про страхи

Всем морозное зимнее, но тёплое здравствуйте!
Мира и тепла вашим душам!
Юрий пишет:
Это какое-то мракобесие.
...Такое впечатление, что это писал человек больной параноей.

Нет, это не мракобесие. Это зеркало нашего общества. Кто такой монах? Это
человек, ищущий истину в вере, в Боге, пришедший из мира с какими-либо
жизненными устоями. Апредыдущая жизнь, хотим ли мы этого, или не хотим, -
накладывает определённый отпечаток на личность.
Так случилось и в данной ситуации. Скорее всего, это глубоко одинокий
человек, не нашедший в нашем обычном мире единомышленника, его он увидел в
силе Божьей. К ней, этой силе, он и потянулся. А багаж, вынесенный из мира
наполнен теми самыми словами, которые подсчитала ваша программка.
Первое впечатление после прочтения этой работы, вызвало у меня то же самое
мнение, что и у вас, Юрий. И, быть может, я и забыла бы об этом рассказе.
Но меня к нему возвратили в личном общении.
Что касается списка негативных слов, ключевое здесь слово я выделила:
одиночество. из него вытекают все остальные.
Да, думаю, что всем здесь известно, как слова действуют на психику. Но
каждый из одного и того же текста выносит разные ключевые моменты. Люди
слышат, то, что они в этот момент желают услышать. Особенно, если
аналогично нашему случаю, есть посредник, читающий текст.
Даже каждый чтец один и тот же текст доносит до слушателя по-разному.
А в принципе, страх, естественное чувство, но страх очень часто становится
причиной многих ограничений, которые выстраивают в собственной жизни
незрячие люди. Страх не быть понятым в обществе. Страх выйти на улицу, Страх
общественного транспорта. Страх метро. Список этот могла бы продолжить. Но
остановлюсь на этих, так как данные страхи чаще всего озвучиваются незрячими
на консультациях и в личных беседах.

Цитата.
Уверен, что такие люди, как этот монах глубоко несчастные и
озлобленые...
Ответ.
Скорее всего, это и привело человека в монастырь. И он по-прежнему ищет,
размышляет, анализирует именно факты, волнующие его ту, прошлую,
домонашескую плоть. Ведь память из подсознания без нашего ведома вытягивает
на поверхность прежние годы и прежние факты.

Цитата.
Дал почитать эту галиматью одному очень верующему человеку, он сразу
сказал, ну что это за бред...

Ответ.
Верующие люди, как и мирские, это своего рода продукт собственного разумения
(ппрошу прощение за такое сравнение). И они примыкают к различным течениям в
силу своих убеждений. В любой конфессии есть радикалы, либералы,
консерваторы... И они нетерпимы, как имы, миряне, к любому проявлению, не
связанному с их убеждениями. Мир несовершенен и не нужно стремиться к этому
совершенству мира. Он таков, какой есть. И мы в этом мире занимаем каждый
нишу, согласно собственному разумению, собственному воспитанию и среде, где
нас произвели на свет.
И так прекрасно, что мы такие разные!
Иначе не появилось бы повода спорить и дискутировать.

Поздравляю всех с завершившейся чередой выходных. И всем, кто трудится -
плодотворной удачной недели.

---С уважением, Латкина Ирина.

