивости и живучести
комплексов.
Во-первых, комплексы образуются у человека обычно в раннем детстве, в тот
период жизни, когда его мозг еще был недостаточно зрелым для того, чтобы
анализировать и дифференцировать поступающую в него информацию.
Во-вторых, в структуре личности большинство комплексов взаимосвязаны между
собой и сочетаются с защитами, которые в целом в жизни человека играют не
только отрицательную, но и положительную роль.
О наличии комплексов у человека можно судить по следующим признакам:
- частые и сильные переживания из-за собственного поведения и собственных
неадекватных реакций на действия других людей;
- неадекватность реакций на различные жизненные ситуации и на поведение
других людей;
- чувство скованности при решении задач, которые оцениваются другими людьми;
- чувство страха или беспокойства при ожидании предстоящих встреч и
разговоров со значимыми людьми.

Комплексы могут быть следующих видов.
Комплекс неполноценности - необоснованное убеждение человека в том, что
он в чем-то неполноценен, намного хуже других людей и уступает им, и поэтому
заслуживает недоброжелательное и неуважительное отношение к себе.
Комплекс неполноценности возникает по поводу:
- внешних, физических недостатков человека, включая его фигуру, лицо,
руки, недостатки других частей тела;
- внутренних, психологических недостатков, включая ум, речь, память,
внимание, знания, способности, умения, навыки, черты характера.
Комплекс превосходства - не вполне обоснованная установка человека на
то, что он превосходит окружающих людей (принадлежность к высшей расе,
"лучшему" роду, социальной группе или обладание особыми качествами,
культурой, способностями, знаниями) и что это дает ему право пользоваться
среди них особыми привилегиями.
Комплекс враждебности проявляется в повышенной агрессивности человека,
который может иметь силу и быть уверенным в том, что обладание ею дает ему
право властвовать над другими людьми, либо в убежденности в том, что все
люди по природе враги друг другу, коварны и злы, и, следовательно,
агрессивность- это вынужденное ответное действие одного человека на
коварство другого.
Комплекс вины выражается в том, что человек с сильно развитой совестью и
чувством ответственности постоянно переживает за себя, за свои действия и
аналогичные поступки других людей, причем без должных на то оснований. Ему
часто кажется, что он лично виноват в том, что происходит с ним и вокруг
него, а также с другими людьми, хотя на самом деле это не так.
Комплекс защиты проявляется в уверенности человека в том, что все люди
вокруг него настроены против него и желают ему зла. В связи с этим человек
постоянно готов защищаться от людей, хотя необходимости в этом на самом деле
нет.

Мы все время сравниваем себя с кем-то, чтобы убедиться, что и мы чего-то
стоим. А как дело обстоит с Вами?

Предлагаю вам попробовать проанализировать свои привычные представления о
себе с помощью следующего упражнения. Напишите на листе бумаги свои, как вам
кажется, устойчивые характеристики. Например:
Я - застенчивая
Я - пугливая
Я - умная
И т.п.
Дайте 5-9 характеристик. Пишите без особых раздумий, исходя из своего
состояния и опыта. Потом напротив каждой характеристики напишите ее
противоположность. Например:
Я - застенчивая Я - смелая
Я - пугливая Я - храбрая
Я - умная Я - глупая
И в заключение - напишите историю жизни человека с противоположными
характеристиками...Чем ее жизнь отличается от вашей? Что лучше? Что трудней?
Теперь нам предстоит сделать самое интересное. Возьмите оба списка качеств,
жизнеописание своей <<противоположности>>, которое вы, надеюсь, сделали, и
подумайте - если бы вы себя усовершенствовали - по качествам - что бы из
первого и второго списка вошло в ваш усовершенствованный портрет?
Напишите список тех качеств, которые для вас привлекательны.
А теперь - ВНИМАНИЕ! Каждое человеческое качество имеет свою полярность:
добрый - злой, щедрый - жадный, красивый - уродливый, и т.п. И У ВАС ВСЕГДА
ЕСТЬ ВЫБОР, К КАКОМУ ПОЛЮСУ В КАКОЙ СИТУАЦИИ ДВИГАТЬСЯ! В какой-то ситуации
ваш выбор - быть добрым, в какой-то - злым. И когда мы себе этот выбор
РАЗРЕШАЕМ в зависимости от своей сегодняшней реальности - МЫ ЖИВЕМ СВОБОДНО!
А когда мы постоянно тужимся, поддерживая только один возможный полюс своего
качества - мы насилуем свой выбор свободного человека...Отсюда и комплексы
по-моему...
Может пора уже потихоньку отходить от заветов родительской семьи: <<можно -
нельзя>>? И вместо них опираться на свою взрослую РЕАЛЬНОСТЬ?