Категорически приветствую, уважаемые коллеги и Сандра!
Хочу поделиться своими впечатлениями от прочитанной статьи.
Вы писали понедельник 12 января 2015 год!, 15:12:28:
> Идеальная мама
> Я не встречала еще ни одной мамы, которая не хотела бы быть идеальной
> для своего ребенка - я не исключение, я тоже хочу быть идеальной мамой
> для своих детей. И я не встречала еще ни одной мамы, которая добилась бы
> этой цели.
> Почему так? Потому что мы мало стараемся или все-таки потому, что это
> желание НЕДОСТИЖИМО?
> Давайте с этим разберемся.
Перечисленные ниже в статье, черты идеальной мамы цитировать и
комментировать смысла не вижу. Мне это напоминает утопию или бред/мешанину,
надерганную из разных источников очередного миссии.
> + чтобы в семье женщины и ее мужа до них было три поколения счастливых
> семей, живших в любви и гармонии и вырастивших счастливых детей,
> создавших свои семьи. Тогда женщина и мужчина впитают культуру отношений
> с молоком матери.
Утопия, которая в реальном мире неприменима. Какой- то домострой получается.
А опыт всего человечества в вопросе создания семьи автор статьи уже в расчет
не берет?
Такое ощущение, что автор усиленно ищет костыли для собственной поддержки,
т. к. собственного, четко построенного опыта и сформировавшегося
мировозрения, и мироощущения у автора статьи нет. Есть лишь надерганные из
разных мест куски знаний...
> + чтобы мужчина и женщина до рождения ребенка создали свой оазис любви,
> у них был свой дом (а не квартира), своя земля, чтобы они уважали и
> берегли любовь друг друга и готовы были отдать любовь, которая плещет
> через край, своему ребенку.
Т. е. по утверждению автора статьи получается, что наличие дома, а не
квартиры, это непременный признак, условие счастливой семьи, идеальной мамы?
По моему, это явная попытка найти причину собственных неудач в семейной
жизни во вне.
Мне не предоставили собственного дома, а на худой конец, собственной
квартиры, следовательно и не ожидайте, что буду идеальной мамой и женой.
Может я и ошибаюсь, но крепкая семья создается и в то время, когда молодые
муж и жена вместе с нуля строят свое семейное гнездо, а не приходят на уже
приготовленное? Молодая семья, получив тепличные стартовые условия для своей
совместной жизни, при первых же проблемах разругаются, передерутся между
собой и разбегутся, каждый под крылышко к своим родителям, а уже родившихся
детей скинут на шею своим более старшим членам семьи.
На это можно, конечно же, возразить:
"О быт разбилась не одна семейная лодка".
А разве наличие дома или собственной квартиры исключает этот самый быт? Или
для создания счастливой молодой семьи и достижения уровня идеальной мамы
требуется еще и полностью обставленный, укомплектованы всем необходимым этот
самый дом?
Корабль и экипаж предметником крепость духа, опыт в преодолении штормов лишь
тогда, когда шторма пройдены, не одни паруса порваны, не одна мачта
сломана...
> + чтобы женщина была здорова и полна сил, молода и наполнена любовью,
> чтобы она получала поддержку мужа - и экономическую, и эмоциональную,
> чтобы функции в семье распределялись правильно: мужчина - глава семьи,
> который отвечает и защищает женщину и ребенка, а женщина - Берегиня,
> которую ценят и дорожат ею.
И, опять, попытка поиска виноватого во вне, и попытка переложить
ответственность за свою жизнь на кого- то другого, в данном случае, на мужа.
Дескать, пусть муж отвечает за все, выстраивает безопасную жизнь для всех
членов семьи, а я- всеми любимая, буду лишь потреблять, меня надо оберегать,
холить и лелеять.
Семья- это телега, которую тянут оба и муж, и жена. Когда один тянет, а
другой, лишь погоняет, сидя на возу, это воз, запряженный тягловыми
волами...
И совершенно неясно, что понимает автор статьи под словом "берегиня".
В старорусском значении, это слово означает способность оберегать кого- то
от опасности, оберегать от злого и недоброго, охранять очаг...
> + чтобы молодая семья жила в окружении родни, опытной, мудрой и
> знающей, которые не только помогут советом, но и возьмут на себя все
> тяготы взращивания ребенка в любви и гармонии, окружат мамочку любовью и
> заботой, снимут с нее все тяготы быта и отдадут ее детям всю накопленную
> мудрость и опыт.
Интересно, если более опытные и мудрые старшие члены семьи возьмут на себя
все тяготы быта, воспитание ребенка, а чем же, тогда по мнению автора,
должна заниматься в семье идеальная мамочка?
Остается единственное: хождение по салонам красоты, соляриям, убивать время
на шопинге, посещать фитнес- клуб и тратить на себя заработанные мужем
средства, ведь все основные заботы возьмут на себя старшие члены семьи.
Если молодая семья будет жить под крылышком более старших и мудрых членов
семьи, каким образом тогда эта молодая семья наберется собственного
жизненного опыта? Каким образом такая молодая семья будет передавать своим
детям свой жизненный опыт, которого у нее не будет?
И здесь автор статьи призывает перекладывать ответственность за собственную
жизнь, за собственные действия на других, на более старших членов семьи.
Опять идеальная мамочка ищет себе костыли...