Идеальная мама
Я не встречала еще ни одной мамы, которая не хотела бы быть идеальной
для своего ребенка - я не исключение, я тоже хочу быть идеальной мамой
для своих детей. И я не встречала еще ни одной мамы, которая добилась бы
этой цели.
Почему так? Потому что мы мало стараемся или все-таки потому, что это
желание НЕДОСТИЖИМО?
Давайте с этим разберемся.
Что это за зверь такой <<идеальная мама>> и может ли он существовать в
природе?
- это мама, которая никогда не кричит на своего ребенка, которая всегда
спокойна, умиротворена, даже если ей приходится 24 часа в сутки
находиться возле ребенка;
- это мама, которая понимает и удовлетворяет все потребности ребенка;
- это мама, которая всегда знает, как поступать в сложных ситуациях,
когда ребенок капризничает, болеет, не слушается, ссорится с другими
детьми;
- это мама, которая знает все - как воспитывать ребенка, что ему
читать, чему его учить, что и как у него развивается, как проявить его
природу;
- это женщина, у которой дома при этом идеальный порядок;
- она сама при этом нарядна и ухожена;
- у нее всегда хорошее настроение;
- она все успевает - и убрать, и постирать, и еду приготовить, и мужа
ублажить, и при этом быть с ребенком весь день, делая все
самостоятельно, без чьей -либо помощи;
- она может не спать сутками, но при этом всегда свежа и бодра;
- а еще в свободное время (которое у нее тоже оказывается!) она
успевает позаниматься любимым делом и заработать деньги.
Дальше уже идут вариации в зависимости от условий проживания мам - она
может еще создать школу для детей, обрабатывать несколько гектар земли и
выращивать обильные урожаи, строить дом, путешествовать по миру, делать
косметику для себя и подруг и т.д.
Как вам образ? Похож, хотя бы отдаленно, на живого человека?
Кажется ли он вам достижимым и желаемым?
Исследуем дальше.
Что нужно, чтобы мама была идеальна, с учетом тех требований, которые мы
выставили выше?
+ чтобы в семье женщины и ее мужа до них было три поколения счастливых
семей, живших в любви и гармонии и вырастивших счастливых детей,
создавших свои семьи. Тогда женщина и мужчина впитают культуру отношений
с молоком матери.
+ чтобы мужчина и женщина до рождения ребенка создали свой оазис любви,
у них был свой дом (а не квартира), своя земля, чтобы они уважали и
берегли любовь друг друга и готовы были отдать любовь, которая плещет
через край, своему ребенку.
+ чтобы они обладали не только знаниями о создании семьи, зачатии
благочестивого потомства, а чтобы они выросли в такой культуре, где эти
знания были образом жизни, а не просто книгами на полках.
+ чтобы женщина была здорова и полна сил, молода и наполнена любовью,
чтобы она получала поддержку мужа - и экономическую, и эмоциональную,
чтобы функции в семье распределялись правильно: мужчина - глава семьи,
который отвечает и защищает женщину и ребенка, а женщина - Берегиня,
которую ценят и дорожат ею.
+ чтобы молодая семья жила в окружении родни, опытной, мудрой и
знающей, которые не только помогут советом, но и возьмут на себя все
тяготы взращивания ребенка в любви и гармонии, окружат мамочку любовью и
заботой, снимут с нее все тяготы быта и отдадут ее детям всю накопленную
мудрость и опыт.
+ чтобы семья росла в благожелательном обществе, где материнский труд
ценится очень высоко, где все системы настроены на то, чтобы помочь
матери наилучшим образом вырастить счастливого мужчину или женщину,
чтобы мама не боялась врачей, прививок, ювенальной юстиции, чтобы она
была защищена не только законом, но и людьми, которые хотят исполнить
законы Бога.
+ чтобы рядом жили единомышленники с детьми, в среде которых ребенок
может растить свои лучшие черты характера, чтобы мама не боялась за то,
как бы ребенок <<не подцепил бы что-то плохое на улице>>, чтобы у детей
даже мысли не было о том, чтобы покурить за гаражом или купить спиртные
напитки, потому что они бы этого никогда не видели в среде общения.
+ чтобы семья питалась качественными продуктами со своего сада и
огорода, чтобы у нее был доступ к чистой родниковой воде, и чтобы в
семье соблюдались принципы ненасилия, а у ребенка не было даже соблазна
поесть какой-нибудь дряни.
+ чтобы каждый член общества, в котором живет семья, стремился исполнить
свой долг наилучшим образом, основываясь на законах Бога - врачи
помогали сохранить здоровье, а не лечили симптомы и не продавали
таблетки за процент для себя; учителя учили жизни мальчика или девочку с
учетом их природы, готовя счастливых людей, а не серую массу для
обслуживания сложной техники; судьи и юристы оберегали честных людей от
мошенников, а не наоборот; торговцы продавали товар с целью улучшить
жизнь человека, а не заработать больше денег; государственные мужи
укрепляли государство путем сохранения основных ценностей, а не путем
укрепления стен своих домов и набора долгов для будущих поколений.
+ чтобы вера в Бога была в сердце каждого человека, а не принадлежала
церкви и религиям.
+ чтобы женщины берегли свою чистоту для мужа, понимая и ценя свою
природу, а мужчины с детства развивали мужские качества под руководством
других мужчин своего Рода.
Этот список можно продолжать бесконечно. И если вы стремитесь стать
идеальной мамой, просто суммируйте пункты этого списка - сколько баллов
вы набрали? Какие шансы на идеальность есть лично у вас? И если вы вдруг
собрали все пункты из этого списка, срочно напишите свой адрес - мы все
приедем к вам жить!
Идеальная мама, женщина, жена, идеальная семья - все это возможно только
в идеальном обществе. А наше общества в погоне за материальными благами
очень далеко ушло от гармонии, счастья и Любви, а значит, достижение
идеала невозможно.
Ваше требование к себе необоснованно и неправомерно, потому что прежде
чем требовать от кого-либо что-либо, нужно сначала обеспечить этому
человеку необходимую среду, в которой он может взрастить то, что от него
требуется.
Сколько бы вы ни ждали от пустыни сочных спелых арбузов, ароматных
яблок, как бы ни ругались и ни кричали на нее, как бы впадали в чувство
вины от того, что песок не родит ничего, вы будете вечно разочарованы.
Сколько бы вы не требовали от себя быть идеальной спокойной мамой,
которая все успевает, все, чего вы добьетесь - это чувства вины и
депрессии от несбыточных желаний.
Я надеюсь этот вопрос для вас понятен и закрыт, и у вас больше не
возникнет желания поднимать для себя планку на непостижимую высоту?
А что же дальше?
Если не стремиться к идеалу, то куда толкать себя тогда? Или можно
расслабиться и продолжить орать на своего ребенка?
Продолжение следует...
С любовью,
Татьяна Плотникова
tan-kan@m*****.ru

Категорически приветствую, уважаемые коллеги и Сандра!
Хочу поделиться своими впечатлениями от прочитанной статьи.

Вы писали понедельник 12 января 2015 год!, 15:12:28:

Перечисленные ниже в статье, черты идеальной мамы цитировать и
комментировать смысла не вижу. Мне это напоминает утопию или бред/мешанину,
надерганную из разных источников очередного миссии.

Утопия, которая в реальном мире неприменима. Какой- то домострой получается.
А опыт всего человечества в вопросе создания семьи автор статьи уже в расчет
не берет?
Такое ощущение, что автор усиленно ищет костыли для собственной поддержки,
т. к. собственного, четко построенного опыта и сформировавшегося
мировозрения, и мироощущения у автора статьи нет. Есть лишь надерганные из
разных мест куски знаний...

Т. е. по утверждению автора статьи получается, что наличие дома, а не
квартиры, это непременный признак, условие счастливой семьи, идеальной мамы?
По моему, это явная попытка найти причину собственных неудач в семейной
жизни во вне.
Мне не предоставили собственного дома, а на худой конец, собственной
квартиры, следовательно и не ожидайте, что буду идеальной мамой и женой.
Может я и ошибаюсь, но крепкая семья создается и в то время, когда молодые
муж и жена вместе с нуля строят свое семейное гнездо, а не приходят на уже
приготовленное? Молодая семья, получив тепличные стартовые условия для своей
совместной жизни, при первых же проблемах разругаются, передерутся между
собой и разбегутся, каждый под крылышко к своим родителям, а уже родившихся
детей скинут на шею своим более старшим членам семьи.
На это можно, конечно же, возразить:
"О быт разбилась не одна семейная лодка".
А разве наличие дома или собственной квартиры исключает этот самый быт? Или
для создания счастливой молодой семьи и достижения уровня идеальной мамы
требуется еще и полностью обставленный, укомплектованы всем необходимым этот
самый дом?
Корабль и экипаж предметником крепость духа, опыт в преодолении штормов лишь
тогда, когда шторма пройдены, не одни паруса порваны, не одна мачта
сломана...