> + чтобы семья росла в благожелательном обществе, где материнский труд
> ценится очень высоко, где все системы настроены на то, чтобы помочь
> матери наилучшим образом вырастить счастливого мужчину или женщину,
> чтобы мама не боялась врачей, прививок, ювенальной юстиции, чтобы она
> была защищена не только законом, но и людьми, которые хотят исполнить
> законы Бога.
Ну, прямо, как в сказке о рыбаке и рыбке.
Хочу быть владычицей морскою. И, что бы весь мир был у меня на посылках...
Сдается мне, что автор статьи, мягко говоря находиться в несколько
неадекватном психическом состоянии.
> + чтобы рядом жили единомышленники с детьми, в среде которых ребенок
> может растить свои лучшие черты характера, чтобы мама не боялась за то,
> как бы ребенок <<не подцепил бы что-то плохое на улице>>, чтобы у детей
> даже мысли не было о том, чтобы покурить за гаражом или купить спиртные
> напитки, потому что они бы этого никогда не видели в среде общения.
И вновь, поиск кого- то, кто добровольно возьмет на себя часть(а лучше
всего, всю) ответственности за воспитание, обучение собственных детей.
Ну и вырастет таким образом не полноценный гармоничный человек, а тепличный
овощ, который при первой же жизненной трудности сдуется...
> + чтобы семья питалась качественными продуктами со своего сада и
> огорода, чтобы у нее был доступ к чистой родниковой воде, и чтобы в
> семье соблюдались принципы ненасилия, а у ребенка не было даже соблазна
> поесть какой-нибудь дряни.
Без проблем! Прямая дорога такой идеальной мамочке с идеальным мужем, и с
идеальным же ребенком в самую глушь, тайгу. Строим свой дом, заводим
хозяйство, и живем этим натуральным хозяйством. А что бы для ребенка не было
соблазнов, затворяемся от всего мира...
> + чтобы каждый член общества, в котором живет семья, стремился исполнить
> свой долг наилучшим образом, основываясь на законах Бога - врачи
> помогали сохранить здоровье, а не лечили симптомы и не продавали
> таблетки за процент для себя; учителя учили жизни мальчика или девочку с
> учетом их природы, готовя счастливых людей, а не серую массу для
> обслуживания сложной техники; судьи и юристы оберегали честных людей от
> мошенников, а не наоборот; торговцы продавали товар с целью улучшить
> жизнь человека, а не заработать больше денег; государственные мужи
> укрепляли государство путем сохранения основных ценностей, а не путем
> укрепления стен своих домов и набора долгов для будущих поколений.
Фантастика на верхней полке книжного шкафа! Автору статьи сюда.
Мечты человека, не желающего отвечать за собственные поступки, упорно
ищущего виноватого в собственных промахах и неудачах.
Может я и ошибаюсь, но, это формулировка человека, страдающего от
несоответствия своих потребностей и желаний.
И еще, по моему мнению, здесь прослеживается две роли: "шантажист" и
"жертва".
Ежели я правильно сделал выводы, то у автора статьи "ребенок" доминирует над
"взрослым".
> Ваше требование к себе необоснованно и неправомерно, потому что прежде
> чем требовать от кого-либо что-либо, нужно сначала обеспечить этому
> человеку необходимую среду, в которой он может взрастить то, что от него
> требуется.
И, опять, поиск виновного. По логике автора создайте мне все необходимые
условия, а я уж может быть, попробую чего- то добиться. А, ежели у меня не
получиться достичь поставленной цели, то виноваты в этом те, кто плохо
потрудился и не создал для меня любимой идеальных условий.
Прямой и неприкрытый шантаж окружающих автора людей.
Кто или что мешает женщине, стремящейся стать идеальной мамой и женой,
самостоятельно создавать необходимые условия для этого?
> Сколько бы вы ни ждали от пустыни сочных спелых арбузов, ароматных
> яблок, как бы ни ругались и ни кричали на нее, как бы впадали в чувство
> вины от того, что песок не родит ничего, вы будете вечно разочарованы.
Даже, если просто чего- то ждать от самого себя, то так же, возникнет
чувство разочарованности, т. к. процесс ожидания к реальным результатам в
достижении поставлены целей не приводит.
Мало хотеть, мечтать и мысленно призывать на помощь кого- то, надо еще и
реально что- то делать.
Довольно часто встречаю на просторах интернета такого рода статейки. Я их
называю статьи- заманухи. Логика автора этой статьи проста и понятна:
предложить читателям/читательницам изначально невыполнимые условия;
сделав попытку применить предложенное в статье или сопоставив предложенное
со своими реальными возможностями, читатель понимает, что он/она далек от
идеала. И, как итог, загоняет себя в нестабильное психическое состояние,
навешивает на себя очередную трудную жизненную ситуацию;
прочитанные же пункты этой статьи сужают у читательниц горизонт и нацеливают
их на единственно верный, по их мнению шаг в разрешении возникшей проблемы;
вот тут- то и появляется, весь в белом автор такой статьи с предложением
подать спасательный круг, разумеется не без корыстно.
Прошу прощения, ежели ответ получился слишком длинным.
p. s: все здесь мною высказанное, это то, что для меня лежит на поверхности.
Глубинные причины, побудившие человека написать эту статью не исследовал.