И, опять, попытка поиска виноватого во вне, и попытка переложить
ответственность за свою жизнь на кого- то другого, в данном случае, на мужа.
Дескать, пусть муж отвечает за все, выстраивает безопасную жизнь для всех
членов семьи, а я- всеми любимая, буду лишь потреблять, меня надо оберегать,
холить и лелеять.
Семья- это телега, которую тянут оба и муж, и жена. Когда один тянет, а
другой, лишь погоняет, сидя на возу, это воз, запряженный тягловыми
волами...
И совершенно неясно, что понимает автор статьи под словом "берегиня".
В старорусском значении, это слово означает способность оберегать кого- то
от опасности, оберегать от злого и недоброго, охранять очаг...

Интересно, если более опытные и мудрые старшие члены семьи возьмут на себя
все тяготы быта, воспитание ребенка, а чем же, тогда по мнению автора,
должна заниматься в семье идеальная мамочка?
Остается единственное: хождение по салонам красоты, соляриям, убивать время
на шопинге, посещать фитнес- клуб и тратить на себя заработанные мужем
средства, ведь все основные заботы возьмут на себя старшие члены семьи.

Если молодая семья будет жить под крылышком более старших и мудрых членов
семьи, каким образом тогда эта молодая семья наберется собственного
жизненного опыта? Каким образом такая молодая семья будет передавать своим
детям свой жизненный опыт, которого у нее не будет?
И здесь автор статьи призывает перекладывать ответственность за собственную
жизнь, за собственные действия на других, на более старших членов семьи.
Опять идеальная мамочка ищет себе костыли...

Ну, прямо, как в сказке о рыбаке и рыбке.
Хочу быть владычицей морскою. И, что бы весь мир был у меня на посылках...
Сдается мне, что автор статьи, мягко говоря находиться в несколько
неадекватном психическом состоянии.

И вновь, поиск кого- то, кто добровольно возьмет на себя часть(а лучше
всего, всю) ответственности за воспитание, обучение собственных детей.
Ну и вырастет таким образом не полноценный гармоничный человек, а тепличный
овощ, который при первой же жизненной трудности сдуется...

Без проблем! Прямая дорога такой идеальной мамочке с идеальным мужем, и с
идеальным же ребенком в самую глушь, тайгу. Строим свой дом, заводим
хозяйство, и живем этим натуральным хозяйством. А что бы для ребенка не было
соблазнов, затворяемся от всего мира...

Фантастика на верхней полке книжного шкафа! Автору статьи сюда.
Мечты человека, не желающего отвечать за собственные поступки, упорно
ищущего виноватого в собственных промахах и неудачах.
Может я и ошибаюсь, но, это формулировка человека, страдающего от
несоответствия своих потребностей и желаний.
И еще, по моему мнению, здесь прослеживается две роли: "шантажист" и
"жертва".
Ежели я правильно сделал выводы, то у автора статьи "ребенок" доминирует над
"взрослым".

И, опять, поиск виновного. По логике автора создайте мне все необходимые
условия, а я уж может быть, попробую чего- то добиться. А, ежели у меня не
получиться достичь поставленной цели, то виноваты в этом те, кто плохо
потрудился и не создал для меня любимой идеальных условий.
Прямой и неприкрытый шантаж окружающих автора людей.
Кто или что мешает женщине, стремящейся стать идеальной мамой и женой,
самостоятельно создавать необходимые условия для этого?

Даже, если просто чего- то ждать от самого себя, то так же, возникнет
чувство разочарованности, т. к. процесс ожидания к реальным результатам в
достижении поставлены целей не приводит.
Мало хотеть, мечтать и мысленно призывать на помощь кого- то, надо еще и
реально что- то делать.

Довольно часто встречаю на просторах интернета такого рода статейки. Я их
называю статьи- заманухи. Логика автора этой статьи проста и понятна:
предложить читателям/читательницам изначально невыполнимые условия;
сделав попытку применить предложенное в статье или сопоставив предложенное
со своими реальными возможностями, читатель понимает, что он/она далек от
идеала. И, как итог, загоняет себя в нестабильное психическое состояние,
навешивает на себя очередную трудную жизненную ситуацию;
прочитанные же пункты этой статьи сужают у читательниц горизонт и нацеливают
их на единственно верный, по их мнению шаг в разрешении возникшей проблемы;
вот тут- то и появляется, весь в белом автор такой статьи с предложением
подать спасательный круг, разумеется не без корыстно.

Прошу прощения, ежели ответ получился слишком длинным.
p. s: все здесь мною высказанное, это то, что для меня лежит на поверхности.
Глубинные причины, побудившие человека написать эту статью не исследовал.

здравствуйте Дмитрий и другие участники рассылки!
из большого письма Дмитрия можно вывести основную мысль: мы с Дмитрием
по разному понимаем написанное в этой статье.
для меня в статье говорится о том (точнее только начинает
формулироваться мысль) о том, как нужно идти к этому идиалу.
и как автор написал в конце "продолжение следует". то есть этот рассказ
будет продолжен в следующем письме.
никакого перекладывания вины на кого-то я в статье не увидела. для меня
это объективное перечисление факторов, которые стоят на пути той
идиальности, что женщины обычно себе выстраивают.
я конечно не профессионал в психологии, и даже мамой не являюсь, но мне
эта статья показалась полезной в плане выстраивания взглядов на понятие
"идиальная мама".
собственно поэтому я ее сюда и прислала.
всем удачи во всех видах деятельности.--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

Категорически приветствую, Сандра и уважаемые колеи!

Вы писали понедельник 12 января 2015 год!, 23:30:40:

Ежели вам не трудно. Сформулируйте, plz, свои собственные критерии
"идеальной мамы".
Что вы лично вкладываете в понятие "идеальная мама"?

здравствуйте.
а я пока не знаю кто такая идиальная мама.
я только пытаюсь это понять.
часто я предьявляла притензии к своей маме на подобе: "мама не должна на
меня кричать".
или "мама должна была меня понять и не критиковать..."
а теперь после прочтения статьи думаю должна ли она была это делать или
стоит ценить ее такой, какая она есть, а не искать какой-то идиал.
ведь по большому счету идиала нет. есть разные люди с разными
достоинствами и недостатками.
прихожу к мнению, что надо просто научиться ценить того человека,
который оказался твоей мамой или папой или братом и ТД.--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

Всем привет!
Абсолютно согласна с Вашим последним высказыванием, Сандра!
А если коротко, то идеальная мама та, чьи дети счастливы!

здравствуйте все и Анастасия!
вот и нашлось короткое и понятное объяснение того, кто же такая
идиальная мама.
действительно, это та мама, у которой дети счастливы.
Ирина писала про маму, у которой для детей была куча запретов и внешне
семья выглядела благополучной. да, это очень мешает ребенку развиваться.
знаю по себе.
нет, меня мама не заставляла вставать с определенной ноги и быть всегда,
всегда с безупречным внешним видом.
но определенные правила на внешний вид были и это порой способно как
минимум испортить настроение.
я видимо еще и очень свободолюбивый человек, поэтому остро реагирую
когда мне начинают делать замечание по поводу того, как я должна
выглядеть и как я должна себя вести. причем это с детства.
но в то же время я могу послушать маму и сделать наоборот. :)это видимо
и помогает мне иметь свое мнение пусть порой не совпадающее с маминым.
а что касается профессионализма который оторвался как бы от жизни, думаю
в любой профессиональной области то есть когда человек углубляется в
профессиональную деятельность в какой-то области, то отрыв от жизни в
любом случае есть.
конечно, есть и связь и профессиональная деятельность нужна, но есть
подход житейский, а есть профессиональный - сложный.
и порой с житейским подходом проблему решить легче - при таком подходе
меньше рассматривается сторон проблемы и анализируется факторов. иногда
это упрощает решение задачи.
но нужен и сложный подход - профессиональный, потому как не все проблемы
можно решить с помощью житейского подхода.
вот как-то так. :)
но это конечно только мое мнение.
думаю что Ирина тоже имела ввиду что-то подобное про разницу подходов.
а если я не права, то поправьте меня, Ирина, пожалуйста! :)
всем удачи!--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

Здравствуйте, Сандра!

Читаю у вас:
из большого письма Дмитрия можно вывести основную мысль: мы с Дмитрием
по разному понимаем написанное в этой статье.

Ответ.
Это и не удивительно. Каждый для себя выделяет наиболее актуальную сторону в
тексте.
В научные объяснения углубляться не стану, так как всё можно заменить такой
простой фразой: у кого что болит, тот о том и говорит...
У Дмитрия сугубо профессиональный подход.
А жизнь расставляет другие приоритеты.

Цитата.
я конечно не профессионал в психологии, и даже мамой не являюсь, но мне
эта статья показалась полезной в плане выстраивания взглядов на понятие
"идиальная мама".
собственно поэтому я ее сюда и прислала.

Ответ.
И молодец, Сандра, что подняла эту тему.
Не все мамы у нас профессионалы в области психологии, воспитыввают детей в
традициях собственных семейных устоев, в силу своего разумения в вопросе
воспитания. И вырастаем мы все такие разные. Ничего в этом плохого не вижу.
К идеалу стремиться, конечно, хочется. Но в стремлении к идеалу без знаний
можно таких дров наломать... Мало не покажется.
В соседней с нами квартире росли мальчик с девочкой, у которых мама пыталась
показать свою интеллигентность, чистоплотность... В этой семье было такое
огромное количество запретов... Вплоть до такого, что через порог нужно
переступать определенной ногой, не помню уж какой. Просыпаясь утром,
вставать с кровати тоже нужно с определённой ноги...
Дети всегда были одеты с иголочки. Мальчик всегда выходил в белой рубашке с
бабочкой, белых носочках, девочка - в белом платьице. Эти дети интеллигентно
стояли во время прогулки у скамеечки, где мама рассказывала соседям, какие у
неё замечательные дети...
Женщина следила за собой, ни разу не видела её в халатике и без макияжа.
Этот внешний лоск и благополучие сломали дальнейшую судьбу детей.
Отношения с мужем казались со стороны идеальными. Но теперь понимаю, что они
глубоко несчастные люди, выстроившие кучу условностей.
Следуя заповедям идеального образа мамы, можно утратить уникальность и
неповторимость чувственную и эмоциональную. Будет идеально, но совершенно
дискомфортно...
Лично я против того, чтобы всё сводить до идеального образа.

---С уважением, Ирина Латкина.

Категорически приветствую, Iraida!

Вы писали вторник 13 января 2015 год!, 5:27:06:

Прочитал это и завис...
Не могу расшифровать сию компетенций. То ли мой профессиональный подход к
данной теме отстал от жизни, то ли, мой проф подход вообще оторван от реалий
и приоритетов, которые расставляет жизнь?
Расшифруйте по подробнее сказанное вами.

Здравствуйте, Дмитрий!

Читаю у вас:
Прочитал это и завис...
Не могу расшифровать сию компетенций. То ли мой профессиональный подход к
данной теме отстал от жизни, то ли, мой проф подход вообще оторван от реалий
и приоритетов, которые расставляет жизнь?

Ответ.
Ну, что вы. Не сужу, да не судима буду! Улыбка.
Это сухая констатация фактов того, что профессиональная и житейская точки
зрения могут не совпадать.
Сколько людей, столько и мнений в силу определённых жизненных факторов.
Профессионал же руководствуется в первую очередь научным подходом.
Вот как-то так и не иначе.
И ваше "зависание" только подтверждает ваши же слова из другого письма о
том, что консультация по почте не сможет передать эмоциональную
составляющую, а так же отсутствует возможность по ходу беседы задать
наводящий или
уточняющий вопрос.

---С уважением, Ирина
Скайп:
iraida.latkina
https://vk.com/id21647738
https://twitter.com/irinalatkina36